ch
Feedback
Vikki live

Vikki live

前往频道在 Telegram

приватный канал https://t.me/+iF1CvyP70-lkNmEy homo scribens, bookworm, clown, trickster, egomaniac, hedonist. working on myself because I deserve to be happy. стоик не стонет, а я — да.

显示更多
215
订阅者
无数据24 小时
无数据7
-230
吸引订阅者
六月 '26
六月 '260
在0个频道中
五月 '26
+2
在0个频道中
Get PRO
四月 '26
+1
在0个频道中
Get PRO
三月 '26
+3
在0个频道中
Get PRO
二月 '26
+1
在0个频道中
Get PRO
一月 '26
+7
在0个频道中
Get PRO
十二月 '25
+17
在0个频道中
Get PRO
十一月 '25
+8
在0个频道中
Get PRO
十月 '25
+27
在1个频道中
Get PRO
九月 '25
+5
在0个频道中
Get PRO
八月 '25
+7
在0个频道中
Get PRO
七月 '25
+4
在0个频道中
Get PRO
六月 '25
+4
在0个频道中
Get PRO
五月 '25
+8
在0个频道中
Get PRO
四月 '25
+7
在0个频道中
Get PRO
三月 '25
+5
在0个频道中
Get PRO
二月 '25
+8
在0个频道中
Get PRO
一月 '25
+10
在0个频道中
Get PRO
十二月 '24
+9
在0个频道中
Get PRO
十一月 '24
+19
在0个频道中
Get PRO
十月 '24
+16
在0个频道中
Get PRO
九月 '24
+11
在0个频道中
Get PRO
八月 '24
+15
在0个频道中
Get PRO
七月 '24
+23
在1个频道中
Get PRO
六月 '24
+50
在1个频道中
Get PRO
五月 '24
+24
在1个频道中
Get PRO
四月 '24
+1
在0个频道中
Get PRO
三月 '24
+3
在2个频道中
Get PRO
二月 '24
+6
在1个频道中
Get PRO
一月 '24
+11
在1个频道中
Get PRO
十二月 '23
+120
在1个频道中
日期
订阅者增长
提及
频道
22 六月0
21 六月0
20 六月0
19 六月0
18 六月0
17 六月0
16 六月0
15 六月0
14 六月0
13 六月0
12 六月0
11 六月0
10 六月0
09 六月0
08 六月0
07 六月0
06 六月0
05 六月0
04 六月0
03 六月0
02 六月0
01 六月0
频道帖子
Я провела расследование, и оно показало, что я идиотка. Несмотря на большой HR-отдел, моя компания сотрудничает с рекрутинговым агентством, именно через него меня когда-то и нашли. В аккаунте этого агентства я обнаружила свежую вакансию техписа и решила, что она относится к моей организации. Почему я так решила? 🤩Описание деятельности компании совпадает слово в слово. 🤩Бенефиты и условия — тоже. Почему сегодня я поняла, что ошиблась? 🤩Подводка и описание бенефитов оказались шаблонными. Изначально это был один из моих самых сильных аргументов, но позже выяснилось, что агентство использует этот текст во множестве вакансий. Они работают исключительно с айтишкой, поэтому условия и сфера деятельности часто похожи. 🤩Вакансии техписа нет ни на официальных, ни на внутренних ресурсах нашей компании, хотя они всегда публикуют все открытые позиции вообще везде. 🤩Условия совпадают не полностью. В вакансии, которую я теперь считаю не нашей, нет ДМС, вместо оплаты психолога указан сербский язык, а про гибкое начало рабочего дня не сказано ни слова. При этом во всех актуальных вакансиях нашей компании эти плюшки есть. Чтобы прийти к этому выводу, я изучила десятки вакансий агентства, проверила все наши внутренние и внешние ресурсы и даже составила список аргументов за и против со скринами. Вчера я своей тревогой буквально испортила себе пиздатый день, а сегодня сижу с температурой и больным горлом (у меня такое часто бывает из-за стресса). Очень жаль, что я потратила время близких на своё нытьё. Вот поэтому я обычно стараюсь отдаляться, когда мне плохо. Теперь ужасно стыдно, что люди впустую тратили силы и ресурс, чтобы поддержать меня. Ну какая же я дурная господи. Не зря всё-таки вернулась в психотерапию лол.

