ch
Feedback

不要被骗子欺骗!Telemetrio 会找到并标记这些频道 👉 如果想查看标记,请订阅

الأسرة أمن وأمان

الأسرة أمن وأمان

前往频道在 Telegram

محتوى خاص بالأسرة يقدمه محمد سعد الأزهري ‏ https://t.me/usraaman 🩺 الإستشارات 🫧 التواصل عبر البوت المجاني ‏@MohamedSad_bot 🫧 التواصل المدفوع 💫 لحجز الاستشارات مع محمد سعد الأزهري عبر منصة داعم على هذا الرقم 01004010047

显示更多

📈 Telegram 频道 الأسرة أمن وأمان 的分析概览

频道 الأسرة أمن وأمان (@usraaman) 阿拉伯语 语言赛道中的 是活跃参与者。目前社区聚集了 69 657 名订阅者,在 家庭与儿童 类别中位列第 146,并在 沙特阿拉伯 地区排名第 662 位。

📊 受众指标与增长动态

自 невідомо 创建以来,项目保持高速增长,吸引了 69 657 名订阅者。

根据 08 十一月, 2026 的最新数据,频道保持稳定运转。过去 30 天订阅人数变化为 -308,过去 24 小时变化为 -9,整体触达仍然可观。

  • 认证状态: 未认证
  • 互动率 (ER): 平均受众互动率为 6.97%。内容发布后 24 小时内通常能获得 2.47% 的反应,占订阅者总量。
  • 帖子覆盖: 每篇帖子平均可获得 4 854 次浏览,首日通常累积 1 719 次浏览。
  • 互动与反馈: 受众积极参与,单帖平均反应数为 78。
  • 主题关注点: 内容集中在 إِنسَان, أُسرَة, زَوجَة, زَوج, زَوَاج 等核心主题上。

📝 描述与内容策略

作者将该频道定位为表达主观观点的平台:
“محتوى خاص بالأسرة يقدمه محمد سعد الأزهري ‏ https://t.me/usraaman 🩺 الإستشارات 🫧 التواصل عبر البوت المجاني ‏@MohamedSad_bot 🫧 التواصل المدفوع 💫 لحجز الاستشارات مع محمد سعد الأزهري عبر منصة داعم على هذا الرقم 01004010047”

