Под властью историй

Хочу рассказать вам о том, что является абсолютно нормальным, если вы говорите на другом языке. В 2019 я впервые приехала в Латинскую Америку и начала учить испанский исключительно слушая и догадываясь, о чем все орут, хохочут и о чем мне шепчут на ухо в томные и пьяные вечера. Это было прекрасное время, потому что я всё-таки нихуя не понимала и додумывала всё в свою пользу. Тогда и случилась влюбленность в драматичную латину, потому что пробуждение чувства — это всегда от незнания, от неведения. Человек стремится к знанию, потому что хочет обуздать чувство. В 2022 я вышла замуж за аргентинца. На нашей свадьбе я даже толком не знала, как сказать «мы женаты». Уровень языка у меня был всё ещё очень низкий, но я бойко использовала все слова, которые знаю. Без спряжений. Похуй. Теперь я свободно говорю на испанском, способна понимать музыку, кино, я пересмотрела Альмодовара в оригинале (мечта такая у меня была) и читала унылого Борхеса и извращенца Маркеса. Но… я всё ещё русский человек, который за все годы эмиграции не начал думать ни на английском, ни на испанском. Мысли в моей голове ворочаются исключительно на русском языке, и внутренний монолог проходит на нём же. Не потому что не могу по-другому, а потому что не хочу. Сейчас я опять живу с испаноговорящим. И знаете, день на день не приходится. Иногда я говорю очень хорошо, и мы обсуждаем что угодно, и я сама слышу, что и конструкции у меня правильные, и слов я много знаю, и акцент чистенький, умница, в общем. А иногда бывают дни, как вчера: я впадаю в какой-то ступор, и мы буквально общаемся жестами, или я возвращаюсь в примата и говорю без спряжений, так ещё и неправильными словами. Не знаю почему, просто чувствую себя уставшей, в голове каша, и не могу в моменте вспомнить ни слова. Вчера после покраски головы пришла к нему с bowl (минут 5 пыталась вспомнить на русском, как будет такая глубокая чашка, и не смогла, вот полюбуйтесь!) с краской и выдала: «utilízalo!» Ну вроде как на английском: «избавься от этого». Я понимала, что говорю плохо и неправильно, но в голове звенела пустота. И он на меня растерянно смотрел, и пришлось показывать на помойку и говорить: «basura, botar». Напоминаю вам: с испанским я очень хорошо знакома уже 7 лет. И говорю на нём каждый день. Да вообще-то я даже деньги беру за уроки. И ко мне серьёзные люди ходят. Но вот бывают такие бытовые катастрофичные дни. И они не стесняются повторяться периодически. Это я к чему: ошибки — нормально и не показатель языка, забывать слова и резко впадать в умственную отсталость, как будто ничего и не учил, — защитная реакция психики и происходит постоянно. Мои ученики иногда переживают, что при усилении интенсивности занятий становится хуже и как будто откат, а при перерывах язык становится сильно чище. Потому что улеглось, переварилось на просторах необъятного русского мозга чужая тарабарщина. Это тоже норма нелинейной адаптации нашего мозга. Надеюсь, вам стало легче, и теперь в любой непонятной ситуации вы будете просто выкрикивать слова без спряжения и объясняться жестами. И потом гордо будете говорить, что вы знаете два, три, четыре, пять языков. Потому что одно другому не мешает. Хе-хе.

Простите, сейчас скажу гадость, но по моему я занимаюсь благотворительностью со своими съемками. Поискала фотографов в СПб. Выглядит всё очень и очень плохо, скучно, примитивно, никакого искусства, восторга или уникального взгляда. Просто нажала щелк, потом еще две недели ждать как отредактируют в VSCO с ужасным фильтром пару фоток. И это минимум за 10-15 тысяч рублей в час. Пиздец, я и не думала что так плохо. Есть классные фотографы, но у них ценник от 40+.

Девочки осталось одно место на фотодень в Москве 30 августа и одно место на 3 сентября в Петербурге. Забирайте. Будет хорошо и красиво, обещаю!

