Психотерапевт Мария Лукина.

Обида — это реакция на слова или поступки другого человека, которые мы воспринимаем как болезненные, несправедливые. Но важно разделять возникновение обиды и то, что мы делаем с ней далее. Мы не всегда выбираем почувствовать боль, но выбираем, будем ли её копить. Между поступком другого человека и нашей реакцией всегда есть наше восприятие. Кто-то не позвонил — и вы решили, что не нужны. Кто-то не согласился — и вы почувствовали неуважение. Один и тот же поступок может задеть одного человека и совершенно не затронуть другого. Потому что мы воспринимаем происходящее через собственный опыт, ожидания и убеждения. Если мы подавляем обиду/отрицаем ее существование, оправдываем другого, делаем вид, что ничего не произошло, она может накапливаться и проявляться в раздражении, холодности, пассивной агрессии, претензиях. В итоге человек уже не обсуждает то, что его задело (на самом деле), а начинает наказывать другого своим молчанием, например. Выражать обиду — не значит обвинять, нападать. Это значит признать свою боль, понять её причину и спокойно сказать о том, что задело. Не «ты меня не ценишь», а «мне было неприятно, потому что для меня это важно». Фраза «нельзя обидеть, можно только обидеться» верна лишь отчасти. Другой человек действительно может причинить вам боль, но не обязан получать власть над вашей самооценкой и внутренним состоянием. При этом ваша ответственность за реакцию не отменяет его ответственности за поступки. Нельзя прикрываться чужой чувствительностью, оправдывая собственное неуважение. Сила здесь не в том, чтобы стать человеком, которого невозможно задеть. А в том, чтобы не подавлять свои чувства, не превращать их в манипуляцию и не делать другого ответственным за всё своё состояние. Можно не обижаться, но обозначить границы. Можно простить, но не позволять повторять. Можно испытывать боль, но не превращать её в многолетнюю молчаливую (или нет) претензию. Мы не всегда выбираем то, что чувствуем. Но выбираем, что будем с этим делать. Настоящая внутренняя свобода — не в отсутствии обид, а в способности проживать их, выражать, отпускать и не становиться заложником чужих слов и собственных интерпретаций. Ваш психотерапевт — Мария Лукина🤍