凭借高频更新(最新数据采集于 09 十一月, 2026),频道始终保持新鲜度与高覆盖。分析显示受众积极互动,使其成为 家庭与儿童 类别中的关键影响点。

69 657
订阅者
-924 小时
-937 天
-30830 天
吸引订阅者
11月 '26
十一月 '26
+15
在3个频道中
十月 '26
+37
在18个频道中
Get PRO
九月 '26
+163
在18个频道中
Get PRO
八月 '26
+196
在41个频道中
Get PRO
七月 '26
+97
在18个频道中
Get PRO
六月 '26
+65
在13个频道中
Get PRO
五月 '26
+72
在11个频道中
Get PRO
四月 '26
+215
在19个频道中
Get PRO
三月 '26
+249
在12个频道中
Get PRO
二月 '26
+380
在20个频道中
Get PRO
一月 '26
+154
在22个频道中
Get PRO
十二月 '25
+133
在20个频道中
Get PRO
十一月 '25
+132
在23个频道中
Get PRO
十月 '25
+146
在22个频道中
Get PRO
九月 '25
+198
在16个频道中
Get PRO
八月 '25
+374
在29个频道中
Get PRO
七月 '25
+1 254
在37个频道中
Get PRO
六月 '25
+955
在36个频道中
Get PRO
五月 '25
+1 179
在37个频道中
Get PRO
四月 '25
+1 242
在52个频道中
Get PRO
三月 '25
+1 619
在39个频道中
Get PRO
二月 '25
+1 330
在38个频道中
Get PRO
一月 '25
+809
在26个频道中
Get PRO
十二月 '24
+439
在18个频道中
Get PRO
十一月 '24
+689
在21个频道中
Get PRO
十月 '24
+493
在22个频道中
Get PRO
九月 '24
+1 486
在47个频道中
Get PRO
八月 '24
+3 453
在64个频道中
Get PRO
七月 '24
+289
在8个频道中
Get PRO
六月 '24
+652
在18个频道中
Get PRO
五月 '24
+938
在27个频道中
Get PRO
四月 '24
+1 069
在25个频道中
Get PRO
三月 '24
+3 028
在29个频道中
Get PRO
二月 '24
+668
在18个频道中
Get PRO
一月 '24
+672
在15个频道中
Get PRO
十二月 '23
+623
在11个频道中
Get PRO
十一月 '23
+329
在17个频道中
Get PRO
十月 '23
+493
在19个频道中
Get PRO
九月 '23
+1 081
在0个频道中
Get PRO
八月 '23
+698
在0个频道中
Get PRO
七月 '23
+731
在0个频道中
Get PRO
六月 '23
+1 116
在0个频道中
Get PRO
五月 '23
+2 002
在0个频道中
Get PRO
四月 '23
+2 031
在0个频道中
Get PRO
三月 '23
+3 103
在0个频道中
Get PRO
二月 '23
+1 109
在0个频道中
Get PRO
一月 '23
+2 154
在0个频道中
Get PRO
十二月 '22
+979
在0个频道中
Get PRO
十一月 '22
+358
在0个频道中
Get PRO
十月 '22
+4 107
在0个频道中
Get PRO
九月 '22
+2 344
在0个频道中
Get PRO
八月 '22
+2 754
在0个频道中
Get PRO
七月 '22
+170
在0个频道中
Get PRO
六月 '22
+203
在0个频道中
Get PRO
五月 '22
+228
在0个频道中
Get PRO
四月 '22
+1 894
在0个频道中
Get PRO
三月 '22
+2 543
在0个频道中
Get PRO
二月 '22
+577
在0个频道中
Get PRO
一月 '22
+3 085
在0个频道中
Get PRO
十二月 '21
+1 394
在0个频道中
Get PRO
十一月 '21
+2 069
在0个频道中
Get PRO
十月 '21
+2 387
在0个频道中
Get PRO
九月 '21
+792
在0个频道中
Get PRO
八月 '21
+1 257
在0个频道中
Get PRO
七月 '21
+1 460
在0个频道中
Get PRO
六月 '21
+1 088
在0个频道中
Get PRO
五月 '21
+1 065
在0个频道中
Get PRO
四月 '21
+2 476
在0个频道中
Get PRO
三月 '21
+1 601
在0个频道中
Get PRO
二月 '21
+1 430
在0个频道中
Get PRO
一月 '21
+5 937
在0个频道中
日期
订阅者增长
提及
频道
09 十一月+3
08 十一月0
07 十一月0
06 十一月+1
05 十一月0
04 十一月0
03 十一月+4
02 十一月0
01 十一月+7
频道帖子
نحن لا نعرف الغيب. علشان كده مش كل زواج داخلين عليه يبقى مشروع تعاسة، ومش كل خوف عند البنت يبقى دليل إن الجوازة دي غلط. لكن في نفس الوقت، أحياناً بتظهر قبل الزواج حاجات تخليك تقف وتفكر شوية: كذب متكرر، قسوة في الكلام، تهرب من المسؤولية، رفض لأي نقاش جاد، أو ناس ثقات بيحذروا من الشخص عن معرفة حقيقية. الحاجات دي مش معناها إننا نحكم على الشخص فوراً، ولا إن أي عيب يبقى كارثة. كل الناس عندها نقص. لكن معناها إننا نسأل أكتر، ونفكر بهدوء، وما نكملش لمجرد إن المال مناسب، أو النسب كويس، أو الناس هتتكلم، أو العمر بيجري. وفي المقابل، مش كل اختلاف بين الطرفين علامة فشل. اختلاف الأفكار لو معاه احترام وحوار ورحمة ممكن يبقى سبب قرب، مش سبب بعد. المشكلة مش دايماً إن الطرفين مختلفين، المشكلة أحياناً إنهم مش عارفين يختلفوا إزاي. والتعاسة في الزواج لها أسباب كتير. ممكن تكون سوء اختيار كان واضح من الأول. وممكن تكون تجاهل لحاجات كان لازم نسأل عنها. وممكن تكون استشارة شخص مش أمين أو مش فاهم. وممكن تكون تعميم من تجربة فاشلة شفناها حوالينا، فبقينا نخاف من الزواج كله. فلا نزرع الرعب في عقول البنات، كأن الزواج كله خطر. ولا ندفعهم للجواز وخلاص، من غير نضج ولا سؤال ولا استخارة ولا استشارة. المطلوب بسيط: نسأل كويس. نسمع لأهل الثقة. ما نتجاهلش اللي يقلقنا. وما نكبرش كل خوف لحد ما يبقى قرار. الزواج مش ضمان كامل، ومش مقامرة عمياء. هو أخذ بالأسباب، ثم توكل على الله. محمد سعد الأزهري #الأسرة_أمن_وأمان https://t.me/usraaman

