Vikki live
رفتن به کانال در Telegram
приватный канал https://t.me/+iF1CvyP70-lkNmEy homo scribens, bookworm, clown, trickster, egomaniac, hedonist, timeaholic. working on myself because I deserve to be happy. стоик не стонет, а я — да.
نمایش بیشتر214
مشترکین
اطلاعاتی وجود ندارد24 ساعت
اطلاعاتی وجود ندارد7 روز
-230 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
سپتامبر '26
سپتامبر '260
در 0 کانالها
اوت '26
+4
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '260
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '260
در 0 کانالها
Get PRO
مه '26
+2
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+1
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '26
+3
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+1
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+7
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+17
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+8
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+27
در 1 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+5
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '25
+7
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+4
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+4
در 0 کانالها
Get PRO
مه '25
+8
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+7
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '25
+5
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+8
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+10
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+9
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+19
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+16
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+11
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '24
+15
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+23
در 1 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+50
در 1 کانالها
Get PRO
مه '24
+24
در 1 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+1
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '24
+3
در 2 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+6
در 1 کانالها
Get PRO
ژانویه '24
+11
در 1 کانالها
Get PRO
دسامبر '23
+120
در 1 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 12 سپتامبر | 0 | |||
| 11 سپتامبر | 0 | |||
| 10 سپتامبر | 0 | |||
| 09 سپتامبر | 0 | |||
| 08 سپتامبر | 0 | |||
| 07 سپتامبر | 0 | |||
| 06 سپتامبر | 0 | |||
| 05 سپتامبر | 0 | |||
| 04 سپتامبر | 0 | |||
| 03 سپتامبر | 0 | |||
| 02 سپتامبر | 0 | |||
| 01 سپتامبر | 0 |
پستهای کانال
Мне очень жаль, что я не родилась другим человеком. Человеком с минимальной эмпатией, например. Закрытым. Чтобы люди привыкли, что ну вот Вика такая, от неё особо ничего не жди, и чтобы даже крохи моего тепла были на вес золота.
Чтобы я была кем-то вроде Шелдона из ТБВ. Даже без его гениальности. Просто не испытывать вины без повода, не мучиться чувством долга. Минимально вовлекаться в чужие проблемы.
Пугать людей своей прямолинейностью, не лгать, чтобы не обидеть, но и не испытывать обиды самой. Вставать и уходить, не сидеть из вежливости, следуя социальным протоколам. Говорить что думаю и не принимать на свой счёт то, что говорят про меня.
Я хочу быть роботом. Оставаться хорошим человеком без самопожертвования я научилась, а вот не винить себя за неготовность жертвовать собой — нет.
| 2 |  +5А у меня вчера дэрэшка была 🎂 | 81 |
| 3 | В 16 мне казалось, что впереди только старость и смерть, а вот когда мне было лет пять-семь я мечтала о тридцатилетии. Буквально. Я часто играла в одну и ту же игру: я праздную свой тридцатый день рождения, рядом семья, друзья и даже коллеги (о карьере я мечтала всегда, только профессии мечты меняла). Правда там были ещё и «мои» дети ахах.
Обычно в таком возрасте даже подростки кажутся очень взрослыми, а уж люди старше двадцати — стариками. Но в моей фантазии я была молода, прекрасна и счастлива. А задувая воображаемые свечи на невидимом торте тридцатилетняя версия меня испытывала умиротворение от осознания, что наконец-то у неё есть всё, чего она хотела.
Мне, конечно, до этой даты относительно далеко, но что я точно могу сказать уже сейчас: чем ближе тридцать — тем кайфовее жить. Так что я пока побуду (с)
Бывает, хочется уйти
Но я по-прежнему в сети
И, если честно, интересно
Стало только к тридцати
Попёр сюжет
Я посижу, пожалуй, до конца кина
Но только просьба есть одна:
Уйти бы раньше, чем она | 97 |
| 4 | Готова повторять это каждое первое сентября, но как же я рада, что мне сегодня не нужно в школу.
Боже, худшее время. Я так люблю свою взрослую жизнь, я так люблю взрослую себя.
