НЭН х Балансити

«Как справиться с ором у семилетки? Уже вся семья на ушах. Почти каждый день, если что-то пошло не так в ее мире — это катастрофа. Она ревет и орет очень сильно, плюс кидается предметами. Не обращать внимание пробовали — она разгоняет и разгоняет истерику до рвоты. Объяснения и сожаления дают еще больше слез. Обнимать себя в моменте не дает. Есть младшая — ей год, и она начала копировать это поведение. Предупреждать ситуации возникновения истерик сложно: дочка очень неторопливая, из-за этого не всегда успевает посмотреть мультфильмы перед сном, почитать / куда-то съездить. Постоянно подгонять уже нет сил — да и на это она тоже психует. Как выжить в этом оре? Как отучить ее швырять предметы в момент злости? Кидает не думая — не важно, что и куда. Сегодня отбирала у нее чашку — она не отдавала, в итоге разбила и порезалась. Нет сил... Хочу мира».

Такое письмо однажды пришло к нам в редакцию. Мы попросили Наталью Кисельникову, специалиста Балансити, разобрать эту ситуацию вместе с нами. Прочитать рекомендации можно в карточках ⤵️ ➡️ Подобрать психолога для ребенка можно здесь

В редакцию НЭН от читательницы как-то поступил вопрос: есть ли у нас материал на тему того, как бабушки и дедушки используют фразы вроде «только не говори родителям, пусть это будет наш секретик»? Раньше его не было — теперь есть #мнения_нэн_балансити

Ищете совет или хотите узнать мнение других родителей? Присылайте свои #вопросыотчитателей_нэн, можно на почту editor@n-e-n.ru, но сначала ознакомьтесь с нашими правилами Ваш вопрос пройдет модерацию и попадет в очередь на публикацию. Ожидание может занять некоторое время, но будьте уверены — ответ найдется. В нашем сообществе НЭН мы ценим уважение и доброжелательность. Оскорбления, насмешки, шейминг и осуждение здесь не приветствуются. Если вы заметите нарушение этих принципов, смело пишите нам в лс! Кстати, теперь вы можете искать вопросы по различным тегам, чтобы быстрее находить интересующую вас информацию и делиться своим опытом: #приемная_нэн_трудное_поведение

🪄 Помните методы расхламления японки Мари Кондо, которые успели прославиться на весь мир? Вот только понравились они далеко не всем. Пытаться понять, что ты чувствуешь к старым носкам, чтобы решить, не пора ли их выкинуть — это точно не для всех. Так можно погрязнуть в эмоциях и воспоминаниях вместо уборки. Новые времена принесли с собой куда более радикальные методы — такие как «правило какашки». Как бы странно, глупо и даже неприятно это не звучало, оно отлично работает. Если вы мечтаете о чистом доме, но не можете решиться, что пора отправить на свалку — попробуйте способ, о котором пишет издание Washington Post