2
ساعة الحائط في بيتٍ قديم، كانت هناك ساعة حائط عتيقة معلقة في الصالة. كانت دقيقة، لا تخطئ، وكل من في البيت يعتمد عليها. لكن مع
ساعة الحائط في بيتٍ قديم، كانت هناك ساعة حائط عتيقة معلقة في الصالة. كانت دقيقة، لا تخطئ، وكل من في البيت يعتمد عليها. لكن مع مرور السنين، بدأت تفقد دقّتها. تتأخر دقيقة، ثم خمس، ثم تتوقف تمامًا في بعض الأيام. الأب قال: “الساعة خربت، نرميها ونجيب غيرها.” لكن الجد، الذي كان صامتًا دائمًا، قال بهدوء: “لا، الساعة مش خربانة… هي بس تعبانة.” أخذها، فتح الغطاء الخلفي، ونفخ في داخله، فخرجت منه غبرة متراكمة من سنين، وغبار بين التروس، وقطرات صدأ صغيرة. قال الجد: “الساعة ما كانتش بتشتكي، لكنها كانت بتمشي رغم إنها مخنوقة بالغبار… وإحنا كنا نطلب منها تدينا الوقت بدقة، من غير ما نطّمن عليها أصلاً.” غسلها، نظفها، زيتها… وعادت تدق كما كانت. التعب النفسي زي الساعة دي… الناس تشوفك “ساكت” أو “متغير”، ويفتكروا إنك “كسلان” أو “مكسور” أو “بايظ”. لكن الحقيقة إنك: ما كنتش بتشتكي… كنت بتمشي وانت مليان غبار جوّاك. غبار الخذلان وغبار الوحدة وغبار الأسئلة اللي محدش سمعها ولو حد بس قرّب، وفكّ غطاك، ونفخ جوّاك شوية حنية… هترجع تدق. التعب النفسي مش عطل… هو علامة إن الإنسان محتاج صيانة. مش لازم نرمي بعض لما نتعب… الإنسان مش قابل للاستبدال. ولكن من يفهم؟! محمد سعد الأزهري #الأسرة_أمن_وأمان https://t.me/usraaman
1 721
3
没有文字...
2 121
4
没有文字...
2 034
5
没有文字...
1 816
6
بعضهم يفشل في حياته سواء في العمل أو السياسة أو الأسرة أو الدعوة، ولكنه لا يستطيع مطلقاً أن يعترف بفشله، لأنه يرى أن الاعتراف هذا معناه عدم صعوده مرة أخرى، أو قبوله. وليس هذا وفقط، بل ولكي يهرب من المساءلة، فإنه يبحث عن مجموعة شماعات ليعلّق عليها عدم نجاحه، وهذه الشماعات في الغالب لديها بعض العيوب التي يلعب عليها هؤلاء. فتكون النتيجة، المزيد من التيه والمزيد من السقوط، وكل هذا التأخير في الإعتراف ما هو إلا محاولة مستميتة لكي يجد أي مسار للعودة مرة أخرى مع نفس الفاشلين، وساعتها سيجد ألف مبرر لذلك منها: وإن جنحوا للسلم فاجنح لها. ومنها: الأسرة هي الأهم. ومنها: يجب فتح صفحة جديدة لصالح الوطن. ودمتم بخير. محمد سعد الأزهري https://t.me/usraaman
1 845
7
没有文字...
2 008
8
没有文字...
1
9
没有文字...
1
10
📊 استفتاء الأسرة في رأيك، إيه أكتر سبب بيأثر على استقرار الأسرة؟ 🔘 الضغوط المادية 🔘 قلة الحوار 🔘 الموبايل ووسائل التواصل الاجتماعي 🔘 تدخل الآخرين شاركونا رأيكم 👇 #أدمن
1 926
11
من يحتاج الأمان أكثر في الأسرة؟ الزوج؟ الزوجة؟ أم الأولاد؟ السؤال يبدو بسيطًا، لكنه يفتح بابًا واسعًا للتأمل فكل فرد في البيت
