الأسرة أمن وأمان

في العلاقات الزوجية بالذات، فيه أخطاء صغيرة لو اتصلحت في وقتها تفضل صغيرة، لكن لما الاعتذار يتأخر يدخل عليها التفسير والظنون وتراكم المواقف اللي فاتت، وبعد أسبوع تكتشف إنكم مش بتتناقشوا في كلمة اتقالت، لكن في عشر سنين من الأخطاء والآلام والحكايات! البير محتاج تنظيف أول بأول. محمد سعد الأزهري

متأجلش الاعتذار. فيه علاقات ضاعت لأن كل واحد كان مستني التاني يبدأ. لو غلطت، اعتذر بسرعة. الكِبر مكلف، بل ومكلّف جداً، لإنه بيخليك تخسر نفسك والناس الحلوه اللي حواليك. وأحياناً كلمة صغيرة بتنقذك من خسارة عظيمة إنت مش مقدرها النهاردة صح. محمد سعد الأزهري https://t.me/usraaman

المشكلة إن الإنسان وهو صغير ممكن يتخيل إن طاقته بلا نهاية، فيحمّل نفسه شغل فوق الشغل، ومشروعات فوق المشروعات، ويشعر بالذنب كلما ارتاح. وبعد سنوات يكتشف إنه أنجز حاجات فعلاً، لكنه خسر في الطريق صحته أو هدوءه أو ناس كان يحبهم. مش كل ما تستطيع حمله يجب أن تحمله! محمد سعد الأزهري

مش كل واحد اختلف معاك محتاج منك عشرين رد، ومش كل شبهة لازم تدخل في معركة علشان تفككها، ومش كل إنسان عنده استعداد أصلاً إنه يسمع. فيه واحد بيسأل علشان يفهم، وواحد بيسأل علشان ينتصر. الأول يستحق وقتك، والثاني ممكن ياخد منك ساعات وأيام ثم يخرج كما دخل، وتخرج أنت مستنزف على الآخر. كل ما تكبر هتعرف إن الحفاظ على وقتك مش أنانية لأن عمرك هو رأس مالك الحقيقي. محمد سعد الأزهري

كل مرحلة لها طاقة مختلفة. فيه علم محتاج سنوات من التراكم، وتخصص محتاج وقت علشان تنضج فيه، ومال محتاج سنين علشان يتكون، وعلاقات محتاجة عمر علشان تُبنى. اللي يبدأ في الثلاثين مش زي اللي يقرر يبدأ في الخمسين، مش لأن الثاني عاجز، لكن لأن الأول عنده مساحة زمنية أكبر للخطأ والتجربة وإعادة المحاولة. عشان كده أنا بنصحك: ازرع الحاجات البطيئة بدري. لأن بعض الثمار مشكلتها مش إنها صعبة، مشكلتها إنها محتاجة وقت! محمد سعد الأزهري

وإحنا صغيرين أحياناً بنتصور إن الناس قابلة للاستبدال: اختلفنا، خلاص نمشي! زعلني، خلاص أقطعه. لكن مع العمر بتكتشف إن الناس اللي بتحبك بصدق، وتعرف عيوبك ولسه باقية، وتفرح لك من غير غيرة، وتقف جنبك من غير مصلحة، مش كتير. عشان كده متخسرش علاقة حقيقية بسبب كِبر أو سوء تفاهم أو لحظة غضب. لكن في المقابل، متذلش نفسك علشان تحتفظ بحد اختار إنه ما يحتفظش بيك. حافظ على من يحافظ عليك، وحاول مع من يستحق المحاولة، لكن اعرف إمتى تترك الباب الذي لا يريد صاحبه أن يفتحه لك. محمد سعد الأزهري