2
Вчера меня вытащили в Линдуловскую рощу. У меня было очень хорошее настроение, всю дорогу в машине я подпевала любимым песням+9
Вчера меня вытащили в Линдуловскую рощу. У меня было очень хорошее настроение, всю дорогу в машине я подпевала любимым песням, впервые увидела вертолет рядом с Исаакием, не могла нарадоваться камере нового айфона, а точнее божественному зуму с нормальным качеством. Я нашагала 8,5к шагов (для меня сейчас это, к сожалению, много), высунулась в люк машины на ходу и съела вкусный стейк. Да я даже на фото без фильтра впервые за много лет себе очень понравилась. Ну и поездки в лес в принципе для меня лучший отдых. Но это была бы не моя жизнь, если бы отличный день закончился без негатива))) Я уронила телефон и теперь на корпусе большая вмятина. Да, мне реально обидно, потому что айфону два месяца и он стоил 160к извините. Свой старый 13 я тоже роняла, он весь в царапинах, но с ним я четыре года отходила, а 17 про как будто из пластилина сделан, его крайне легко травмировать (как и его хозяйку хаха). Но я никогда не трясусь над вещами и забила бы хуй, если бы это не случилось спустя пару часов после того, как я можно сказать узнала новость. Переодически я захожу на хх и смотрю вакансии по своей профессии, мне интересно сравнить требования компаний с тем, что я уже умею. Ну и я держу в голове тот факт, что у меня испытательный срок, я не знаю что будет после него, страхуюсь и мониторю рынок. И вот вчера чёрт меня дёрнул зайти. Я случайно увидела что компания, в которой я работаю, открыла вакансию на моё место. Есть крохотный шанс, что берут дополнительного человека, но команду расширять не планировали. Да, к моей работе нет нареканий, меня даже хвалят, но я мыслю логически. Мои задачи может выполнять и другой техпис, который у нас есть, а определённый пул задач, для которых и нужен новый человек, я закрыть не могу в силу отсутствия соответствующих навыков. Я понимаю, что во мне банально отпадает необходимость. Количество человек в команде не менялось годами, вряд ли эта история про расширение. Она про оптимизацию. Я думаю, что тимлид поняла, что новичков лучше не брать. Проще нанять опытного специалиста, чем растить джуна, даже такого сообразительного как я. Спрашивать напрямую я не буду — я не задаю вопросов, на которые боюсь узнать ответ. Тревогу ожидания мне вынести проще. Потому что если мне скажут, что через три недели со мной прощаются — я не смогу нормально работать оставшееся время. Честно скажу: я убита и разбита. Вернулись мысли о самоповреждении. И как тут не быть суеверной и не бояться радоваться, блять.
50
3
Мне. Нельзя. Отдыхать. Я и раньше это подозревала, а сейчас абсолютно в этом уверена. Стоит мне на секунду остановиться — силы исчезают на глазах. Авральный режим и переработки — моё всё. На нынешней работе завала нет, но я хватаю задачи как одержимая. Я не страдаю, потому что искренне люблю то, что делаю, а вне работы я веду жизнь варёного овоща. Выходные провожу в кровати, ибо все занятия кажутся пресными. И это так странно: все симптомы депрессии у меня есть, но они исчезают в рабочее время. Мне всё ещё сложно общаться, у меня всё ещё апатия, но работой я горю. Не сгореть бы.
