Под властью историй

Чувствую что моя кукуха немного подтекает и я даже не знаю как это подлатать быстренько, чтобы нормально было. В такие моменты радуюсь что я не родила детей. Наверное, я была бы ужасной мамой. И сил бы мне не хватило. Как женщины с детьми держатся — загадка черной дыры. Чтобы выразить сегодняшнюю фрустрацию возобновляю мемы.

Не прошло и дня. Я пытаюсь сейчас успокоиться, потому что это бумажки просто бред собачий, но я кажется сейчас разревусь.

Свобода начинается с ограничений. Удовлетворение потребности или каприза в моменте почти всегда ведет к еще большему опустошению. Лечить болезни нужно не обезболивающим, а изменением своих привычек, мыслей, верований. Вчера я поддалась соблазну дать эмоциям волю. Я вовлеклась в чужую игру, позволила себе сорваться. В первую очередь сорваться эмоционально: я буквально орала и сыпала проклятиями, думая таким образом высвободить гнев и негодование, перестать испытывать абсолютно удушающее меня чувство несправедливости и бессмысленности зла. Затем я выпила, не так уж много, но от того, что пью теперь достаточно редко, мне дало в голову. Меня даже тошнило. Затем я смотрела рилсы, это еще один грех-удовольствие, который разрушителен для моей жизни и тела в долгосрочной перспективе. Сегодня я ощутила всю тяжесть принятых мной вчера решений. Во-первых, полная эмоциональная нестабильность, ощущение выгорания (подогретого моими собственными мыслями об ужасах и тщетности бытия), во-вторых, от нервов обострение ГЭРБ, а значит, физическая сильная боль, ломота в теле от принятого на грудь и, следовательно, тревога. Спутанные, не мои мысли после просмотра контента. В моменте мне стало легче, в перспективе я только сделала себе хуже. Особенно жалею об эмоциях, о злобе, о проклятиях. Другому ничего, а мне потом еще попробуй отойди да отмойся от этого внутреннего позора. Сейчас популярно убеждение, что гнев и злость, обязательно нужно выплескивать наружу, показывать его, разрешать себе всё. Я верю что это только ведет к некой личностной расхлябанности. Для меня гнев и проклятия не совместимы с тем человеком, которым я хочу быть. Главное правило, которому я хочу следовать все это лето, так это не вовлекаться в чужую реальность, не примерять на себя чужие ценности и выборы. Не дать себя раскачать, расщепить. Не опускаться до этого. Мне предстоит большая работа над собой, буквально фундаментальная перестройка убеждений. И, кажется, я к ней готова.

Я нюдовый портретист. Я убеждена, ничего не выходит у меня лучше чем обнаженные женщины и портреты с их глазами.

От стресса напился. Опять же, уважаемые, я понимаю что это не проблемы вселенского масштаба, но если это все сложить вместе, то можно знатно охуеть. Не потому что не решаемо, не потому что не могу и нет сил (хотя это реально) а потому что искренне не хочется нихуя решать в таком контексте, и участвовать в этом цирке уродов. Простите меня. Не хочу сопоставлять себя другому, не хочу бороться, не хочу доказывать и бунтовать. Я внутри очень мягкий, очень нежный, очень сердобольный человек, и злит меня не ситуация, а вообще ее возможность. Я никогда не пойму другого. Он всегда останется для меня тайной.

Вот это зимой мне уже отрубили электричество, сломали щиток, и издевались. Я в ахуе

Блять, на меня реально председатель на моей даче собирается подать в суд за то что я разбила несуществующую дорогу камазом с песком (я не имела права по их личным законам заниматься ремонтом и приезжать на дачу раньше 25 мая). Я просто в ахуе с этих клоунов 😂

Несмотря на то, что я делаю очень много дел ежедневно, я чувствую постоянную усталость и нехватку энергии. По анализам — я вроде как здорова, но иногда я думаю что я внутри себя уже давно сдалась, и тело это знает, оно это чувствует, его не наебешь. Я не жду ничего особо хорошего от этого мира, от людей вокруг, от новостей, которые только и говорят о том как бы уничтожить (в основном русских и Россию) но еще и парочку других несчастных. Живешь, в общем-то даже и неплохо, тянешь лямку, ответственно подходишь ко всем своим обязанностям, берешь инициативы, но внутри интерес к жизни безвозвратно утерян. И это наверное хорошо. Так легче будет с ней расставаться. Лучше ни к чему здесь не привязываться, даже к самому себе.

В последнее время я живу в своем личном ретроградном меркурии, деньги утекают как сквозь пальцы вода, ломается вокруг меня абсолютно всё, и всё следует правилу Мёрфи : if something can go wrong it will go wrong. За три дня у нас сломался туалет, потек потолок (надо менять несущие трубы), пылесос и еще по мелочи. Мне не возвращают более 120 тысяч разные сервисы, я увидела что купила стыковочный билет в Корею бизнес классом (невозвратный) на другой рейс, а не такой как у моих родителей. А сейчас я должна была ехать на съемку, положила сумки в багажник и пошла к водительскому, а машина возьми, да закройся. Сижу в ахуе, жду мастера, чтобы вскрыл машину, опаздываю. Какой-то бред, ей богу!

Котеночки, отменилась съемка на сегодня, приглашаю по сниматься за полцены. Москва. До 6 вечера. Кто хочет — пишите @lizabeatle

В чем проблема такого (и тысячи еще таких же мужских пикми рилсов) от которых у женщин трясутся коленки, мокнут трусы и кружится голова? А я сейчас вам в аудиосообщении расскажу.

Уважаемые, ищу того кто будет мне монтировать рилсы. 5 роликов в неделю, три разговорных по 1 минуте, два по 15 секунд с видео. Присылать все нужно вовремя, по договоренности. При необходимости можно сделать договор. Оплата сдельная, 100$ в неделю. То есть, если вы работаете, то 400$ в месяц. Можно онлайн, можно наличкой. Монтаж не слишком сложный, наложить музыку, субтитры, вставить фото, вырезать «ааа» «эээ» и сделать это более смотрибельным и динамичным. Плюс один созвон в неделю и обсуждение контента и график плана (1 час). Если вам интересно, то пишите в личку. @lizabeatle

Завтра я собираюсь серьезно так подстричься, ибо мои волосы все, они не выдержали экспериментов прошлого года, укладок и длины и выглядят ужасно. Я вечно хожу с пучком. Я не могу решить в какой цвет красить волосы до плеч. Красный или черный? Определите мою судьбу.

Почему Канье Вест — гений, а Ким Кардашьян — икона? Объясните, я не понимаю.