دكتر آذرتاش
Open in Telegram
🌺ما اينجائيم تا با جهل جنسي ناشى از باورهاى غلط مبارزه كنيم https://telegram.me/DrAzartash ارتباط با دكتر آذرتاش @F_Azartash لینک کانالها گروه و اینستا https://telegram.me/DrAzartash1 ☎️جهت مشاوره با دکتر آذرتاش با ایدی@vahedi443هماهنگ فرمایید
Show more📈 Analytical overview of Telegram channel دكتر آذرتاش
Channel دكتر آذرتاش (@drazartash) in the Farsi language segment is an active participant. Currently, the community unites 25 052 subscribers, ranking 716 in the Psychology category and 13 785 in the Iran region.
📊 Audience metrics and dynamics
Since its creation on невідомо, the project has demonstrated rapid growth, gathering an audience of 25 052 subscribers.
According to the latest data from 22 July, 2026, the channel demonstrates stable activity. Although there has been a change in the number of participants by -21 over the last 30 days and by -8 over the last 24 hours, overall reach remains high.
- Verification status: Not verified
- Engagement rate (ER): The average audience engagement rate is 6.71%. Within the first 24 hours after publication, content typically collects 3.77% reactions from the total number of subscribers.
- Post reach: On average, each post receives 1 681 views. Within the first day, a publication typically gains 944 views.
- Reactions and interaction: The audience actively supports content: the average number of reactions per post is 12.
- Thematic interests: Content is focused on key topics such as ईह═─, ─═हई, وقت, احساس, رابطه.
📝 Description and content policy
The author describes the resource as a platform for expressing subjective opinions:
“🌺ما اينجائيم تا با جهل جنسي ناشى از باورهاى غلط مبارزه كنيم
https://telegram.me/DrAzartash
ارتباط با دكتر آذرتاش
@F_Azartash
لینک کانالها گروه و اینستا
https://telegram.me/DrAzartash1
☎️جهت مشاوره با دکتر آذرتاش با ایدی@vahedi443هماهنگ فرمایید”
Thanks to the high frequency of updates (latest data received on 23 July, 2026), the channel maintains relevance and a high level of publication reach. Analytics show that the audience actively interacts with content, making it an important point of influence in the Psychology category.
25 052
Subscribers
-824 hours
-367 days
-2130 days
Posts Archive
25 052
🌺راهکارهایی برای بروز ناراحتی؛
1️⃣استفاده از "من"بیانها
🔶💠به جای اینکه بگیم "تو همیشه منو ناراحت میکنی"، بگیم "من وقتی که این کار رو میکنی، ناراحت میشم." این طوری طرف مقابل احساس حمله نمیکنه و راحتتر میتونه به احساسات ما گوش بده.
2️⃣تنظیم زمان مناسب
🔶💠وقتی که احساس ناراحتی داریم، ممکنه در لحظه نتونیم به درستی صحبت کنیم. بهتره زمانی رو انتخاب کنیم که هر دو طرف آرامش دارن و میتونیم در مورد احساسات صحبت کنیم. مثلاً: "میتونی فردا بعد از کار یه چای بخوریم و دربارهاش صحبت کنیم؟"
3️⃣بیان احساسات با کلمات ساده
🔷💠وقتی که احساس ناراحتی میکنیم، میتونیم احساساتمون رو با کلمات ساده و واضح بیان کنیم. مثلاً: "من از این دیر جوابمو میدی خیلی ناراحت میشم."
4️⃣اجتناب از سرزنش و قضاوت
بجای اینکه طرف مقابل رو سرزنش کنیم، روی احساس خودمون تمرکز کنیم. مثلاً به جای گفتن "تو هیچوقت به من توجه نمیکنی"، بگیم "من احساس میکنم به من توجه نمیکنی و این منو ناراحت میکنه."
5️⃣نوشتن احساسات
اگر احساس میکنیم نمیتونیم به راحتی صحبت کنیم، میتونیم احساساتمون رو بنویسیم و بعد به طرف مقابل بدیم. مثلاً: "این نوشته رو نوشتم چون نمیتونستم راحت دربارهاش صحبت کنم."
