OZ Sharing
Open in Telegram
Авторский канал Ольги Зотовой. Практики поддержки, тексты и заметки http://olgazotova.com https://t.me/help_emdr
Show more1 329
Subscribers
No data24 hours
No data7 days
No data30 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
October '26Oct '26
October '26
+705
in 1 channels
September '260
in 1 channels
Get PRO
August '260
in 2 channels
Get PRO
July '260
in 1 channels
Get PRO
June '260
in 0 channels
Get PRO
May '260
in 4 channels
Get PRO
April '260
in 3 channels
Get PRO
March '260
in 4 channels
Get PRO
February '260
in 5 channels
Get PRO
January '260
in 9 channels
Get PRO
December '250
in 6 channels
Get PRO
November '250
in 4 channels
Get PRO
October '250
in 2 channels
Get PRO
September '250
in 1 channels
Get PRO
August '250
in 1 channels
Get PRO
July '250
in 1 channels
Get PRO
June '250
in 5 channels
Get PRO
May '250
in 4 channels
Get PRO
April '250
in 2 channels
Get PRO
March '250
in 5 channels
Get PRO
February '250
in 3 channels
Get PRO
January '250
in 3 channels
Get PRO
December '24
+42
in 6 channels
Get PRO
November '24
+32
in 0 channels
Get PRO
October '24
+33
in 1 channels
Get PRO
September '24
+105
in 1 channels
Get PRO
August '240
in 2 channels
Get PRO
July '240
in 2 channels
Get PRO
June '240
in 1 channels
Get PRO
May '240
in 0 channels
Get PRO
April '240
in 0 channels
Get PRO
March '240
in 0 channels
Get PRO
February '240
in 3 channels
Get PRO
January '240
in 0 channels
Get PRO
December '230
in 4 channels
Get PRO
November '230
in 1 channels
Get PRO
October '230
in 0 channels
Get PRO
September '230
in 0 channels
Get PRO
August '230
in 0 channels
Get PRO
July '230
in 0 channels
Get PRO
June '230
in 0 channels
Get PRO
May '230
in 0 channels
Get PRO
April '230
in 0 channels
Get PRO
March '230
in 0 channels
Get PRO
February '23
+4
in 0 channels
Get PRO
January '23
+2
in 0 channels
Get PRO
December '22
+4
in 0 channels
Get PRO
November '22
+1
in 0 channels
Get PRO
October '22
+8
in 0 channels
Get PRO
September '22
+3
in 0 channels
Get PRO
August '22
+5
in 0 channels
Get PRO
July '22
+4
in 0 channels
Get PRO
June '22
+29
in 0 channels
Get PRO
May '22
+35
in 0 channels
Get PRO
April '22
+62
in 0 channels
Get PRO
March '22
+350
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 11 October | 0 | |||
| 10 October | +2 | |||
| 09 October | 0 |
Channel Posts
+5
Есть такой проект «Конференция ПРЛ». В их тг-канале в открытом доступе какое-то бесчисленное количество материалов вокруг ПРЛ, во всех подходах. И поскольку «ПРЛ» (пограничное личностное расстройство) — это, по большому счету, отношенческая травма (так как триггером дисрегуляции становится происходящее в отношениях), травма терапевтом многое из этого полезно.
Мне понравилась презентации врача-психиатра Анастасии Афанасьевой про дифференциальную диагностику РАС, СДВГ и ПРЛ.
Несколько слайдов и тезисов:
Не спрашивать: «На какой диагноз это похоже?»
Спрашивать: «как эта дисрегуляция организована во времени, теле, отношениях и истории развития?»
Дисрегуляцию полезнее описывать по шести осям:
Порог запуска
Скорость нарастания
Интенсивность
Поведенческий контроль
Репертуар стратегий
Время восстановления
Пять вопросов перед любым вмешательством:
Что нарушено: распознавание, торможение, переключение или восстановление?
Это эмоциональная реакция, сенсорная перегрузка или их сочетание?
Какую роль играет среда?
Какие функции доступны человеку на пике?
Мы уменьшаем страдание или только делаем человека удобнее?
***
Завтра провожу групповую супервизию EMDR, 10-13:00 Мск. Регистрация здесь:
https://emdrrus.timepad.ru/event/4112589/
| 2 |  Исследование клиентского опыта людей с нейроотличиями в EMDR-терапии
Последнее время тема помощи людям с нейроотличиями звучит все активнее — как в соцсетях, так и на международных конференциях. Стало больше внимания и осведомленности об этой теме, в том числе в EMDR-сообществе. Для примера обложка журнала международной ассоциации EMDR.
Но очень важно, чтобы эта тема звучала не только от лица экспертов.
В работе с маргинализованными группами есть принцип: «ничего о нас без нас». Это про то, что важно давать звучать голосам «от первого лица», особенно в случаях, когда опыт людей отличается от условно среднего, в силу каких-то особенностей — генетических, нейробиологических, культурных или социальных.