94
4
Я решила вернуться в психотерапию (автокоррекция предложила «психбольницу»). Нашла нового психолога, завтра первая встреча. Со мной происходят какие-то странные вещи, мне даже сложно объяснить. Я чувствую себя нормисом, который впервые столкнулся с ментальными расстройствами, ибо я не хочу умирать. Наоборот — я боюсь смерти как никогда. Я живу в чувстве вины, мне кажется, что я бесполезная, что я всем делаю больно. Самое странное — это то, что у меня всё хорошо в жизни по сути. Видимо, когда я была в режиме выживания весь ресурс уходил тупо на то, чтобы помыться и дожить до вечера. Депрессия очевидно скрывала тревогу. А сейчас я абсолютно всё воспринимаю как потенциальную угрозу. Я думаю, что после того, как ушла апатия, в моих глазах выросла ценность жизни, работы, отношений, дружбы. А страх потерять всё это приводит к фоновой тревоге, которая выражается физически. И это как раз мешает взаимодействовать с людьми, которые для меня важны. Обожаю противоречия 🥰🥰🥰 У меня нет ангедонии, только перегруз. Перегруз такой, что мне сложно общаться. Парадокс, но работать относительно легко, а вот именно сообщения в лс коллегам я составляю очень долго, думая на каждым словом, потому что мне трудно складывать слова в предложения, а главное — страшно написать хуйню. Я чёртов экстраверт, почему моё состояние ударило именно по коммуникативным навыкам? Это буквально моя сильная сторона. Софтскилл, блять. Снова хочется навредить себе. Пока ограничиваюсь тем, что кусаю себя, царапаю, вырываю волосы пинцетом. Ну как вырываю, скорее медленно вытаскиваю, чтобы было побольнее. Зато не режусь))) Я постоянно боюсь, что кого-то обидела. Вчера я проводила ревью документа коллеги, нашла несколько ошибок и расплакалась из-за этого. Она меня поблагодарила, над одной своей ошибкой даже посмеялась. А я сидела и плакала от мысли, что человеку может быть больно. Ей не было, но какая разница если чувство вины съедает меня 24/7 из-за всего подряд. Один плюс такого состояния — опять не могу есть, РПП шепчет, что это круто, а здравый смысл заставляет пихать в себя хотя бы что-то лёгкое, потому что голодовки плохо заканчиваются. Вчера пульс до 180 подскочил и какое-то время держался. Молчу про головную боль и головокружение — уверена, что это тоже от голода. Завтра обсужу с психологом что успею (боже, надеюсь она окажется адекватной), а там решу идти ли к психиатру. Просто моя специалистка временно не принимает, а я к ней пять лет ходила, сложно будет кому-то другому довериться. Устала я от себя и от обнуления прогресса, руки опускаются.
134
5
Я ненавижу ненавижу ненавижу тех, кто придумывает, что у них СДВГ. Просто заберите, суки, узнайте каково так жить. Желаю блять удачи. Пришёл фидбек от команды. Все оценивают меня очень хорошо, но почти каждый, кто не только поставил оценку, но и высказался, добавил, что мне стоит быть внимательнее. Формулировки другие, но суть такая. Забавно, что документ пришёл мне 22 мая, а увидела я только сейчас 🤡 Ладно, никто просто так в peopleforce заходить не будет. Да, все написали, что со мной комфортно работать, что я инициативная, что всё супер, продолжать в том же духе, что я быстро учусь. Но внимательность… про неё мне даже тимлид сказала. Все мои ошибки от невнимательности. Абсолютно все. Я не могу так больше, мне безумно больно и обидно. Я так стараюсь, но не вижу порой очевидных вещей. Знаете когда смотришь на что-то, но не видишь? У меня так постоянно. Повсюду мемы про мужиков, которые ничего не могут найти, даже то, что лежит у них под носом. Я этот самый мужик. А ещё я постоянно спотыкаюсь и всё роняю, но это уже другая история. Я в вечном напряжении потому что мне нужно следить за собой постоянно. Мой мозг и так работает 24/7, ещё и каждое действие и слова нужно чекать, иначе скажу хуйню на автомате, упаду или залью технику кофе (было миллион раз). Если я отпускаю контроль — это всегда выходит мне боком. Я никого не виню, если что. Моё расстройство — моя проблема, мне нужно работать над симптомами. Просто я так устала блять. Безумно устала. Не могу больше 😭😭😭😭
123
6
Я больше не корю себя за то, что почистить зубы и принять душ стоя для меня победа. Да, это база для обычных людей, и что? Недавно я впервые сделала гигиенические процедуры на автомате. Не готовилась морально, не собиралась с силами, а просто зашла в ванную и помылась. Мне кажется я на всю жизнь запомню первую чистку зубов, которая не отняла половину моего ресурса на день. А ещё я сегодня впервые испытала… лень. Обычную человеческую лень, когда нет чувства вины. Когда ты такая «блин, не хочу», а потом «ну ладно, это надо сделать» и без страданий встаёшь и делаешь. Я чувствую как постепенно восстанавливаюсь. Совсем по чуть-чуть. Думаю, скоро смогу снова стать социально активной, а пока коплю энергию. Самое стрёмное, что в любой момент меня может откатить. Я очень нестабильная, а любой прогресс крайне хрупок. Ненавижу ПРЛ, но я буду продолжать бороться.
