Дарья Дружинская: проСВЕТ

СЕМЕЙНАЯ СИСТЕМА Часть 3 «Связь с родными есть всегда, а вот отношений может и не быть» 🤩Связь есть, а общения нет. Довольно частая история, с которой обращаются ко мне в терапию. Например, «Я чувствую ужасное влияние матери на мою жизнь, хотя мы не разговариваем с ней более 5 лет, она будто бы стоит надо мной». Связь будет, даже, если вы специально не поддерживаете ее. При этом даже при физическом отсутствии значимого члена семьи (разводе, смерти, уходе) он всё равно присутствует в семье в форме «образа» или некого символа, фоново он точно есть. Давайте рассмотрим, функцию ОТЦА в семейной системе: — папа может простроить внутри нас основу, выстроить цель, внести смысл, показать логику, открыть объективный внешний мир, и олицетворяя сферу авторитета и морали создать защиту. 🤩Один из моих учителей сказал, что именно «Отец пронзает смыслом». Это значит примерно следующее: у меня теперь есть знание, как это верно — криво по русский конечно, но может звучать для мозга в таком ключе. 🤩Детям легче будет почувствовать эту отцовскую силу, если он участвует, присутствует, что-то делает для семьи и детей в частности. Интересно, что принято считать, что эту функцию, которая описана выше, может сделать только мужчина, женщина не может. 🤩Поясню ниже (в контексте семьи): Начнем издалека, женский труд всегда виден. Даже, если посмотреть на биологию: она беременеет, вынашивает, рожает, выкармливает и т.д. Внешне —> всё буквально видно! 🤩Мужской труд не заметен. Смотрим на биологию: момент оплодотворения никак не сказывается на его теле, он не вынашивает, он не рожает. Да, пример может показаться странным, но именно в этом образе, в теме зачатия и дальнейшей беременности видны роли мужчины и женщины. (Если посмотреть глубже). Поэтому женщинам так легко накидываться на партнера и говорить ему, что «Ты ничего не делаешь!». Но я вас обрадую, мужчина все таки делает свой вклад :-) просто он совершенно не заметен. Если отца у вас в доступе нет и вообще нет никакого мужчины, то мозг ребенка все равно найдет ему замену. Это НЕ осознаваемые процессы. 🤩И еще один значимый момент. Отчима принято считать чужим, дети не считывают его как отца, он тоже замена. И он, безусловно, тоже создает какой-то смысл в системе, но только не для них. Они видят только мужчину и все.. Функцию папы с закладыванием идеи, смысла или цели в жизни, он не сможет сделать. Важно признать тот факт, что когда дети чувствуют отсутствие чего-либо, они сами пытаются это спротезировать. «Дети протезируют себе родителей в ком угодно: учителя, тети, сестры и пр.» Реального папу подменить нельзя, вот, что самое важное. Даже если он умер, исчез, в тюрьме и т.д. — связь с отцом не отменить. 🤩В двух словах, от папы мы получаем: — логику и умение упорядочивать, — понимать как этот мир устроен с точки зрения логики Отцы приносят порядок в систему. Но порядок не = безопасность. За эту функцию отвечают мамы. Женщинам часто кажется, что мужчины могут быть более безрассудны, поступают опасно, не думают о последствиях. И в этом месте женщина может очень сильно раниться об мужчину, что его смысл, это его порядок, а не она смысл его жизни. Продолжаем? Двигаемся дальше в глубину семейной системы? Чьи роли еще важны для вас? Какие истории рассмотрим дальше? Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🤍 P.S. на фото мои любимые прадедушка Виталий Николаевич, прабабушка Нинель Ивановна и моя бабушка Галя, дядя Юра

ОТСУТСТВУЮЩИЙ ОТЕЦ В преддверии пятничного вечернего эфира Это пустота, с которой ребёнок остаётся один. А причина по которой папы нет рядом, часто находится ребенком в нем самом. Дети до 5 лет в связи с возрастными особенностями мозга, всегда приходят к выводу: «Я виноват, что папы/мамы нет», добавляя к этой мысли еще и состояние, «Со мной что-то не так». И дальше растёт с этим внутри. Во взрослой жизни отсутствие отца превращается в: 🔹бегство от близости 🔹жёсткие требования к себе 🔹зависимость или созависимость 🔹холодность и отрешенность 🔹вечное ожидание любви, которую всё ещё хочется заслужить Бесчувственность становится стратегией выживания. Близка ли вам подобная установка? «Не чувствовать — значит не страдать», — для ребенка так вообще звучит чрезвычайно понятно и логично. Конечно речь не о логике как таковой, дети этого не видят и не понимают. А о том, что если в маленьком человеке есть внутренняя потребность в чем-то/ком-то, то она обязательно найдет как закрыться. Проблема в том, что подобная детская защита продолжает управлять и во взрослой жизни: отношениями, телом, симптомами, выбором партнёров и пр. Выбраться из нее без чьей-либо помощи и поддержки кажется для меня утопией. 💔Как вы справлялись в детстве, если проживали подобное в семье? А каким был/есть ваш отец? Может быть вы и жили в полной семье, где были и мама и папа, но присутствие отца скорее было формальным и безучастным. Мозг всегда найдет чем/кем «спротезировать» пустоту в сердце. На своих терапевтических эфирах-разборах я показываю, как именно фигура отсутствующего отца формирует жизненный путь человека и вместе с участником диагностики решаем, что с этим можно сделать. Психотерапия здесь важна не только как разгружающий разговор, а как способ выйти из сценария выживания и вернуть себе право на близость, опору, и полноценную жизнь. Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🤍