Через три дня мы уезжаем с дачи и я вдруг с ужасом понимаю что возможно мы сюда не вернемся еще долго, потому что у нас очень много планов. Планы у нас, воистину, наполеоновские. Нас ждет много переездов и сложностей, документальной волокиты, стресса, адаптации. Но прямо сейчас мы живем жизнью мечты многих людей. У нас есть уютный, теплый дом, квартира, машина, удаленная работа. Мы гуляем на природе, отлично спим по 8-9 часов в день, едим свежую, натуральную еду, наши соседи продают нам яйца, домашнее масло, козье молоко, сыр, курицу. У нас налаженный быт, мы занимаемся йогой, медитируем, ходим в баню, слушаем джаз на пластинках. И много дурачимся и смеемся. О чем еще можно мечтать? И тут вдруг надо уезжать. Мы говорили о том чтобы еще завести себе собаку, жить здесь в деревне скучную и понятную жизнь, и мне кажется за год такой жизни я могла бы восстановить полностью здоровье и психику. Стать тем, кем я была до всего, до самой жизни. От этих мыслей тяжело, хотя я понимаю что это необходимо и к лучшему. Такие дела.

С другой стороны, мне маниакально, тотально, чудовищно всю жизнь не везло с мужчинами. Нет, не потому что я до этого не любила себя и не была прокачана, проработана и охуевше пиздата. Просто звезды не то что бы не сходились, они взрывались у меня в руках, бессмысленно и жестоко. И вот, уже в тридцать лет, став хуже, чем я когда либо было, я встречаю лучшего на свете человека, который любит меня так, как я мечтала всю жизнь чтобы меня любили. Надо было сходить буквально на тысячи свиданий, разочароваться, расплескаться, раздарить себя и перестать вообще общаться с мужчинами, чтобы встретить моего корасонсито. С интернетом вдруг так же будет!

Доброе утро, я собираюсь выкладывать 30 дней подряд 2 рилса и тиктока в день и звучать они будут так «доброе утро, я пошла на работу ПУКСРАК». Потому что я больше не могу вести этот блог в трубу. И я уверена что когда нибудь это говно залетит. Через год хотя бы даже. Залетит.

Эмануэлю часто снится Куба, отсутствие света, бессонные ночи в душных, влажных, грязных кубинских домах, где белые стены давно почернели от плесени. Ему снится умирающий папа, и он в пять часов утра вскакивает писать смски на остров свободы с вопросом: «Папа жив, с ним все в порядке?» И часто нам приходится ждать ответа днями, так как связи там нет. Вчера мы смотрели гаванские квартиры (я хочу приобрести недвижимость на Карибах, штучки две), и ему стало плохо. Буквально полчаса просмотра фотографий, и у него закружилась голова от тревоги, я видела, как у него дрожат руки и трепыхается грудная клетка. Именно что трепыхается, потому что сердце в ней делало сальто. Это последствия тяжелой травмы, которую он еще даже не осознал и не начал переживать. Мари работает с травмой и тревогой, как предметной, в случае Эмануэля, так и беспредметной, которая может быть последствием травмы, которая затмевает ту жизнь, которую мы живем сейчас. Нет тюрьмы страшнее, чем тюрьма собственной головы. До Эмануэля (и еще хуже до Латинской Америки) я мучалась собственной некрасотой, страдала от зависимостей и РПП. Это то, что знакомо многим женщинам, даже, мать его, Джейн Биркин. И многим, очень многим помогает терапия и хороший поддерживающий психолог, который вместе с вами расставит все по местам. Место Джейн Биркин — на подиуме, в свете софитов, место Сержа Генсбура — в рехабе. Еще Маша очень красивая и толково рассказывает о том, что один человек не может и не должен закрывать все ваши потребности, и, как бы это очевидно ни звучало, многие женщины хотят именно этого и потому никогда не обретают счастье. Например, Эмануэль мягкий и добрый и очень терпеливый партнер, но это значит, что он никогда не будет жестким решалой, который бьет ебальники и выстраивает империи. И это нормально. В общем, уважаемые девушки, во избежание осеннего обострения, приходите на сессии к Мари, она НЛП-психолог и за 2–3 месяца работы поможет вам почувствовать себя теми охуенными леди, которыми вы уже являетесь.