─═हई @DrAzartash ईह═─
┄┄┅━❅✍❅━┅┄┄
25 052
🌺وقتی کسی یکبار با پرخاش یا خشونت روبه رو میشه، مغز اون تجربه رو به عنوان یک تهدید ثبت می کنه !
🔺🔹از اون به بعد، حتی حرکتهای معمولی، تغییر لحن یا نزدیک شدن همون فرد هم میتونه سیستم هشدار مغز رو فعال کنه.
🔺🔹توی روانشناسی به این فرایند شرطی سازی کلاسیک و حساس سازی به تهدید گفته میشه یعنی مغز یاد میگیره برای محافظت از ما قبل از اینکه خطر واقعی وجود داشته باشه، واکنش نشون بده.
🔹🔺برای همین گاهی ترس بعد از یک پرخاش از خود اون پرخاش ماندگارتره.
🔹🔺احساس امنیت با یک عذرخواهی برنمیگرده با تکرار رفتارهای امن و قابل پیش بینی دوباره ساخته میشه.
@DrAzartash
25 052
🌺خیلی وقتها در رابطه، چیزی که میشنویم تمامِ چیزی نیست که طرف مقابل احساس میکند.
💠🔷جملههایی مثل «تو هیچوقت به من توجه نمیکنی» یا «دیگه برات مهم نیستم» ممکن است فقط ظاهرِ ماجرا باشند؛ پشت آنها گاهی نیاز به دیده شدن، ترس از طرد شدن یا احساس ناامنی پنهان شده است.
💠🔷اگر فقط به کلمات واکنش نشان دهیم، ممکن است وارد چرخهی دفاع و فاصله گرفتن شویم. اما اگر بپرسیم: «پشت این حرف چه احساسی وجود دارد؟» راه برای گفتوگو و درک متقابل باز میشود.
💠🔷در بسیاری از اختلافهای رابطه، مشکل اصلی نیازها نیستند؛ بلکه راهی است که برای بیان آنها انتخاب میکنیم.
🔶🔷گاهی شنیدنِ احساس پشتِ کلمات، مهمتر از پاسخ دادن به خودِ کلمات است.
@DrAzartash
25 052
🌺مثلثسازی (Triangulation)؛ وقتی فرزند وارد اختلافهای والدین میشود
📌 فرض کنید زن و شوهری به جای اینکه اختلافشان را با یکدیگر حل کنند، یکی از فرزندان را وارد ماجرا میکنند.
🔹مادر از فرزندش میخواهد رفتار پدر را قضاوت کند.
🔹پدر از فرزند میخواهد پیامش را به مادر برساند.
🔹یا هر دو تلاش میکنند فرزند را به سمت خودشان بکشانند.
🔷🔷در نگاه اول، شاید این رفتار فقط یک درد دل ساده به نظر برسد؛ اما در خانوادهدرمانی، این الگو «مثلثسازی» (Triangulation) نام دارد.
🔹 موری بوئن، بنیانگذار نظریه سیستمهای خانواده، معتقد بود وقتی تنش بین دو نفر زیاد میشود، آنها گاهی برای کاهش اضطراب، نفر سومی را وارد رابطه میکنند. این نفر سوم ممکن است فرزند، مادربزرگ، خواهر، برادر یا حتی یک دوست باشد.
🔹 در کوتاهمدت، این کار ممکن است فشار بین دو نفر را کمتر کند؛ اما در بلندمدت، مشکل اصلی حل نمیشود و فقط به شکل دیگری ادامه پیدا میکند.
🔹 یکی از شایعترین انواع مثلثسازی، وارد کردن کودک به اختلافهای زناشویی است. در این شرایط، کودک احساس میکند باید بین پدر و مادر یکی را انتخاب کند یا مسئول آرام کردن خانواده باشد.
🔹 پژوهشها نشان میدهد کودکانی که بهطور مداوم درگیر تعارضهای والدین میشوند، بیشتر در معرض اضطراب، احساس گناه، افسردگی، مشکلات رفتاری و دشواری در برقراری روابط عاطفی سالم در آینده قرار دارند.
🔹 گاهی این کودکان در بزرگسالی نیز احساس میکنند همیشه باید نقش «میانجی» یا «نجاتدهنده» دیگران را بازی کنند و نیازهای خود را نادیده بگیرند.