أكيد اللي وصل لسني مرّ بحاجات كتير، بعضها علّمه، وبعضها وجعه، وبعضها ما فهمش حكمته غير بعد سنين. لكن لو فيه شوية حاجات ممكن اختارها دلوقتي عشان أنصحك بيها، فهي دي: ▫️متضغطش على نفسك زيادة عن اللزوم. الضغط المعقول بيحركك، يخليك تنجز وتقاوم الكسل، لكن لما يتحول الضغط لطريقة حياة، هياكلك بالبطيء. مش كل إنجاز يستحق إنك تدفع مقابله سلامك النفسي وصحتك وعلاقاتك. ▫️متضيعش عمرك في محاولة إقناع إنسان عقله مقفول أو هواه غالب عليه. فيه نقاش بيوصلك للحقيقة، ونقاش تاني بياكل وقتك وأعصابك ولا بيغيرك ولا بيغير اللي قدامك. اتعلم الفرق بينهم بدري، لأن العمر أغلى من إنك تنفقه في معارك لا تنتهي. ▫️في حاجات حاول تعملها قبل الأربعين. علم نفسك، ابنِ تخصصك، كوّن قدراً من المال، اقرأ، جرّب، سافر إن استطعت، وابنِ شبكة علاقات محترمة، واتعلم مهارة كان نفسك تتعلمها. مش لأن الحياة بتنتهي بعد الأربعين، لكن لأن لكل مرحلة طاقتها وروحها ومساحتها، وبعض ما تؤجله اليوم ستكتشف غداً أن المشكلة لم تعد في الوقت فقط، وإنما في الروح التي كانت قادرة عليه. ▫️متفقدش حد من حبايبك بسهولة. العلاقات الحقيقية مش كتير، وكل ما كبرت هتعرف إن الإنسان اللي بيحبك بصدق، ويتحملك وتتحمله، نعمة مش سهلة التعويض. فمتخسرش حد عزيز بسبب موقف عابر أو كِبر نفس. لكن في المقابل، متفضلش ماسك بإيديك الاتنين في شخص قرر من زمان إنه يسيب إيدك. ▫️متفتكرش إن الفلوس أو المنصب أو الشهرة لما تيجي هتخلي الحياة سهلة. هي بتحل مشاكل فعلاً، لكنها بتصنع مشاكل من نوع آخر، ومش هتعالج وحدتك، ولا اضطرابك، ولا سوء اختياراتك، ولا هتديك بالضرورة ناس تحبك لشخصك. ▫️وأهم حاجة: متقيسش نجاح حياتك من لقطة واحدة. فيه مرحلة هتكون فيها سابق، ومرحلة هيتجاوزك غيرك. يوم تكسب ويوم تخسر، شخص يأتي وشخص يرحل، باب يُفتح وباب يُغلق. فابنِ نفسك بطريقة تخليك قادر تعيش في الحالتين. المهم خد بالك من نفسك، وبلاش تخوض التجربة كاملة، استفيد من غيرك، فالسعيد من وُعظَ بغيره. محمد سعد الأزهري #سيرة_وسائر #من_الحياة #خبرات

لو هاتتجوزي في بيت عيلة اسألي عليهم واحد واحد.. وما تقوليش كل واحد في حاله! لأن هذا لن يحصل في الغالب، فالفتاة الجديدة زوجة ابننا وجزء منَّا، ولابد أن تذوق علقمنا وحبنا، وكرهنا وودّنا، وتكون زيتنا ودقيقنا، وبالتالي ستجدين الكل يتعامل معكى بهذه الطريقة. فاستعدي لتحمل المسئولية.. ولا تنسَي أن الخير ينتصر.. والشر يندثر مهما طالت الأيام. محمد سعد الأزهري #اختيار_شريك_الحياة https://t.me/usraaman

