Под властью историй

Как же хочется политически высказываться, но каждый раз сдерживаю себя.

Предложение было неидеальным, с заминками и кольцом не по размеру, но наша повседневная жизнь для меня синоним слова «счастье». Для меня это не было сюрпризом, потому что мы проговариваем буквально всё, и у нас есть понимание об ожиданиях другого. И говорим мы так много, что в непривычной для нас шумной обстановке московского ресторана мы много молчали и глазели то по сторонам, то друг на друга. Помню, как я думала, что пары, которые в ресторане молчат, обязательно несчастны и им не о чем разговаривать. Возможно, есть и такие, а возможно, есть семьи, которым просто хорошо вместе и они друг друга так хорошо знают, что и говорить не нужно. Рядом с нами за столиком сидела такая, они улыбались и ели десерт. Заливаются соловьём обычно на первых свиданиях. Это я вам как рекордсмен по первым свиданиям скажу. В общем, вчера много думала о том, как много для меня счастья в нашей повседневной жизни: вместе готовить, играть с Канелой, просыпаться и целоваться, гулять по парку вечерами, дурачиться и выдумывать бесконечно новые слова из русского и испанского. И всё это намного глубже и ярче любых подарков, цветов или вечеров в ресторанах. Вчера я даже чувствовала себя чужой в Noor. Мне не хотелось ни пить, ни танцевать. Это время уже прошло. Сейчас я хочу запекать курочку и пироги и уютно смотреть сериалы, пока Эмануэлька трудится и ищет себя. Такие дела.

Девочки, ну во второй раз замуж выхожу! Эмануэлька сделал предложение. Правда прогадал с колечком по размеру, но ничего, колечко мы поменяем, а мужа нового оставим. Принимаю поздравления!

📊 Channel Analysis Results by @ScratchAuthorEgoBot 🎯 Channel: @lizapishet1 🔥 Roast Analysis: Лиза — это уникальный человек, который умудряется одновременно презирать коллективное «чудовищное нытье» в интернете и вести самую высокохудожественную летопись персонального пиздеца на всем русскоязычном пространстве. Ни один выпуск новостей не сравнится с дайджестом ее обычной недели: сначала просветление в плацкарте и рецепт бадов от депрессии, затем аборт на живую, поиски кубинца в белорусском изоляторе, закрытие сельской аптеки и внезапный огурчик, взошедший на грядке. Ее отношения с реальностью заслуживают отдельного реалити-шоу. Она искренне убеждает нас, что переросла суету и стала скромной деревенской затворницей, пока в ее закрытый мир ногой выбивает дверь трехступенчатая соседка с сиплым басом и требованием валокордина. Лиза методично эстетизирует все вокруг: чай с корицей, аромадиффузоры, «бархатную кожу» возлюбленного. Правда, идеальный книжный принц почему-то то ловит паническую атаку от фотографий Гаваны, то учится стоять на голове под борщом с чесноком от ее папы, то выносит за ней ночной горшок, пока Лиза гордо размышляет о том, что в постели она теперь — декоративный буддийский монах. Но главный коронный жанр канала — это филигранный переход от экзистенциального пепелища к продаже услуг. «Меня придавило могильной плитой, я потеряла идентичность, голос и женское начало, мир рушится, жизнь раскололась на до и после… Кстати, девочки, осталось одно окошко на фотодень в Москве, 13 500 все включено, шампанское и лесная фея, пишите в личку!» Она методично ставит Корее «минус 12 из 10», учит языкам через обсуждение фестиваля Вудсток, боится сглаза ровно пять минут между двумя подробнейшими постами о фармакологических отходняках и свято верит, что ее мозг пуделя слишком сложен для этого капиталистического мира. Читать это страшно, оторваться — невозможно, но больше всего в этой драме на 40 серий хочется пожелать терпения Эмануэлю, который просто хотел погреться, а попал в экзистенциальный русский роман с баней, морозной хтонью и вечной угрозой быть сосланным к тете в Гавану за плохое поведение.

Получился обскорблимент.

Ребята, а поделитесь опытом жизни без пляжа? Это как и как вы вообще держитесь? Я то зимы настоящей не видела лет 8-9. Каждый год получалось так, что я минимум 3-4 месяца проводила на пляже. И мне уже тяжело становится от такой погоды, и лицо мое серо-болотного цвета, и голова не соображает, и спать хочется.

