Дарья Дружинская: проСВЕТ

ЭПИЛЕПСИЯ: что важно понимать с точки зрения психосоматики Эпилепсия — это неврологическое заболевание, которое требует медицинского наблюдения и терапии. Помним, что психосоматика НЕ подразумевает отказа от мед.лечения, всем этим можно и даже нужно заниматься в параллели. Психосоматический подход всегда подразумевает, что мы идем в глубину переживаний. Что именно испытывает ваша психика, когда тело выбирает такой способ разрядки. Ищем смысл симптома, какую задачу он решает и почему? 🟢НЕРВНАЯ СИСТЕМА С точки зрения психики, эпилептический припадок, это резкое высвобождение подавленной энергии, когда: ▫️страх слишком велик ▪️движение невозможно ▫️защита недоступна ▫️контроль утрачен Базовый внутренний опыт может звучать так: ▪️«Я боюсь, но не могу убежать» ▪️«Я боюсь и не могу двигаться» ▪️«Я недостаточно силён, чтобы защитить себя (испытываю невозможность двигаться)»

Тело буквально делает за человека то, что он не может совершить психически, т.е. сбрасывает напряжения.

🔅Я понимаю, тема данного заболевания сложная для разбора. Но мне все чаще стали писать личные вопросы-просьбы, чтобы я объяснила тот или иной симптом, или состояние. 🟢АУРА не «предвестник», а часть истории, которую надо исследовать Аура волнения, чувствительности, странных ощущений, это начало разворачивания внутреннего конфликта, который часто присутствует в жизни довольно давно и повторяется. 🟢Малые эпилептические ПРИПАДКИ Проявляется чаще у детей и подростков. Может исчезнуть с повышением уровня половых гормонов, когда появляется биологическое право на автономию. Два одновременных конфликта: ▪️потеря своей территории (нет права «быть хозяином» своей жизни) ▫️конфликт разделения (эмоциональная изоляция) Типичный фон: ребёнку (или взрослому) ▫️нельзя взрослеть, ▫️нельзя иметь свою волю, ▫️нельзя «быть отдельно». 🟢Развёрнутый эпилептический ПРИПАДОК: Сочетание: ▫️сильного страха (вплоть до страха смерти) ▫️конфликта подвижности («я не могу сделать то, что нужно») ▫️конфликта территории и разделения 🌟Сам припадок — это пик фазы разрешения конфликта, когда мозг пытается справиться с избыточным напряжением и отёком. Важно понимать: приступ, это следствие он возникает, когда конфликт временно отпускает. Если базовые внутри личностные конфликты не осознаны, человек может снова и снова незаметно возвращаться в активную фазу, так формируется замкнутый круг. Жизненные примеры: ▫️ Ребёнок, который живёт рядом с агрессивным или выпивающим отцом. Он не может убежать, не может ответить, не может защититься. Тело ребенка берёт на себя функцию «выключения». ▫️ Подросток или взрослый с постоянным сильнейшим страхом: «Я не хочу туда идти, но обязан» (школа, работа, семья, обязательства) ▫️ Ранний опыт: внутриутробные переживания нежеланности, родовые страхи матери, другие подавленные импульсы жизни и движения (нужно индивидуально исследовать) 🔅У меня был опыт, когда на сессии мы с клиентом обнаружили причину в том, что он будучи мальчиком не мог предотвратить смерть отца, все упало на него грудой ответственности, справиться с этим малыш конечно же не мог. Его болезнь стартанула тогда, когда он сам уже стал отцом и вошёл в возраст, близкий к уходу его папы. Драма произошла много лет назад, но триггер пробудил ту детскую травмирующую программу, которая была «загружена» в момент потери отца. 🔜Вопросы для размышления (если вы или ваш близкий сталкиваетесь с эпилепсией) ▪️В какой период жизни это началось? ▪️Что тогда было по-настоящему страшно? ▪️Где в моей жизни я чувствую себя без контроля, раздавленным, оглушённым? ▪️Чего мне нельзя было хотеть, делать, чувствовать? ▪️Где я до сих пор «обязан», даже если внутри очень сильное сопротивление? 🏴 Эпилепсия часто говорит о состоянии: «Я не могу выдерживать это больше». И именно с этим состоянием бережно, постепенно, в безопасном контакте, можно и важно работать в психотерапии, не отменяя медицинской поддержки, а дополняя её. Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🤍 🤫 Для записи на консультацию пишите в личные сообщения, подберем подходящее время для Вас #Эпилепсия #психосоматика

☺️☺️☺️🥰☺️☺️☺️💚 Сегодня четверг! А это значит, что в кофейне только и слышно про кофе с корицей! Говорят, что этот ритуал приносит деньги Диалог двух девушек:

— я верю во все приметы связанные с деньгами, это на всякий случай! — ..а я даже в себя не верю, о каких приметах может идти речь(?)…