Фигура отца как и матери, оказывает сильнейшее влияние на нас. От опыта, который мы получали в детстве через призму отношений наших мамы и папы, в психике выстраивается слишком многое. Даже тогда, когда его не было или он находился формально рядом с вами, или был слишком требовательным. В моих эфирах-диагностиках я как кризисный психолог и психосоматолог разбираю ваши живые истории. У людей разные симптомы и запросы, но есть то, что объединяет все три — драма связанная с отцом. • Где-то папы не было вовсе и тогда близость пугает сильнее одиночества. А во взрослом возрасте хочется только бежать от мужчин так же, как когда-то бежала мама. 😄 «Сценарий мамы: убежать от мужа» • Где-то отец отсутствовал, был поглощен работой, и было стойкое ощущение, что его категорически не хватает. «В моей жизни не было отца, он был только как праздник». 😄 «Папа военный — аллергия на солнце» • А где-то внутренняя жизнь до сих пор подчинена требованиям: быть правильной, заслужить, не подвести, соответствовать! 😉 «Лишний вес» Детские установки и драматичные события в родительской семье не исчезают сами, они продолжают жить в выборе партнёров, в теле, в симптомах, в постоянном эмоциональном напряжении. Как именно это проявляется и что с этим происходит в терапии, вы можете увидеть в моих терапевтических эфирах-разборах. Дарья Дружинская — кризисный психолог ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ А завтра на эфире мы рассмотрим различные сценарии и ваши вопросы по теме на прямом эфире «Если ОТЦА НЕ БЫЛО: чью судьбу я живу?» 😄 ВСТРЕЧАЕМСЯ В 18:30 мск

ЧЕГО Я ЖДУ ОТ СЕССИИ? 🤩Терапия не похожа на поход к мастеру по волосам. Пришел в салон с темным цветом, а вышел из салона уже со светлыми волосами. Результат на лицо! В случае с психотерапией эти изменения не всегда сразу заметны, или не столь кардинальные. А может им и вовсе нужно время, чтобы проявиться и уж тем более прижиться. (Спойлер, да, время нужно) Ко мне за профессиональной помощью обращаются ОЧЕНЬ разные люди. Порой человек и сам не знает, чего он хочет получить на выходе с консультации. 🔏Кстати, а чего ждёте вы? Или так, что бы вы ждали от работы со мной? С запросами телесного характера немного почетче, «У меня экзема, хочу от нее избавиться, чтобы кожа была чистой». Лаконично и понятно. А если все живы, есть работа, семья и друзья, но что-то не так? Вот с подобной абстракцией — я тоже работаю. Помогаю вам придать этому непонятному состоянию четкий образ и проработать его. Приняв и отпустив. 🤩У меня интересно устроена психика (часть отвечающая за специалиста). Еще в институте меня научили спецы ЭПП, что нужно иметь некий переключатель с работы на личную жизнь, я тут же этим навыком обучилась. Но! Бывают дни, когда я внезапно понимаю, что стоит еще добавить в нашу работу с клиентом, который будет завтра или был вчера. Я думаю о людях, которые приходят ко мне со своей болью. Я хожу на супервизии, работая со сложными кейсами. Я учусь и всегда двигаюсь вперед. Помните персонаж супер-мэна? У него было рентгеновское зрение. Вот и у меня на сессиях оно включается, забавно звучит конечно :) Я о том состоянии, когда человек приходит в кризисе, в состоянии полного тупика и безнадежности. Я же вижу, что это НЕ тупик, из этой травмы есть выход. Моя уверенность так легко и естественно передается этому раненому человеку, что он тут же напитывается надеждой, верой в себя, словно наполняется теплым светом. В описаниях моих кейсов, вы можете узнавать себя, хотя я и не пишу конкретно про вас. Но есть типовые истории и есть в них что-то общее, объединяющее и отражающее боль и опыт многих. 🤍Клиенты всегда резонируют с тем, что происходит и в моем личном поле. Стоило мне пойти на повышении квалификации в области семейного консультирования, как тут же каким-то чудом, это прочувствовали люди вокруг. (Конечно речь не о чуде, как таковом, а о работе поля или коллективном без сознательном, или про зеркальные нейроны, хехе). Например, приходила женщина 40 лет, кризис в семье, — «Семьи то больше нет, развалилась», говорила она на первой встрече. И вслед за ней пришли еще женщины, кто переживал расставание, развод или измену. А дальше и несколько мужчин, кто пытался научиться жить заново после развода. Где взять сил? Как поверить, что выберешься из этого ада? Одной — практически нереально, только при помощи профессиональной поддержки психолога. Суть моего долгого рассказа в том, чтобы вы не считали, что должны сами со всем справляться. Просить о помощи родных, друзей и тем более психолога — это жест заботы и любви к себе. Жизнь впереди вас куда важнее, чем жизнь позади!! 🤩Как вы, дорогие люди? Считаете ли, что раскрыться перед специалистом это слабость или терапия это вовсе ненужная вещь? А может так думают ваши близкие? Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🤩 ЗАПИСЬ на февраль открыта