Именно поэтому мы с коллегой Натальей Лебедевой составили опрос для людей с нейроотличиями (РАС, СДВГ, и другие) про клиентский опыт в EMDR.
Нам важно услышать голоса всех людей, как тех, кто имеет официальный диагноз, так и тем, кто сам идентифицирует себя так.
Нам важно понять, как терапевты адаптируют процесс работы и как эту терапию переживают сами клиенты.
Этим опросом мы надеемся донести “голоса от первого лица” до сообщества психологов и психотерапевтов, с тем, чтобы лучше адаптировать психотерапию к особенностям и потребностям людей с нейроотличиями.
Опрос довольно развернутый (заполнение занимает 10-30 минут), но только первый блок вопросов обязательный, дальше вопросы опциональны, если будет сложно или непонятно, можно пропустить.
В конце есть открытые вопросы, можно написать текстом то, что важно и хочется в том формате, как это вам подходит.
Будем благодарны, если вы поделитесь этой анкетой со знакомыми вам людьми с РАС/СДВГ.
Пройти опрос:
https://tally.so/r/pbly8J
Спасибо за помощь!
Наталья Лебедева
Ольга Зотова | 539 |
| 3 |  +3Есть такая английская пословица: «all work and no play makes Jack a dull boy» — в моем вольном переводе: из одного труда получается скукота :)
Важно найти баланс предпочитаемого. Свой, а не тот, что ждут от вас как дочери маминой подруги. Это надо еще про себя узнать, а также дать себе возможность меняться, и хотеть разного. Но есть и неизменные ценности. Если меня жизнь чему-то и научила, так это тому, что для хорошей жизни мне важно, чтобы рядом было много хороших людей и много танца :)
И некоторое количество новых вызовов, чтобы не скучно:) На день рождения делала вечеринку для друзей на крыше и впервые была диджеем!
Поделюсь плейлистом:
https://open.spotify.com/playlist/3KA70IaT7lrrtXUHmNMia0?si=rb3i0fUmQXWTcXW5DI3kdQ&utm_source=copy-link&pi=FefB4kn6Tn2Za
Enjoy! ✨
#2listen | 272 |
| 4 | Колесо баланса — или беличье колесо?
Хорошая развернутая статья Татьяны Павловой, в духе нарративной практики и критической теории:
«В колесе баланса: как погоня за благополучием разрушает нашу жизнь».
«Построй правильного себя» — сегодня мир транслирует этот месседж отовсюду, начиная с бесконечных образовательных курсов, заканчивая установками на обретение психического благополучия и «правильный» отдых. В итоге человек оказывается в вечной гонке за улучшенной версией себя и превращает жизнь в коллекционирование галочек в чек-листе.
#2read | 268 |
| 5 | Как всегда, анонсы в последний момент: уже завтра будет онлайн-день ежегодной конференции ОРКТ!
Еще можно присоединиться! Ниже только одна линия доклада, а всего их четыре, полное расписание здесь.
Расписание завтрашнего дня:
Секция «Как работает ОРКТ?»
Так приятно видеть лица любимых коллег! Еще это очень дружелюбное коммьюнити, так что если вы психолог, коуч, помогающий практик и чувствуете себя в профессии одиноко — присоединяйтесь, в Ассоциации ОРКТ много поддерживающей движухи.
#ОРКТ | 365 |
| 6 | «Наказание наградой» и система лайков
За тридцать лет после книги Кона мы стали лучше понимать, почему внешние сигналы признания так цепляют нервную систему.
Исследования социальных сетей показывают, что лайки могут работать как форма социального вознаграждения, а поведение пользователей частично описывается моделями обучения на подкреплении: прошлый опыт отклика влияет на желание снова публиковать, проверять и ждать реакции.
Это не означает, что каждый человек с телефоном «зависим» или что лайк равен игровому автомату. Но в цифровой среде действительно создаётся удобная для фиксации петля: награда приходит быстро, её можно посчитать, сравнить с другими — и она приходит не всегда.
Ты публикуешь что-то важное или просто красивое. Иногда получаешь отклик и чувствуешь прилив радости, облегчения, социальной видимости. В другой раз отклика мало или он не приходит от тех, от кого особенно хотелось бы его получить. И тогда возникает желание проверить ещё раз, подумать, что было не так, сделать следующий пост более понятным, красивым, достойным внимания.
Роберт Миллер, автор Feeling-State Addiction Protocol, предлагает рассматривать некоторые компульсивные петли через связь между действием и желаемым состоянием. Человека может удерживать не само действие — публикация, проверка, покупка, ставка, — а состояние, с которым оно оказалось связано: облегчение, принадлежность, возбуждение, ощущение собственной значимости или того, что «со мной всё в порядке».