🌴 أثر ضعف القيادة على مستقبل الأسرة. إذا تنازلت مرة عن قرارك مراعاة لرأي زوجتك، فهذا أمر يُعبّر عن مرونةٍ تنمّ عن رغبتك في تحقيق استقرار الأسرة. أما إذا كررت التنازل مراتٍ عدة حين ترى في رأيها وجاهةً وصحة، فهذا يعكس رحابة صدرك وقدرتك على استيعاب وجهة النظر الأخرى، مما يعزز التفاهم بينكما. ولكن، إن أصبح التنازل عادة شبه دائمة، فذلك يُشير إلى ضعفٍ في الشخصية وترددٍ في اتخاذ القرارات، خاصة إذا كان هذا التراجع نتيجة خوف من غضبها أو اعتراضها الدائم، وليس تعبيرًا عن تفهّم أو مرونة حقيقية، عندها، تصبح الزوجة هي القائد، وأنت تفقد تدريجيًا هيبتك وثقتك بنفسك، فتبتعد عن النموذج الذي كنت عليه في بداية الزواج. فالبيت الذي يفتقد قيادة متوازنة يعاني من الخلل الدائم بخصوص طبيعة الأدوار بين الزوجين، مما يربك الأبناء نفسيًا وسلوكيًا. فعندما ينشأ الأطفال في بيئة يضعف فيها نموذج القدوة الرجالية التي يحتاجون إليها لبناء شخصياتهم، فإن الذكور قد يميلون إلى التشبه بوالدهم المتردد، فيصبحون عرضة للتبعية والضعف، أو قد يشعرون بالضعف الشديد للأب فينحرفون إلى السلوك العكسي بالتحدي والتمرد كتعويض عن غياب القوامة "القيادة الوالدية". أما البنات، فقد يفتقدن شعور الأمان الذي يُغرس في نفوسهن بوجود أبٍ قوي الشخصية ومتزن، فهذا النقص قد يؤثر على اختياراتهن المستقبلية في الحياة الزوجية، إذ قد يبحثن عن زوج يفتقر بدوره للقيادة، أو يقعن ضحية استبداد طرفٍ آخر لتعويض غياب الاستقرار العاطفي والنفسي في طفولتهن. إن فقد القيادة في الأسرة لا يعني فقط خللاً في اتخاذ القرارات، بل يؤدي إلى ضعف أساس البيت بأكمله، فالأسرة الحالية نموذج للأسرة القادمة، وفقد جزءً من قوتها النفسية والقيادية والإيمانية اليوم يؤدي إلى مزيدٍ من الخلل في الغد. فالأولاد بحاجة إلى نموذجٍ حازم وحكيم، يُعلّمهم كيف تُدار الحياة بموازنة بين القوة والمرونة، وكيف تُحل المشكلات بمسؤولية ووعي. والأسرة التي تفتقر إلى قائدٍ واعٍ هي أسرةٌ قد تفقد البوصلة، فيكبر أبناؤها في بيئة مشوشة لا تُهيئهم لمواجهة تحديات الحياة بثقة وثبات. لذلك، فإن دور الأب كقائد ليس ترفًا، بل ضرورة لضمان تربية جيلٍ واعٍ ومستقر نفسيًا، قادر على البناء والإسهام في مجتمعه ولذلك، أيها الزوج، عليك أن تعيد النظر في دورك. فمن أجل نفسك وزوجتك وأولادك، بل ومن أجل المجتمع بأسره، كن قدوة في القيادة المتزنة. فالرجال الذين يقودون أسرهم بحكمة يساهمون في بناء مجتمع أكثر استقرارًا وأمناً. لكن تذكر، القيادة لا تعني التصلب في الرأي أو رفض النقاش مع زوجتك، بل تعني أن تمتلك المرونة التي تحمي دورك كقائد، وتحافظ على كرامة زوجتك وسلامة بيتك. القيادة هي الحكمة في اتخاذ القرارات المناسبة في كل موقف، وليست القدرة على قهر الآخرين والتعامل معهم بالقوة المفرطة. وإذا شعرت بعدم قدرتك على العودة لدورك القيادي، أو أحسست بأن الضعف أصبح عائقًا أمامك، فلا تتردد في طلب المساعدة من أهل الخبرة والمشورة المتخصصين، فذلك ليس عيبًا، بل دليل على شجاعةٍ ورغبةٍ حقيقية في تحسين حياتك وحياة أسرتك، لتُكمل مسيرتك بأفضل صورة ممكنة. وفقك الله لكل خير وأعانك على مرضاته. محمد سعد الأزهري https://t.me/usraaman