С содроганием вспоминаю ту маленькую девочку, зависящую от мнения окружающих. Страдающую от ощущения неприкаянности.
Я старалась наслаждаться ощущением того, что я не такая как все, но на деле чувствовала себя лохушкой и белой вороной. И нет, все вокруг не были плохими и поверхностными (хотя я себя убеждала, что именно поэтому у меня нет мэтча с ними), просто мы были разными, я совершенно точно не лучше и не хуже, чем они. Просто людей, от которых я отличалась, было слишком много.
Тяжело было 5/2 проводить половину дня в месте, где я чувствовала себя никем. Мне помогала лишь показная уверенность в себе, я в совершенстве овладела навыком делать вид, что мне похуй и я выше всего этого.
Но каждый день я мечтала о дне, когда вырвусь. Я даже не пошла на выпускной, только на вручение аттестата сходила.
Наверное, если бы мои одноклассники прочли этот пост, они бы охуели, ведь ничего ужасного не происходило. Но весь ад был у меня внутри. Я гнила каждый день и ненавидела себя. За пределами школы в моей жизни тогда тоже не было ничего хорошего. Возможно поэтому я не считаю проблемы подростков ерундой и «депрессией в ноль лет».
Мне нравится, какой женщиной я стала. В следующей жизни предпочту заспавниться в эту реальность сразу взрослой. | 116 |
| 5 |  +8Кадры уходящего лета, которыми ещё не делилась с вами ✨ | 114 |
| 6 | Сейчас я прорабатываю с психологом свой страх смерти. Одним из домашних заданий было написать письмо смерти. Писала я от руки, не думая, не редактируя, захотелось поделиться с вами, поэтому скинула фотографии листов чату gpt и он перепечатал. Увидительно как он понял мой почерк ахах
В общем, моё письмо смерти:
Зачем и почему ты существуешь? Кто тебя создал? Бог? Эволюция? Ты создана для баланса, или того, чтобы не было перенаселения, но почему у меня никто не спросил, нужен ли мне этот баланс? Я не выбирала рождаться и не выбирала умирать, я об этом не просила. Твоё существование — цена жизни? Наверное.
Люди, которые говорят, что смерть помогает нам ценить жизнь и близких, — втайне боятся тебя, но занимаются самообманом, чтобы было легче. Тебя боятся почти все. И я ненавижу тебя за то, какую власть ты имеешь надо мной. Никто не смеет мне указывать, кроме тебя. Это ты решаешь, когда моя жизнь в очередной раз разделится на до и после. Ты — причина моих слёз и горя.
В то же время я люблю твою эстетику, но я занимаюсь таким же самообманом, как и все, кто говорит, что не боится тебя. Я нахожу красоту в увядании, я пытаюсь чему-то научиться после своих потерь, потому что это единственное, что я могу у тебя взять и единственное, что ты у меня не отнимешь.
Я бы с радостью написала письмо не тебе, а богу, потому что, когда ты приходишь, я временно перестаю быть агностиком и начинаю верить во всё. И я виню бога. Потому что мне нужно на кого-то злиться, так легче проживать утрату.
Ты не виновата в том, что существуешь, но, боже, когда ты уже нажрёшься? Может, хватит меня изводить? Дай мне передышку хотя бы лет на десять. Я разве многого прошу? И какого хера я вообще должна у тебя что-то просить?
Кто решает, когда ты придёшь? Почему одни выживают и становятся примером «чуда», а другие глупо погибают?
Вряд ли у тебя есть обличие. Старуху с косой придумали мы, люди, чтобы вернуть себе ощущение контроля мыслью, что мы знаем врага в лицо. Но правда в том, что мы не знаем. Что ты — что-то эфемерное. Тебя не существует и в то же время ты повсюду.
Я боюсь тебя, а я ненавижу бояться. Ты превращаешь меня в слабое существо, готовое на всё, чтобы сохранить жизнь своих близких, но ты не примешь ни одну жертву, потому что получаешь главное. Ты всегда получаешь то, что хочешь.