102
7
Я чувствую себя самозванкой везде. На работе и в общении с людьми. У меня кончились силы на социальное взаимодействие. Мне стыдно за гору неотвеченных сообщений, но когда я пытаюсь быть прежней из чувства вины, то и без того небольшой ресурс уходит в минус. Кажется, что на работе я обманываю всех, что я хороший специалист. Что я обманываю друзей, что я экстраверт. Потому что глубоко в душе я желаю только тишины. Мне нравится работать, но я всё хуже соображаю. Я хреново сплю, это тоже может отражаться, пожалуй. И нет, я не жалуюсь, мне не больно и не грустно как ни странно. Просто хочется покоя. Молчать и ни о чём не думать. Наверное, дело не в депрессии, а в банальном истощении. Потому что мысли о самоубийстве меня снова покинули. Но мне очень тяжело выжимать из себя энтузиазм и всё время улыбаться. Я не хочу улыбаться вообще. Завтра еду к косметологу, записывалась заранее и уже однажды переносила, всё-таки нужно съездить. Радует, что не придётся тратить силы ещё и на макияж. Не радует то, что придётся снова быть милой. У меня нет негатива к людям вообще, нет злости. Я просто устала, я хочу ходить понурной, просто побыть не весёлой, не вовлечённой. И чтобы никто не думал, что моё выражение лица означает гнев или грусть. Я хочу просто существовать без эмоций, ибо у меня их сейчас нет вообще. Расслабиться. Не думать. Не отвечать на вопросы. Молчать. Почему мне кажется, что я не имею на это права?
125
8
Вернуться в терапию или попросить у психиатра таблетки от тревоги? Кажется, нужно выбирать первый вариант, но все мои психологи твердили мне про проверку фактов, про то, что тревога врёт, ну и технику 54321 советовали попробовать. Во-первых, какая, к чёрту, проверка фактов, когда ты умом всё понимаешь, но организму плевать. Тебя тошнит, кружится голова, крутит живот. Спасибо, я знаю, что если мама не берёт трубку, то это не означает, что с ней что-то случилось. Расскажи это моему телу, чтобы я перестала трястись. Во-вторых, все эти техники — для меня хуйня, мне ни одна никогда не помогала. В общем-то из-за этого я и думаю, что мне не помочь. Я устала от того, что постоянно придумываю поводы загнаться. Я накручиваю. Мой мозг перманентно генерирует ужасные сценарии. Я дёргаюсь от любых уведомлений, вдруг мной недовольны на работе, кто-то умер или друзья решили больше не общаться. Есть ли причины так думать? Нет. Но как мне должно это помочь? Я пишу это, пока меня трясёт. Сводит живот, телефон уже некомфортно держать, потому что ладони потеют. Есть ощущение, что как только депрессия чуть-чуть отходит на задний план — тревога сразу выходит наружу. Апатия немного ушла, место вакантно, хули. Если меня не уволят после испытательного — обещаю, что найду психолога. Больше я так не могу.