بعض الناس يتصور أن الكلام في الشأن الأسري سهل. شوية خبرة شخصية، ولغة حلوة، وحكايتان من الواقع، وانحياز للرجل أو للمرأة، ومع شوية مساعدة من الذكاء الاصطناعي يخرج الكلام منمق وجذاب. لكن إحنا مش بنتكلم عن محتوى للترفيه. إحنا بنتكلم عن زواج وطلاق، وأطفال، وعنف، وخيانة، واضطرابات نفسية، وحقوق وواجبات، وكلمة ممكن تساعد بيت على الاستقرار أو تزقه ناحية الهدم. وعشان كده، اللي يكتب في الأسرة محتاج أمانة وعلم. محتاج يعرف الفرق بين طبع صعب ومرض نفسي، وبين موقف عابر ونمط متكرر، وبين غضب طبيعي وعنف، وبين غيرة وشك مرضي، وبين حزن واكتئاب. ومحتاج يفهم الشرع كويس، ويفرق بين الواجب والفضل، وبين القوامة والتسلط، وبين التقصير والظلم. ومن أخطر الأخطاء: التشخيص السريع. هذا نرجسي، وهذه حدية، وهذا سام. التشخيص له معايير وسياق وتاريخ، ومحتاج مختص، مش مجرد واحد قرأ شوية أو شاف بوستين. وبرضه تجربتك الشخصية مش هي الحياة كلها. الخبرة تنفع، لكنها لا تكفي. وكثرة المتابعين لا تصنع متخصص، والقدرة على الكتابة لا تعني القدرة على الإرشاد. والذكاء الاصطناعي ممكن يساعدك ترتب وتكتب، لكنه مش هيديك علم ما تعلمتوش، ولا فقه ما درستوش، ولا خبرة ما اكتسبتهاش بالتدريب والممارسة الحقيقية. ومن الأمانة إنك تعرف حدودك. تقول أحياناً: لا أملك معلومات كافية. أو: الحالة دي تحتاج مختص نفسي، أو طبيب، أو عالم، أو تدخل قانوني. مش لازم تجاوب عن كل شيء. وفوق كل ده، لازم يكون عندك عدل. ما تستخدمش مشاكل النساء عشان تجمع النساء، ولا مشاكل الرجال عشان تجمع الرجال، ولا تختار الكلام اللي يجيب التصفيق والترند. حاول تشوف الإنسان والسياق قبل الحكم. لأن وراء كل رسالة بيت، ووراء كل بيت نفوس، ووراء كل نفس تاريخ مش ظاهر في سطرين. وعشان كده الأمانة هنا مش فضيلة زيادة. الأمانة شرط. أما إننا نحول آلام البيوت إلى محتوى خفيف مليء بالأحكام والتشخيصات، ثم نسميه توعية، فإحنا كده مش بنوعي الناس. إحنا بنغامر ببيوتهم. محمد سعد الأزهري #الأسرة_أمن_وأمان https://t.me/usraaman