Ты — чёртова функция. Именно ты делаешь меня суеверной идиоткой, которая боится даже писать это письмо, ибо вдруг ты мне отомстишь, отняв кого-то ещё?
Если бы ты могла говорить, то возразила мне, мол: «Вика, ты же сама хотела и пыталась умереть». Но я не хотела. Я лишь пыталась убежать от боли, которую причинила ты. Вот такой вот замкнутый круг.
Я знаю, что некоторые тяжело больные люди сами просят тебя их забрать. И тут уже вопрос к Богу, который допускает страшные болезни.
Кто вас просит вмешиваться в нашу жизнь? Почему бы вам, таким всемогущим, не придумать другой способ регулировать популяцию?
Я даже согласна на то, чтобы осталась только насильственная смерть, лишь бы не было хотя бы болезней. Хотя это снова вопрос не к тебе.
Каждый представляет тебя по-своему, но неважно, как ты выглядишь и насколько уродливо твоё лицо, ведь тебе плевать — ты продолжишь забирать тех, кто мне дорог. И однажды заберёшь меня. | 139 |
| 7 | Меня пугает тот факт, что я могу одновременно читать книгу и смотреть фильм. Я усваиваю информацию из обоих источников и могу пересказать сюжет. Причём даже когда я смотрю фильм не одна, мне нередко приходится по ходу объяснять другим, что именно произошло или что имелось в виду.
Сейчас ещё и музыка вдобавок тихонько играет. Я сконцентрирована на работе, но в общих чертах могу пересказать, что происходило на экране, и запомнить, какая песня играла. Но тут хотя бы есть определённая иерархия, ибо один из источников становится приоритетным, а остальным достаются крохи моего внимания. К тому же именно фоновый шум позволяет мне лучше концентрироваться на основной деятельности.
А вот фишку с чтением я открыла для себя недавно, ибо раньше не пробовала. Я не просто улавливаю общий смысл, я его удерживаю, и информация потом сохраняется в долговременной памяти.
По сути это быстрое и незаметное переключение: прочитать абзац, кинуть взгляд на экран + мгновенно восстановить упущенный кусок информации по контексту. Но, сука, это так жутко.
Многим это кажется полезным и крутым навыком, а меня он до дрожи пугает. Я не знаю почему. Мне страшно и кажется, что со мной что-то не так. Поэтому я стараюсь так не делать, но иногда на автомате открываю книгу на телефоне во время просмотра чего-либо.
Я всегда знала, что мой мозг работает быстро, но всё же эта моя особенность ощущается как что-то ненормальное.
Примерно такие же чувства я испытываю, когда сталкиваюсь с эффектом зловещей долины. | 129 |
| 8 | Нормально помнить плохое и не прощать. Да, ради собственного спокойствия и комфортной жизни травмирующие ситуации нужно проработать, чтобы они не вызывали бурю эмоций спустя годы, но не забывать про них — нормально.
Почему-то в обществе принято проходиться по тем, кто вспоминает детские «обидки». Человек рассказывает, что его травили в школе и кто-нибудь обязательно вбросит что-то в духе «ой да столько времени прошло, забей уже». А если тебя избили год назад, то ещё можно переживать? В какой момент наступает срок, когда ты больше не имеешь права высказываться о пережитом? И кто его определяет?
На пост меня натолкнул рилс девушки, которая перечислила своих школьных буллеров и послала их на хуй, так как не могла этого сделать в том возрасте. В комментариях был шквал обесценивания. Осудить тех, кто бьёт и обзывает других? Нет, зачем)) Давайте обосрём человека, с которым это случилось, потому что он сука видите ли помнит это.
Как же меня заебала эта терпильская позиция. Будь выше, забей, отпусти. Блять, ну так хавайте на здоровье, будьте выше. А я буду посылать на хуй, злиться и не прощать. Конечно я проработаю и научусь с этим жить, но я не обязана забывать. | 117 |
| 9 | Мне нужен непрерывный поток стимулов, чтобы не оставаться наедине с собой, тишина всё ещё невыносима.