😢 Как сохранять спокойствие, когда у ребенка истерика: 8 советов психотерапевта Все родители злятся на своих детей. В чувстве злости нет ничего плохого, злость — это сигнал. Проблема в том, что мы не можем распознать и оценить этот сигнал в момент, когда уже сильно злимся. Одна вещь, которую важно обозначить сразу: вы все равно иногда будете срываться. Это не значит, что вы плохой родитель или что ничего не поможет, вы — живой человек. Цель в том, чтобы срывы происходили реже и заканчивались быстрее. ❤️ Проверяйте свое состояние Половина срывов случается не из-за поведения ребенка, а потому что вы сами голодны, не спали, вымотаны или давно ни с кем не разговаривали о чем-то, кроме быта. Спросить себя утром или в течение дня: «я сейчас голоден? зол на что-то другое? Я одинока? Устала?» — сделайте это. Ресурс, которого не хватает вам, — это ресурс, которого не хватит и на ребенка в трудную минуту. ❤️ Осознайте раздражение Мы часто пропускаем момент, когда впадаем в ярость, но тело почти всегда сигнализирует раньше головы: сжались челюсти, голос стал выше, в груди тяжело, зрение будто сужается, в голове крутится «сколько можно». Составьте свой личный список из двух-трех таких маркеров, они у каждого разные. Как только заметили один из них, знайте, это сигнал остановиться, пока не понесло. ❤️ Поставьте себя на паузу Остановитесь физически. Не обязательно выходить из комнаты (иногда это правда невозможно сделать). Достаточно сесть на пол, отвернуться, сделать один глубокий вдох. Скажите вслух: «Я злюсь. Мне нужна минута». Вы учите ребенка своим примером: эмоции можно называть, тормозить себя, успокаиваться, а не только кричать. ❤️ Прочувствуйте эмоцию в теле, не проглатывайте ее Где в теле она живет: сжатый живот, перехваченное дыхание, напряженные плечи? Подышите. Можно использовать простую технику: вдох на четыре счета, задержка на семь, выдох на восемь. Как только вы замечаете напряжение, оно, как правило, начинает ослабевать само. ❤️ Спросите себя: на кого я злюсь на самом деле? Иногда истерика ребенка попадает точно в старую рану. Это может быть ощущение, что тебя опять не слышат, что тобой манипулируют, что ты теряешь контроль и не справляешься. Если злость кажется несоразмерно сильной поводу, спросите себя, может, это отзывается что-то из вашего собственного детства? Такой подход помогает понять, почему иногда мы взрываемся из-за пустяка, который в другой день даже не заметили бы. ❤️ Переключите мысли Чтобы изменить чувство, нужно изменить мысль. Но одной спасительной фразы на все случаи не бывает, держите под рукой несколько:

«Его мозг сейчас в режиме выживания» «У него просто пока нет навыка собой управлять, так же, как у меня нет навыка играть на скрипке» «Я имею право злиться и все равно оставаться хорошим родителем»

❤️ Начните сначала Попросите у ребенка прощения за то, что разозлились и накричали. Слушайте и сочувствуйте, прежде чем искать виноватых. Ребенку нужен родитель, который умеет вернуться и восстановить связь после своего срыва. Именно это учит его, что отношения выдерживают конфликт и не разрушаются от одной ошибки. Здесь важно различать ответственность и вину: «я поступила не лучшим образом» — это ответственность, с ней можно работать, исправлять ситуацию, «я плохой родитель» — это вина, и она только парализует. ❤️ Практикуйтесь (и разрешите себе быть неидеальным человеком) Это тяжело, вы переучиваете мозг на новые схемы саморегуляции, а это требует времени. С каждым разом вы будете замечать, что вас сложнее вывести из себя, а возвращаться в спокойствие получается быстрее. Реакции детей никуда не денутся, но ваши реакции на них будут меняться. P. S. Советы работают, если истерики — это возрастная норма и вопрос в основном к вашей собственной регуляции. Но иногда ребенок реагирует непропорционально сильно, срывы учащаются, а способов помочь ему самому успокоиться уже не хватает. В таком случае может быть полезно один раз разобраться на консультации, что именно стоит за реакциями ребенка — возрастной этап, накопленное напряжение или что-то, требующее отдельного внимания.

«Бывают моменты, когда ресурсы действительно заканчиваются. Тогда вариант "справлюсь сама" уже не работает, потому что помощь становится жизненно необходимой. Именно в такие моменты и выясняется, есть ли рядом те, кто действительно любит и ценит нас. Хорошо бы понять это до того, как окажешься в безвыходной ситуации. Осознать, что тебе нужно больше, чем у тебя есть, и суметь объяснить это близким. И речь не о действительно тяжелых историях, где партнер женщины — абьюзер, где ее не любят и не ценят вовсе. Сейчас я говорю про обычные семьи, внешне благополучные и счастливые, и про обычных женщин. Таких, как я».