Объясните мне теперь почему Тед Лассо это уютный, поддерживающий, милый, ментально-комфортный, классный сериал? Три раза пыталась его в себя запихать, но это было невозможно. Хуейвешие бездарные диалоги написанные учеником сценаристом, который не научился оживлять персонажей, слушать невозможно. Деревянные, скучные, стертые как будто ластиком актеры. Локации — максимальное ощущение удушливости и фейковости ПЛОЩАДКИ для кино. Ну вот когда ты даже не секунду не можешь поверить что это реальная жизнь, а не кино. Ну и совершенно какая-то унылая, раз за разом повторяющиеся и бессмысленная картинка, типа в чем разница между 1 серией и 5 вообще непонятно, потому что кроме хуевых диалогов и смены пластиковых декораций не произошло буквально ничего. Почему это должно меня поддержать ? Типа кто-то снимает такие хуевые сериалы и им денег дали, значит и у тебя есть шанс? Расскажите как вы это увидели, я слеп.

Вы даже не представляете кто ко мне на уроки записался…

Напоминаю как выглядела дача год назад.

I think I love my little life 🥹 Часто мы не замечаем как много у нас уже есть. Я мечтала о том, чтобы иметь свой дом, и не просто абы какой, а мой, с десятками моих картин (это уже похоже на галерею), с видом на речку, иметь баню, уютную маленькую кухоньку, любимого человека, с которым мы живем душа в душу, и если ругаемся, то на следующей день уже смеемся над причиной ссоры. Да, мы на русской даче, но говорим на испанском, и это идеальное сочетание моей горячей латинской части и вечно тоскующей по чему-то русской. Я очень-очень счастливый человек. И спасибо всем тем, кто выбирает меня как учителя, чтобы эта жизнь была вообще возможной. Я вас люблю! С утра Эмануэль принёс мне завтра в постель, помыл посуду, мы подурачились, сделали ритуал благодарности и он сел работать. Он попросил Алису «включаю итальянский опера» и теперь еще больше кажется что мы просто на другой планете, далеко от всех раздоров и безумий. Желаю и вам чтобы ваши мечты сбылись.

Помогите, умоляю. Работающие впн на макбук? У меня не работает и не скачивает вообще ничего(

Можно ли считать счастье и довольство тем, что есть, достижением? Или всегда надо больше, лучше, важнее, выше — выше собственной, вчерашней, глупой головы? И только тогда это засчитывается за жизнь, а не прозябание. Чувство вины — демон капиталистической машины, ИИ, модели, мысли и слова, сгенерированные в Клоде, окружили меня на задворках воспалённого сознания и надвигаются вселенским ужасом. И самое главное — скукой. Я вижу, что очень многие люди пропускают все свои мысли через ИИ — Клод, ЧатДжиПиТи, — это помогает им делать их речь или видео более продаваемыми, более интересными, более форматными. Неужели я консерватор? Недовольный прогрессом дед-пердун, обязанный этому прогрессу всем? Мне кажется, мы уже давно живём в самом жутком эпизоде «Чёрного зеркала». Я устраиваю полнейший самосаботаж и провожу часы в прокрастинации — ну, или в тех занятиях, что не приведут меня к результату. Я нарисовала 6 картин. Кому нужны эти картины? Я прочитала две книжки, делаю йогу, медитирую, гуляю, готовлю на костре и хожу в баню, сегодня вот с утра часа два полола грядки… Что мне вам рассказать об этой жизни? Это спокойная, сытая, счастливая жизнь, и, возможно, в ней нет места росту. Пока нет. Такие дела.

Пока я жду когда эти 16 человек которые «точно придут» объявятся, хочу спросить, а есть ли тут фотографы чтобы поснимать нас с Эмануэлькой в Петербурге? Хочется сахара и лавстори, хи-хи.

Как вы думаете, как давно я веду блог? 2-3-5-10-15-20 лет?