من يحتاج الأمان أكثر في الأسرة؟ الزوج؟ الزوجة؟ أم الأولاد؟ السؤال يبدو بسيطًا، لكنه يفتح بابًا واسعًا للتأمل فكل فرد في البيت يحتاج الأمان، لكن بطريقته الخاصة. 👈 الزوجة لا تحتاج فقط بيتًا من حجر، بل بيتًا من سَكِينَة. قال الله تعالى: (وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً). الأمان عندها ليس في المال أو الذهب، بل في نظرة احترام، وكلمة طيبة، ويد تُمسك بها لا تُهددها، وصدر يسع حزنها لا يزيده. 👈 الزوج يحتاج إلى أمان من نوع آخر. إلى قلب واثق به، لا قلب يراقبه ويشك فيه. إلى من تُشجّعه على الخير، لا تُحبطه… إلى من تكون له عونًا على طاعة الله كما أوصى النبي صلى الله عليه وسلم : “رحم الله رجلًا قام من الليل فصلى، وأيقظ امرأته فصلت، ورحم الله امرأة قامت من الليل فصلت، وأيقظت زوجها فصلى” [رواه أبو داود]. 👈 الأولاد هم أكثر من يدفع الثمن عند غياب الأمان. الطفل لا يملك حيلة، ولا يجيد التعبير، لكن قلبه يتشرّب التوتر، ويُصاغ وجدانه من كل كلمة قاسية، وكل تجاهل، وكل ليلة بلا دفء. والنبي صلى الله عليه وسلم قال: “كلكم راعٍ وكلكم مسؤول عن رعيته”، وأول الرعية هم الأولاد الذين أمانتهم في أعناقنا. إذًا، من يحتاج الأمان أكثر؟ الجميع يحتاجه، لكن كلٌ بطريقته. وغيابه عن أي طرف يجعل البيت قنبلة موقوتة، لا تعرف متى تنفجر، ولا كيف تُرمم آثارها. ❄️ فتش في نفسك واسأل بصدق: هل يجد من في بيتك الأمان فيك؟ وإن لم يجدوه عندك، فإلى أين سيذهبون؟ محمد سعد الأزهري #الأسرة_أمن_وأمان https://t.me/usraaman
2 008
12
بتعذّب نفسك بـ «يا ريتني» ليه؟ 🤍 أنت عارف تعب الطريق اللي اخترته لكن مش عارف كان إيه مستنيك في الطريق التاني ‼️ 🎧للاستماع اضغط على الرابط المرفق https://www.facebook.com/share/v/1EkxrUXVMJ/ شاهد المقطع على قناة اليوتيوب https://youtu.be/jIcS_a1dbPw
2 404
13
📌 *إزاي تعلّم ابنك الرجولة، من غير ما تكسّره؟* ١ ـ الرجولة مش شدة، الرجولة مسؤولية علمه: الراجل هو اللي يتحمل نتيجة قراراته، مش اللي يكسر الدنيا. قول له: “قوتك الحقيقية في تحمّل العواقب”. ٢ ـ امدحه لما يتحمل، مش لما يصرخ لما يعتذر، يشيل غلطه، يصلّح اللي بوّظه، امدحه. لأن الرجولة مش عضلات، دي أخلاق. ٣ ـ اسمح له يغلط، واسمح له يتعلّم احرص عليه من الهلاك، لكن متحميهوش من التجربة. الولد اللي ما بيغلطش بيطلع راجل هش، والولد اللي بيتعلم من غلطه بيطلع راجل ثابت. ٤ ـ علمه يعتذر، ويفتخر بالاعتذار قول له: “الاعتذار مش ضعف، الاعتذار قوة راجل شايف نفسه”. ودي من أهم دعائم الرجولة الحقيقية. ٥ ـ خليك قدوة، قبل ما تبقى ناصح. الولد بيتعلم من مشيتك من رد فعلك من صبرك من أخلاقك. لو شاف فيك رجولة هادية، هيقلّدها بلا كلام. محمد سعد الأزهري #الأسرة_أمن_وأمان https://t.me/usraaman