Текст колумнистки НЭН Дины Ивановой о мужьях, которые по-настоящему познаются во время болезни #мнения_нэн_балансити

«Бывают моменты, когда ресурсы действительно заканчиваются. Тогда вариант "справлюсь сама" уже не работает, потому что помощь становится жизненно необходимой. Именно в такие моменты и выясняется, есть ли рядом те, кто действительно любит и ценит нас. Хорошо бы понять это до того, как окажешься в безвыходной ситуации. Осознать, что тебе нужно больше, чем у тебя есть, и суметь объяснить это близким. И речь не о действительно тяжелых историях, где партнер женщины — абьюзер, где ее не любят и не ценят вовсе. Сейчас я говорю про обычные семьи, внешне благополучные и счастливые, и про обычных женщин. Таких, как я».

Текст колумнистки НЭН Дины Ивановой о мужьях, которые по-настоящему познаются во время болезни #мнения_нэн_балансити

Ищете совет или хотите узнать мнение других родителей? Присылайте свои #вопросыотчитателей_нэн, можно на почту editor@n-e-n.ru, но сначала ознакомьтесь с нашими правилами Ваш вопрос пройдет модерацию и попадет в очередь на публикацию. Ожидание может занять некоторое время, но будьте уверены — ответ найдется. В нашем сообществе НЭН мы ценим уважение и доброжелательность. Оскорбления, насмешки, шейминг и осуждение здесь не приветствуются. Если вы заметите нарушение этих принципов, смело пишите нам в лс!

💔 Ко мне постучали, когда дочь орала, заподозрив домашнее насилие. Рано или поздно это должно было, конечно, случиться. Мы часто говорим с вами о том, что истерить — нормальное занятие для маленького ребенка. В большинстве случаев истерику можно объяснить биологическими причинами, а вовсе не злонамеренностью вашего малыша. Однако в обществе скандалы, которые закатываются детьми, обычно ставятся в вину родителям — мол, плохо воспитываете. Колумнистка НЭН Леля Флорина написала текст о том, как ей удалось обратить истерики дочери в свою пользу. Мнение Лели из ее истории подтверждает и детский психолог Балансити, Диана, с которой мы поговорили:

«Ребенку приходится прикладывать много усилий, чтобы соблюдать правила в саду, у бабушки, в гостях. А дома, рядом с близким взрослым, он наконец может снять это напряжение и показать все чувства, которые весь день сдерживал. Так что да, если истерики случаются именно с вами — чаще всего это не провал, а знак большого доверия».

И, что особенно важно: истерика ребенка — действительно не приговор вам как родителю.

«Гораздо полезнее вместо вопроса „что я делаю не так“ задать другой: „что сейчас происходит с моим ребенком и какая помощь ему нужна“. Даже самые спокойные и любящие родители сталкиваются с истериками — это часть развития, а не показатель того, что вы плохая мама или плохой папа», — отмечает эксперт.

При этом важно смотреть не на сам факт истерик, а на общую картину. Стоит насторожиться и обратиться к специалисту, если истерики становятся все более частыми, длительными и интенсивными, сопровождаются агрессией к себе или другим, ребенок подолгу не может успокоиться сам, или если все это уже серьезно влияет на жизнь всей семьи. Иногда дело не в ребенке, а в том, что помощь нужна всей семье. Если что-то из этого откликнулось — не обязательно сразу искать какой-то «диагноз». Иногда достаточно одного разговора со специалистом, чтобы просто выдохнуть и понять, что происходит на самом деле ❤️‍🩹

АААаААААААаааАА!!! НЭНчане, мы создали место, где можно жаловаться. Ныть о пластилине на ковре, бесконечных «почему» и подъемах в 5:17 утра. Оставьте здесь свое маленькое (или очень большое) «ААААА»