«Если у ребёнка не было отца» Интересуетесь темой семейной системы, семейных тайн, синдрома годовщины и передачи травм, то посмотрите книги Анн Шутценберг. Рекомендую начать с нее. Что же об этом писала Анн Шутценбергер? В системном подходе Анн Анселин говорила важную вещь: дело не в том, был ли отец рядом, а в том есть ли у него место в семейной системе и кто его занимает. Если отца не знали, о нём молчали или его «вычеркнули», в психике ребёнка возникает пустота, которая перерастает в напряжение. А ему, обязательно необходим выход. 🤩Интересный момент, когда дети чувствуют отсутствие чего-либо/кого-либо, они сами пытаются это «спротезировать». Дети протезируют себе родителей в ком угодно: учителя, тренера, тети, сестры и пр.🤩 Реального папу подменить нельзя, вот, что самое важное. Но, даже если он умер, исчез, в тюрьме или вы его не знаете — связь с отцом не отменить. Что может происходить, если отца не было: — ребёнок бессознательно достраивает образ отца (идеализирует или демонизирует) — появляется травмирующее чувство: «со мной что-то не так», «я должен себя исправить; я виноват» и подобные — формируется лояльность неизвестному: повторение чужих сценариев, выбор недоступных партнёров. Лояльность неизвестному, это про то, когда НЕТ согласия с тем, что в моем роду было так-то и так-то. Отрицание, непринятие, вытеснение. — нарушается баланс мужского и женского: сложно найти опору, пониженная самооценка, страшно проявляться, потребность в зависимости 🤩Ключевая мысль Шутценбергер: опасно не отсутствие отца, а его исключение. (Впрочем как и любого другого члена семьи) Стоит узнать про своего отца, на столько на сколько это возможно: — назвать его по имени, прочувствовать, что происходит с телом в этот момент — признать фактом своей жизни, то, что вы росли или воспитывались именно так — подарить ему символическое место, тогда система семьи стабилизируется. Даже если отец не участвовал в воспитании, даже если он умер, даже если вы его не знали. Важно пройти этот путь через согласие с историей своей жизни и семьи. 🙏На самом деле правда — легче, чем молчание, а признание может исцелить больше, чем идеализация или уж тем более отрицание и избегание. В терапии, тема отсутствующего отца для очень бережной и трепетной работы. Запись на сессии открыта ✍ Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская P.S. на фото мой папа Гена ❣️ и я.

Дорогие, вижу все Ваши сообщения, завтрашнюю вторую половину дня посвящаю ответам на вопросы, которые Вы пишите мне. Благодарю! Внимание, вопросы, мнения и мысли, а особенно эмоции, которые Вы вкладываете — очень важны и ценны. До связи! 🤍