Тут хорошо было бы держать визитку под рукой 😉. Шучу! Профессионал никогда не будет тянуть к себе на сессии, но если человек интересуется его работой, стоимостью и форматом услуг, то обязательно расскажет как проходит терапия именно с ним. Терапия может начинаться не с запроса, а с чувства: «я больше так не хочу/не могу». Если вы находитесь в этой точке, значит, внутри уже зреет движение пойти в психотерапию. Начать работать с собой. И я могу быть рядом с вами в этом уникальном процессе погружения в себя настоящего. Меня зовут Дарья Дружинская. Мне 37 лет. Я дипломированный кризисный психолог, психосоматолог и (совсем скоро) семейный системный психотерапевт. Я в браке уже 11 лет, мой муж иностранец, я мама двоих детей. И я точно знаю, как выглядит жизнь изнутри, а не только из учебников: отношения, материнство, кризисы, утраты, выборы, ответственность, усталость, симптомы и пр. Именно с этим живым опытом я работаю с людьми. Что даёт терапия со мной — ясность и свет, когда всё спутано — глубокую поддержку и тепло — снижение внутреннего напряжения и тревоги — контакт с телом и чувствами, свободу — выход из повторяющихся сценариев — опору внутри себя — доверие себе и многое-многое другое Я работаю с уважением к вашему темпу и глубине. 🤩Форматы работы: от классической сессии до супервизии для коллег. С подробными описаниями каждого формата вы можете ознакомиться на сайте. А также записала для вас видео: 😄 ФОРМАТЫ РАБОТЫ 😉 СМОТРЕТЬ НА YOUTUBE С чего можно начать? Не обязательно знать свой запрос, достаточно прийти и сказать: «Мне сейчас тяжело». Познакомиться с моей работой можно посмотрев прямые эфиры с моим участием, как теоретические, так и диагностические. А также, придя на часовую сессию в формате классического подхода в психотерапии, чтобы дальше разобраться с направлением в котором мы будем с вами работать. 🤩 Пишите администратору Наталье, она поможет выбрать подходящий формат. Идёт запись на февраль. Также можете писать ЛИЧНО мне. Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🤝

КОГДА ПСИХИКА КРИЧИТ О ПОТЕРЕ 🤩Зашла за кофе, а оказалась погруженной в чужой мир. Иногда работа поля завораживает. На днях я провела эфир про фигуру отсутствующего отца, как сразу же попала в резонанс с этой темой. Бариста поделился со мной своей историей: ему было семь, когда умерла мама. Отец не выдержал утраты, психика не справилась и как следствие его лишили родительских прав. Иногда система не выдерживает утрату и ребёнок платит за это своей жизненной устойчивостью. Так мальчик потерял сразу обоих родителей и оказался в детском доме. 7 лет очень значимый период взросления и сепарации, перехода во взрослую жизнь, а тут... шок на шоке. Какие выживательные программы тогда сработали в маленьком мальчике, можно только догадываться. Он говорил спокойно, шутил, назвав свой опыт даже «веселым». Но мы то с вами понимаем, что сработали механизмы защиты. А фоново речь шла о внутренней пустоте, в которой слишком рано пришлось стать взрослым. Без какой-либо опоры. Путь действительно крайне сложный. К слову, раннее взросление случается еще тогда, когда родители очень инфантильны и ребенку приходится брать эту функцию на себя. Часто, когда ребенок растет без примера своих родителей, он не знает себя, не чувствует своей принадлежности, но очень в ней нуждается. Расти без отца или фигуры его замещающей, это про потерю защиты, границ и контакта с внешним миром. Во взрослой жизни утрата родителей проявляется по-разному: 🤩сложность опираться на себя 🤩хроническое чувство одиночества «среди людей» 🤩сложности с проявленностью в этом мире 🤩 трудности с границами и доверием 🤩 постоянный внутренний режим выживания Такие истории, к сожалению, не редкость. 🔐Просто не все они звучат вслух, или вне терапии. Но психика их отчетливо помнит и живет опираясь на этот драматичный опыт. Хочу отметить, что все, что вы говорите наедине с человеком, а уж тем более с психологом, не происходит просто так. Если уже есть раппорт, доверие и чувство безопасности в общении, то рассказ о своем болезненном опыте, в частности о детстве, это всегда про то, что «Я не могу об этом молчать, мне важно рассказать свою историю, там большой заряд эмоций». 🤩Это очень ЦЕННО! В первую очередь вы облегчаете свое состояние, плюс учитесь доверять этом миру через человека напротив. Быть честным и открытым = быть уязвимым, но и быть услышанным, признанным и проявленным. Разговор о своей боли помогает признать факт этого травмирующего опыта в своей жизни, а не избегать его. Можно сказать, что это и про принадлежность. А мы как существа социальные, сильно нуждаемся в принятии. Побыла сегодня в роли доброго слушателя, мысленно поддержала🙏 На последнем эфире я разбирала, как отсутствие отца в семейной системе влияет на ребёнка и как это продолжается во взрослой жизни: в отношениях, выборе, теле. Если тема интересна, то смотрите в записи. Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🤍