Эта модель не объясняет автоматически любую тягу к одобрению и не должна превращать нормальную потребность в признании в диагноз. Но она помогает поставить интересный вопрос: что именно я пытаюсь получить через очередную проверку?
Возможно, не лайк как таковой.
А подтверждение, что меня видят.
Что мой вклад существует.
Что я не выпал_а из поля других людей.
Что мне не нужно всё время доказывать право быть ценным_ой.
Мне кажется, здесь важно не запрещать себе радость от хорошей оценки, премии, похвалы или лайка. Радость от отклика — часть человеческой жизни. Но полезно замечать момент, когда внешний знак получает слишком много власти: начинает определять, можно ли сегодня уважать себя, чувствовать себя достаточно хорошим человеком, продолжать делать важное дело.
Тогда задача, возможно, не в том, чтобы стать нечувствительным к внешнему признанию. А в том, чтобы иметь больше одного источника опоры: собственный интерес, знание о сделанном, отношения, в которых можно быть неидеальным, коллег и друзей, способных заметить вклад без необходимости превращать его в рейтинг.
И чтобы не-премия, не-пятёрка или не-лайк не становились автоматически доказательством того, что с нами что-то не так.
Ссылки:
Альфи Кон, «Наказание наградой», читать
Robert Miller, Feeling-State Protocol
О лайках как социальном вознаграждении
О моделях обучения на подкреплении в социальных сетях
#2learn #соцсети #EMDR | 397 |
| 7 |  Наказание наградой
— так называется книга американского исследователя образования Альфи Кона, вышедшая в 1993 году.
Кон писал о школьных оценках, золотых звёздочках, премиях, рейтингах и похвале — обо всех тех способах, которыми мы пытаемся мотивировать людей по формуле «сделай это — получишь то». Его аргумент в том, что такая система может срабатывать на короткой дистанции, но имеет цену: постепенно внешняя награда становится важнее самого дела.
Ребёнок учится уже не потому, что ему интересно разобраться в предмете, а потому что нужна пятёрка. Не потому, что хочется написать текст, решить задачу или рискнуть с собственным ответом, а потому что страшно ошибиться, получить низкую оценку и вместе с ней — ощущение, что ты недостаточно хорош_а.
Конечно, дело не в том, что ребёнку не должно быть приятно получить пятёрку. Или что сотруднику нельзя радоваться премии. Вопрос в том, какое место награда начинает занимать в общей системе отношений с собой, своим трудом и другими людьми.
Если пятёрка становится главным подтверждением «я умный», премия — главным подтверждением «мой вклад важен», а похвала — главным подтверждением «со мной всё в порядке», то отсутствие награды неизбежно начинает переживаться не как отсутствие конкретного знака, а как его противоположность.
В коллективе это хорошо видно. Когда премию получает один сотрудник, все остальные получают не-премию. Это не значит, что любую премию нужно отменить: она может быть справедливой, прозрачной и действительно отражать дополнительный вклад. Но в ситуации дефицита, непрозрачных критериев или неравного распределения власти премия одновременно сообщает одному человеку «твой труд замечен», а остальным предлагает справляться с вопросом: «а почему не мой?»
Тогда люди начинают не столько делать работу, которая кажется им нужной и осмысленной, сколько искать правильное поведение для системы оценки. Сравнивать себя с коллегами. Пытаться угадать ожидания руководителя. Скрывать ошибки. Бояться оказаться теми, кому снова досталась не-премия.
P.S. Книгу очень рекомендую всем родителям детей школьного возраста, особенно если для вас самих оценки были триггером, вас за них ругали/хвалили, и это связалось с самоценностью.
#2learn #psy #2read #parenting | 310 |
| 8 |  Портфельная карьера: как собрать свой портфель?
Портфельная карьера не обязательно выглядит как пять параллельных работ, бесконечный список задач и жизнь без выходных.
Иногда хороший портфель на этот период — это одна основная работа и один небольшой эксперимент на несколько часов в неделю. Например: вы работаете в компании, а по вечерам берете двух клиентов, ведете профессиональный блог, учитесь новой специализации или понемногу развиваете свой pet-проект.
Полезно, чтобы у каждого элемента была понятная функция.
Основная работа может давать базовый доход, предсказуемость и социальные гарантии. Индивидуальные консультации — больше автономии или более высокую стоимость часа. Преподавание, выступления и тексты — профессиональную репутацию, сообщество и новых клиентов. Личный проект — интерес, авторство и возможность попробовать новую роль. Обучение — компетенцию, которая со временем, возможно, станет отдельным направлением работы.
Не обязательно, чтобы все части портфеля приносили деньги прямо сейчас. Но хорошо понимать, зачем каждая из них вам нужна.