Я не умею слушать. Это одна из причин, почему я стала учителем, а не учеником. Не знаю, от того ли это, что я высокомерная выскочка (это цитата), или от того, что мой мозг достаточно быстро обрабатывает информацию, и если в ней нет ничего нового или нужного мне сейчас, я физически не выношу чужие разглагольствования. Мы говорим сейчас не про дружбу, а про любые виды лекций, семинаров, экскурсий и т. д. Меня можно буквально уничтожить двухчасовой экскурсией или лекцией, если мне нужно будет притворяться, что я слушаю и вникаю, и улыбаюсь. После этого я могу восстанавливаться два дня. Это, кстати, одна из причин, почему я всегда предпочитала самообразование: мне легко себя собрать, я достаточно быстро читаю и могу доставать из текста нужную мне информацию, пока человек своим пересказом может настолько меня утомить своей интерпретацией, что я в итоге уже не буду способна взять то, что мне нужно. А я, будучи высокомерной выскочкой, конечно, всегда знаю, что мне нужно. Короче, вчера приходил кинолог. Два часа он разводил философию по поводу того, что собака — не человек, что собаке нужен позитив и дисциплина и что нельзя воспитывать ее каждый на свой манер: примерно эти три мысли он пытался донести до меня сотнями тысяч метафор на протяжении 120, мать его, минут. У меня лопнули сосуды в глазах от усталости, правда, это уже было вечером, когда я в целом превращаюсь в исключительно декоративную женщину, потому что доступ к мыслительным процессам у меня открыт где-то до 6–7 пэмэ. Потом делали упражнения. У нас в целом очень милая, контактная собака, но она не умеет оставаться одна, начинает шалить в пубертате, и сейчас очень важно скорректировать ее поведение. Правда, кинолог пока как будто усугубил ситуацию: собака начала бороться с нами, быть специально более непослушной и даже проявлять агрессию. Будем работать дальше…

Я вижу столько истерики вокруг Яндекса, что просто смешно. Друзья, вы живете в стране где идет полномасштабная война, и у вас еще есть свет, интернет и прочие прелести жизни. До вас до сих пор не дошло что происходит? И если вы хотите жить хорошо и еще налогов не платить, но зарабатывать миллионы, то вам на Марс, ну или в тик-ток, там люди с низким интеллектом делают обзоры, можно их послушать. Проблема монополии сейчас очень хорошо подсветилась, может что-то будут делать, а может и нет, но зачем так нервы самим себе трепать непонятно. Тоже самое с бензином было. И с 2010 и с 2000 и мобилизацией в сентябре и тд и тп. В России просто и спокойно не будет, пока (и надеюсь никогда) она не повторит судьбу Югославии. Если живете здесь, то можно это просто принять и заниматься своими делами.

Вчера снимали. Полная серия всегда разная по оттенкам, вайбу и одежде. Есть одно место на съемку через две недели, бронь сейчас. Буду в Москве. Пишите в личные сообщения, все сделаем по красоте. А пока мы уезжаем обратно в пиздысь - хуясь деревенский.

Жизнь с кубинцем замедляет. То на что у вас в нормальной жизни уходило 10-15 минут с кубинцем может занимать часы, дни, месяцы и годы. Терпения мне.

Стресс конденсирует, превращает из мягкого в твёрдое, ты оказываешься в теле большего хищного зверя, который напрягает каждую мышцу перед прыжком, но, поймав добычу или потерпев неудачу, он неизбежно уходит в чащу, зализывать раны. После очень сложного года, в котором я только и делала, что переживала кочку за кочкой, я наконец нахожусь на долгоммм выдохе. Даже не в ямке. Мне сначала хотелось сказать «ударов за ударом», но, друг мой, я знаю цену настоящим ударам, и это были просто бесконечные подножки, от которых иногда устаёшь больше, чем от одной сильной пощёчины. Тем не менее, чувствую, как я вхожу в какую-то спячку. Я сплю по 10 часов и с трудом просыпаюсь. Мне хочется спасительно лежать на диване часами и ждать прихода скуки, ждать, когда моя внутренняя жизнь восстановится настолько, что восстанет против этого лежания. И я думаю, это хорошо и правильно, всем нам нужен перерыв от жизни. Глубокий отдых. Волна ноль. Сонные недели, где ты регрессируешь в младенца, укачать себя, покормить себя, много сна, ну и, конечно, прогулки. Без свежего воздуха чуда не произойдёт. Тем более, я должна дать возможность Эмануэлю взять на себя ответственность и расширить поле его ответственности. Ему предстоит много где вырасти. Такие дела.