СЕМЕЙНАЯ СИСТЕМА Часть 3 «Связь с родными есть всегда, а вот отношений может и не быть» 🤩Связь есть, а общения нет. Довольно частая история, с которой обращаются ко мне в терапию. Например, «Я чувствую ужасное влияние матери на мою жизнь, хотя мы не разговариваем с ней более 5 лет, она будто бы стоит надо мной». Связь будет, даже, если вы специально не поддерживаете ее. При этом даже при физическом отсутствии значимого члена семьи (разводе, смерти, уходе) он всё равно присутствует в семье в форме «образа» или некого символа, фоново он точно есть. Давайте рассмотрим, функцию ОТЦА в семейной системе: — папа может простроить внутри нас основу, выстроить цель, внести смысл, показать логику, открыть объективный внешний мир, и олицетворяя сферу авторитета и морали создать защиту. 🤩Один из моих учителей сказал, что именно «Отец пронзает смыслом». Это значит примерно следующее: у меня теперь есть знание, как это верно — криво по русский конечно, но может звучать для мозга в таком ключе. 🤩Детям легче будет почувствовать эту отцовскую силу, если он участвует, присутствует, что-то делает для семьи и детей в частности. Интересно, что принято считать, что эту функцию, которая описана выше, может сделать только мужчина, женщина не может. 🤩Поясню ниже (в контексте семьи): Начнем издалека, женский труд всегда виден. Даже, если посмотреть на биологию: она беременеет, вынашивает, рожает, выкармливает и т.д. Внешне —> всё буквально видно! 🤩Мужской труд не заметен. Смотрим на биологию: момент оплодотворения никак не сказывается на его теле, он не вынашивает, он не рожает. Да, пример может показаться странным, но именно в этом образе, в теме зачатия и дальнейшей беременности видны роли мужчины и женщины. (Если посмотреть глубже). Поэтому женщинам так легко накидываться на партнера и говорить ему, что «Ты ничего не делаешь!». Но я вас обрадую, мужчина все таки делает свой вклад :-) просто он совершенно не заметен. Если отца у вас в доступе нет и вообще нет никакого мужчины, то мозг ребенка все равно найдет ему замену. Это НЕ осознаваемые процессы. 🤩И еще один значимый момент. Отчима принято считать чужим, дети не считывают его как отца, он тоже замена. И он, безусловно, тоже создает какой-то смысл в системе, но только не для них. Они видят только мужчину и все.. Функцию папы с закладыванием идеи, смысла или цели в жизни, он не сможет сделать. Важно признать тот факт, что когда дети чувствуют отсутствие чего-либо, они сами пытаются это спротезировать. «Дети протезируют себе родителей в ком угодно: учителя, тети, сестры и пр.» Реального папу подменить нельзя, вот, что самое важное. Даже если он умер, исчез, в тюрьме и т.д. — связь с отцом не отменить. 🤩В двух словах, от папы мы получаем: — логику и умение упорядочивать, — понимать как этот мир устроен с точки зрения логики Отцы приносят порядок в систему. Но порядок не = безопасность. За эту функцию отвечают мамы. Женщинам часто кажется, что мужчины могут быть более безрассудны, поступают опасно, не думают о последствиях. И в этом месте женщина может очень сильно раниться об мужчину, что его смысл, это его порядок, а не она смысл его жизни. Продолжаем? Двигаемся дальше в глубину семейной системы? Чьи роли еще важны для вас? Какие истории рассмотрим дальше? Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🤍 P.S. на фото мои любимые прадедушка Виталий Николаевич, прабабушка Нинель Ивановна и моя бабушка Галя, дядя Юра

ОТСУТСТВУЮЩИЙ ОТЕЦ В преддверии пятничного вечернего эфира Это пустота, с которой ребёнок остаётся один. А причина по которой папы нет рядом, часто находится ребенком в нем самом. Дети до 5 лет в связи с возрастными особенностями мозга, всегда приходят к выводу: «Я виноват, что папы/мамы нет», добавляя к этой мысли еще и состояние, «Со мной что-то не так». И дальше растёт с этим внутри. Во взрослой жизни отсутствие отца превращается в: 🔹бегство от близости 🔹жёсткие требования к себе 🔹зависимость или созависимость 🔹холодность и отрешенность 🔹вечное ожидание любви, которую всё ещё хочется заслужить Бесчувственность становится стратегией выживания. Близка ли вам подобная установка? «Не чувствовать — значит не страдать», — для ребенка так вообще звучит чрезвычайно понятно и логично. Конечно речь не о логике как таковой, дети этого не видят и не понимают. А о том, что если в маленьком человеке есть внутренняя потребность в чем-то/ком-то, то она обязательно найдет как закрыться. Проблема в том, что подобная детская защита продолжает управлять и во взрослой жизни: отношениями, телом, симптомами, выбором партнёров и пр. Выбраться из нее без чьей-либо помощи и поддержки кажется для меня утопией. 💔Как вы справлялись в детстве, если проживали подобное в семье? А каким был/есть ваш отец? Может быть вы и жили в полной семье, где были и мама и папа, но присутствие отца скорее было формальным и безучастным. Мозг всегда найдет чем/кем «спротезировать» пустоту в сердце. На своих терапевтических эфирах-разборах я показываю, как именно фигура отсутствующего отца формирует жизненный путь человека и вместе с участником диагностики решаем, что с этим можно сделать. Психотерапия здесь важна не только как разгружающий разговор, а как способ выйти из сценария выживания и вернуть себе право на близость, опору, и полноценную жизнь. Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🤍