🔹 خانواده سالم به این معنا نیست که هیچ اختلافی وجود نداشته باشد؛ بلکه یعنی اختلافها تا حد امکان بین همان افرادی که به آن مربوط هستند، حل شوند و بار هیجانی آن بر دوش فرزندان گذاشته نشود.
✅ اگر هنگام اختلاف با همسرتان، احساس کردید میخواهید فرزندتان را وارد ماجرا کنید، از خود بپرسید:
«آیا دارم از فرزندم کمک میگیرم، یا ناخواسته او را وارد مسئلهای میکنم که مسئولیتش بر عهده بزرگسالان است؟»
📚 منابع:
Bowen, M. (1978). Family Therapy in Clinical Practice.
Kerr, M. E., & Bowen, M. (1988). Family Evaluation.
Nichols, M. P. (2021). Family Therapy: Concepts and Methods.
Davies, P. T., & Cummings, E. M. (1994). Marital Conflict and Child Adjustment.
─═हई @DrAzartash ईह═─
25 052
🌺افراد تابآور، کمتر آسیب نمیبینند؛ بهتر خودشان را بازسازی میکنند.
🔷🔹تابآوری به معنای نادیده گرفتن درد نیست؛ بلکه توانایی سازگار شدن و ادامه دادن، با وجود سختیهاست.
🔷🔹تابآوری مهارتی است که میتواند با حمایت، تجربه و آموزش تقویت شود.
🔹 احساساتتان را انکار نکنید؛ نام بردن از هیجانها (مثل غم، ترس یا خشم) به مغز کمک میکند بهتر آنها را مدیریت کند.
🔹 روی چیزهایی تمرکز کنید که در کنترل شما هستند؛ حتی برداشتن یک قدم کوچک، احساس کارآمدی را افزایش میدهد.
🔹 از حمایت دیگران کمک بگیرید؛ صحبت کردن با یک دوست قابل اعتماد یا درمانگر، فشار روانی را کاهش میدهد.
🔹 انعطافپذیری ذهنی را تمرین کنید؛ به جای پرسیدن «چرا این اتفاق افتاد؟» بپرسید: «حالا بهترین کاری که میتوانم انجام دهم چیست؟»
🔹 از بدن خود مراقبت کنید؛ خواب کافی، فعالیت بدنی و تغذیه مناسب، پایههای زیستی تابآوری را تقویت میکنند.
🔹 به تجربههای گذشتهتان نگاه کنید؛ به یاد بیاورید قبلاً چگونه از پسِ بحرانهای زندگی برآمدهاید. این یادآوری، اعتمادبهنفس شما را برای مواجهه با چالشهای جدید افزایش میدهد
Masten, A. S. (2001).
@DrAzartash
25 052
🌺درباره احساساتون حرف بزنيد،نه فقط اتفاقات روزمره ، خيلى از زوج ها فقط درباره كارهاى روزمره حرف ميزنن:
🔺🔺كى خريد كرد، كى دير اومد، چه كارى انجام شد و... اما چیزی كه صميميت رو ميسازه بيان احساسات تون هم هست.
🔺🔺اينكه امروز چه چیزی خوشحالتون كرد، از چه چیزی ناراحت شديد، چه چیزی نگرانتون كرده يا دراين لحظه به چه چیزی نياز داريد...
@DrAzartash
25 052
🌺وقتی کسی میگوید: «اگر دوستم داشتی…» به جای توضیح دادن یا توجیه کردن، بپرسید:
🔶«چه چیزی باعث شده فکر کنی دوستت ندارم؟»
این سؤال، گفتگو را از فضای فشار به فضای گفتوگو منتقل میکند.
🔶همدلی با ناراحتی دیگران ارزشمند است، اما قرار نیست برای از بین بردن احساس ناراحتی آنها، از نیازها و ارزشهای خودتان عبور کنید.
🔶گاهی کافی است با آرامش بگویید:
«احساس میکنم الان به جای اینکه درباره خواستهات صحبت کنی، داری از احساس گناه من کمک میگیری. ترجیح میدهم مستقیم درباره خواستهات حرف بزنیم.»
🔶باجگیری عاطفی معمولاً نیاز به واکنش سریع دارد. جملهای مثل:
«اجازه بده کمی فکر کنم و بعد جواب بدهم.» باعث میشود تصمیم شما از روی ارزشهایتان باشد، نه از روی فشار هیجانی.