لماذا نتعامل مع موضوع إلغاء قائمة المنقولات الزوجية بسلبية؟! الممارسات السابقة هي كلمة السر، فلقد صارت قائمة المنقولات بدلاً من كونها حماية للزوجة أصبحت وسيلة لوضع الرجل في مواقف لا يُحمد عليها! إذا ما ا الحل؟! أن يعود الناس إلى الاعتقاد بأن الزواج عقد خاص بنية الاستمرار والاستقرار، ويعتمد هذا العقد على كونه بدون مغالاة ولا استهانة بحقوق الزوجين خصوصاً البنت. وبناء عليه فعلى المتقدّم لأي فتاة أن يدفع لها مهرها في يديها، ولتفعل به ما تشاء، سواء تشتري به ذهب، أو تضعه في بعض البنوك الشرعية أو تستثمره في أي مكان مأمون، ثم على هذا العريس أن يجهز بيته على حسب امكاناته، ثم يتقدّم للفتاة التي تناسبه من ناحية الدين والمال والحسب والنسب، ونكون بذلك قد حصلنا على عدة مكاسب منها: عدم الضغط على أولياء الأمور في تكليفهم بما لا يطيقون، فكل يوم هناك قضايا حبس بالمئات بسبب الديون التي على الأسرة بسبب زواج إحدى البنات. السعي نحو نشر ثقافة "أيسرهن مهراً أكثرهن بركة"، وعدم مساعدة البنت لزوجها المستقبلي في تأثيث الشقة يدخل في ذلك المعنى. أن كل طرف سيسعى إلى الزواج ممن يناسبه، ولن نجد هذا السعي الحميم إلى التفاخر بالأجهزة الكهربائية أو المفروشات أو غيرها. تقليل عدد القضايا في المحاكم بشكل ملحوظ. تحجيم أساليب المحامين الملتوية في محاكم الأسرة والتقليل من الإنفاق في هذا الباب وهناك أسباب كثيرة تؤيد هذا المسلك يمكن الحديث عنها بعد ذلك، لكن المشكلة الكبيرة الآن: هي في عدم قدرة الشباب في تجهيز بيته بالشكل المناسب خصوصاً في ظل هذا السُعار الدنيوي والمظاهر الكاذبة التي تسيطر على غالبية الناس، لذا مطلوب النقاش بشكل أفضل وأعمق للوصول لأفضل نتيجة مع أقل تكلفة. الخلاصة: إلغاء قائمة المنقولات أو تعديل وضعها القانوني ليس ضد المرأة كما يقول البعض، وإنما هي وسيلة جديدة لتخفيف الضغط وتيسير المهر واستباب الأمن وتجهيز البنت لأن تكون أماً وزوجة لا أن تشقي في المحلات للحصول على أفضل الماركات وبأقل الأسعار! والله أعلم. محمد سعد الأزهري #القائمة #اختيار_شريك_الحياة https://t.me/usraaman