Это длится месяцами, каждый день — филлерный эпизод. И я не понимаю: деградирую я или развиваюсь. На работе постоянно чему-то учусь, а после — разлагаюсь. До тошноты разлагаюсь. Ничего не чувствую, ничего не нравится, наполняю свои вечера какими-то делами или тупо лежу пересматриваю любимые сериалы, но чувствую примерно ✨нихуя✨
Добавим к этому всему, что я вечно уставшая.
Но из-за того, что я считаю калории мне не кажется, что жизнь проходит мимо 🤡 Даже когда дни проносятся незаметно я думаю «ну зато я худею».
Такова жизнь рппшницы, прлщицы, абвгшницы. | 133 |
| 10 | Я не люблю мультик «Тайна Коко».
Я долго думала что меня в нём не устраивает. Сначала казалось, что меня банально бесит романтизация истории мужика, который бросил семью. Что бесит стерильность и манипулятивность, предсказуемость и отсутствие глубины. Мульт казался мне типичной голливудской жвачкой про никем непонятый талант.
Я думала, что меня раздражает слишком безопасный подход к тяжёлой теме. Что смерти не дали быть смертью на самом деле.
Как репрезентация дня мёртвых, семейных традиций, музыки, визуальной культуры и отношения к предкам в Мексике — тайна Коко работает хорошо, но не более.
И чем дольше я думала, тем больше убеждалась, что дело не в мультике. Камон, Вика, эта история для детей, ты чего хочешь вообще? Я совсем забыла про то, что он, сука, не для взрослых. Благодаря восхищающимся взрослым и забыла.
И вдруг я поняла на самом деле мои претензии не к мультику, а к людям, которые возвели его в культ и называют лучшим произведением про принятие смерти. Потому что я похоронила огромное количество близких. И у меня не сработало узнавание механизма утраты, я не прониклась, хотя по идее должна была, мне не стало легче.
Я знаю как выглядит смерть и это не она.
И этот всеобщий восторг мною подсознательно ощущается как обесценивание моего тяжёлого опыта.
У меня сработали всеми любимые ✨проекции✨
Мультик ни в чём не виноват. И он в целом неплохой для того, чтобы начать знакомить детей с такой тяжёлой и важной темой. | 166 |
| 11 | СДВГ сейчас романтизируют больше, чем когда-то депрессию.
Я поняла, что меня очень бесит во многих блогерах, в том числе врачах, которые ведут типа просветительскую деятельность про СДВГ. Они сводят заболевание к набору разрозненных и простеньких симптомов, из-за чего почти каждый может сказать «о, да это ж про меня».
Грыз карандаши на уроке? Отвлекался, залипал на какой-то задаче, сложно сконцентрироваться? Ну всё, СДВГ.
Я понимаю, что просмотры сами себя не сделают. Всем нужны клиенты, пациенты, подписчики, в общем — бабки.
Как ещё продать доступ в закрытый клуб и миллион гайдов людям? Убедить их, что у них есть заболевание. И очень удобно, что СДВГ в нашей стране не очень любят диагностировать взрослым))
И с одной стороны спасибо, что освещаете тему, с другой — перестаньте, пожалуйста. Лучше бы меня считали сумасшедшей, чем говорили «ооо у меня тоже такая фигня, я тоже сдвгшник». Малейшие проблемы с концентрацией, проблески активности, слабенькие фиксации — сука люди всё подряд называют СДВГ.
Может поговорим о бессоннице (охуительно в семь лет пиздовать в школу после суток без сна, несмотря на режим), о склонности к суициду? Ах да, это не вписывается в картину про непонятых ленивых гениев, которые легко со всем справляются, но переодически витают в облаках. | 152 |
| 12 | Я настолько выдохлась морально, что сегодня отреклась от всех обязанностей.
У Мирона странные симптомы, я должна была поехать вместе с мамой и Лёшей в ветеринарку, но в итоге они едут без меня, и мне не стыдно, я никого не бросала.
Я не хочу ничего организовывать, ни за чем следить. Я хочу лежать и смотреть сериал, читать и ни о чём не думать.