114
9
С переходом на дозировку квета в 25 мг вернулись проблемы со сном. Накатывает отчаяние, что я так и не смогу однажды ограничиться вальдоксаном. Когда не могу уснуть — добавляется тревога, что я не засну. Замкнутый круг. Из-за этого стала пить на ночь ещё и две таблетки атаракса. Раньше он не работал на мне вообще. Организму было плевать даже на 10 таблеток, искренне не понимаю что могло измениться. В одиночку он меня не усыпит конечно, но помогает остальным таблам как-то, видимо. Начала я его юзать в марте, но только для того, чтобы убирать тревогу в течение дня. Полноценно он не справляется, но хотя бы на часик-два я становлюсь чуть спокойнее, потом нужно ещё таблеткой закинуться. Не лучшее решение, конечно, но и трястись я не хочу. Психиаторке писать не буду, она временно не ведёт приём из-за серьёзных проблем со здоровьем, совесть не позволяет беспокоить человека. Пока поживу как есть, а там посмотрим. В конце концов со снижением дозировки квета уменьшились отёки, а я слишком помешана на внешности и давно не чувствовала себя красивой, поэтому для меня это серьёзная причина не повышать обратно дозировку.
115
10
Воскресенье и понедельник прошли прекрасно ✨+7
Воскресенье и понедельник прошли прекрасно ✨
170
11
Я бросила пить уже давно, но всё равно сегодня столкнулась с ситуацией, когда наутро многое не помню и испытываю стыд. Почему? Мигрень) Меня настолько ёбнуло, что всё было как в тумане, меня всё бесило и я даже немного сорвалась на близких, хотя они сказали, что всё ок и удивились сегодня, что я извиняюсь. Но я была правда очень раздражительной. Я всегда считала, что обязательные условия мигрени — это сильная боль и чувствительность ко всем звукам и любому свету. Оказывается у мигрени много оттенков. Вчера у меня болел правый висок, но даже он меня так не беспокоил, как тошнота, жар, при этом сильный аппетит, желание есть именно сладкое, чувствительность только к определённым звукам и яркому свету (я блять ненавижу белые ночи и молюсь на свои блекаут шторы), раздражительность и безумная слабость. Я и прежде сталкивалась с таким состоянием, но не знала, что это и есть мигрень. Сегодня у меня постдром в сочетании с побочками суматриптана. Но пришлось собираться и ехать на маник. Моя мастерица уходит в декрет, это моя последняя запись к ней. В целом голова постепенно становится ясной, чуть-чуть отпускает. В общем, я в ахуе. Это был интересный опыт, но больше не надо плиз.
164
12
Вчера снизила квет до 25 мг. Где-то через месяц останусь только на вальдоксане. Вообще я должна была давно уже слезть с квета, но я увеличила время перехода потому что организм плохо реагировал на смену дозировки. Я так боялась не уснуть, что не могла отправиться в объятия Морфея из-за этой тревоги. Пришлось выпить пять таблеток атаракса, чтобы он приглушил тревогу хотя бы на часик. Помогло, я вырубилась. Проснулась я с тяжёлой головой и тошнотой. Такая плата, что ж. Башка всё ещё болит несмотря на нурофен. Но несмотря на это всё у меня очень хорошее настроение, ибо вчера ко мне прилетела близкая подруга. Почему-то изначально не хотелось об этом писать из-за глупого страха сглазить, но она заслуживает упоминания на моём канале. Она безумный комфортик (ну это я всегда знала), очаровала всех, с кем я успела её познакомить. Даже Яся её быстро полюбила. А она у меня вредная кошь. Вот так однажды человек на меня просто подписался, оставлял комментарии, потом мы списались в личке и понеслось 🩷 Ждите скоро миллион фоточек, а пока мы на чилле и ждём ещё гостей 💅🏻💅🏻💅🏻
137
13
Как же меня раздражают инфантильные люди, которые прикрываются своими травмами. «У меня было плохое детство, поэтому я проживаю его сейчас» — идея ок, но не когда от этого страдают другие. Я говорю про особый тип людей, которые позволяют себе вести себя неприлично и некрасиво. Которые отказываются нести ответственность за свои поступки. Которые заёбывают и пытаются сделать из друзей своих родителей. А если у тебя есть своё мнение и ты не готова терпеть вечного ребёнка — ты токсичная сука. У меня была такая дружба, где от меня требовали буквально безусловной любви. Человек позволял себе что-то, что мне не нравилось, я об этом говорила и оказывалась плохой :) Какое-то время я действительно была в роли родителя, пока не осознала это. Помню, даже Лёша сказал мне тогда об этом, видя мои отношения с человеком со стороны. Но этот человек искренне считал, что просто пережил больше, чем я. Зная весь мой лор и количество смертей и насилия в моей жизни. Почему-то ему можно было проживать свои травмы в ущерб другим. А я, остающаяся адекватной, просто говна в жизни не видела. Ну да)