Еще важно считать не только деньги и часы, но и свои усилия — ментальные и эмоциональные затраты. Проект может занимать два часа в календаре, а восстанавливаться после него придется весь следующий день. А другой — занимать больше времени, но, наоборот, давать ощущение жизни и интереса.
Можно заранее подумать над такими вопросами:
— Что для меня важно в этом направлении? Какую мою ценность оно помогает воплощать?
— Как я пойму, что это направление работает?
Оно приносит определенную сумму? Дает интересные кейсы? Приводит клиентов? Расширяет профессиональные связи? Добавляет интереса к жизни? Помогает постепенно перейти в новую сферу?
Важно дать себе разрешение пробовать и смотреть на результаты. Если то, на что вы надеялись, не реализуется, направление можно изменить или закрыть. Это не провал, а нормальная пересборка профессионального портфеля.
У портфельной карьеры есть цена: больше неопределенности, нужно самостоятельно организовывать финансы, продажи, договоренности, отдых и границы.
Свобода не отменяет необходимости в инфраструктуре.
Но для людей, которым тесно в одном профессиональном ярлыке, это может быть освобождающая идея. Можно быть не «только психологом», «маркетологом» или «менеджером». Можно быть человеком с разными профессиональными ролями — и не считать это недостатком фокуса. В конце концов, «я — не имя существительное».
#коучинг #trends | 300 |
| 9 |  Портфельная карьера
Знаком ли вам такой термин из карьерного консультирования — «портфельная карьера»?
Последнее время нескольким людям эта идея оказалась полезна, поэтому расскажу поподробнее: вдруг и вам пригодится.
Это когда человек не просто работает на 100% по найму или имеет одну понятную занятость — «я стоматолог», «я продакт-менеджер». У него есть несколько «портфелей» деятельности, и у каждого своя функция: один дает стабильный доход, другой — деньги сверх базы, третий развивает новую компетенцию или профессиональную репутацию, четвертый может быть творческим проектом, который пока вообще ничего не приносит.
Например: работа на часть ставки в компании, несколько индивидуальных клиентов, преподавание или корпоративные тренинги, консультации для небольших проектов, тексты, блог, выступления, авторский проект.
Важно, что это не просто «делать много всего одновременно». Портфель — это когда разным видам занятости отведена разная роль, а вместе они поддерживают ту жизнь и профессиональную идентичность, которую вы хотите строить.
Вообще-то многие с этим уже знакомы — просто не знали, что это теперь так называется. Так давным-давно жили независимые консультанты, бизнес-тренеры, преподаватели, специалисты творческих профессий: есть проектная работа, есть обучение, есть индивидуальные клиенты, написание текстов, выступления, свои продукты, иногда — участие в чужих командах, проекты просто для души и интереса (иногда это называют «pet project»).
Термин популяризировал британский исследователь организаций Чарльз Хэнди. Еще в конце 1980-х он писал, что «работа на всю жизнь» у одного работодателя перестает быть единственной нормальной траекторией. Профессиональная жизнь может состоять из нескольких ролей, заказчиков, навыков и источников смысла.
В нынешней ситуации, на фоне глобального кризиса и перестройки работы целых индустрий из-за ИИ, эта идея становится особенно актуальной. Но сама логика не нова: еще в 2012 году Нассим Талеб в книге «Антихрупкость» писал о том, как рискованно складывать все яйца в одну корзину и делать единственный источник дохода единственной опорой.
Большие и на вид устойчивые системы — корпорации, индустрии, государства — могут оказаться гораздо более хрупкими, чем кажется. Так случилось, например, с СССР: система, которая десятилетиями казалась незыблемой, за несколько лет сложилась как карточный домик. Текущая ситуация иллюстрирует мысль Талеба: особенно важными становятся адаптивность, способность осваивать новое и наличие разных личных и профессиональных опор.
Восприятие своей разнообразной занятости как само-определения может быть опорой для идентичности.
Один клиент поделился тем, что это помогло с синдромом самозванца, когда очень много разных проектов и непонятно как себя назвать, из-за этого часто приходили обвиняющие мысли про «я разбрасываюсь», «ты размазываешь себя тонким слоем, ни на чем не фокусируешься».
А здесь получилось сказать cебе: «У меня портфельная стратегия». Не «я не смог выбрать одну настоящую профессию». А я сознательно собираю профессиональную жизнь из разных частей — потому что мне важны разнообразие, устойчивость, несколько видов реализации или возможность не ставить весь доход и всю идентичность на одну карту.
Ccылки
— «Портфельная карьера: временный тренд или новая норма»
— The rise of the portfolio career
— Charles Handy on Reinventing Society [youtube]
#коучинг #сareer_coaching | 308 |
| 10 |  +1Рада, что не стала делать невидимым свой др, такая теплая волна поздравлений продолжается 💛
Все равно какой-то части себя меняющиеся цифры сложно принимать, а со всяким сложным, на которое не влияешь, ведь что можно сделать? Признавать свое бессилие, поддерживать себя в этот момент — и быть в этом не одной.