للفتيات: كيف تحددي أولوياتك في الزواج؟ كتير من البنات تدخل مرحلة الزواج وهي مش عارفة إيه المهم فعلًا، وإيه اللي ممكن تستغني عنه. عشان كده لازم يكون عندك “ميزان داخلي” يفرّق بين: 🔹 (الضروري): اللي من غيره العلاقة تنهار. 🔹 (المُكمّل): اللي وجوده يسهّل ويجمّل، لكن غيابه ما يهدمش. 🔹 (الزينة): اللي ملوش تأثير حقيقي على جوهر الحياة الزوجية. ▫️1. حددي أهدافك من الزواج اسألي نفسك بكل صراحة: “أنا عايزة أتجوز ليه؟” ⬅️ هل عشان أكون في بيت آمن ومُستقر؟ ⬅️ هل علشان أعيش مشاعر الحب والحنان؟ ⬅️ هل عشان أحقق استقرار ديني ونفسي؟ ⬅️ هل لأني عايزة أبقى أم وأبني أسرة صالحة؟ ⬅️ ولا لأني حاسّة بالوحدة أو ضغط المجتمع أو مجرد تقليد؟ 💡 إجابتك على السؤال ده، هترسم لكِ معالم الشخص المناسب لكِ فعلًا. ▫️2. قسّمي الصفات لـ 3 مستويات 1. الضروريات (ما لا يُمكن التنازل عنه) دي “أعمدة البيت”، من غيرها العلاقة بتنهار: 👈الدين العملي: يصلي، صادق، أمين، يتقي الله فيكِ. 👈الأخلاق: لا يهين، لا يتعدى، لا يصرخ، لا يحقّر. 👈القبول العقلي والعاطفي: تحسي إن قلبك وعقلك قابلينه ولو بدرجات. 👈تحمّل المسؤولية: شغل، رؤية للحياة، رجولة حقيقية في المواقف. ⛔️ لو حاجة من دول مش موجودة… لازم تراجعي نفسك بقوة. 2. المكملات (مهمة… لكن مش أساسية) وجودها بيسهّل الحياة ويقلل الصدام: ⬅️ مثقف أو عنده روح حوار. ⬅️ في توافق في الاهتمامات أو طريقة التفكير. ⬅️ بيئة وعادات مشتركة أو قريبة. ⬅️ شكله مقبول ليكِ أو فيه قبول بصري. ⬅️ مستوى تعليم وطموح متوازن. 💡 دي عناصر بتحسن جودة الحياة… بس مش شرط لنجاحها. 3. الزينة (ديكور العلاقات مش أساسها) الحاجات اللي المجتمع بيركّز عليها، لكنها مش عماد حياة: 👈أن يكون غني بزيادة أو ساكن في حي راقٍ. 👈أنه يحب السفر والهدايا والمفاجآت. 👈أنه يشبه “فارس أحلامك” في الخيال أو الأفلام. 👈أن يكون مشهور، أو له كاريزما خاصة. ❌ الحب لفكرة في خيالك… بيخليك تشوفي الحقيقة متأخر جدًا. 🔻 إزاي تفرقي بين المهم وغير المهم؟ اسألي نفسك: 👈إيه اللي وجوده بيريحني؟ 👈إيه اللي لو غاب هعيش مضغوطة؟ 👈إيه اللي لو حصل كل الناس فرحانة بيه… وأنا مش حاسة بأي رضا؟ اكتبيهم في ورقة، وصنفيهم ضمن: “ضروري – مكمل – زينة” ▫️3.افهمي إنك مش بتختاري “شريك للمناسبات”… بل “زوج للحياة” الزواج الحقيقي مش مجرد صور على السوشيال ميديا أو خروجات رومانسية، الزواج الحقيقي معناه: شخص هيشوفك وقت تعبك وبكاءك ومزاجك الصعب. شخص هتشوفيه وقت ضغطه، وغضبه، وتقصيره. علاقة فيها مواقف، ومصاريف، وخلافات، وقرارات كبيرة. 🔻 لذلك… اللي بيختار بس بـ”العين” أو “الانبهار”، بينصدم أول صدمة لما يشوف الواقع الحقيقي. ▫️4.تأكدي إن الزواج حياة … مش “منحة” كتير من البنات عندهم تصور داخلي إن الجواز هو “الفرصة اللي مش هتتكرر”، فتبدأ تتنازل عن الضروريات وتتمسك بالزينة! لكن الحقيقة: أنت مش محتاجة “تتجوزي” بس… بل محتاجة “تسكني وتؤمني وتطمئني”. والزواج مش نعمة في ذاته… النعمة الحقيقة: السكينة اللي بتتحقّق لما تختاري صح. ▫️5. لا تستهيني بـ “علامات التحذير المبكر” خلال الخطوبة… ممكن تظهر حاجات بسيطة: 👈تعليق جارح… ويتكرر. 👈استهزاء برأيك… أو تجاهل لوجودك. 👈تفاخر مبالغ فيه… أو تحقير غيره. 👈أو شخص بيحاول يغيّرك بالكامل عشان تليقِ بيه! 💡 الحاجات دي “بذور”، لو تجاهلتيها… هتكبر وتتحوّل لشجرة تعب بعد الجواز. ▫️6. احترمي نفسك… قبل أن تنتظري احترامه لكِ اللي يدخل علاقة وهو مش حاطط لنفسه قيمة، هيمشي فيها وهو دايمًا في وضع “التمسّك” و”الرضا بأي شيء”. لكن لما تبقي عارفة إيه اللي ينفعك، وإيه اللي لا، هتختاري بقلبك… لكن مش هتتعلقي إلا بما يستحق. 🔻 الزواج مش “نهاية الحياة” ولا “دليل إنك مرغوبة”، الزواج “وسيلة لتحقيق الاستقرار والطاعة والنماء النفسي”. ✅ تذكير مهم: مش كل “فرصة زواج” تستحق الجهد! ومش كل “راجل كويس” مناسب ليكِ… اختاري زوج المستقبل، مش لأنك خايفة تفضلي لوحدك… بل لأنك عايزة تعيشي معاه حياة كاملة بمعناها، مش بمظهرها. والراجل المناسب مش اللي يكمّل الصورة في نظر الناس، بل اللي يكمّل قلبك، وعقلك، ودينك… وأمر بيه ربك. ربنا يبارك فيكم يا بنات ويوفقكم ويرزقكم السكينة أولاً، ثم الزوج الصالح والرضا بما قدره الله. محمد سعد الأزهري #اختيار_شريك_الحياة https://t.me/usraaman

