Психоаналитик Надин Бельских

Сопротивление и негативный перенос. Лакан говорил, что перенос на аналитика в принципе всегда негативный: мы заступаем на место того, кто примет в себя весь объем невозможного, невыносимого и "плохого"... Негативный перенос уравновешивается принятием, осмыслением травматического истока сырого аффекта, интересом, осознанием своего эмоционального вклада... И хочется сказать ключевое в моем понимании слово, открывающее многие двери: НЕРАВНОДУШИЕМ. Потому что для социального вида, коим и является человек, равнодушие и безраличие означает смерть. Душевную и иногда физическую. О равнодушии, которого в нарциссический век так много и его печальных эффектах стоит писать отдельно, - один из пунктов освещения на год. Тем временем мы с коллегами очень интересно поработали о негативном переносе в воскресенье 🍀👇

Очередная встреча и погружение в тему сопротивления и негативного переноса. Метафорично сказала Лена как о разных кусках пиццы) Части одного процесса сложного, о котором так много пишут, что во всем этом и заключается терапевтический процесс. Я же поделюсь своей визуальной метафорой по представленному случаю👇🏻 И приглашаю коллеги вас поделиться своими мыслями по прошедшему 💥

Садомазохистические отношения "Садомазохистические узы состоят из стали, они сильнее любви. Во внешнем мазохистическом соглашении между депрессивной истеричкой и нарциссическим садистом, который находится внутри, мы находим фундаментальное требование исключительности. Если она все терпит, то значит он ее не бросит. Любовь равно страдание. Готовность страдать и терпеть ради любви. Взаимность здесь не подразумевается. Т к если он заставляет меня страдать и мучает меня, то это не значит то, что он меня любит. Считая то, что связь вечна и находятся вместе т к оба участника пары отказываются видеть инаковость другого и верят что тот, кто им владеет избавит его от одиночества и признания инаковости другого. Тот, кто признаёт одиночество и инаковость, тот обретает свободу. На аналитика переносятся все истории обьюза пациента. Признание мазохизма и силы мазохизма не означает то, что он становится центром жизни. Наоборот, признание мазохизма помогает обрести свободу и принять возможность любить Другого. Анализ подобных отношений даёт их прекращение." // По следам семинара Дени Рибаса, автор поста - Мария Груздева

Нарциссизму жизни, нарциссизму смерти Между сессиями дочитываю эту действительно великолепную книгу. Которую, на мой взгляд,  стоило бы читать всем пси-практикам и людям, желающим приоткрыть покров тайны-незнания, воздвигнутый над устройством собственного ядра психики.  Она великолепна отнюдь не тем, что ее написал признаный в этой области гений (а это так); и не тем, что "В России в прошлом сезоне ее читало всё сообщество" - тем более.  Но мерой даруемых структурирования и осознания.  Проще - количеством облегчения, которое приносит этот труд, упорядочивая слепые, хаотичные зоны в психе - в прочные, ясные опоры самоосознания. Сложность прочтения таких работ, однако, заключена в том, что ясными и облегчающими страдания они нам начинают видеться только тогда, когда мы сами "заходим", наконец, в ядро собственного нарциссизма ценой долгих лет упорного труда в аналитическом процессе. Понимать высокий уровень абстракции и тем более получать от него живительное удовольствие становится возможным только по мере преодоления собственных защит - вытеснения, расщепления и тд. Поэтому аналитическое образование всегда было и будет прежде всего открытием своего бессознательного, а не техническим заучиванием теоретической части. Двигаясь путем самоисследования, мы получаем прекрасно сформулипованную теорию - как прочную люльку нашему хаотическому, еще непомысленному ЖИВОМУ. Люльку, в которой свои самые ранние открывающиеся части впервые в жизни хочется не отбрасывать, не отрицать, не ужасаться объемам, но нежно пестовать и с любопытством исследовать. И, буду честна, конечно же добраться до того, что находится за пределами Я и полюбить свою человеческую природу ... это очень поздние (и весьма непростые, но такие благодатные!) сроки аналитического процесса. Прежде них будут следовать иные аналитические времена. Почувствовать трогательность труда, выпавшего тебе на долю, подлинный интерес, удивление открытиям и благодарность себе, учителям, аналитикам, коллегам, всем предшевственникам - не сделает жизнь идеальной, но как же ее разукрасит красками живых связей, смыслов и любви... С большой признательностью Андре Грину и переводчику - Аурелии Ивановне Коротецкой.