132
14
Чудесно провела воскресенье. Поехали с ребятами есть шашлык. Саня (парень посередине) бывший повар, поэтому даже соусы сделал+4
Чудесно провела воскресенье. Поехали с ребятами есть шашлык. Саня (парень посередине) бывший повар, поэтому даже соусы сделал сам (и замариновал лук специально для меня!). Вообще не давал помогать, только кормил ахах. Он божественно готовит, шашлык вышел вкуснее, чем в топовых грузинских рестиках. Саню Лёша встретил на работе (туда он тоже приносит вкусности ахаха), а в итоге мы все подружились. В вс Саша познакомил нас со своим другом, тоже очень приятный парень. С нами был ещё Андрей, но он фоткаться не любит( Душевно посидели. Я в очередной раз порадовалась, что уже несколько лет как научилась отдыхать без алкоголя. Ну и комплиментов наслушалась, куда ж без этого 💅🏻💅🏻💅🏻 С недавних пор я снимаю видео и делаю скрины удачных ракурсов, но это сильно жрёт качество, даже при условии, что у меня 17 про (да, я всё-таки купила в начале апреля ахах). Так что если вам кажется, что некоторые фотки местами размыты — вам не кажется ахах. Я пыталась улучшить их через нейросеть, поэтому детали поплыли… Идея эта мне всё ещё нравится, но хз как быть дальше, заебали пиксельные кадры( Суббота, кстати, тоже была охуенной, собирались другой компанией у нас дома, но фоточек нет, к сожалению. Уже пару месяцев как хотя бы один выходной я посвящаю друзьям. Во взрослой жизни сложно сконнектиться и совпасть по графикам, но мы решили сделать наши встречи традицией и планируем неделю с учётом этого. В общем, я со всех сторон в любви. Обожаю своих близких 🫶🏻
140
15
Прошла половина испытательного срока, тимлид дала мне фидбек. Сказала, что я огромная молодец и всё супер, что я очень много доков успела написать (это реально так, но я всё равно думала, что мало). И что наставница тоже хорошо обо мне отзывается и хвалит. Все типа в восторге от моей работы 🥺 Тимлид сказала подумать что мне больше нравится, чтобы после испытательно составить мне дальнейший трек развития. Пока что мне нравится писать внутреннюю продуктовую документацию, но и доки по апи — тоже. Ну посмотрим. В общем, я щас умру от счастья. Я последние два дня провела на атараксе, опять как конфетки ела, потому что придумала себе, что меня уволят, что я хуёво работаю и никому не нравлюсь. Как же я умею себя загонять пиздец) От переизбытка эмоций пошла на обед, потому что не соображаю, в голове крутится только «ура, меня заметили и похвалили». Сейчас успокоюсь и пойду дальше работать. Неужели я останусь в месте, которое мне безумно нравится? Неужели в моей жизни это возможно? Я правда заслужила? Я молодец? Ахуй.
139
16
Вот я ругаю себя за глупое суеверие, что за любое хорошее событие нужно расплачиваться, но, блять, как в это не верить, если так и происходит раз за разом в моей жизни? Мало того, что мне ничего просто так не достаётся, так ещё и обязательно я должна поесть говна за то, что что-то получилось. Простой пример: вчера мы традиционно собрались с друзьями, день был шикарнейший. У меня было настолько хорошее настроение, что я искренне была в ахуе. Я даже не знаю сколько месяцев (а может и лет) я не испытывала подобного. Меня ничего не раздражало, я буквально порхала. Шутила, улыбалась и энергия не иссякала. И ни с того ни с сего к вечеру у меня поднялась температура и заболело горло)) Мне становилось всё хуёвее, а сегодня чувствую себя ещё хуже. Так что сорри за бессвязный текст, у меня как видите есть оправдание ахах, просто очень хотелось поделиться. Возможно, я ищу закономерности там, где их нет. Многие из нас к этому склонны, у меня это из детства, ибо бабушка говорила «много будешь смеяться, значит много будешь плакать». Окей, тогда почему это правило работает?