Ищете совет или хотите узнать мнение других родителей? Присылайте свои #вопросыотчитателей_нэн, можно на почту editor@n-e-n.ru, но сначала ознакомьтесь с нашими правилами Ваш вопрос пройдет модерацию и попадет в очередь на публикацию. Ожидание может занять некоторое время, но будьте уверены — ответ найдется. В нашем сообществе НЭН мы ценим уважение и доброжелательность. Оскорбления, насмешки, шейминг и осуждение здесь не приветствуются. Если вы заметите нарушение этих принципов, смело пишите нам в лс! Кстати, теперь вы можете искать вопросы по различным тегам, чтобы быстрее находить интересующую вас информацию и делиться своим опытом: #приемная_нэн_свекровь #приемная_нэн_психологическое_здоровье #приемная_нэн_бабушка

В такие моменты важно говорить уверенно: «да, мы» 😁

В Москве набирают популярность так называемые суррогатные браки Их суть в том, что свекрови ищут своим сыновьям жен, а потом выгоняют невестку и отбирают у нее ребенка. Мы спросили психологов «Балансити», существует ли подобный сценарий на самом деле, почему некоторые матери не могут отпустить взрослых сыновей и какие сигналы в отношениях должны насторожить еще до рождения детей #ликбез_нэн

📍 Сложите все тревоги в коробку — буквально. Делимся приемом, который поможет снизить детскую тревожность Очень любим рассказывать вам о важности развития эмоционального интеллекта у детей и делиться всякими хитростями и методами, которые помогают в этом развитии. Хотим рассказать о не самом очевидном, но действенном способе помочь ребенку справиться с тревогами и переживаниями и снизить уровень стресса. Этот метод называется «Коробка тревог». Или «Тревожная коробка». Или «Ящик переживаний». Ну, в общем, вы поняли. В чем суть метода? Для начала уточним, что этот метод подойдет детям, которые уже умеют писать. 1️⃣ Возьмите небольшую коробку — деревянную или картонную, небольшие кусочки бумаги и ручку или карандаш. При желании можно украсить коробку, обклеить ее цветной бумагой или разрисовать. 2️⃣ Затем попросите ребенка сесть и написать на бумажках все, что беспокоит его в данный момент — от мелочей (вроде домашней работы) до более серьезных проблем (например, ссора с близким другом, смерть питомца или болезнь родственника). 3️⃣ После предложите оценить каждую тревогу по шкале от 1 до 10, где 1 получат те проблемы, которые беспокоят его меньше всего, а 10 — больше всего. Сложите все тревоги в коробку и уберите ее (или отдайте на хранение доверенному взрослому, которого выберет сам ребенок) до тех пор, пока ребенок не будет готов обсудить с кем-то свои переживания. Или вы можете заранее выбрать день и время, когда вы откроете «коробку тревог» и вспомните все то, что беспокоило вашего ребенка несколько дней назад. 4️⃣ Доставайте записки с тревогами по одной и обсуждайте ее: прошла ли она за это время? Может быть, эта тревога стала сильнее? Или, наоборот слабее? Почему это произошло? Может быть, какие-то тревоги можно убрать из этого «черного ящика», а какие-то хочется наоборот добавить? 🔴 Взгляд специалиста Балансити

Идея «Коробки тревог» перекликается с техниками когнитивно-поведенческой терапии, в которых используются приемы, помогающие регулировать эмоции, — например, через воображение и переключение внимания. Когда тревога остается чем-то неопределенным, она может ощущаться как огромное и бесконтрольное переживание. А если ее удается назвать, записать и ненадолго отложить, она становится более конкретной и понятной. Это помогает немного снизить эмоциональное напряжение и посмотреть на ситуацию спокойнее. Кроме того, когда вы вместе открываете коробку спустя время и обсуждаете записки, ребенок может заметить, что одни тревоги уже потеряли свою силу, другие изменились, а о каких-то все еще важно поговорить с близким взрослым.