Исследуя истоки Я: "Нам следует понять, что на пути от примитивной диады "мать - ребенок" до единого Я происходит целая совокупность операций: разделение двух частей этой пары, вызывающее у ребенка тревогу из-за сепарации, угроза распада и преодоление "выученной беспомощности" (Hilflosigkeit) через создание объекта и "нарциссизированного" Я. Это последнее находит в любви к самому себе компенсацию за утрату любви-слияния, которое выражало его отношение к неотделимому объекту. Таким образом, нарциссизм представляет собой следствие не столько связи, сколько повторной связи. Нередко он вводит в заблуждение, убаюкивает себя иллюзией самодостаточности, так как теперь Я составляет пару с самим собой, через свой образ" // Андре Грин

Ответственность Человеческая психика так устроена, что неосознанно слово "ответственность" люди автоматически связывают больше с наказанием, чем с облегчением и возвращением себе своей же энергии, возможностей и, ключевое, - чувства свободы (свобода, как правило, на поверку вообще пугает, ибо если я свободен - то кто скажет, что же мне дальше делать?) Коллега Людмила Виноградова пишет на эту тему замечательное: "Ответственность за свой выбор. ⠀ Например, вы живете с человеком, который вам не нравится, и ощущаете себя мученицей. Но не уходите потому что страшно остаться одной. Но при этом обвиняете его, жизнь и обстоятельства, завидуете другим женщинам и не хотите брать ответственность за то, что вы приняли решение быть с этим человеком. И это спихивание вины. Вы как будто исторгаете из себя свою плохость и делегируете (проецируете) её другим, но при этом вы будто мученица, жертва, недовольная, страдающая. Забрать свои проекции. И увидеть себя настоящую. ⠀ Ответственность за эмоции. Что это значит? Вы замечали, что даже на неприятные вещи можно прореагировать по-разному, выйти из конфликта и сохранить чувство собственного достоинства. И эта возможность выйти из конфликта появляется только тогда, когда я беру ответственность за свои эмоции, когда я признаю, что Я источник моего эмоционального реагирования. Когда мы берем ответственность за свои эмоции, за свой выбор, в этот момент у нас появляется руль в руках. Пока есть манера проецировать плохость в других (это они виноваты), то вы остаетесь идеальным, но при этом беспомощным и зависимым. И ваша жизнь вам не принадлежит. Как только я беру ответственность за свои эмоции, я сразу ощущаю свою идентичность. Это не ты меня провоцируешь на эмоции, а я их воспроизвожу изнутри, тогда я хозяйка эмоций. По моим эмоциям я понимаю какая я. То есть: - если я беру ответственность за то, что я чувствую обиду ( а обида у меня потому, что я промолчала и что-то не высказала, то есть я сама себя заставила промолчать, а потом ещё и на себя обиделась за то, что сама заставила себя промолчать. -если беру свою ответственность за свою злость, то я понимаю это я злюсь. Когда я беру ответственность за себя, я начинаю формировать представление о себе. И как только я формирую представление о себе, у меня появляется понимание своих границ, сколько я могу и не могу. И взятие ответственности - это всегда встреча с уязвимостью и неидеальностью. Важно брать ответственность за свои эмоции, потому что иначе вы не узнаете свою аутоагрессию, и не поймете что это эмоциональное состояние ( тревога, страх, злость), вы воспроизводите сами внутри."

Поль-Клод Ракамье: «У неплачущей мамы дети не растут». Дети должны видеть слёзы своих матерей. Если мама огорчена, не нужно прятаться от детей и плакать где-то в уголке, можно и нужно плакать при детях. Это нужно для того, чтобы дети учились горевать вместе с мамой, идентифицируясь с ней. Горе - это защита от депрессии. Горе пройдет, депрессия сама по себе нет. Взрослые горюют, позволяют себе слёзы и тогда ребенок, вырастая, тоже может себе позволить горевать. Сдерживание слёз - это репрессия, подавление аффекта - самый частый механизм защиты у психосоматических пациентов. Где есть подавление - там появляется симптом. //Л.Фусу.

Покинутые дети, недополучившие в полной мере родительской любви, оказываются, как ни парадоксально, порой более привязаны к своим родителям, чем дети из благополучной семьи. Одной из причин, по которой ребенок в детстве обделенный любовью и поддержкой, не может оторваться от своего родителя, - это наличие того, что разрыв положит конец всем надеждам на понимание и заботу. Такое явление носит название «возвращение к плохому объекту».

«Вне зависимости от того, о чем вы мечтаете — начинайте над этим работать! И тогда в вашей жизни начнут происходить самые настоящие чудеса!» // Иоганн Вольфганг фон Гёте — немецкий писатель, мыслитель, философ и естествоиспытатель, государственный деятель.

"Старшие обычно отказывают младшим в том, что позволяли себе сами, считая, что ошибки их молодости не следует повторять. Только они забывают самое главное — ошибки молодости вовсе не казались им ошибками, пока они были молоды. Тогда ошибалось все остальное человечество, а они-то как раз были правы. Именно в этом самообмане и состоит юность." // "Смотритель"