Фигура отца как и матери, оказывает сильнейшее влияние на нас. От опыта, который мы получали в детстве через призму отношений наших мамы и папы, в психике выстраивается слишком многое. Даже тогда, когда его не было или он находился формально рядом с вами, или был слишком требовательным. В моих эфирах-диагностиках я как кризисный психолог и психосоматолог разбираю ваши живые истории. У людей разные симптомы и запросы, но есть то, что объединяет все три — драма связанная с отцом. • Где-то папы не было вовсе и тогда близость пугает сильнее одиночества. А во взрослом возрасте хочется только бежать от мужчин так же, как когда-то бежала мама. 😄 «Сценарий мамы: убежать от мужа» • Где-то отец отсутствовал, был поглощен работой, и было стойкое ощущение, что его категорически не хватает. «В моей жизни не было отца, он был только как праздник». 😄 «Папа военный — аллергия на солнце» • А где-то внутренняя жизнь до сих пор подчинена требованиям: быть правильной, заслужить, не подвести, соответствовать! 😉 «Лишний вес» Детские установки и драматичные события в родительской семье не исчезают сами, они продолжают жить в выборе партнёров, в теле, в симптомах, в постоянном эмоциональном напряжении. Как именно это проявляется и что с этим происходит в терапии, вы можете увидеть в моих терапевтических эфирах-разборах. Дарья Дружинская — кризисный психолог ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ А завтра на эфире мы рассмотрим различные сценарии и ваши вопросы по теме на прямом эфире «Если ОТЦА НЕ БЫЛО: чью судьбу я живу?» 😄 ВСТРЕЧАЕМСЯ В 18:30 мск

ЧЕГО Я ЖДУ ОТ СЕССИИ? 🤩Терапия не похожа на поход к мастеру по волосам. Пришел в салон с темным цветом, а вышел из салона уже со светлыми волосами. Результат на лицо! В случае с психотерапией эти изменения не всегда сразу заметны, или не столь кардинальные. А может им и вовсе нужно время, чтобы проявиться и уж тем более прижиться. (Спойлер, да, время нужно) Ко мне за профессиональной помощью обращаются ОЧЕНЬ разные люди. Порой человек и сам не знает, чего он хочет получить на выходе с консультации. 🔏Кстати, а чего ждёте вы? Или так, что бы вы ждали от работы со мной? С запросами телесного характера немного почетче, «У меня экзема, хочу от нее избавиться, чтобы кожа была чистой». Лаконично и понятно. А если все живы, есть работа, семья и друзья, но что-то не так? Вот с подобной абстракцией — я тоже работаю. Помогаю вам придать этому непонятному состоянию четкий образ и проработать его. Приняв и отпустив. 🤩У меня интересно устроена психика (часть отвечающая за специалиста). Еще в институте меня научили спецы ЭПП, что нужно иметь некий переключатель с работы на личную жизнь, я тут же этим навыком обучилась. Но! Бывают дни, когда я внезапно понимаю, что стоит еще добавить в нашу работу с клиентом, который будет завтра или был вчера. Я думаю о людях, которые приходят ко мне со своей болью. Я хожу на супервизии, работая со сложными кейсами. Я учусь и всегда двигаюсь вперед. Помните персонаж супер-мэна? У него было рентгеновское зрение. Вот и у меня на сессиях оно включается, забавно звучит конечно :) Я о том состоянии, когда человек приходит в кризисе, в состоянии полного тупика и безнадежности. Я же вижу, что это НЕ тупик, из этой травмы есть выход. Моя уверенность так легко и естественно передается этому раненому человеку, что он тут же напитывается надеждой, верой в себя, словно наполняется теплым светом. В описаниях моих кейсов, вы можете узнавать себя, хотя я и не пишу конкретно про вас. Но есть типовые истории и есть в них что-то общее, объединяющее и отражающее боль и опыт многих. 🤍Клиенты всегда резонируют с тем, что происходит и в моем личном поле. Стоило мне пойти на повышении квалификации в области семейного консультирования, как тут же каким-то чудом, это прочувствовали люди вокруг. (Конечно речь не о чуде, как таковом, а о работе поля или коллективном без сознательном, или про зеркальные нейроны, хехе). Например, приходила женщина 40 лет, кризис в семье, — «Семьи то больше нет, развалилась», говорила она на первой встрече. И вслед за ней пришли еще женщины, кто переживал расставание, развод или измену. А дальше и несколько мужчин, кто пытался научиться жить заново после развода. Где взять сил? Как поверить, что выберешься из этого ада? Одной — практически нереально, только при помощи профессиональной поддержки психолога. Суть моего долгого рассказа в том, чтобы вы не считали, что должны сами со всем справляться. Просить о помощи родных, друзей и тем более психолога — это жест заботы и любви к себе. Жизнь впереди вас куда важнее, чем жизнь позади!! 🤩Как вы, дорогие люди? Считаете ли, что раскрыться перед специалистом это слабость или терапия это вовсе ненужная вещь? А может так думают ваши близкие? Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🤩 ЗАПИСЬ на февраль открыта