Ищете совет или хотите узнать мнение других родителей? Присылайте свои #вопросыотчитателей_нэн, можно на почту editor@n-e-n.ru, но сначала ознакомьтесь с нашими правилами Ваш вопрос пройдет модерацию и попадет в очередь на публикацию. Ожидание может занять некоторое время, но будьте уверены — ответ найдется. В нашем сообществе НЭН мы ценим уважение и доброжелательность. Оскорбления, насмешки, шейминг и осуждение здесь не приветствуются. Если вы заметите нарушение этих принципов, смело пишите нам в лс! Кстати, теперь вы можете искать вопросы по различным тегам, чтобы быстрее находить интересующую вас информацию и делиться своим опытом: #приемная_нэн_страхи #приемная_нэн_тайм_менеджмент #приемная_нэн_многодетные #приемная_нэн_беременность #приемная_нэн_лужайка

Представление о личных границах — собственных и чужих — формируется у детей с самого раннего возраста. И то, как вы с ними играете, прислушиваетесь к их желаниям и просьбам, оказывает сильное влияние. Николь Кристенсен с портала BabyGaga написала важный текст о том, почему не стоит щекотать детей, и мы с ней решительно согласны. Перевели для вас статью с небольшими сокращениями.

🩷 Привет! У нас небольшое, но очень классное обновление. Теперь этот канал мы будем развивать вместе с Балансити — сервисом, который помогает родителям разобраться в сложных ситуациях с детьми и найти подходящего специалиста, если такая помощь действительно нужна. Мы сможем чаще привлекать психологов и других специалистов не только к большим материалам, но и к повседневным разговорам в этом канале. А еще постепенно появятся новые форматы: 🔵 комментарии и разборы от психологов; 🔴 возможность задать вопрос эксперту (заглядывайте в комментарии нашей постоянной рубрики «Вопросы от читателей» — теперь под некоторыми вашими историями можно будет увидеть не только опыт других родителей, но и мнение специалиста); 🟠 полезные подборки и рекомендации; 🔵 и другие классные штуки, о которых скоро обязательно расскажем.

❗️ При этом любимые рубрики, обсуждения, мемы и ваши истории остаются с нами

Если есть идеи, чего вам здесь не хватает, — обязательно рассказывайте в комментариях. Мы все читаем и учитываем!

🔥 ОНА ВЕРНУЛАСЬ! Легендарная школа НЭН, которая помогла сотням будущих и начинающих родителей не поехать кукухой в мире противоречивых советов и спорных рекомендаций. 🟣 Первый наш курс посвящен беременности, родам и первой неделе с новорожденным. Разбираем главное: что проверить, что обсудить с врачом и партнером, как готовиться к родам, какие покупки не тащить домой и что делать в первую неделю, когда ребенок уже родился, а инструкции к нему почему-то нет. 🟣 Второй курс — о развитии малыша с первого дня рождения до года. Вместе с экспертами доказательно расскажем про все самое важное: сон, кормление, уход, прикорм, безопасность, развитие, зубы, первые шаги и первые «нельзя». Мы не научим вас, как быть просветленной мамой, которая все успевает и никогда не раздражается. Но дадим опору для нормальной родительской жизни: с усталостью, тревогой, недосыпом, сомнениями и вопросами, которые иногда неловко задать даже врачу. Проходить курсы можно в комфортном темпе, без дедлайнов и расписания, а доступ к ним останется навсегда ❤️ п.с. В описании — бонус для тех, кто давно собирается к психологу и никак не дойдет!