153
17
Люди переоценивают нишевость. Я понимаю, что редкое хобби даёт возможность почувствовать себя уникальным, но, камон, зачем… Не дай бог у меня появятся реально нишевые увлечения, это же пиздец, когда инфы о том, что тебе интересно, нет практически нигде. Мне одно время нравился актёр, половина фильмографии которого тупо недоступна для просмотра, потому что это древние тв-сериалы. Нашла лишь пилот одного из них в шакальном качестве на ютубе. Какой там фд и эдиты. Я хотела просто посмотреть фильм, где у него главная роль, но он в основном играет в театре (а в США мне визу не дадут, потому что хуй они меня потом выгонят). Да даже профессия моя не самая распространенная, а так хотелось бы читать и смотреть блоги коллег. Радуйтесь, если то, что вам нравится — популярно. Потому что я кайфую, если на книгу, от которой я в восторге, есть куча отзывов, а у писателя миллион фанатов — так я дольше наслаждаюсь любимой историей. Единственное я никогда не читала фанфики, не моё это, но мне нравится переодически перечитывать темы на древнем форуме, посвященным Кингу. Приятно знать, что я и незнакомые люди из интернета ненавидят одного и того же переводчика книг моего любимого автора. Мне нравится смотреть популярные сериалы, потому что тогда на myshows куча комментариев к каждой серии, можно обсудить с людьми отдельные сцены, узнать что-то новое, вдобавок ко всему ещё и список похожих картин посоветуют. Короче, я не нишевая.
159
18
Поехали вчера с Лёшей в лес, а потом на залив 🖤+9
Поехали вчера с Лёшей в лес, а потом на залив 🖤
181
19
Отменила сегодняшнюю встречу с друзьями, у меня вообще нет сил на социальное взаимодействие. Мне хочется молчать. Я испытываю адскую тревогу, причину которой не понимаю, да и не хочу понимать, если честно. Потому что если начну копать — станет ещё хуже. Хочется не существовать. У меня нет сил, энергии, желания что-либо делать. Чувствую себя зажравшейся, ведь мне не на что жаловаться. Вчера был приступ кп, сегодня кусок в горло не лезет. Мне уже похуй на то, что я нарушила режим питания. Я больше не могу переживать. Опять жру атаракс. Он даёт мне лишь вялость, но хотя бы на пару часов убирает тревогу, хоть что-то. Я испытываю вину за то, что не готова ни с кем разговаривать сегодня, но у меня нет сил. Я раздражена второй день, ничего не хочу. Энергия на нуле. Я снова кончилась лол.
0
20
Два дня подряд на работе было бизнес-ревью. Это встреча разных команд, где обсуждают результаты определённого периода. Чего добились, что улучшили, что изменилось и вот это всё. В общем, среди прочего говорили и про маркетинг (он здесь, конечно, тоже на другом уровне). Я слушала, мне было интересно, но как же я радовалась, что я больше не маркетолог. Круто, что я понимаю о чём говорят, шарю за все термины и метрики, но не имею к этому никакого отношения. Я счастлива, что больше не должна отвечать за огромные деньги, тестировать ебучие гипотезы. Я кайфую от того, что результат моей работы теперь зависит только от меня. В маркетинге часто вмешиваются внешние факторы, они разные для каждой сферы, но они есть. А у тебя KPI и ебанутый директор, который не понимает, что на январских будет меньше лидов (извините, флешбэки пошли). К тому же я тревожница. Я не выношу неопределённость. Мне нужно знать на 100% что будет дальше. А точные цифры спрогнозировать невозможно. «Примерно» меня не устраивает. Короче, я на своём месте. Не увольняйте меня, пожалуйста 😭😭😭
0