«Если у ребёнка не было отца» Интересуетесь темой семейной системы, семейных тайн, синдрома годовщины и передачи травм, то посмотрите книги Анн Шутценберг. Рекомендую начать с нее. Что же об этом писала Анн Шутценбергер? В системном подходе Анн Анселин говорила важную вещь: дело не в том, был ли отец рядом, а в том есть ли у него место в семейной системе и кто его занимает. Если отца не знали, о нём молчали или его «вычеркнули», в психике ребёнка возникает пустота, которая перерастает в напряжение. А ему, обязательно необходим выход. 🤩Интересный момент, когда дети чувствуют отсутствие чего-либо/кого-либо, они сами пытаются это «спротезировать». Дети протезируют себе родителей в ком угодно: учителя, тренера, тети, сестры и пр.🤩 Реального папу подменить нельзя, вот, что самое важное. Но, даже если он умер, исчез, в тюрьме или вы его не знаете — связь с отцом не отменить. Что может происходить, если отца не было: — ребёнок бессознательно достраивает образ отца (идеализирует или демонизирует) — появляется травмирующее чувство: «со мной что-то не так», «я должен себя исправить; я виноват» и подобные — формируется лояльность неизвестному: повторение чужих сценариев, выбор недоступных партнёров. Лояльность неизвестному, это про то, когда НЕТ согласия с тем, что в моем роду было так-то и так-то. Отрицание, непринятие, вытеснение. — нарушается баланс мужского и женского: сложно найти опору, пониженная самооценка, страшно проявляться, потребность в зависимости 🤩Ключевая мысль Шутценбергер: опасно не отсутствие отца, а его исключение. (Впрочем как и любого другого члена семьи) Стоит узнать про своего отца, на столько на сколько это возможно: — назвать его по имени, прочувствовать, что происходит с телом в этот момент — признать фактом своей жизни, то, что вы росли или воспитывались именно так — подарить ему символическое место, тогда система семьи стабилизируется. Даже если отец не участвовал в воспитании, даже если он умер, даже если вы его не знали. Важно пройти этот путь через согласие с историей своей жизни и семьи. 🙏На самом деле правда — легче, чем молчание, а признание может исцелить больше, чем идеализация или уж тем более отрицание и избегание. В терапии, тема отсутствующего отца для очень бережной и трепетной работы. Запись на сессии открыта ✍ Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская P.S. на фото мой папа Гена ❣️ и я.

Дорогие, вижу все Ваши сообщения, завтрашнюю вторую половину дня посвящаю ответам на вопросы, которые Вы пишите мне. Благодарю! Внимание, вопросы, мнения и мысли, а особенно эмоции, которые Вы вкладываете — очень важны и ценны. До связи! 🤍