❤️‍🩹 «В погоне за идеалом самое главное помнить о том, что жизнь зачастую от него далека»: письмо в поддержку мам, столкнувшихся с трудностями в налаживании ГВ Тема налаживания грудного вскармливания — одна из самых острых в родительстве. Вокруг нее много мифов, домыслов, споров и проблем — и далеко не всегда их удается решить легко и просто. Наша читательница Елизавета написала нам письмо, в котором рассказала о том, какой путь она прошла, пытаясь наладить кормление своей двойни. «Может быть, вы захотите ее опубликовать и она кого-то поддержит», — написала она. Мы публикуем это письмо. Летом прошлого года я впервые стала мамой. У меня родились недоношенные двойняшки, мальчик и девочка. Всю беременность я старательно готовилась к предстоящему материнству. Особенно я прониклась важностью грудного вскармливания. Подписалась на кучу консультантов, пересмотрела всю Нину Зайченко, прочитала много статей и была решительно настроена кормить свою двойню минимум до года. Однако после их рождения все пошло не по плану. Из-за того, что они родились на 33–34-й неделе, они мало весили и попали в палату интенсивной терапии. Сосать они не умели, а врачи запретили их прикладывать из-за того, что они слабы. Также у них диагностировали небольшой отек мозга, и сосание, по словам медиков, могло усугубить ситуацию. Я сцеживалась день и ночь. Первое время молока хватало, но его стало недостаточно для двоих уже когда им было недели три. Месяц мы с ними провели в больнице и уже к выписке стало понятно, что мальчик готов сосать грудь, а девочка — нет. Мы оказались дома, но ситуация не налаживалась. Мальчик все время проводил на груди, а девочка оставляла на сосках синяки, отворачивалась, кричала и отказывалась от груди. Консультанты не помогли. Все близкие винили меня в том, что я мало времени провожу с дочерью. Я и сама стала замечать, что у меня накапливается по отношению к ней разочарование, обида и раздражение. Я не чувствовала, что это мой ребенок, что я ему нужна. Я заботилась о дочери как бы на автомате. Из-за попыток равным образом распределить хотя бы сцеженное молоко в жизни сына постепенно стало больше смеси. Постепенно он стал брать грудь все реже и окончательно отказался от нее, когда ему было четыре месяца. Консультанты снова не помогли. Я была в отчаянии. Я не смогла сохранить такое важное для своих малышей ГВ. И только сейчас я смогла для себя сформулировать, почему именно такой исход стал спасительным для нас. Сейчас, когда моим детям уже девять месяцев, я уверенно могу сказать, что очень люблю обоих — и их отказ от ГВ помог в этом. Он дал мне возможность проводить с ними обоими больше времени и по-настоящему познакомиться с дочерью и полюбить ее. Зачем я написала эту историю? Много месяцев я страшно корила себя за то, что допустила много ошибок, которые привели к раннему окончанию ГВ. Но по сути, самая главная моя ошибка — это стремление к идеалу и отрицание реальности. Если моя история поддержит хотя бы одну женщину, у которой сложности с ГВ и которая винит себя в том, что она «не справилась», я буду очень рада. В погоне за идеалом самое главное — помнить о том, что жизнь зачастую от него далека. Умение прислушиваться к своим детям и быть бережной к ним и к себе могут оказаться гораздо важнее вашей упорности в его достижении. Адаптивность важнее идеала. А ваше спокойствие важнее ГВ.

Ищете совет или хотите узнать мнение других родителей? Присылайте свои #вопросыотчитателей_нэн, можно на почту editor@n-e-n.ru, но сначала ознакомьтесь с нашими правилами Ваш вопрос пройдет модерацию и попадет в очередь на публикацию. Ожидание может занять некоторое время, но будьте уверены — ответ найдется. В нашем сообществе НЭН мы ценим уважение и доброжелательность. Оскорбления, насмешки, шейминг и осуждение здесь не приветствуются. Если вы заметите нарушение этих принципов, смело пишите нам в лс! Кстати, теперь вы можете искать вопросы по различным тегам, чтобы быстрее находить интересующую вас информацию и делиться своим опытом: #приемная_нэн_страхи #приемная_нэн_психологическое_здоровье