Хотя если подумать, это странно: почему, собственно, чье-то соприсутствие помогает? Факт-то не меняется.
Да потому что сам переживаемый опыт тогда становится другим.
Если ты такой (странный, старый, подставить любое, что тебе не нравится, а поменять не можешь) не один, и вы в этот момент заняты чем-то классным — так это же совсем другой расклад. Это мы просто тусим, хоть и по неприятному поводу.
Поделюсь двумя картинками, которые друзья нарисовали для меня. По совпадению — это еще замечательные коллеги, которых я с удовольствием читаю.
Котик 🐈 Натальи Лебедевой, обожаю ее вдумчивый канал с развернутыми постами.
А личная открытка 🧒 Нины Александриковой, в ее канале «Нарративно» очень много иллюстраций с поддерживающими посланиями. | 457 |
| 11 |  50! Не могу сказать, что помудрела и понимаю как эта жизнь 50+ устроена, пока в состоянии «иногда возраст приходит один» :) Но знаю точно, что в мире может быть много красоты и смысла, и много прекрасных и любимых людей, так что путешествие продолжается.
***
Кто-то заходит
без стука
без приглашения
за дверью стоит жизнь
которой я еще не жила
после 50
но дело даже не в цифре
я знаю что там есть жизнь
Но как там светит солнце?
Как идет дождь со снегом?
Как течет время?
Как звучит твой голос?
Пусть за дверью окажется жизнь
которой хочется сказать
«да» —
я пойду за тобой в неизвестность
Что это за ощущение двери в теле?
так странно: я наблюдаю
как создаю переход
и сама же его иду
так странно:
я так много не выучила
старых уроков
а уже подвалило новых
жизнь улыбается мне
тихим приглашением
открытой двери
28.09.2026
#meditatedancewrite | 486 |
| 12 | Попробовать групповой формат EMDR:
🔸 можно прийти на сегодняшнее занятие EMDR-Help, ведет замечательная команда коллег Ася Бурштейн и Влад Агеев.
Подробности о занятии, ссылка для входа.
Уже сегодня, в 17:00 ТА/Мск.
И потом 9 октября и дальше раз в 2 недели.
🔸 можно прийти на групповую сессию EMDR, которую проводят коллеги из Петербурга, 10 октября в 12:00
Это бесплатные встречи, длительность 1 час, анонимно, подключаться можно из любой точки мира.
🔹Для коллег:
Моя ближайшая групповая супервизия EMDR — 11 октября, 10-13:00 ТА, регистрация здесь.
#EMDR | 475 |
| 13 |  «Страх распада»: когда ужас будущего приходит из прошлого
Недавно встретила упоминание эссе Дональда Винникотта — «Страх распада» (Fear of Breakdown), и с удивлением обнаружила насколько оно релевантно для терапии травмы и ложится на то, что Уди Орен называл «травматическим воспоминанием о будущем».
Иногда человек боится не какого-то конкретного будущего события, а состояния: сойти с ума, распасться, исчезнуть, потерять себя, провалиться в пустоту, перестать существовать.
Переживается это как предчувствие про будущее: со мной случится нечто ужасное, и я этого не выдержу. Но Винникотт предлагает другой взгляд:
«Страх распада — это страх распада, который уже был пережит».
Иногда ужас, который кажется угрозой из будущего, связан с чем-то, что уже произошло в прошлом, но не могло быть прожито и удержано как опыт.
Не обязательно это событие, которое можно вспомнить как историю. Винникотт говорит о очень ранних состояниях: когда не было достаточно внутренней целостности, слов или надежного другого рядом, чтобы выдержать происходящее. Что-то оказалось слишком большим, ранним или одиноким — и поэтому не стало воспоминанием в привычном смысле.
«Пациенту необходимо “вспомнить” первоначальную травму, но ее невозможно вспомнить, потому что она никогда не была “забыта”».
То, что не получилось тогда пережить, может возвращаться как беспричинный ужас, пустота, паника, ощущение нереальности, страх утратить контроль или исчезнуть. Не как память о прошлом, а как ожидание будущей катастрофы.
«Пациент должен продолжать искать ту деталь прошлого опыта, которая еще не была пережита. Этот поиск принимает форму поиска этой детали в будущем».
Еще Винникотт высказывает мысль о том, что травмировать может не только то, что произошло, но и то, чего НЕ произошло:
«Пациенту легче вспомнить травму, чем вспомнить, что ничего не происходило тогда, когда что-то могло бы произойти».
Например, не пришла помощь. Не было рядом достаточно надежного взрослого. Никто не заметил, не защитил, не помог вынести то, что одному человеку было не вынести.