بعض الناس بيقلل من موضوع التوافق بين المخطوبين، وبيتعامل مع الأسئلة وكأنها امتحانات واختبارات، ويحاول يضع الموضوع في شكل هزلي من باب التزهيد فيه. ويأتي ببعض التصرفات (الحقيقية) الغلط والتي يقوم بها البعض من خلال الدورات أو الاسئلة أو غيرها ثم يصدرها للغير لنسف الموضوع من أساسه. كما كان يفعل بعض الكتّاب زمان عندما يأتي برجل ملتحي يعامل زوجته وكأنها جارية لا حقوق لها في الحياة، ثم ينشر ذلك على حلقات لكي يخبر الناس بأن كل هؤلاء بنفس العقلية ونفس الدماغ! طيب تشير الإحصاءات الرسمية في مصر إلى تزايد ملحوظ في معدلات الطلاق خلال السنوات الأخيرة. ففي عام 2022، سُجِّلت 269,800 حالة طلاق، مقارنةً بـ254,800 حالة في عام 2021، مما يمثل زيادة بنسبة 5.9%. وتشير التقارير إلى وجود حالة طلاق كل 117 ثانية في مصر، ودا معناه إن التحديات التي تواجه الأسر المصرية صعبة جداً. وأيضاً هناك زيادة في حالات الخلع، حيث تم تسجيل 8,684 حالة خلع في عام 2023، مما يمثل 81.3% من إجمالي الأحكام النهائية للطلاق. يعني أزمات حقيقية وصورة غير زائفة للواقع. ومن يتابع التقارير المتنوعة في الأسباب المؤدية للطلاق نجد أنها تتركز فيما يلي: 1-الأسباب الاقتصادية: تُعتبر الضغوط المالية وعدم قدرة الزوج على تلبية احتياجات الأسرة، بالإضافة إلى تراكم الديون، من العوامل الرئيسية التي تؤدي إلى زيادة نسب الطلاق. 2-سوء اختيار شريك الحياة: عدم التأني في اختيار الشريك المناسب يؤدي إلى عدم التوافق بين الزوجين، مما يزيد من احتمالية الانفصال، خاصة في السنوات الأولى من الزواج. 3-التدخل المفرط من الأهل: تدخل الأهل في حياة الزوجين وقراراتهما قد يسبب صراعات تؤدي إلى تفاقم المشكلات الزوجية والانفصال. 4-وسائل التواصل الاجتماعي: الاستخدام السلبي لمواقع التواصل الاجتماعي يؤدي إلى خلق مقارنات مستمرة مع الآخرين، مما يسبب توترات ومشكلات بين الزوجين. 5-الخرس والملل الزوجي: الصمت والروتين في الحياة الزوجية يؤديان إلى فقدان التواصل والحوار بين الزوجين، مما يزيد من الفجوة العاطفية بينهما. 6-العنف الأسري: ممارسة العنف الجسدي أو اللفظي داخل الأسرة يؤدي إلى تدهور العلاقة الزوجية وزيادة احتمالية الطلاق. 7-الاختلافات الثقافية والاجتماعية: تباين الخلفيات الثقافية والاجتماعية بين الزوجين قد يؤدي إلى صعوبات في التفاهم والتعايش، مما يزيد من احتمالية الانفصال. 8-عدم التوافق الجنسي: المشكلات المتعلقة بالعلاقة الحميمة بين الزوجين قد تؤدي إلى شعور بعدم الرضا والانفصال العاطفي. 9-الخيانة الزوجية: تُعتبر الخيانة من الأسباب الرئيسية التي تؤدي إلى انهيار الثقة بين الزوجين والانفصال. 10-العناد وعدم التفاهم: التشبث بالرأي وغياب الحوار البناء بين الزوجين يؤديان إلى تفاقم المشكلات وصعوبة حلها، مما يزيد من احتمالية الطلاق. فكيف سيتم التعامل مع هذه الأسباب بما يناسب هذا الوضع المزري؟! مع العلم أنني مثلا لا أقول أن طريقة الدورات أو خلافه هي المنقذ بل هي مجرد خطوة على الطريق، لأن الخطوة الأساسية لابد أن تكون من خلال التعليم الرسمي للدولة، ثم يعتمدها الإعلام في نقاشاته ثم تتحول لمنظومة مكتوبة ومسموعة ومرئية بكافة الوسائل البنائية. لذلك سأستمر فيما أنا فيه وسأحاول بقدر الإمكان ضبط الموضوعات الشائكة بقدر الإمكان. ومن لديه نصيحة أو اعتراض ففوق رأسي، لكن المهم أن تكون في سياق انقاذ الأسرة وليس في سياق العودة للخلف. محمد سعد الأزهري #اختيار_شريك_الحياة #الأسرة_أمن_وأمان https://t.me/usraaman