СЕМЕЙНАЯ СИСТЕМА часть 2 📚В отношении семейной системы у нас есть исходный код. (Речь про индивидуальные программы, которые словно загружены в нас). Поменять его нереально. Так что же делать? 🤩 Какой бы страшной не была ваша семейная история, ее точно нельзя отрицать. Отношение непринятия и отвержения опыта предков не поменяет ваш исходный код. Позиция «я в домике» — не сработает. Свою историю можно только ПРИЗНАВАТЬ. Проживание всех драматичных родовых историй происходит через согласие, но не одобрение. Например, если в вашем роду есть убийцы или воры, соглашаясь с этим, вы НЕ говорите этому слова одобрения или поощрения. Эти вещи очень важно разделять. Поэтому я про них регулярно говорю. Так же с болезненными темами связанными с сохранением жизни, речь об абортах, отказе от ребенка. Или измены, разгульный образ жизни, зависимости и пр. Человеку столкнувшемуся с этой болью необходимо в первую очередь согласиться с тем, что «в моем роду есть место этой энергии». Да есть, вы признали, но не одобрили. Вы не закрыли глаза на это, вы все «видели», но сделать с этим ничего не могли. Сложно звучит конечно, здесь необходимо покрутить и переосмыслить. И это вовсе не значит, если вам дана эта энергия, то вы соглашаетесь с теми негативными поступками/поведением и, что вы обязательно будете повторять их сами или ваши потомки. 🤩Важно: если в семье есть только осуждение, только заряд боли, отрицания и тайны какой-то истории, — то вероятность ее повторения увеличивается во много раз. Помните про ветер писала в предыдущем посте? Так вот, ветер не имеет ничего личного против вас конкретно, кому-то помогает, двигая лодку, кого-то накрывает штормом. И с семейной драматичной историей также. Драма = некий заряд энергий/динамик, ему надо как-то «жить», он не выбирает никого лично, не «думает», а вот отыграюсь на нем. Этот заряд (драме) необходимо разложить по людям, кому-то больше, кому-то меньше. 🎥 Есть очень хороший мультик на эту тему «Тайна Коко». О том, как неразмещенная энергия предков отражается на жизни живых. Как не реализованная энергия отвергается и ищет выход, и что за этим следует. Как я часто говорю на своих эфирах, помните, мы не боги, мы не всемогущие. Мы не в силах пропустить через себя все, что испытывали наши предки. В действительности мы очень ограничены в своей «пропускной» способности. Не требуйте от себя невозможного. Но, чем чаще вы позволяете себе соглашаться, тем вам будет легче. Этот жест, дает пространство для маневров в своей жизни, для большего ощущения свободы и независимости. Это происходит лишь потому, что вы не фокусируетесь постоянно на том, что необходимо отбрасывать родовые драматичные энергии. 🤩Друзья, как вы? Насколько вам понятна мысль, которую я пытаюсь донести? Буду продолжать рассказывать про семью и постепенно двигаться к фигуре отца. А вы можете уже сейчас писать мне интересующие вас вопросы на тему Папы. P.S. на фото моя прабабушка Неля, она для меня играла роль бабушки. Занималась моим воспитанием и проводила со мной все летние каникулы на даче, в садик я никогда не ходила.

ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ Избегающий тип привязанности: статья о книгах, которые действительно помогают понять, а не «исправить себя» или партнера. Часто избегающую стратегию путают с холодностью, эгоизмом или «неспособностью любить». Ниже представленные книги показывают другое, то, что может скрываться за пресловутыми отчуждением и холодностью. Избегание в отношениях, в первую очередь это способ выживания, сформированный очень рано. Предлагаю Вам список книг, которые помогут разобраться в этом вопросе. 1⃣«Привязанность» Джон Боулби (классика и база) Что главное: Понимание, что избегающий тип — не характер и не выбор, а адаптация к раннему опыту. Книга даёт базовое понимание: как формируется привязанность и почему психика выбирает дистанцию как безопасность. 2⃣Attached (Привязанность) Амир Левин, Рэйчел Хеллер Что главное: Авторы очень ясно показывают, как живёт избегающий человек в отношениях и почему он так часто притягивает тревожного партнёра. Помогает узнать себя, отбросив чувства стыда и непринятия, и увидеть повторяющийся сценарий близости–дистанции. 3⃣«Исцеление травмы развития» Лоуренс Хеллер Что главное: Связь избегающей стратегии с ранней травмой контакта и телом. Книга помогает почувствовать, где именно «отключаются чувства», почему автономия становится сверхценностью и как возвращать контакт постепенно, не ломая себя. Весьма терапевтичная книга. 4⃣«Психоаналитическая диагностика» Нэнси Мак-Вильямс Что главное: Глубокое понимание защит, лежащих в основе избегания: страх поглощения, потребность в дистанции, внутренний мир как убежище. Прочтение этой книги помогает снять ярлык «я сломанный или какой-то не такой» и возвращает вас к чувству защищенности. 5⃣«Созданы для любви» Стэн Таткин (про физиологию человека) Что главное: Как избегающий тип связан с работой нервной системы. Книга объясняет, почему близость может ощущаться как перегруз, и как в паре создавать ощущение безопасности, а не давления. 6⃣«Бегство от близости» Уайнхолд Берри, Уайнхолд Дженей Что главное: Почему мы бессознательно избегаем близости, даже если хотим отношений. Книга мягко показывает, что страх близости — это не отказ от любви, а страх повторной боли, с которой необходимо идти в терапию. ❗По итогу: Выше представленные книги полезны для всех, потому что все мы, так или иначе сталкиваемся с людьми с избегающим типом привязанности. Они не учат ломать себя или партнера. Благодаря этим книгам можно понять, как и почему вы стали таким (избегающим), и как перестать воевать с собой. Избегающий тип привязанности это стратегия, которая когда-то спасала… Ну а дальше, вопрос бережной и осознанной работы с своим психологом ✔️