Это не значит, что любой страх распада — обязательно про раннюю травму. И не значит, что в терапии нужно срочно «найти причину» или объяснить человеку, что с ним было.
Но это важная оптика: не спорить с ужасом и не убеждать себя, что ничего страшного не случится. А в достаточно безопасном контакте, с опорой и постепенно — давать место тому, что когда-то было невозможно пережить в одиночестве.
Тогда терапия может быть не попыткой стереть страх, а способом сделать прошлое прошлым: дать слова, форму и присутствие тому, что до этого приходило как ужас будущего.
Ссылки:
— Оригинал Винникотта: Fear of Breakdown
— Русский перевод: «Страх распада»
— Краткий русскоязычный разбор
— Современное развитие темы: развернутая статья австралийского психоаналитика Джона О’ Коннора “Fear of Breakdown: Staying Close to the Terror”
#терапия #EMDR #2read | 572 |
| 14 |  Вспомнила, что я уже писала про платиновое правило этики в контексте феминизма и «интерсекциональности».
Общая идея состоит в том, что существует много разных видов притеснения. Помимо притеснения по полу, есть еще притеснение по возрасту, национальности, уровню дохода, образованию, здоровью, интеллекту или другим способностям — и все эти параметры создают очень свою особенную картину опыта.
Помните принципы работы с людьми из маргинализованных групп?
«Ничего о нас без нас»
И тогда из этого вытекает принцип: если мы не были в подобной жизненной ситуации (в женском/мужском/обездвиженном теле, не были инвалидом или подростком с аутизмом), мы просто не можем понять каково это, быть в теле, сознании и жизненной ситуации этого конкретного человека, и мы не можем его судить, опираясь на свой опыт.
И тогда нам остается только:
1. Прислушиваться, всматриваться в опыт другого, пытаться представить — какого это, быть им.
2. Верить на слово. Если человек говорит «мне тут больно», ты мне этим наступаешь на ногу — сначала сходить с ноги и потом разбираться.
3. Пытаться встать на позицию другого.
4. Прилагать силы, чтобы уменьшить притеснение.
То есть делать шаг в сторону из себя, своего опыта и картины мира — в сторону другого.
Видео на TED про интерсекциональность
#social | 455 |
| 15 | Платиновое правило этики
Все знают «Золотое правило этики»: «поступай с другим так, как ты хотел_а бы, чтобы поступали с тобой.»
Но когда люди между собой сильно различаются, это правило играет плохую службу: мы не можем понять, что другой человек может всерьез хотеть такой фигни. Например, срезанных цветов. Чистой столешницы. Возможности иметь дома хаос. Чтобы ему не писали в течение дня. Или, наоборот, чтобы писали короткое «как ты?» каждый день. Чтобы его обнимали, когда он расстроен. Или чтобы дали побыть одному. Чтобы приехали на день рождения без предупреждения. Или чтобы никогда не приезжали без предупреждения.
Это тем сложнее, чем больше у людей различаются ценности и образ жизни. А еще бывает «засада» — когда люди во многих отношениях и ценностях очень похожи, а в чем-то — например, в эмоциональных потребностях, понимании того, что такое близость, безопасное вождение или порядок в доме, — очень отличаются. И тогда из-за такой мелкой фигни все время будет расти энтропия непопадания.
Очень много таких вопросов возникает в связи с проблемой двойной эмпатии между нейротипичными и нейроотличными людьми. Суть этой идеи в том, что трудности взаимопонимания — не обязательно дефицит эмпатии у кого-то одного; иногда это именно взаимное несовпадение способов переживать, замечать, сообщать о важном и считывать сигналы.
И здесь на помощь может прийти «платиновое правило этики»:
«Поступай с другими так, как они бы хотели, чтобы с ними поступали».
С этим правилом я познакомилась на семинаре Онди Уилсон про осознанные взаимоотношения (видео здесь, лекция 3-1, 1:05:00).
Но вообще-то эту формулировку связывают с Милтоном Беннеттом — исследователем межкультурной коммуникации. В книге Basic Concepts of Intercultural Communication он развивает идею межкультурной чувствительности: способности замечать, переживать и интерпретировать культурные различия, а не принимать собственный способ жить за единственно очевидный и универсальный.
В этой модели движение идет от отрицания и обесценивания различий к их признанию, адаптации и интеграции. Другая культура перестает выглядеть странным или неправильным вариантом «нашей» и начинает восприниматься как один из возможных способов быть в мире. В пределе человек учится сознательно отбирать и соединять элементы разных культур, а не просто защищать привычную картину мира.
Его логика в том, что «золотое правило» опирается на предположение о сходстве: раз мне хорошо так, наверное, и тебе будет хорошо так же. А платиновое правило предполагает различие — и необходимость сначала узнать, что именно для другого является заботой, уважением, безопасностью или близостью.