2 938
14
نصيحة: مش لازم لما تتطلقي وتشعري بالظلم إنّك تطلعي على الميديا وتحكي حكايتك، لإن الميديا مش هتنصفك، هتلاقي أسئلة من كل حتة وإهانة وبرضو هتلاقي دعم شديد ومساندة. ففي النهاية لو إنتِ أم فإنتِ هتبهدلي أولادك وأطفالك والنتيجة مش حلوه على المدى البعيد. ده غير إن فيه أسرار بتطلع، وممكن يرد عليكي بشكل مش كويس وتبقى سيرتك هي كمان محل استعراض، وناس كتير هيتكلموا عليكي بطريقة صعبة وسيئة ومهينة كمان. ده غير إن فيه شخصيات ضد النسوية أصعب ما يكون والموضوع بيدخل منطقة تانية خالص! ولو إنتِ بتفكري في الزواج مرة أخرى فطبيعي أي رجل هيكون قلقان منك عشان ممكن تطلعي على الميديا مرة تانية وتخلي سيرته على ألسنة الناس. طيب هل المطلوب تتظلمي وتسكتِ؟! السؤال مش كده. السؤال: إزاي أكون مظلومة وما أتحولش لظالمة لنفسي ولأولادي؟! إزاي أكون مظلومة وآخد حقي بعيد عن الميديا؟ ممكن عن طريق أهلك، أو محامي محترم، أو ناس كبار عاقلة تسمع من الطرفين، أو محكمة لو الأمر محتاج محكمة. لكن مش لازم الأوجاع تتحول لمنشور، ومشاكلك تتحول لقصة تتفرج عليها الناس، وتصبح خلافاتك مع زوجك أو طليقك مادة للتعليقات والتحليلات والشتائم. لأن الناس اللي هتدعمك النهارده ممكن تنساكي بكرة، والناس اللي هتشتمه النهارده ممكن تشتمك بعد ساعة، لكن أولادك هيفضلوا شايلين أثر الكلام ده سنين. خدي حقك، وارفعي الظلم عن نفسك، واتكلمي مع اللي يقدر يساعدك بجد. لكن بلاش تخلي الميديا هي أول باب تروحي له؛ لأنها غالباً مش باب إنصاف، دي ساحة فرجة، والناس فيها بتتسلى بوجع غيرها، حتى لو لبست الكلام ثوب التعاطف والدعم. والعاقلة هي اللي تعرف إمتى تتكلم، ولمين تتكلم، وإزاي تحفظ حقها من غير ما تضيّع نفسها وأولادها في الطريق. وأنا عارف إن بعض المظلومات مش هيعجبهم الكلام ده، لإن الانتقام بقا هو اللي مسيطر على التفكير، وبالتالي التذكير والتنبيه مش بيوصل، مش بس وكده دا بيتقابل بالنكير! لكن في النهاية لن يصح إلا الصحيح. محمد سعد الأزهري https://t.me/usraaman
3 564
15
من أكثر الأخطاء التي يقع فيها بعض الأزواج أن يجعلوا اختلاف الطباع وحده سبباً كافياً للطلاق. هي تقول: أنا هادئة وهو عصبي. وهو يقول: أنا عملي وهي حساسة. هي تقول: أنا أحب الكلام وهو صامت. وهو يقول: أنا أحب الهدوء وهي كثيرة التفاصيل. ثم بعد فترة يبدأ السؤال المؤلم: هل نكمل أم ننفصل؟ لكن قبل هذا السؤال، لا بد أن نسأل سؤالاً أهم: هل المشكلة في اختلاف الطباع؟ أم في سوء إدارة اختلاف الطباع؟ لأن الناس لم يُخلقوا نسخاً متطابقة. ولو كان نجاح الزواج متوقفاً على التشابه الكامل، لما استقر بيت واحد. قد يتزوج الرجل الهادئ امرأة كثيرة الكلام. وقد تتزوج المرأة الاجتماعية رجلاً يميل للعزلة. وقد يتزوج الرجل الحاسم امرأة مترددة. وقد تتزوج المرأة العاطفية رجلاً عملياً لا يحسن التعبير. وهذا كله ليس سبباً مباشراً لهدم البيت. أحياناً يكون الاختلاف باباً للتكامل، لا باباً للخصام. لكن المشكلة تبدأ حين يريد كل طرف أن يعيد تشكيل الطرف الآخر على صورته. هو يريدها أن تفكر مثله. وهي تريده أن يشعر مثلها. هو يظن أن طريقته هي العقل. وهي تظن أن طريقتها هي الرحمة. ثم يتحول الزواج إلى معركة إصلاح قسرية. كل طرف لا يريد أن يفهم الآخر، بل يريد أن ينتصر عليه. وهنا لا يكون الخطر في اختلاف الطباع، بل في العناد، وسوء الفهم، وقلة الصبر، وغياب الرحمة. فليس كل زوج عصبي يُطلّق لأجل عصبيته، بل يُنظر: هل يجاهد نفسه؟ هل يعتذر؟ هل يتعلم؟ هل يحاول أن يضبط غضبه؟ وليس كل زوجة حساسة يُطلّقها زوجها لأنها حساسة، بل يُنظر: هل تتعلم ألا تفسر كل شيء كجرح؟ هل تهدأ قبل الحكم؟ هل تفصل بين النية والكلمة؟ الطلاق ليس أول باب نطرقه عند اختلاف الطباع. بل أول ما نحتاجه هو الفهم. ثم الحوار. ثم التدريب على طريقة جديدة في الكلام. ثم التوقف عن إهانة الطرف الآخر بسبب طبيعته. ثم الاتفاق على حدود تقلل التصادم. لأنك لو طلقت بسبب كل اختلاف، فماذا ستفعل في الزواج القادم؟ هل ستجد إنساناً بلا طباع صعبة؟ هل ستجد نسخة مطابقة لك؟ هل ستعيش مع شخص لا يغضب ولا ينسى ولا يختلف ولا يتأثر؟ لا يوجد هذا الإنسان. كل إنسان له عيوبه. وكل بيت له ابتلاءاته. وكل زواج يحتاج قدراً من الصبر والتعلم والتغافل. الخلاصة: ليس كل اختلاف في الطباع سبباً للطلاق. كثير من البيوت لا تهدمها الطباع المختلفة، بل يهدمها سوء إدارة هذه الطباع. فالزواج لا يحتاج زوجين متشابهين تماماً. يحتاج زوجين يعرفان كيف يختلفان دون أن يجرحا. وكيف يتكلمان دون أن يكسرا. وكيف يتنازل كل واحد منهما قليلاً حتى يبقى البيت كثيراً. محمد سعد الأزهري https://t.me/usraaman
3 795
16
sticker.webp
3 404
17
قد يكون والدك رجلاً بسيطاً. بسيطاً في تعليمه. بسيطاً في كلامه. بسيطاً في عمله. بسيطاً في ماله. لكنه في معنى الأبوة قد يكون أعظم مما تراه بعين الدنيا. فلا تقِس أباك بما تركه في البنك، ولا بما كان له من منصب، ولا بما يعرفه الناس عنه، ولا بما استطاع أن يمنحك من رفاهية. هناك آباء لم يتركوا مالاً كثيراً، لكنهم تركوا تعباً صامتاً لا يراه أحد. خرجوا إلى الحياة بصدور مثقلة، وعادوا إلى بيوتهم وهم يخفون ما بهم حتى لا يخاف الأبناء. ربما لم يحسن والدك التعبير عن حبه. ربما لم يكن يعرف كيف