@DrAzartash
25 052
🌺باجگیری عاطفی؛ وقتی محبت، ابزار کنترل میشود
📌 تا به حال کسی به شما گفته است:
«اگر دوستم داشتی، این کار را میکردی.»
یا
«بعد از این همه زحمتی که برایت کشیدم، این حقم نبود.»
🔹 در روانشناسی، به استفاده از احساس گناه، ترس یا تعهد برای وادار کردن دیگری به انجام خواستهها، باجگیری عاطفی (Emotional Blackmail) گفته میشود.
🔹 در این الگو، فرد به جای گفتوگوی مستقیم، تلاش میکند با ایجاد احساس گناه یا ترس از دست دادن رابطه، طرف مقابل را تحت فشار قرار دهد.
🔹 این رفتار ممکن است بین والد و فرزند، زن و شوهر یا حتی خواهر و برادرها دیده شود و همیشه هم آگاهانه نیست.
🔹 ادامه این الگو بهتدریج عزتنفس را کاهش میدهد و باعث میشود فرد به جای تصمیمگیری بر اساس خواسته واقعی خود، فقط برای اجتناب از احساس گناه یا تنش، تسلیم شود.
✅ محبت سالم، آزادی انتخاب را از بین نمیبرد. اگر برای دوست داشته شدن مجبور باشیم همیشه خواستههای دیگران را بپذیریم، احتمالاً رابطه از مسیر سالم خود فاصله گرفته است.
منابع:
Forward, S. (1997). Emotional Blackmail.
Nichols, M. P. (2021). Family Therapy: Concepts and Methods.
─═हई @DrAzartash ईह═─
25 052
🌺🍃🌺🍃🌺🍃🌺
باب مارلی یه جمله خیلی قشنگ داره که میگه:
«حقیقت این است که هر انسانی تو را خواهد رنجاند،
فقط باید آنهایی را پیدا کنی که ارزش این را داشته باشند که به خاطرشان رنج بکشی...»
واقعاً درسته
@DrAzartash
25 052
🌺مغز انسان به چیزهایی که در دسترستر هستند، بیشتر اعتماد میکند.
🔷🔹اگر مدام اخبار حوادث یا بیماریها را ببینیم، ممکن است تصور کنیم احتمال وقوع آنها بسیار بیشتر از واقعیت است.
🔷🔹این خطای ذهنی «سوگیری دسترسپذیری» (Availability Heuristic) نام دارد.
🔺قبل از نتیجهگیری، از خودتان بپرسید: «آیا این باور بر اساس واقعیت و آمار است یا فقط چون اخیراً زیاد درباره آن شنیدهام؟» این مکث کوتاه، کمک میکند تصمیمهایتان بر پایه شواهد باشد، نه صرفاً اطلاعاتی که بیشتر در ذهن ماندهاند
Tversky & Kahneman (1973).
@DrAzartash
25 052
🌺به ما یاد داده اند که هر چقدر بیشتر زیر فشار طاقت بیاوریم آدم ارزشمندتری هستیم انگار اضطراب هایمان مدال های افتخاری هستند که باید به سینه بزنیم.
💠🔺اما بین تاب آوری واقعی و تاب آوری سمی مرز باریکی به اندازه سلامتی روان ما وجود دارد.
🔻🔺تاب آوری واقعی یعنی حق «فروریختن»
🔻🔷قدرت واقعی در این نیست که هیچ وقت نشکنی قدرت در این است که بدانی کی وقت ایستادن است.
🔻🔷استراحت کردن در میانه ی بحران خیانت به آرمانها یا تنبلی نیست استراتژی بقاست.
🔻🔷مرز گذاشتن برای اخبار و آدمهای سمی خودخواهی نیست
🔺🔷مراقبت از آخرین ذرات باقی مانده ی توان توست.
🔺🔷تاب آوری سمی تو را فرسوده میکند تا از پا بیفتی
🔺🔷تاب آوری واقعی به تو اجازه میدهد که گاهی ضعیف باشی سوگواری کنی و از نفس بیفتی تا بتوانی دوباره بلند شوی
@DrAzartash