Оно требует больше внимания к другому. Скромного понимания, что я в силу своих особенностей и картины мира просто не могу догадаться, какие потребности у этого «черного ящика». И при этом — большого уважения к этим потребностям. И самое сложное — готовности принять их ВСЕРЬЕЗ.
Тогда я не могу просто взять и поступить с другим так, как ему/ей бы хотелось.
Мне нужно СПРОСИТЬ.
Например: «Как тебе лучше, чтобы я тебя поддержал_а?» Или: «Какая поддержка тебе сейчас нужна?»
А еще для реализации «платинового правила этики» требуется «презумпция компетентности» — вера в то, что человек достаточно компетентен для того, чтобы желать себе хорошего, и что нам достаточно его выбора.
Вообще-то платиновое правило в развернутой формулировке Беннета (см раздел 3.1, Overcoming the golden rule) включает важное уточнение: «поступать с другими так, как они хотели бы, чтобы с ними поступали — или хотя бы сначала узнать, чего они хотят, и быть готовыми объяснить, почему сейчас мы не можем так поступить.»
То есть это не про обязанность исполнить любое желание другого. Это про отказ от довольно самонадеянной идеи, что я и без вопросов знаю, что для тебя будет заботой, уважением, безопасностью или близостью.
Это не будет так, например, с людьми с зависимостями. Я не буду покупать бутылку человеку с алкогольной зависимостью. Или делать что-то, что нарушает мои ценности, если они вступают в противоречие с потребностями другого.
Если человек мне дорог, я могу сказать: «Вот это — купить бутылку — я не могу. Но я могу сделать вот это: побыть рядом, заказать тебе еду, помочь найти того, кому можно позвонить, посидеть вместе, сходить прогуляться, отвезти тебя домой».
То есть платиновое правило не означает: «Я должен выполнить любое твое желание». Оно означает: «Я готов_а всерьез услышать, чего ты хочешь. А дальше мы будем искать, что из этого возможно — не нарушая своих ценностей».
#social #relationship | 521 |
| 16 | Игры с детьми для навыка «спокойного не-контакта»
Поцелуй в кармашек
Перед расставанием взрослый «кладет» ребенку в карман поцелуй, объятие или маленькое теплое послание.
Можно сказать: «Вот тебе поцелуй в кармашек. Достань его, если заскучаешь по мне». Ребенок может потрогать карман, прижать ладонь к груди, «достать» поцелуй в садике, в машине или перед сном.
Можно придумать разные версии:
— «Это теплый поцелуй, как грелка: положи его на щечку, когда станет грустно».
— «Это батарейка смелости: сожми ее три раза, топни ногой — и она включится».
— «Это секретное сообщение: я тебя люблю и помню о тебе, даже когда мы не рядом».
Важно не убеждать ребенка, что он не должен скучать. Скучать можно. Идея в другом: скучать — и одновременно иметь с собой кусочек связи.
Небо
Можно вместе посмотреть на небо перед тем, как расстаться, и сказать: «Моя любовь — как небо. Оно всегда рядом, даже когда за тучами».
Если на улице дождь или облака: «Сегодня небо в серой кофте. Но оно никуда не делось. И любовь тоже не исчезла».
Ребенку можно дать роль метеоролога: «Вечером расскажешь мне, какое сегодня было небо. Было ли солнце? Были ли облака? Как они выглядели?»
Так появляется маленькая ниточка между расставанием и встречей: взрослый уйдет, но вечером будет возвращение, рассказ и общий мир, который продолжался у обоих.
Кнопка на макушке
Это короткий телесный ритуал на случай, когда словами уже трудно.
Ребенок подходит и кладет руку взрослого себе на макушку. Можно молча. Взрослый на три секунды спокойно прижимает ладонь — это сигнал: «Я тебя держу». Без долгих разговоров, объяснений и попыток немедленно убрать тревогу.
Иногда можно добавить: «Кнопка связи включена». Или придумать ваше собственное название.
Такой ритуал хорош тем, что ребенок может сам его инициировать: не обязан объяснять, что с ним происходит, а может просто попросить о коротком подтверждении контакта.
Все эти ритуалы лучше работают, если они короткие — до пяти минут — и повторяемые. Не как экзамен на «хорошую привязанность» и не как способ никогда не расстраиваться при расставаниях. А как маленькая, игровая практика: между нами может быть расстояние, но отношения не исчезают.
#ОРКТ #parenting #relationship | 389 |
| 17 | «Cпокойная привязанность»: теплое пространство между
Напомню, что привязанность стоит понимать как relational явление. Это не характеристика отдельного ребенка и не «поломка» отдельной мамы. Это описание взаимодействия, отношений, того, что происходит между людьми.
И дело не только в качестве контакта, когда он есть. Важно еще, что происходит между встречами — и как происходит возвращение.
И напомню, что отношения — это все пространство отношений.