Мини-практика (5 минут) К эфиру про выбор партнера* Вопросы для самодиагностики: 🤩Какие чувства я чаще всего проживаю в отношениях? 🤩Где в моей родительской семье это уже было? 🤩Что я бессознательно «пытаюсь доиграть» через партнёра? 🤩Что во мне самом ждёт признания через другого? #семейнаясистемнаятерапия #взаимоотношения #кризисвпаре

Семейная система Сложная и тяжелая тема, на которую можно взглянуть очень по-разному. В ключе родовых сценариев, важно знать свой род и его историю. Здесь можно даже как-то мистифицировать полученную информацию, разложить ее внутри себя в особенных тонах, сделать приемлемой и даже наполняющей. Род несет в себе огромное влияние на нас. И здесь приведу метафору, которая звучала из уст моего учителя: исследовать работу семейной системы, точно также как исследовать ветер. Он не желает вам смерти, да и дождь тоже. Ведь ветер ничего против вас не может иметь, но… Но если вы встанете в эпицентр урагана, или будете пытаться пойти против ветра, это может не просто снести вас, но и убить. Или исследовать мощь дождя. Например, Питерский дождь или тропический — они разные, под каким-то приятно пройтись, под другим очень опасно. Тоже и с нашим родом. 🤩Что важно знать: — семейная система больше, чем сумма ее единиц — влияние системы шире, глубже, чем влияние конкретных членов семьи (бабушек/дедушек/пра и т.д.) — в семье всегда работают некие динамики, это происходит против человеческой воли — ваше отношение к «раздаче динамик» смысла не играет, т.е., не важно любите вы этих членов семьи или ненавидите, то как вы к ним относитесь не имеет значения; вы можете вообще НЕ знать этих людей, быть не в курсе их жизненного опыта. Это не пустые слова. Было потрачено огромное количество денег на исследование родовых систем в 20 веке. Речь о трансгенерационной травме, которая передается через поколения.

«Это некий эмоциональный комплекс плохо осознаваемых тревожных переживаний. Их источником являются прошлые события из жизни родителей и прародителей, которые проявляются здесь и сейчас у детей и внуков.»

Например, травмы разлученных семей. Раньше не было такого разрыва между бабушками/дедушками и их детьми. Было нормой помогать воспитывать внуков. Сейчас же современное общество разделено. Можно жить отдельно от старшего поколения и растить детей условно без их помощи. Можно ли выйти из семейной системы? — это невозможно :) Как специалист я нередко слышу от своих клиентов разнообразные способы выхода из системы…однако! Это «технически» невозможно. На самом деле, здесь даже нельзя так спросить. У вас не должно стоять задачи как-то превозмочь то, что ваша семья за поколения наработала. Не нужно это переделывать, улучшать, исправлять и прочее. Искать этого тоже не надо. Если взглянуть через психосоматику на тему семьи и рода, то суть эволюционного процесса не в том, чтобы: 🔵кто-то был счастлив ▫️или стать более женственной 🔴обрел состояние легкости и мн.др. У эволюции не может быть задач выстроенных конкретно под каждого из нас. Это знание тоже может облегчить вашу жизнь. Задача эволюции: 🔵продолжить род ▫️вырастить детей, чтобы и они могли продолжить наш род Почему говорю про биологию? Это напрямую связано с семейной системой. У рода не стоит задача вам насолить и перекрыть пути к свободному существованию, или наказать за что нибудь. Задача семьи проста — продолжаться. Вопросы счастья не имеют значения. Се ля ви :) Торговаться не получиться. У нас всех есть «исходный код», можно хамит своих родных, говорить, что и рядом с ними не сяду, однако… это точно так же как спорить со своей генетикой: «о боже мне достались кривые ноги, серые/карие глаза и редкие волосы». Что можно делать в случае с семейными историями от которых хочется бежать? — их можно и нужно признавать! А не бежать от них. Какой бы драмы не было в вашем роду, ее придется признать, это происходит через согласие. А согласие, как говорит мой учитель, не равно поощрение. Это разные вещи. В следующих статьях буду раскрывать тему родовых сценариев и систем. Делитесь своими мыслями после прочтения. Как вам история вашего рода?:) Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🤍 П.с. Фотка старая, 2019 год, отмечали день рождения старшей дочери в своей новой квартире, пригласили большую часть семьи в гости.

