ómir/óner

чем больше взрослеешь и узнаёшь этот мир, тем больше понимаешь, что существа с тонкой душевной организацией - вовсе не женщины

Адиятпен эстетикасыз өмір осындай

қай сәтте еш нәрсемен бөліскім келми қалғанын білмеймін, бірақ мына жерде өзіме еске қалатындай, еске түсіретіндей ‘мәлемет’ болсын

не болсада бір жылап алдым, отырып-отырып қайғырып кеткенім қалай болып кетті? 😆 қуанатын сәттерде көп, бірақ өзімді бір қатты шаршап, өзіме деген жеке уақыт керектігін сезіп, 2-4 аптаға тып-тыныш, ешкім жоқ жерде жүргім келетін ойларым басымнан шықпайды. жүзеге асырмасам болмайды

не знаю откуда пришли эти мысли, которые залежались вот уже третий год скорее от того самого уединения и бессилия, когда вся энергия потрачена не туда, а набраться ими получается не так уж быстро

в последние дни плохое настроение сопровождается больше от усталости всего происходящего. будто я больше не вывожу быть мамой, быть собой, быть рядом с кем-то, быть кем-то для себя… словила себя на мысли, что первые полтора года, в которых я не утонула в тяжелой послеродовой депрессии, как например: после случившегося на 3 день родов, и всего что происходило дальше, или в одном придуманном крысином (по другому не могу назвать этого человека) обвинении и множественной лжи про мою жизнь и путь, которую я выстроила себе после переезда от родителей. и всего очень плохого, чем я не делилась и даже не лечила боль со специалистом, увы. – помогло мое твердое желание работать с первых недель и уже нанять няню на 6 месяце Адията, иначе, оставшись наедине со всеми ‘глупыми’ мыслями, я бы сломалась. как тогда, когда впервые поняла откуда у рожениц появляется желание сброситься с многоэтажки и забрать с собой своего же новорожденного. пишу, и страшно даже печатать. а какого же страшно было жить в моменте с этой мыслью, находясь рядом с совсем для тебя чужим человеком, который хочет забрать тебя в другой город и учить морали жизни. у которой, я бы точно никогда не спросила и совета. – единственное, о чем я могу благодарить себя, тогда, и сейчас по сей день, что у меня была возможность купить билеты на самый ближайший рейс своей маме и сестренке; дать волю эмоциям и расплакаться с первой секунды, и наконец почувствовать свою нужность.

позавчера было просто отвратительное настроение и состояние. знаете, бывает такое, когда внутри всё как будто сжимается и мысли несутся с такой скоростью, что ты не можешь ни одну поймать и ни одну остановить, и всё вокруг кажется каким-то бессмысленным и тяжёлым. я сделала то, что делаю всегда в таких случаях: прибегла к своим ритуалам. у меня есть целый список вещей, которые я делаю, когда накрывает тревога или вот это внезапное беспричинное уныние… вчера я выбрала смотреть один из самых любимых мультиков из детства – Спирит. соединилась с детской частью, отпустила контроль, хорошенько поплакала, опыт 10/10!

өмірімде өзгермейтін нәрселер: 1. түнімен ұйқтамау 2. түнімен жұмыс істеу

я подсела на айс матсу с малиновым сиропом 🤌🏻

я пытаюсь справляться со своей агрессией злостью, которая видимо копилась годами и решила сейчас выйти наружу, на абсолютно любую ‘мелочь’ но, накопленное состояние не равно песчинка.

отодрать кожу со стопы и хромать целый день, ходя на пятках - 0/10

извинитесь, но я хочу поныть и жаловаться! я не высыпаюсь, абсолютно никак, уже последние 3 года, точно. конечно, причиной является материнство, как и то ощущение, что я будто должна всему миру, только непонятно откуда взятое… так ещё от духоты, перестала засыпать спокойно. я устала болеть. особенно в такую душную погоду, выздоровление оттягивается, так как я не переношу жару. ненавижу свой сухой кашель, оно забирает у меня всю энергию, вместо того, чтобы наоборот восполнять ее, истощаюсь от внешних факторов и своей непереносимости тесного и пресного воздухаааа. поэтому, меня все меньше и в социальной и в реальной жизни, я буквально выпадаю от всего, летом. и я ненавижу лето и палящее солнце, с самого начала потепления (как будто мы в Шымкенте или в Африке), нахожусь в такой сильной агрессии, что единственное время когда я прихожу в себя и успокаиваюсь, это глубокая ночь, в которой есть прохладный ветер… вообще, все сводится к жаре 😆 моя нелюбимая погода и сезон. я его не понимаааю

заболеть с сыном в первые дни лето, худшее его начало

кешкі жұмыс бойынша кездесу ден кейін, үйге жаяу жүріп қайттым жаңбыр жауып болған соң, жалғыз серуендеу бөлек сезім қалдырады

стоит ли уже говорить о том, что я не вижу своего лица в зеркале, уже на расстоянии в один метр…

нашла кофейню, где: - красивый интерьер - вкусное кофе - первая в жизни понравившаяся матча - плейлист точь в точь как мой!!!!!! - безлюдно 📍Bodrum Coffee, Анет баба 8

каждый раз, когда замечаю малейшую ошибку в написании текста - грызу себя, и считаю безграмотным неучем… на казахском пишу без ошибок, хотя условно никогда не изучала орфографию всех слов, как делала это когда-то с русским языком 😆 но, именно с ним в последнее время, ошибок больше, чем когда-либо то ли, пишется в спешке, то ли пишется уже без ума!

в момент, когда накатывает сильная агрессия и злость, единственное что меня успокаивает - время без любого ожидания. кажется, что тяжело, ведь всему и везде нас учат заканчивать историю с хэппи эндом, но тот самый хэппи энд только в твоем отношении к ситуации и его принятии

когда человек обижается, он на самом деле всё ещё ждёт, что тот, кто причинил боль наконец изменится и даст то, чего ему так хочется. и пока эта надежда жива, ничего не происходит, потому что он продолжает стучать в дверь, которая никогда не откроется. эмоционально холодный отец не станет тёплым, мать которая не может защитить себя не защитит и его, партнёр не превратится в того, кем он никогда не являлся. и самое сложное, что можно сделать – это наконец оплакать эту невозможность, позволить себе признать, что некоторые вещи просто не будут твоими никогда. это больно, но у этой боли есть дно, в отличие от обиды, которая может длиться годами и ничего не менять. и вот, что происходит когда человек перестаёт ждать от людей того что они не способны дать: он наконец начинает давать это себе сам. перестаёт ждать щедрости от партнёра и учится обеспечивать себя, перестаёт быть удобным для родителя, который всё равно не примет и начинает жить свою жизнь, перестаёт стучать в закрытые двери и впервые замечает сколько открытых было рядом всё это время. именно здесь начинается настоящая свобода.​​​​​​​​​​​​​​​​

ну за то, смонтировала 3 видео и завтра буду снимать оставшиеся два, уже с легкой душой, без фоновой тревожности 🙌🏻