Можно задавать это как вопрос: чем наполнено пространство между встречами?
Здорово, если оно наполнено теплом, ощущением, что тебя любят и помнят, ожиданием возвращения, пусть иногда с грустью или скучанием.
А не:
— тоской
— пустотой
— ненужностью
— безразличием
— страхом, что отношения закончились, пока другого нет рядом.
Мы обсудили с мамой, что тревожную привязанность можно попробовать переформулировать, как мы часто делаем в ОРКТ: из проблемы — в навык, который пока еще не освоен.
Ребенку нужно постепенно осваивать навык спокойного не-контакта. Узнавать, что не-контакт не равен разрыву и утрате отношений. Учиться понемногу поддерживать себя «между».
Конечно, это возможно не в любом возрасте. Младенцы этого не умеют. Дети умеют, но обычно не очень долго, особенно если устали, заболели, голодны или перегружены. И взрослым тоже иногда трудно — независимо от возраста.
Тревожная привязанность — это не освоенный еще парой навык спокойного не-контакта.
И мы подумали: было бы здорово этот навык немного попрактиковать. А как еще практиковать что-то с четырехлетним ребенком, как не через игру?
Я предложила маме подумать, какие игры могли бы подойти. Она посоветовалась с ИИ — и вместе они разработали совершенно замечательные, на мой взгляд, идеи. Делюсь с разрешения. Хотя придумано в сотрудничестве с ИИ, опробовано на двух реальных детях :)
#ОРКТ #parenting | 335 |
| 18 | «Спокойная привязанность»
В ОРКТ есть очень простой вопрос: «А что/как бы вам хотелось ВМЕСТО этого?»
Простой вопрос, на который иногда очень трудно ответить. И тем труднее, чем меньше в жизни было хорошего опыта, на который можно опереться. Тогда нужно немало смелости — почти наглости — и воображения, чтобы забросить себя в неизвестное, пусть и потенциально предпочитаемое будущее.
Иногда точно найденное слово помогает нащупать этот новый опыт.
Как-то мы думали с клиенткой в контексте детско-родительских отношений: а что могло бы быть противоположностью «тревожной привязанности»?
Да-да, мы все знаем из теории привязанности про безопасную, надежную привязанность. Но эти слова могут быть не очень понятными и осязаемыми — особенно если у мамы самой много тревоги и тревожной привязанности. В том числе тревоги за детскую тревогу: «Что я недодала ребенку, раз девочка так волнуется меня потерять? Хотя вот же я, рядом, почти 24/7».
И мы нашли подходящее слово: спокойная привязанность.
Это когда ты спокойно знаешь: когда ты вернешься, отношения все еще будут длиться.
Причем в обе стороны.
Ребенок знает, что когда мама вернется с работы (или всего-то с часа йоги) она все еще будет меня любить.
И когда я вернусь после своего часа йоги или рабочего дня, ребенок не отчается меня дождаться. Потому что дети и правда иногда всерьез спрашивают воспитателей в детском саду: «Мама про меня забыла?» Или сомневаются, заберут ли их вообще.
В теории привязанности есть идея «надежной базы»: ребенок может исследовать мир, уходить в игру, пробовать новое именно потому, что в значимых отношениях есть достаточно надежная точка возвращения. Не потому, что взрослый всегда рядом физически, а потому, что он достаточно доступен, отзывчив и предсказуем. Ребенок может расстроиться при расставании, но постепенно учится успокаиваться при возвращении взрослого и возвращаться к игре.
#ОРКТ #relationship #parenting | 343 |
| 19 | Саммит “Целители об исцелении”
17-20 сентября пройдет саммит с Томасом Хюблом про исцеление коллективных травм.
Мои друзья и коллеги организуют перевод семинаров.
Томас Хьюбл вместе с психологами, практикующими врачами, художниками, педагогами будут искать ответы на вопросы:
• Что делает исцеление возможным в расколотом мире?
• Какую роль духовность, созерцательная практика и внутреннее развитие играют в исцелении человека?
• Что меняется, когда мы понимаем свой опыт одновременно с точки зрения индивидуального, наследственного, коллективного и духовного измерений?
• Что позволяет некоторым людям, отношениям и сообществам развиваться, несмотря на трудности, в то время как другие остаются в привычных рамках?
Расписание здесь:
https://t.me/collective_trauma/526
Вот здесь можно зарегистрироваться и смотреть в оригинале, участие бесплатное:
https://conversationsonhealing.com/ | 944 |
| 20 | Интересные события в последний момент:
Сегодня и завтра, 17-18 сентября проходит международная конференция “Благотворительность в эмиграции”
Завтра выступаю там в 11:20 по ТА с рассказом про EMDR-Help.
Участие бесплатное, по предварительной регистрации:
https://aimimpact.org/konf-sep-2026 | 385 |