ПРОКРАСТИНАЦИЯ часть 3 Закончились долгие каникулы, впрочем они пролетели как одно мгновение. И вот снова рабочий понедельник: сад, школа, консультации. Успели ли вы сделать все запланированное на праздники? Как отдыхали? А может вы не уловили перемен и это были все те же дни, что и прежде? Делитесь! Что осилили, что нет? Я продолжу тему прокрастинации, когда кажется, что делаешь все, что угодно, кроме чего-то важного: 🔵сесть за проект ▫️заняться спортом 🔵учить язык и пр. 🔴список можете продолжить своей задачей/целью* 📝 Но давайте посмотрим на рекомендации по совладанию с этой непростой темой, — прокрастинацией: 1️⃣ Избегание соблазнов. Вы решили избегать вредной еды или убрать алкоголь из своей жизни, тогда точно не стоит идти на поводу у своих знакомых или друзей, которые зовут поесть фастфуд и запить все это дело чем-то горячительным. Однако стоит озвучить для всех, что сейчас ваша цель сократить прием вредной пищи и алкоголя, это можно не скрывать. 2️⃣ Этого сложно избежать, но как минимум важно знать, как на нас влияет внешнее контролируемое принуждение. Проще говоря, когда человека заставляют, говорят буквально «делай вот так, а не так», то это автоматически вызывает сопротивление и стремление к саботажу. Просто факт, помните о нем :) Знание часто снимает груз излишней ответственности или выключает внутреннего критика. 3️⃣ Передышки на пути к цели, вознаграждение, похвала. Если все время бежать, то быстро выгоришь. Паузы просто жизненно необходимы нашему мозгу и организму в целом. Этот пункт кажется очень понятным и простым, но увы, мало кто бережно относится к своим внутренним силам и ресурсам. Напомню вам, что ваша задача с теплом и заботой относится к себе :) Часто это состояние можно прочувствовать на сессиях со мной. Так и происходит научение «любви к себе» и «принятия себя».* 4️⃣ Режим и гибкий план, без дедлайнов и давления. Самое сложное для мозга постоянно быть в напряжении, это бесконечный кортизоле в крови, который крайне негативно влияет на наши эмоции и телесное состояние. Если стараться регулировать свой день, неделю и месяц по загруженности (времени суток), то будет время и для качественного отдыха (без обвинений и нападок на себя за него). А режим — это наше всё! Кстати, при лечении депрессии всегда вводят режимность и структуру дня, нашей психике это просто необходимо. Важно организовать определимую рутину для себя. 5️⃣ Продумайте среду и условия так, чтобы вы как можно меньше применяли свою силу воли. Чем меньше вы ее используете, тем выше ваша результативность и деятельность. ⭐️ Самое главное, знайте, что работая с адекватностью своей самооценки, с травмами, которые повлияли на вашу продуктивность и целеустремленность, вы точно облегчите свой путь в борьбе с прокрастинацией. Вам может стать значительно легче. Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🙏

Очень честный пост для вас Еще сегодня утром я работала, провела двухчасовую сессию. А дальше, ритуалы переключения от сессий, кофе, поездка в театр с детьми и другие важные дела накануне НГ. 🎄 Декабрь уникальный месяц! будто снимает с нас защитные слои. Проверяет кто выдержит, а кто нет. И если честно посмотреть внутрь себя, там чаще не фейерверк, а загнанность. Плюс все подводят итоги года. Ох как это давит! «А чего достиг я?». На самом деле, по итогам важны не результаты, а смыслы. И, к слову, усталость, это тоже нормально. ❄️Что важно: Этот год мог быть не про победы. Он даже мог быть про выживание или про выдерживание, про стойкость, про потерю, про что угодно! ❄️Что ценно: Про моменты, когда вы шли дальше без сил. Про решения, которые дались дорого. Про утраты, внешние или внутренние. Про честность, на которую раньше не хватало смелости. Про внимание к себе. Про искренность с собой. Мы привыкли подводить итоги через «что я достиг(ла)». Но взрослые итоги вовсе не про галочки, а про пройденный вами путь. Если вы сейчас здесь и читаете мои слова, это значит, вы уже справились! Просто примите этот факт! Как я часто говорю: «Просто так и без всякой причины». Даже если не чувствуете триумфа победы :) Иногда самая большая работа, это оставаться в контакте с собой. Практика под конец года: Найдите 5–10 минут тишины. 🏠Спросите себя: «Где в этом году мне было по-настоящему трудно?» Назовите это честно. Без обесценивания. 🏠Затем: «Что помогло мне не сломаться?» Это может быть не только сила, а упрямство, пауза, телесное состояние, поддержка, терапия и даже одиночество. 🏠И главное: Положите руку на грудь или живот и скажите: «Я имею ценность не за результат, а за то, что я живу, чувствую и иду дальше». Из этого состояния мягко сформулируйте намерение на новый год. Не цель. А качество, с которым вы хотите жить. Например: бережность, честность, опора на себя, право быть настоящей.

