Дарима в поисках счастья

вчера нашла свой летний дневник 2023 года. в моих воспоминаниях тогда всегда светило солнце, я бросила прежнюю жизнь, шла, куда глазам красиво, не заботясь ни о чём. всё было таким новым и захватывающим. и тем летом, я впервые почувствовала, что страдание — это действительно благородная истина. дело было в Казани, к тому моменту я уже столкнулась со смертью и потерей любимых, и меня часто накрывало неизбежной реальностью того, что всё временно, эфемерно и неудовлетворительно, что не за что зацепиться, что нет никакой твёрдой опоры, что все, что рождено, когда-то умрёт... и вдруг, всё встало на свои места. помню, я была в парке, и увидела, как с дерева опадает большой высохший лист. он слетал медленно и очень кинематографично. на глаза даже навернулись слёзы, и сердце сжалось в груди. вот оно, моё страдание! как это всё происходит, пожалуй, до сих загадка. мысли и раньше такие ко мне приходили, листья опадающие я тоже видела. но тут что-то созрело, и упало вместе с этим листом. глубочайшее страдание действительно есть — вот оно! — но это не проблема, а начало решения. мол пора набираться смелости и начать ценить каждое мгновение, улучшать и превосходить. вообщем-то, с того момента я стремлюсь помнить, что страдание есть и проявляется в бесконечной веренице разных форм, но я могу прямо сейчас выбрать не страдать (благородный восьмеричный путь). потому что от такого вспоминания (и более длительного не забывания) напрямую зависит качество моей жизни, мой способ общения с другими, мои взаимоотношения, моя профессиональная деятельность, моё отношение к себе. кажется, что всё в жизни зависит именно от памятования. и забавно, что способы помогать себе помнить дольше и вспоминать чаще не меняются с годами никак. сейчас для меня это практика йоги, практики медитаций, обеспечение себе поддерживающего круга людей (с этим сложнее всего, но я двигаюсь в этом направлении), ещё чтение литературы, в которой авторы доносят ровно ту же самую идею о том, что можно не страдать. и конечно, это психотерапия (с постоянным выходом из очередной ловушки моей тревоги в состояние «ёлки палки, а чего это я опять? всё ведь вполне ок»). и сегодня кажется, у меня уже получается уживаться и дружить с мыслью о непостоянстве и страданиях. мне очень нравится жизнь