СЕМЕЙНАЯ СИСТЕМА часть 2 📚В отношении семейной системы у нас есть исходный код. (Речь про индивидуальные программы, которые словно загружены в нас). Поменять его нереально. Так что же делать? 🤩 Какой бы страшной не была ваша семейная история, ее точно нельзя отрицать. Отношение непринятия и отвержения опыта предков не поменяет ваш исходный код. Позиция «я в домике» — не сработает. Свою историю можно только ПРИЗНАВАТЬ. Проживание всех драматичных родовых историй происходит через согласие, но не одобрение. Например, если в вашем роду есть убийцы или воры, соглашаясь с этим, вы НЕ говорите этому слова одобрения или поощрения. Эти вещи очень важно разделять. Поэтому я про них регулярно говорю. Так же с болезненными темами связанными с сохранением жизни, речь об абортах, отказе от ребенка. Или измены, разгульный образ жизни, зависимости и пр. Человеку столкнувшемуся с этой болью необходимо в первую очередь согласиться с тем, что «в моем роду есть место этой энергии». Да есть, вы признали, но не одобрили. Вы не закрыли глаза на это, вы все «видели», но сделать с этим ничего не могли. Сложно звучит конечно, здесь необходимо покрутить и переосмыслить. И это вовсе не значит, если вам дана эта энергия, то вы соглашаетесь с теми негативными поступками/поведением и, что вы обязательно будете повторять их сами или ваши потомки. 🤩Важно: если в семье есть только осуждение, только заряд боли, отрицания и тайны какой-то истории, — то вероятность ее повторения увеличивается во много раз. Помните про ветер писала в предыдущем посте? Так вот, ветер не имеет ничего личного против вас конкретно, кому-то помогает, двигая лодку, кого-то накрывает штормом. И с семейной драматичной историей также. Драма = некий заряд энергий/динамик, ему надо как-то «жить», он не выбирает никого лично, не «думает», а вот отыграюсь на нем. Этот заряд (драме) необходимо разложить по людям, кому-то больше, кому-то меньше. 🎥 Есть очень хороший мультик на эту тему «Тайна Коко». О том, как неразмещенная энергия предков отражается на жизни живых. Как не реализованная энергия отвергается и ищет выход, и что за этим следует. Как я часто говорю на своих эфирах, помните, мы не боги, мы не всемогущие. Мы не в силах пропустить через себя все, что испытывали наши предки. В действительности мы очень ограничены в своей «пропускной» способности. Не требуйте от себя невозможного. Но, чем чаще вы позволяете себе соглашаться, тем вам будет легче. Этот жест, дает пространство для маневров в своей жизни, для большего ощущения свободы и независимости. Это происходит лишь потому, что вы не фокусируетесь постоянно на том, что необходимо отбрасывать родовые драматичные энергии. 🤩Друзья, как вы? Насколько вам понятна мысль, которую я пытаюсь донести? Буду продолжать рассказывать про семью и постепенно двигаться к фигуре отца. А вы можете уже сейчас писать мне интересующие вас вопросы на тему Папы. P.S. на фото моя прабабушка Неля, она для меня играла роль бабушки. Занималась моим воспитанием и проводила со мной все летние каникулы на даче, в садик я никогда не ходила.

ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ Избегающий тип привязанности: статья о книгах, которые действительно помогают понять, а не «исправить себя» или партнера. Часто избегающую стратегию путают с холодностью, эгоизмом или «неспособностью любить». Ниже представленные книги показывают другое, то, что может скрываться за пресловутыми отчуждением и холодностью. Избегание в отношениях, в первую очередь это способ выживания, сформированный очень рано. Предлагаю Вам список книг, которые помогут разобраться в этом вопросе. 1⃣«Привязанность» Джон Боулби (классика и база) Что главное: Понимание, что избегающий тип — не характер и не выбор, а адаптация к раннему опыту. Книга даёт базовое понимание: как формируется привязанность и почему психика выбирает дистанцию как безопасность. 2⃣Attached (Привязанность) Амир Левин, Рэйчел Хеллер Что главное: Авторы очень ясно показывают, как живёт избегающий человек в отношениях и почему он так часто притягивает тревожного партнёра. Помогает узнать себя, отбросив чувства стыда и непринятия, и увидеть повторяющийся сценарий близости–дистанции. 3⃣«Исцеление травмы развития» Лоуренс Хеллер Что главное: Связь избегающей стратегии с ранней травмой контакта и телом. Книга помогает почувствовать, где именно «отключаются чувства», почему автономия становится сверхценностью и как возвращать контакт постепенно, не ломая себя. Весьма терапевтичная книга. 4⃣«Психоаналитическая диагностика» Нэнси Мак-Вильямс Что главное: Глубокое понимание защит, лежащих в основе избегания: страх поглощения, потребность в дистанции, внутренний мир как убежище. Прочтение этой книги помогает снять ярлык «я сломанный или какой-то не такой» и возвращает вас к чувству защищенности. 5⃣«Созданы для любви» Стэн Таткин (про физиологию человека) Что главное: Как избегающий тип связан с работой нервной системы. Книга объясняет, почему близость может ощущаться как перегруз, и как в паре создавать ощущение безопасности, а не давления. 6⃣«Бегство от близости» Уайнхолд Берри, Уайнхолд Дженей Что главное: Почему мы бессознательно избегаем близости, даже если хотим отношений. Книга мягко показывает, что страх близости — это не отказ от любви, а страх повторной боли, с которой необходимо идти в терапию. ❗По итогу: Выше представленные книги полезны для всех, потому что все мы, так или иначе сталкиваемся с людьми с избегающим типом привязанности. Они не учат ломать себя или партнера. Благодаря этим книгам можно понять, как и почему вы стали таким (избегающим), и как перестать воевать с собой. Избегающий тип привязанности это стратегия, которая когда-то спасала… Ну а дальше, вопрос бережной и осознанной работы с своим психологом ✔️

Мини-практика (5 минут) К эфиру про выбор партнера* Вопросы для самодиагностики: 🤩Какие чувства я чаще всего проживаю в отношениях? 🤩Где в моей родительской семье это уже было? 🤩Что я бессознательно «пытаюсь доиграть» через партнёра? 🤩Что во мне самом ждёт признания через другого? #семейнаясистемнаятерапия #взаимоотношения #кризисвпаре