يحتضن، أو كيف يعتذر، أو كيف يقول كلمة حانية. فبعض الآباء حملوا الحب في صورة رزق، وحماية، وسعي، وخوف مكتوم، لا في صورة كلمات ناعمة. لا تنظر إلى والدك بعين المقارنة. لا تقل: فلان كان أبوه أغنى. وفلان كان أبوه أهدأ. وفلان ترك له أكثر. انظر إليه بعين أوسع. عين تعرف أن الرجل قد يكون محدود القدرة، لكنه بذل ما يستطيع. وقد يكون قاسياً في ظاهره، وفي داخله رجل لم يتعلم كيف يكون ليناً. وقد يكون أخطأ، لأنه هو نفسه خرج من بيت لم يعلّمه الحنان كما ينبغي. وهذا لا يعني تبرير الأذى، ولا إنكار الوجع. لكن يعني أن تنظر للإنسان كله، لا للجرح وحده. فإن كان والدك قد أحسن، فاحفظ فضله. وإن كان قد قصّر، فادع له. وإن كان قد آذاك في يوم من الأيام، فحاول أن تتحرر من حمل هذا الأذى، لا لأنه كان سهلاً، ولكن لأن قلبك يستحق أن لا يبقى أسيراً له. سامحه بقدر ما تستطيع. ليس من أجل الماضي فقط، بل من أجل المستقبل. لأن القسوة إذا لم تُغفر في موضعها، قد تنتقل إلى الأبناء في صورة غضب، أو برود، أو خوف، أو جفاف. وحين تسامح، فأنت لا تقول إن الأذى كان صحيحاً. أنت تقول: لن أجعل هذا الألم يرثه أولادي من بعدي. الأب ليس مشروعاً دنيوياً نحاسبه فقط بما ترك. الأب باب من أبواب البر، والرحمة، والدعاء، ورد الجميل. فإن كان حياً، فاقترب منه بما تستطيع. قبّل رأسه. خفف عنه. لا تنتظر أن يفهم كل ما في قلبك. يكفي أن تفتح بينك وبينه باباً من اللين. وإن كان قد رحل، فلا تتركه وحيداً في ذاكرتك. اذكره بدعوة. وصدقة. وبرّ يصل إليه. وكلمة طيبة عنه. فلعل والدك البسيط عند الناس كان عظيماً عند الله بتعبه وصبره وسعيه. ولعل أفضل ما تفعله له الآن أن تقول من قلبك: اللهم ارحمه كما تعب لأجلنا، واغفر له ما لم يحسن، وتقبل منه ما أحسن، واجعلني باب خير له لا باب خصومة معه. فمن نظر إلى أبيه بعين الدنيا، رأى ما نقص. ومن نظر إليه بعين الرحمة، رأى ما بذل. وهنا يبدأ الفوز العظيم. محمد سعد الأزهري #سيرة_وسائر #من_الحياة #الأسرة_أمن_وأمان
3 520
18
٢٠٢١٠٩٣٠_٠٣٢٧٣٣.webp
2 999
19
هناك أشياء لا يعرف الإنسان قيمتها في وقتها؛ لأنها كانت أحنّ من أن ننتبه إليها. رائحة الأب مثلاً. تلك الرائحة التي لا تشبه عطراً، ولا صابوناً، ولا ثوباً خرج من خزانة، لكنها مزيج غريب من الأمان والتعب والبيت والرجولة الهادئة. كنت أمسك يده الكبيرة بيدي الصغيرة، أو لعلها كانت هي التي تمسك بي، فأشعر أن الدنيا كلها يمكن أن تضيع إلا هذا الطريق بين كفه وكفي. كانت يده كبيرة، دافئة، خشنة قليلاً، لكنها ألين من كل حرير حين تحتوي أصابعي. وكنت أسأله كثيراً. عن السماء. وعن الناس. وعن الصلاة. وعن الأشياء التي لا يفهمها طفل، لكنه يظن أن أباه