📌 البودكاست الأول | الخطوبة الآمنة 🎙️ حلقة مهمة لكل مَن هو مُقبل على الخطوبة أو يعيش هذه المرحلة، نتعرف فيها على أهم ما يجعل فترة الخطوبة أكثر وعيًا وأمانًا. 📹 شاهد الحلقة على يوتيوب: https://youtu.be/2gdSrg4GK2A 🎧 واستمع إليها على ساوند كلاود: https://soundcloud.com/ro2yapodcast/ro2ya_podcast001 💬 وشاركنا رأيك فيها من خلال التفاعل. 🌷 محمد سعد الأزهري #اختيار_شريك_الحياة https://t.me/usraaman

العلاقة بين الزوجين تمرَض بالتدقيق وكثرة التعليق، لذا عند الاختيار انتبهوا لفرق الطباع، فهناك من يشاهد كثيراً ولكن لأنه حصيف فإنه يُشعِر الطرف الثاني أنه لا يرى إلا القليل! ويلاحظ بقوة ولا يعلّق إلا عند الحاجة، وتدقيقه يكون في الحلال والحرام وليس في حذاء مقلوب أو لحظة عابرة مع الهموم. وللأسف فإن الرجل اللى من النوع ده، فاهم إنه لازم يكون أذكى اخواته وفاهم كل كبيرة وصغيرة، وإنه لو عوِّد مراته على الطناش أخلاقها هتفسد وهتتعوج عليه!! والست اللي من دول تحب التعليق على ملابسه وتصرفاتها وطريقته مع أهلها وأهله والتدقيق في الفلوس ودخله وكل شيء عنه علشان ما يطلعش عن المسار اللي رسماه في دماغها! فدققوا قبل الزواج لا بعده، فلكل حادث حديث. محمد سعد الأزهري #اختيار_شريك_الحياة https://t.me/usraaman

أن تشعر بأن شريك حياتك قليل فى نظرك يفقدك الشغف، وأن يظهر منك ذلك فيفقده الراحة ويُشعركَ بالألم، أما التصريح فيقتل المودة ويئد السَّكن ويبين مدى انحدار أخلاقك التى جعلتك تقتل بالبطىء من كان يوماً فى منزلة الشريك أو الحبيب! ارتقوا بالمعروف أو انسحبوا بإحسان، فإن الشريك لا يتحمل الشعور بأنه على الهامش مدى الحياة! محمد سعد الأزهري #اختيار_شريك_الحياة https://t.me/usraaman