Семейная система Сложная и тяжелая тема, на которую можно взглянуть очень по-разному. В ключе родовых сценариев, важно знать свой род и его историю. Здесь можно даже как-то мистифицировать полученную информацию, разложить ее внутри себя в особенных тонах, сделать приемлемой и даже наполняющей. Род несет в себе огромное влияние на нас. И здесь приведу метафору, которая звучала из уст моего учителя: исследовать работу семейной системы, точно также как исследовать ветер. Он не желает вам смерти, да и дождь тоже. Ведь ветер ничего против вас не может иметь, но… Но если вы встанете в эпицентр урагана, или будете пытаться пойти против ветра, это может не просто снести вас, но и убить. Или исследовать мощь дождя. Например, Питерский дождь или тропический — они разные, под каким-то приятно пройтись, под другим очень опасно. Тоже и с нашим родом. 🤩Что важно знать: — семейная система больше, чем сумма ее единиц — влияние системы шире, глубже, чем влияние конкретных членов семьи (бабушек/дедушек/пра и т.д.) — в семье всегда работают некие динамики, это происходит против человеческой воли — ваше отношение к «раздаче динамик» смысла не играет, т.е., не важно любите вы этих членов семьи или ненавидите, то как вы к ним относитесь не имеет значения; вы можете вообще НЕ знать этих людей, быть не в курсе их жизненного опыта. Это не пустые слова. Было потрачено огромное количество денег на исследование родовых систем в 20 веке. Речь о трансгенерационной травме, которая передается через поколения.

«Это некий эмоциональный комплекс плохо осознаваемых тревожных переживаний. Их источником являются прошлые события из жизни родителей и прародителей, которые проявляются здесь и сейчас у детей и внуков.»

Например, травмы разлученных семей. Раньше не было такого разрыва между бабушками/дедушками и их детьми. Было нормой помогать воспитывать внуков. Сейчас же современное общество разделено. Можно жить отдельно от старшего поколения и растить детей условно без их помощи. Можно ли выйти из семейной системы? — это невозможно :) Как специалист я нередко слышу от своих клиентов разнообразные способы выхода из системы…однако! Это «технически» невозможно. На самом деле, здесь даже нельзя так спросить. У вас не должно стоять задачи как-то превозмочь то, что ваша семья за поколения наработала. Не нужно это переделывать, улучшать, исправлять и прочее. Искать этого тоже не надо. Если взглянуть через психосоматику на тему семьи и рода, то суть эволюционного процесса не в том, чтобы: 🔵кто-то был счастлив ▫️или стать более женственной 🔴обрел состояние легкости и мн.др. У эволюции не может быть задач выстроенных конкретно под каждого из нас. Это знание тоже может облегчить вашу жизнь. Задача эволюции: 🔵продолжить род ▫️вырастить детей, чтобы и они могли продолжить наш род Почему говорю про биологию? Это напрямую связано с семейной системой. У рода не стоит задача вам насолить и перекрыть пути к свободному существованию, или наказать за что нибудь. Задача семьи проста — продолжаться. Вопросы счастья не имеют значения. Се ля ви :) Торговаться не получиться. У нас всех есть «исходный код», можно хамит своих родных, говорить, что и рядом с ними не сяду, однако… это точно так же как спорить со своей генетикой: «о боже мне достались кривые ноги, серые/карие глаза и редкие волосы». Что можно делать в случае с семейными историями от которых хочется бежать? — их можно и нужно признавать! А не бежать от них. Какой бы драмы не было в вашем роду, ее придется признать, это происходит через согласие. А согласие, как говорит мой учитель, не равно поощрение. Это разные вещи. В следующих статьях буду раскрывать тему родовых сценариев и систем. Делитесь своими мыслями после прочтения. Как вам история вашего рода?:) Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🤍 П.с. Фотка старая, 2019 год, отмечали день рождения старшей дочери в своей новой квартире, пригласили большую часть семьи в гости.

