ómir/óner

būgin

сегодня не раз приходила мысль, что благодарна за присутствие рядом любви и поддержки, иначе одной моей не хватило бы, чтобы в моменте дать успокоиться сыну и выплакаться. пережила стресс за вечер, теперь плачу в одного

надеюсь, закрывающая дверь откроет мне за собой много новых, по другому я не хочу даже думать

хочу плакать от всей накопившейся эмоции, которые я сдерживала в себе все хорошо, но вся обида, злость, усталость выходят наружу и сегодня тот самый день, который добил не только одной ситуацией, а чередой событий…

закупалась у Марал в августе, когда она была в Китай, взяла себе наперед вещи для осени и не прогадала ниииии с одним 💔!!!! доверяю ей на 100%, так как ведет what’sapp и телеграмм канал очень понятно и прозрачно, выкладывая туда только проверенных поставщиков и качественный товар на фото свитер покупала у неё:) но, не ожидала увидеть себя и свои сторис там же 🥹🫂

🤭🤌🏻

спустя 1,5 недели отсутствия в зале и пропусков из-за вируса, записалась сегодня на 3 групповых и 1 с тренером занятия, как итог: - после здоровой спины и тренировок с тренером, на голодный желудок, я была уже в ауте 😆… - вес на тренажерах снизился до 10 кг, которые я с трудом подняла сегодня. до этого было 25-30 кг, ещё тогда я считала очень малым, сравнивая себя с остальными - адская боль в пояснице не исчезла, из-за этого будем наблюдать и скорее даже не поднимать большой вес, что бьет по моему эго! и начинает казаться, что до результата моей мечты стало в разы дольше идти. чуть не отступила назад. хотела все бросить, так как не видела результатов, все кроме меня подмечают. но, я нет. пока не увидела всякие рилсы-видео, где 3 месяца это даже мало. поняла, что нельзя требовать от себя и своего тела, которое кричит от боли, делать то, чего не делала я на постоянной основе.

мне потребовалось 2 дня прожить в этом состоянии, когда сама же поступила так, как хотела прошлым летом. а сейчас, проживать в странных ревностных чувствах, не хотя разделять кого-то, кто давно не пересекается в моей жизни. при этом испытывая ревность, обиду, некое сожаление что мое детское желание, быть частью ближнего мира абсолютно другого человека, который был близок с самого детства, на расстоянии вытянутой руки и всегда в шаге от меня, за его неисполнение… значит, это было не моим местом, а занимать чужое, все равно что не получить то желаемое. мое уже здесь

каждый раз, когда мой мозг начинает придумывать варианты «если», хочу чтобы холодный рассудок и все другие ситуации, что приводили на ту самую точку, в которой я нахожусь – давали не то чтобы напоминание, а как взбадривающее чувство что я именно там, где должна быть и именно то, кто есть. иначе, последние дни прожила в додумывании разных вариации своего прошлого к настоящему. начиная от выбора страдать или действовать, партнеру по жизни, каждодневной рутины и смысла во всем. ничего другого не было и не могло быть. за все лишь огромная благодарность. за возможность быть здоровой и поддерживать свое здоровье самой, всегда проверять и лечиться вовремя. за то, что имею руки и ноги, как и другие жизненноважные органы, в котором одному без другого не обойтись. за здорового сына, за возможность на переезд и лучшее решение, быть рядом с семьей, с родней и видеть их взрослеющих, ведь когда-то слезы стекали по причине, что я упускаю детство, где нет моментов разделяющих со мной. хочу, чтобы приоритетом был теперь тот выбор, который делается из сердца и без сожалении. даже если оно будет поспешным, необдуманным, неправильным - но, моим. и больше ничего

помимо всей работы, вчера был семейный день 🩵 отвезли Адията в зоопарк, покормили животных, чуть не задохнулись от воздуха в помещении, где их держат… все что не успели сделать за теплые деньки, случайным образом провели в парке и смогли реализовать их:) вчерашний день ощущался как – советский. ловила флэшбеки и воспоминания на каждом углу парка: как мама возила нас на эти же карусели, тиры и игровые зоны, которые я даже и не вспоминала. успели даже покушать в старом забытом месте, забрать посылку и уже попить чай с бутербродами дома. честное слово, вчера я оказалась в своем же детстве:))))

*близкие люди невесты и ее группа поддержки* 🥹🫂

третья свадьба в качестве рилс-мейкера (или как любят называть – мобилограф 😆🫪) отсняли с 11:00 до 18:00 рилсы с переходами, сделали полноценный бэкстйэйдж контент, видео «утро невесты» и фотографии со стороны ловя искренние эмоции. такой значимый, очень красивый день для жениха и невесты, а для меня каждый раз новые истории и знакомства 🩵

сходила на тренировку сквозь боли в пояснице и простуду, пришла сесть за работу последней съемки и почитать книгу. обычно, такие дни меня наполняют и приводят в чувства к любви жизни, себе и всему вокруг. не знаю что меня колеблит, но внутри сильное щемящее ощущение. то ли потому что, более и сын, то ли накопленная усталость, то ли резкое начало похолодания, которое тоже наводит на грусть. хотя, ждала я его больше всех

рекомендую посмотреть фильм «послезавтра» – 100/10 ночью случайно нашла на ютуб, а закончила сейчас сидя в кофейне… теперь сижу и плачу, скрывая свои слезы

к тому же, проблема со стопами продолжается, до сих пор так и не справляюсь с привычкой не отдирать кожу и не доводить до кровоточащих глубоких ран. мою больную голову видимо сильно забавляет то ли причинять себе боль, то ли просто всегда искать руками какие либо ранки и получать удовольствие ковыряя. пока лето позволяет хожу с открытой обуви, что быстро заживляет раны. и скорее всего пугаю людей сзади, которые видят это зрелище. стала на ночь наносить мази и надевать носки, чтобы рука туда не лезла, совсем наверное, для себя сниму до и после, и если хватит смелости, покажу 😆

почему никто не говорит о том, что после тренировок ломит все тело и следующий день проходит с тяжестью даже в минимум движениях? третий месяц как я хожу в зал, и пропадаю не только в социальной жизни… мне буквально больно каждой клеткой, но я стараюсь не обращать внимания, обсуждать с тренером, работать с каждой мышцей правильно, и параллельно давать себе восстановления. но, честное слово я стала злее от недееспособности, от того что сложно нагибаться, сложно ходить, сложно даже лежать… неужели, так и должно быть? вроде стараюсь ради себя, а по ощущениям получается, что уходит намного больше силы и времени на изменения

🩵