Как кризисный психолог и психосоматолог, я хочу пожелать вам в новом году не героизма, а устойчивости. Не постоянного роста, а живого контакта с собой. Пусть в вашей жизни будет меньше «надо» и больше «мне можно». Пусть тело станет союзником, а не полем битвы. И пусть ваша внутренняя сила будет не в том, чтобы всё выдерживать, а в том, чтобы выбирать себя. С теплом и уважением к вашему пути. С Новым годом 🎆🎄🎆

Истина про терапию 🫶🏻

Дорогие друзья, завтра 29 декабря в 10:00 по мск ❤️Я приглашаю вас на мой предновогодний (праздничный) эфир в формате живого общения с вами, а пройдет он на площадке ZOOM❤️ Подготовьте свои вопросы к этой встрече, которая доступна каждому! Просто переходите по ссылке ниже ⬇️ Предлагаю поговорить о вашем состоянии. Что тревожит, что болит, что хочется решить и отпустить под конец уходящего года? Поднимем тему ментального и телесного здоровья. Вы можете задать свои вопросы заранее, если не можете быть онлайн. Пишите их под этим сообщением. В конце эфира для каждого присутствующего дам подсказку, где искать свои силы и энергию 📍 📱 ЭФИР ПРОЙДЁТ ТУТ

Вы когда-нибудь задумывались, почему человек во сне именно видит? Почему психика не объясняет происходящее словами, не выстраивает логические схемы, а показывает сцены через образы или символы? Потому что на глубинном уровне наш опыт хранится не в части логики, а в формате образов, ассоциаций и телесных состояниях. Именно когда нам плохо, вы опустошены или встревожены, злы или ранимы, — психика говорит с вами на образно-чувственном языке. А рациональный язык перестает работать в такие кризисные моменты. Конец года, декабрьская суета, это особое время для всех. Мы вроде бы подводим итоги, строим планы, пытаемся настроиться на нечто новое и светлое, но внутри часто ощущается совершенно иное: усталость, пустота, раздражение, фоновая тревога или такое странное и непонятное чувство, когда всё сделали, но от этого будто плохо на душе… У всего есть предел, вот и у психики и у тела также. Подобные состояния не про слабость как таковую, скорее про переполненность. Это настоящая перегрузка для мозга. И тогда психика вынужденно работает с пресловутой перегрузкой, истощением, внутренними конфликтами, утратой опоры — с тем, что невозможно «разобрать» только размышлениями. Подключает сны, тревожный режим, раздражение, без эмоциональность и мн.др. Накануне Нового года психика бессознательно начинает вкидывать в нас что-то лишнее по ее мнению. Поднимаются образы, воспоминания, даже сны или внезапные эмоции. Это момент, когда бессознательное особенно близко к нам, оно как бы напоминает «а еще вот это не отпустили, а еще вот то не прожили..!». Тут есть два варианта, с эмоциями можно либо бороться, либо наконец-то найти время для себя и поговорить с бессознательным через понятные для него формы. А когда рациональное мышление перестаёт справляться, психика переходит на свой базовый язык — язык образа, именно он лежит в основе арт-подхода. Арт-путешествие «Я: где находится моя сила» — это понятная и доступная для работа с чувственно-образным языком. Практикум направлен на постепенное возвращение контакта с собой через переживание собственного опыта, создание образа своей силы и внутреннего ощущения устойчивости. Арт-терапевтический практикум «Я: где начинается моя сила» создан именно для этого предновогоднего времени. Не чтобы «ставить цели» и «мотивировать себя», а чтобы честно посмотреть: — где я держусь из последних сил, — где моя сила стала обязанностью, — а где она всё ещё живая, светлая и настоящая. Этот практикум особенно подойдёт, если сейчас вы: — куда-то бежите, постоянно что-то делаете и почти не чувствуете радости, — внешне справляетесь, а внутри истощены, — устали быть сильной, но не знаете, как по-другому, — чувствуете, что старые способы жить больше не работают, — полны раздражения и обиды, — хотите войти в новый год не с напряжением, а с опорой. В самостоятельном формате, дома, в безопасном пространстве, под сопровождение психолога (в видео записи), вы сможете работать не «из головы», а через образы, цвет, форму , ведь так с нами и разговаривает психика. И так происходят настоящие трансформации, минуя сознание. Без давления. Без необходимости что-то объяснять или показывать. В своём темпе. В своём состоянии. Иногда, чтобы вернуть себе силу, не нужно становиться «лучше». Нужно перестать всё время держаться — и наконец увидеть себя и дать ему место здесь и сейчас. За этот год вы прошли огромный путь! Осмыслить его и поблагодарить себя — начало к обретению внутренней силы. 📘 Приобрести практикум ✏️ Задать вопрос администратору