يعرف كل شيء. وكان يسمعني. لا يضيق من كثرة السؤال، ولا يزجرني كأن فضولي عبء عليه، بل يجيبني بذلك الهدوء الذي لا يملكه إلا أب يريد أن يربّي قلباً قبل أن يملأ عقلاً. وكان يأخذني إلى قصر الثقافة. لم أكن أعرف يومها أن المكتبة ليست مجرد رفوف وكتب، وأنه لا يأخذني إلى مكان، بل يفتح لي باباً في الحياة. كنت أرى الكتب كثيرة، عالية، صامتة، وهو يتركني أقترب منها حتى أتعود عليها، كأنه يقول لي من غير كلام: اقرأ، فالعالم أوسع من الشارع، والعمر أضيق من الجهل. وكان يحفزني على الصلاة. ويأخذني معه إلى المسجد، حتى أنني كنت أحضر معه حلقة الأوراد التي كان يعقدها مع رواد المسجد بعد الجمعة من كل أسبوع، والثلاثاء بعد العشاء. كان يريد أن يكبر داخلي معنى العبادة، لا أن تصبح الصلاة حركة يؤديها الجسد وهو غائب. ثم يأتي الشتاء. ذلك الشتاء القديم الذي كان أبرد من الآن، أو ربما كانت قلوبنا أدفأ، فنشعر ببرده أكثر. كنت أطلب منه أن ينام بجانبي في سريري الصغير. وكان يفعل. ألتصق بظهره، وأتغطى به كأن جسده جدار بيني وبين البرد، وكأن ظهر الأب يمكن أن يقوم مقام البطانية، والباب المغلق، والحارس، والدعاء. كنت أسمع نبضه. صوتاً خافتاً، عميقاً، مطمئناً. لم أكن أفهم يومها أني أسمع حياة رجل يتعب لنبقى نحن آمنين. كنت فقط أشعر أني بخير. أن الليل لا يخيف. وأن البرد لا يصل. وأن الدنيا، مهما اتسعت، تبدأ من هذا الظهر الذي أتغطى به. ثم يكبر الإنسان. تكبر يده، وتصغر الأشياء التي كانت تسعه. يغادر السرير الصغير، والمكتبة الأولى، والأسئلة الساذجة، ويظن أنه صار أقوى. ثم تمر السنوات، فيكتشف أن قوته كلها كانت مستندة إلى كتف لم يكن يلتفت إلى قيمته. نعم، الزمن لا يعود. ولو جلسنا عمراً كاملاً على نوافذ الحنين، ننتظر رائحة أب، أو كفاً كبيرة، أو مشواراً قديماً إلى مكتبة، أو ليلة شتاء كان فيها الظهر سدّاً من البرد، فلن ترجع كما كانت. لكنها تبقى فينا. تبقى في طريقة خوفنا على أبنائنا. وفي حبنا للكتب. وفي صوت الأذان حين يوقظ فينا شيئاً عميقاً. وفي كل برد نشعر معه أن شيئاً دافئاً كان يحرسنا ثم غاب. رحم الله الآباء الذين كانوا يربّوننا من غير خطب طويلة. بيد تمسك. وبظهر يحمي. وبرائحة لا تنسى. وبصبر على أسئلة طفل لا يعرف أن أباه كان يزرع فيه العمر كله. اللهم اغفر لآبائنا، وارحم تعبهم الذي لم نفهمه إلا بعدما كبرنا، وصرنا أباءً مثلهم. محمد سعد الأزهري #سيرة_وسائر #من_الحياة #الأسرة_أمن_وأمان
3 571
20
لا ينهار الإنسان دفعة واحدة، بل يبدأ بانفلات كلمة، ثم يتساهل بها، ثم ينحدر الفعل تبعًا لها، حتى يصبح البلاء نتيجة تراكم لا يراه هو، ويراه كل من حوله. محمد سعد الأزهري https://t.me/usraaman
3 869