Слишком дохуя в последнее время происходит, я живой человек и для меня поездка в ветеринарку будет огромным стрессом, потому что я думаю только о предполагаемой страшной болезни, которую могут найти у Мироши. А дома я могу отвлечься.
На днях за полчаса я узнала не самые приятные новости. Три, сука, новости за 30 минут. Из-за чего на работе стала много тупить, сложно сосредоточиться.
Я устала себя изматывать, и так постоянно проверяю дышат ли те, кого я люблю, когда они спят.
Я не робот и я больше не могу. Я и так близка к срыву на селфхарм. | 130 |
| 13 | Обрыдалась сейчас на встрече с психологом, прям понесло, выплеснула всю накопившуюся и непрожитую боль.
Сколько же мне пришлось вынести, сколько же было несправедливости. Бесконечные смерти, похороны, но я всё ещё позволяю себе любить.
Мысли о будущих потерях не отпускают, но я всё равно открываюсь, доверяю и люблю. Я настолько сильная, что не избегаю близости. Потому что нужна смелость и внутренний стержень, чтобы не закрыться после всего, что я пережила.
Нет ничего важнее моментов, когда мы обнимаемся с Лёшей и прибегает Яся, настойчиво мяукая, чтобы мы взяли её к себе. Тогда я беру её на руки, а Лёша обнимает меня, Яся довольно мурчит и по очереди облизывает нас обоих.
Приехать к маме, съесть её блинов и обсудить всё на свете, посплетничать об общих знакомых и от души посмеяться — круче карьеры и любых денег.
Интенсивность горя от потери близкого пропорциональна количеству любви, которую ты к нему испытываешь. Плата за любовь крайне высока. Но я добровольно иду на эту сделку с жизнью.
Я искренне считаю, что любить и быть любимой — самая большая роскошь. | 146 |
| 14 |  +9Сбежала вчера от внутренней пустоты во французский ресторан. Хочу в него пойти на др, поэтому нужно было проверить заранее. Хорошо посидели с ребятами, мне очень понравилось во дворике, скорее всего там и буду праздновать.
Домой мы решили пойти пешком, успели от Невского дойти до Фонтанки, пока я не натёрла ноги. Вообще у меня супер удобная обувь, но с непривычки натирает, я же дома в основном сижу. Так что остаток пути проехали на такси.
Сегодня я снова проснулась с пустотой, ещё и опухшая (на весах +2 кг за пару дней, явно вода), сходила на вб примерить вещи, которые заказывала неделю назад. Купила четыре платья, три из которых без рукавов. Не знаю как я со своими комплексами по поводу рук буду их носить, но я слишком секси в них выгляжу, не сдержалась. В конце концов у меня миллион пиджаков.
Завтра начинается рабочая неделя, чему я очень рада. Меня нельзя оставлять наедине с собой.
И, господи, надо чаще выходить из дома, кукуха едет на этой удалёнке. | 221 |
| 15 | Я приняла свой возраст. Скорее всего, это временно. В 18-19 лет я любила говорить, что я «взрослая двадцатилетняя женщина», друзья очень смеялись, напоминая, что до моего др ещё много времени.
В 21+ я впала в отчаяние. Я была уверена, что я старая, что я всё проебала. Своего пика эти мысли достигли в 28. Меня триггерило одно упоминание моего года рождения.
А чем ближе моё двадцатидевятилетие, тем меньше я переживаю. Камон, я теперь действительно взрослая умная женщина, которая входит в свой прайм. У меня счастливый брак, любимая работа, друзья, хобби. Я сформировалась как личность, научилась отстаивать границы.
У меня свой дом, я зарабатываю деньги, строю планы. Я в терапии, я работаю над собой. Я уверена, что стану однажды хорошей матерью и моему ребёнку повезёт со мной.
Я больше не ветреная как в 18-19. И не скучаю по 2017. Юность была прекрасной, но вернуться в то время я не хочу. Я больше не плачу, когда слышу треки из того времени, наоборот — улыбаюсь и вспоминаю с теплом.