В догонку к эфиру ⬆️про кризис в паре и про то, как же его пережить: 📝Мини-практика из кризисной психологии «С чего начать?» Ваша задача увидеть в моменты кризиса, какая часть меня сейчас говорит, и что ей на самом деле нужно (это не про то, что вы требуете от партнёра). ✔️Возьмите бумагу и ручку 🟠Назовите ту внутреннюю фигуру, которая сейчас управляет вами. Придайте ей образ. Закройте глаза на 10 секунд, представьте ее, это такой концентрат вашей боли и желаний в моменты отчаяния и истощения. Затем откройте глаза и допишите фразу: «В кризисе во мне больше всего звучит …» (опишите эту фигуру уже письменно) (Критик/ Одинокий / Брошенный ребёнок / Воин / Спасатель / Судья / Молчащий / Контролёр / Ревнивец / Мать или Отец/ и т.д.) 🔴Затем дайте этой фигуре (образу) голос. Пишите быстро, не редактируя, от первого лица: “Я — (эта фигура). Я злюсь/боюсь, потому что… Я пытаюсь защитить тебе (обращение к себе) от… Я хочу, чтобы…”. Здесь можете добавить то, что кажется необходимым. Проанализируйте результат

Кризис в паре Я много работаю с кризисами и каждый раз по новому вижу их, осмысляю. Кризисы, какими бы они не были — неизбежны. А что помогает проходить их? Выбирать, принимать решения, жертвовать, прощать и мн.др. Наши страдания — субъективны, тут нет единой мерки и одного решения. Понятие кризиса затрагивает большое количество наших переживаний: рождение, смерть, переезд, увольнение, новый статус, семья, измена, развод, насилие, и продолжать этот список можно бесконечно. А порой приходится решать очень трудные для двоих задачи, это если затронуть тему семейных кризисов. Да, такая задачка посложнее, ведь в паре не всё подвластно только вам. 🤩Создавая семью, пара сталкивается не столько с бытом, сколько с тонкой эмоциональной задачей: стать «мы», не потеряв себя и не разорвав связь с родителями. За последние пару месяцев ко мне пришли мужчины и женщины, переживающие кризис в отношениях. Основная боль этих людей: где здесь Я? (Потому что Я внутри семьи нередко теряется) мне нужны границы (и это тоже про Я) меня не слышат, не понимают, не видят Зрелый брак, это не бегство из родительской семьи и не жизнь «с оглядкой» на неё. Это умение выстроить внешние границы своей пары: сохранить контакт с близкими, но не позволять им управлять вашей близостью, решениями и иерархией. 💔Когда сепарация не пройдена, между супругами становится как бы тесно и тревожно. Появляется страх различий — будто любая непохожесть может разрушить отношения. Здесь звучит: мы слишком разные! В добавок может возникать чрезмерная зависимость от мнения матери или отца у одного из партнеров. А вместо живой близости — слияние. С точки зрения системной психологии, здоровая семья — это место, где можно быть вместе и оставаться отдельными. Тонкая грань, не правда ли? И чтобы придти к этому равновесию, нашей психике даже требуются конфликты. Они помогают отстоять свои границы и быть понятым. Равновесие в семь, это где близость не отменяет автономию, а любовь не требует отказаться от себя. Именно тогда брак становится процессом роста — для каждого и для семьи в целом. Без внутренней опоры, без понимания себя и своих паттернов, этот путь может стать испытанием. Поэтому я никогда не перестану освещать важность умения замечать, что с вами что-то не в порядке. И разрешать себе просить о помощи. Это один из первых шагов пережить любой кризис в вашей жизни. 💻Давайте снимем изолированность и уже сегодня в 19:00 по мск открыто поговорим о том, что необходимо сделать, если вы столкнулись с кризисом. П.С. Я 10 лет в браке, двое детей, муж иностранец, — богатый опыт стоит и у меня за плечами.