ómir/óner

мне потребовалось 2 дня прожить в этом состоянии, когда сама же поступила так, как хотела прошлым летом. а сейчас, проживать в странных ревностных чувствах, не хотя разделять кого-то, кто давно не пересекается в моей жизни. при этом испытывая ревность, обиду, некое сожаление что мое детское желание, быть частью ближнего мира абсолютно другого человека, который был близок с самого детства, на расстоянии вытянутой руки и всегда в шаге от меня, за его неисполнение… значит, это было не моим местом, а занимать чужое, все равно что не получить то желаемое. мое уже здесь

каждый раз, когда мой мозг начинает придумывать варианты «если», хочу чтобы холодный рассудок и все другие ситуации, что приводили на ту самую точку, в которой я нахожусь – давали не то чтобы напоминание, а как взбадривающее чувство что я именно там, где должна быть и именно то, кто есть. иначе, последние дни прожила в додумывании разных вариации своего прошлого к настоящему. начиная от выбора страдать или действовать, партнеру по жизни, каждодневной рутины и смысла во всем. ничего другого не было и не могло быть. за все лишь огромная благодарность. за возможность быть здоровой и поддерживать свое здоровье самой, всегда проверять и лечиться вовремя. за то, что имею руки и ноги, как и другие жизненноважные органы, в котором одному без другого не обойтись. за здорового сына, за возможность на переезд и лучшее решение, быть рядом с семьей, с родней и видеть их взрослеющих, ведь когда-то слезы стекали по причине, что я упускаю детство, где нет моментов разделяющих со мной. хочу, чтобы приоритетом был теперь тот выбор, который делается из сердца и без сожалении. даже если оно будет поспешным, необдуманным, неправильным - но, моим. и больше ничего

помимо всей работы, вчера был семейный день 🩵 отвезли Адията в зоопарк, покормили животных, чуть не задохнулись от воздуха в помещении, где их держат… все что не успели сделать за теплые деньки, случайным образом провели в парке и смогли реализовать их:) вчерашний день ощущался как – советский. ловила флэшбеки и воспоминания на каждом углу парка: как мама возила нас на эти же карусели, тиры и игровые зоны, которые я даже и не вспоминала. успели даже покушать в старом забытом месте, забрать посылку и уже попить чай с бутербродами дома. честное слово, вчера я оказалась в своем же детстве:))))

*близкие люди невесты и ее группа поддержки* 🥹🫂

третья свадьба в качестве рилс-мейкера (или как любят называть – мобилограф 😆🫪) отсняли с 11:00 до 18:00 рилсы с переходами, сделали полноценный бэкстйэйдж контент, видео «утро невесты» и фотографии со стороны ловя искренние эмоции. такой значимый, очень красивый день для жениха и невесты, а для меня каждый раз новые истории и знакомства 🩵

сходила на тренировку сквозь боли в пояснице и простуду, пришла сесть за работу последней съемки и почитать книгу. обычно, такие дни меня наполняют и приводят в чувства к любви жизни, себе и всему вокруг. не знаю что меня колеблит, но внутри сильное щемящее ощущение. то ли потому что, более и сын, то ли накопленная усталость, то ли резкое начало похолодания, которое тоже наводит на грусть. хотя, ждала я его больше всех

рекомендую посмотреть фильм «послезавтра» – 100/10 ночью случайно нашла на ютуб, а закончила сейчас сидя в кофейне… теперь сижу и плачу, скрывая свои слезы

к тому же, проблема со стопами продолжается, до сих пор так и не справляюсь с привычкой не отдирать кожу и не доводить до кровоточащих глубоких ран. мою больную голову видимо сильно забавляет то ли причинять себе боль, то ли просто всегда искать руками какие либо ранки и получать удовольствие ковыряя. пока лето позволяет хожу с открытой обуви, что быстро заживляет раны. и скорее всего пугаю людей сзади, которые видят это зрелище. стала на ночь наносить мази и надевать носки, чтобы рука туда не лезла, совсем наверное, для себя сниму до и после, и если хватит смелости, покажу 😆

почему никто не говорит о том, что после тренировок ломит все тело и следующий день проходит с тяжестью даже в минимум движениях? третий месяц как я хожу в зал, и пропадаю не только в социальной жизни… мне буквально больно каждой клеткой, но я стараюсь не обращать внимания, обсуждать с тренером, работать с каждой мышцей правильно, и параллельно давать себе восстановления. но, честное слово я стала злее от недееспособности, от того что сложно нагибаться, сложно ходить, сложно даже лежать… неужели, так и должно быть? вроде стараюсь ради себя, а по ощущениям получается, что уходит намного больше силы и времени на изменения

🩵

утром прогулялась пешком до дома, по такой красоте 💔 сходила к дерматологу за промежуточным результатом приема СТ. повысили дозировку таблеток, буду с завтрашнего дня и в течении 2 месяцев принимать по 40 мг. напекла вафлей, в тишине пообедала. пока позволяет теплая погода, вторую половину дня гуляли с сыном. купили первые канцелярии для него, чтобы помимо садика занимался и дома рукоделием 🥹 а по правде, родителям понравилась эта покупка большем, чем самому ребенку 😆🤌🏻 такой день, 22.08

откуда это чувство потерянности?

утро началось с ежемесячных анализов, а завтра уже прием к дерматологу. проснулись в 6 утра с Адиятом, и прерывистом сном. на удивление, у Адията хорошее настроение, что он сам готовил себе одежду для садика, и каждые 5 минут подходил, чтобы я одела ему вещь; такой сладкий мальчик 🥹🩵 пропустила тренировку, точнее отменила его, от нежелания на сегодня идти куда либо. за то, пришла посидеть во дворе, с кофе и круассаном. на улице моя любимая погода, сижу и наслаждаюсь каждой минутой, делая параллельно свою работу. вот такое утро, медленное и уже полное событий

📍Arabica еда 10/10 (пока, поела я только сырники) кофе 8/10 обслуживание 10/10 интерьер - слишком бежевый 😭

📍Пульс еда 8/10 кофе 6/10 обслуживание 5/10 но, интерьер красивый. думаю, буду ходить снимать изделия

слова имеют сильный вес. каждый раз, когда невзначай начинаю оговаривать что-то, что исходит из моих уст само по себе, не обдуманно, быстро и сразу. спустя несколько месяцев и даже лет, начинает «сбываться» когда я переезжала с Астаны в Алмату, у меня спросили: – вернусь ли я обратно? на что, я ответила, что: – через 5 лет, возможно перееду мой переезд случился ровно спустя пять лет, пророчила свою жизнь своими же словами. и так, всегда

заболеть – летом, в выходные, в пекло без кондиционера, с горящими дедлайнами, с активным ребенком, ломающим телом и сильной сухостью кожи… какой-то ад