Я не променяю свою трезвость на сидр на лавочке тёплым летним вечером. Свой стиль на футболку, которая выпала из шкафа и кроссовки, которые повидали многое. Да, я была лёгкой, но меня устраивает больше не быть такой.
Без этого опыта я бы не стала той, кто я есть. А 30 — это реально новые 20. В конце концов пока что я всё ещё борюсь с прыщами, а не с морщинами, так что переживать пока не о чем. | 143 |
| 16 | Я безумно хочу, чтобы мне сняли диагноз ПРЛ. Мне некомфортно от того, что это расстройство часть моей идентичности.
Окружающим повезло, что у меня тихое ПРЛ, поэтому страдаю от него только я. И страдаю сильно, потому что быть без кожи больно и утомительно.
Наверное, я стала меньше воспринимать что-то на свой счёт, менее болезненно реагировать на критику. И научилась различать настоящую токсичность и свои острые реакции. У меня исчезла ревность, я начинаю потихоньку понимать кто я. В конце концов я избавилась от деструктивных привычек. Только с селфхармом вопрос до конца не закрыт.
Я перестала идеализировать и обесценивать людей, делить их на плохих и хороших. Я верю, когда близкие говорят, что я нужна и важна. Хотя изредка в моменты истерик могут появиться разные мысли, но я всё-таки не робот.
Но достаточно ли всего этого, чтобы считать, что я исцелилась? Вряд ли, ведь я всё ещё не могу доверять себе. Я уверена, что снова скачусь в нездоровые способы справляться, если потеряю хотя бы одну из своих главных опор.
В конце концов всепоглощающая пустота никуда не делась. Она всё ещё переодически меня пожирает, мне тошно и я не знаю куда себя деть. | 126 |
| 17 | Удивительно, когда моё отношение к себе успело так измениться?
Я искренне считаю, что я норм. Не лучше всех, не хуже, просто норм. Я неплохой человек со своими достоинствами и недостатками.
Я не сотрудник года, но и не полное дно. Я нормально справляюсь для своего грейда. Да, я могу лучше, я знаю свои возможности, но я что-то делаю и делаю это хорошо.
У меня не всегда есть время на общение с друзьями, но я умею поддерживать и стараюсь быть рядом в трудную минуту.
Я вношу посильный вклад в отношения. Да, мне порой кажется, что я хуёвая жена, но Лёша счастлив рядом со мной, его всё устраивает.
Я забочусь о близких, а Яся в принципе живёт лучше всех нас вместе взятых ахаха.
Если делить мир на чёрное и белое, меня точно нельзя назвать плохим человеком.
Конечно у меня всё ещё есть комплексы касательно своей внешности, здесь прогресса особого нет. Но в то же время я молодец. Я похудела с 80 до 53 кг (официальный старт был с 75, те 5 кг я скинула до него). Я не ною, а делаю всё, чтобы исправить то, что меня не устраивает.
Я обычный человек. Я справляюсь. | 125 |
| 18 | Никакое количество счастья не отменяет конечность жизни. Меня это угнетает.
В моей жизни всё может быть хорошо, но я не избегу старения и смерти тех, кого люблю. Не существует волшебной таблетки. Если бог есть, то он несправедлив. Нельзя придумывать мир, где есть сильная чистая любовь и смерть одновременно. Или он просто играет нами?
Я не могу избавиться от этих мыслей, они переполняют мою глупую голову. Да, я умею радоваться, но оставшись наедине с собой я думаю лишь о потерях. О тех, что случились и о тех, что случатся однажды.
Меня исцелит только вечная жизнь для меня и моих близких. И никакая психотерапия не даст мне смирения. Начинаю понимать людей, которые ударяются в религию. Жаль, что я так не могу. | 137 |
| 19 | В итоге все написали в личку ахахах | 42 |
| 20 | Психолог дала мне задание спросить у людей за что они меня ценят. Если вдруг вы цените меня или любите мой канал, то можете написать в комментариях 🥺
От большинства близких уже собрала обратную связь ахах | 59 |