ПРОКРАСТИНАЦИЯ часть 3 Закончились долгие каникулы, впрочем они пролетели как одно мгновение. И вот снова рабочий понедельник: сад, школа, консультации. Успели ли вы сделать все запланированное на праздники? Как отдыхали? А может вы не уловили перемен и это были все те же дни, что и прежде? Делитесь! Что осилили, что нет? Я продолжу тему прокрастинации, когда кажется, что делаешь все, что угодно, кроме чего-то важного: 🔵сесть за проект ▫️заняться спортом 🔵учить язык и пр. 🔴список можете продолжить своей задачей/целью* 📝 Но давайте посмотрим на рекомендации по совладанию с этой непростой темой, — прокрастинацией: 1️⃣ Избегание соблазнов. Вы решили избегать вредной еды или убрать алкоголь из своей жизни, тогда точно не стоит идти на поводу у своих знакомых или друзей, которые зовут поесть фастфуд и запить все это дело чем-то горячительным. Однако стоит озвучить для всех, что сейчас ваша цель сократить прием вредной пищи и алкоголя, это можно не скрывать. 2️⃣ Этого сложно избежать, но как минимум важно знать, как на нас влияет внешнее контролируемое принуждение. Проще говоря, когда человека заставляют, говорят буквально «делай вот так, а не так», то это автоматически вызывает сопротивление и стремление к саботажу. Просто факт, помните о нем :) Знание часто снимает груз излишней ответственности или выключает внутреннего критика. 3️⃣ Передышки на пути к цели, вознаграждение, похвала. Если все время бежать, то быстро выгоришь. Паузы просто жизненно необходимы нашему мозгу и организму в целом. Этот пункт кажется очень понятным и простым, но увы, мало кто бережно относится к своим внутренним силам и ресурсам. Напомню вам, что ваша задача с теплом и заботой относится к себе :) Часто это состояние можно прочувствовать на сессиях со мной. Так и происходит научение «любви к себе» и «принятия себя».* 4️⃣ Режим и гибкий план, без дедлайнов и давления. Самое сложное для мозга постоянно быть в напряжении, это бесконечный кортизоле в крови, который крайне негативно влияет на наши эмоции и телесное состояние. Если стараться регулировать свой день, неделю и месяц по загруженности (времени суток), то будет время и для качественного отдыха (без обвинений и нападок на себя за него). А режим — это наше всё! Кстати, при лечении депрессии всегда вводят режимность и структуру дня, нашей психике это просто необходимо. Важно организовать определимую рутину для себя. 5️⃣ Продумайте среду и условия так, чтобы вы как можно меньше применяли свою силу воли. Чем меньше вы ее используете, тем выше ваша результативность и деятельность. ⭐️ Самое главное, знайте, что работая с адекватностью своей самооценки, с травмами, которые повлияли на вашу продуктивность и целеустремленность, вы точно облегчите свой путь в борьбе с прокрастинацией. Вам может стать значительно легче. Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🙏

Очень честный пост для вас Еще сегодня утром я работала, провела двухчасовую сессию. А дальше, ритуалы переключения от сессий, кофе, поездка в театр с детьми и другие важные дела накануне НГ. 🎄 Декабрь уникальный месяц! будто снимает с нас защитные слои. Проверяет кто выдержит, а кто нет. И если честно посмотреть внутрь себя, там чаще не фейерверк, а загнанность. Плюс все подводят итоги года. Ох как это давит! «А чего достиг я?». На самом деле, по итогам важны не результаты, а смыслы. И, к слову, усталость, это тоже нормально. ❄️Что важно: Этот год мог быть не про победы. Он даже мог быть про выживание или про выдерживание, про стойкость, про потерю, про что угодно! ❄️Что ценно: Про моменты, когда вы шли дальше без сил. Про решения, которые дались дорого. Про утраты, внешние или внутренние. Про честность, на которую раньше не хватало смелости. Про внимание к себе. Про искренность с собой. Мы привыкли подводить итоги через «что я достиг(ла)». Но взрослые итоги вовсе не про галочки, а про пройденный вами путь. Если вы сейчас здесь и читаете мои слова, это значит, вы уже справились! Просто примите этот факт! Как я часто говорю: «Просто так и без всякой причины». Даже если не чувствуете триумфа победы :) Иногда самая большая работа, это оставаться в контакте с собой. Практика под конец года: Найдите 5–10 минут тишины. 🏠Спросите себя: «Где в этом году мне было по-настоящему трудно?» Назовите это честно. Без обесценивания. 🏠Затем: «Что помогло мне не сломаться?» Это может быть не только сила, а упрямство, пауза, телесное состояние, поддержка, терапия и даже одиночество. 🏠И главное: Положите руку на грудь или живот и скажите: «Я имею ценность не за результат, а за то, что я живу, чувствую и иду дальше». Из этого состояния мягко сформулируйте намерение на новый год. Не цель. А качество, с которым вы хотите жить. Например: бережность, честность, опора на себя, право быть настоящей.

Как кризисный психолог и психосоматолог, я хочу пожелать вам в новом году не героизма, а устойчивости. Не постоянного роста, а живого контакта с собой. Пусть в вашей жизни будет меньше «надо» и больше «мне можно». Пусть тело станет союзником, а не полем битвы. И пусть ваша внутренняя сила будет не в том, чтобы всё выдерживать, а в том, чтобы выбирать себя. С теплом и уважением к вашему пути. С Новым годом 🎆🎄🎆

Истина про терапию 🫶🏻

Дорогие друзья, завтра 29 декабря в 10:00 по мск ❤️Я приглашаю вас на мой предновогодний (праздничный) эфир в формате живого общения с вами, а пройдет он на площадке ZOOM❤️ Подготовьте свои вопросы к этой встрече, которая доступна каждому! Просто переходите по ссылке ниже ⬇️ Предлагаю поговорить о вашем состоянии. Что тревожит, что болит, что хочется решить и отпустить под конец уходящего года? Поднимем тему ментального и телесного здоровья. Вы можете задать свои вопросы заранее, если не можете быть онлайн. Пишите их под этим сообщением. В конце эфира для каждого присутствующего дам подсказку, где искать свои силы и энергию 📍 📱 ЭФИР ПРОЙДЁТ ТУТ