Вы еще дождетесь рождественских фотографий у елки, в красных одинаковых пижамах, целующих нашу собачьку, и пьющих какао-какаО с маршмеллоу.

Великолепные выходные выдались в столице. Ходила в гости, и вспомнила как хорошо и душеспасительно бывает посидеть за столом с другими взрослыми, которые воплощают в жизнь твои ценности. Поняла, что мне теперь интереснее с семейными людьми, чья цель не угореть, завоевать, и доказать что у тебя в мире самая большая и горящая писька, а создать, улучшить, вырастить что-то свое. Это было неожиданно. Все в гостях было хорошо, и огромная квартира на Таганке и красивые подросшие, хорошо воспитанные дети, и высокий уровень образования и культуры у родителей (это буквально бросается в глаза), и глупенький корги, и желание начать все заново, потому что базово они здоровы и любят жизнь. Мне нужно быть проще и найти себе еще семейных пар в друзья, ходить в гости, и приглашать всех гулять в лесу и париться в бане. Пишите нам! Мы даже готовы на поездки в Суздаль или Переславль Залесский, чтобы отдых был как у наших родителей в 90-е! Ну и вообще, пока ехали в эти гости, смотрела на Эмануэля, в его большие медовые глаза, и не верила что он все таки встроился в мою соло-жизнь и полностью поменял ее. Я не знала раньше такой любви.. Сегодня же, меня ждёт косметолог и съемка красивой женщины в роскошной квартирке на Тверской. Это были очень жизнеутверждающие выходные.

Опять задержка. Если во второй раз беременность даже при защищенном и не особо регулярном контакте, то я буду думать что это ребенок от Бога и я рожу следующего гения всея Руси. Мне так легче. Иначе это просто цирк какой-то получается.

С другой стороны, жизнь в деревне — это неизбежно котел, в котором ты варишься в собственном соку. Поэтому в деревнях у нас пьют, сплетничают за спиной и в целом всячески отдают себя во власть хтони и греха. Что сказать? Правда, скучно. Даже аптеку закрыли. Деревня — лакмусовая бумажка, человек в ней либо портится, либо возвышается над собой. Скоро будет год, как у меня нет вообще никакой социальной жизни. Я перестала общаться с Алиной и перестала общаться с людьми вообще. За все лето, до сегодняшнего момента, у меня было две вылазки в центр со знакомыми девочками. Бедный Эмануэль тоже существует без социума: за 4 месяца совместной жизни мы один раз съездили в Петербург на 3 дня, где общались с кем-то, и один раз приехал его унылый кубинский товарищ. Мы живем в закрытом мире, который мы любим, но который меня начинает утомлять. В деревне ты постоянно наблюдаешь за тем, как кто-то спивается. Бывшая продавщица в «Дикси», которая строила глазки моему парню, позавчера стояла со мной в очереди на кассе. Наборчик у нее был классический: 0,5 водки «Русский Стандарт», 2 крепких «Балтика», 0,3 коньяка, видимо, армянского. Выглядела она плохо, не то с разбитым лицом, не то с язвами на нем, стыдно было так в упор разглядывать. А голос у нее как у соловья, милейшая женщина. Сосед мой, Леха, кстати, перестал так по-черному бухать, завел себе девушку, очень даже милую, как-то весь подсобрался. Они заходили, мы им стулья старые отдавали. Все-таки мужчина после 30 лет без подруги сердца — сломанное и потерянное существо. А к нам в соседнюю квартиру тоже заехали алкаши. В 7 утра кто-то страшно ломился в дверь, стучал, не знаю, бил ногой. Мы перепугались: что там? А там стояла плотная, трехступенчатая, округлая и похмельная женщина с сиплым голосом и в каком-то неадеквате просила валокордина. От нее разило перегаром, все три ступени ее тела (грудь, живот и бедра) колыхались, а красные глаза слезились. Я в такие моменты не очень ощущаю сочувствие, даже злюсь, и сказала ей, чтобы не стучала по утрам и вызывала скорую. Вчера тоже барагозили, все не пойму, есть там ребенок или нет. А Юлька, которая внучка покойной и любимой мной бабы Риты, тоже пила запойно лет 10, страшно было на нее смотреть, хоронили даже пару раз, а сейчас ничего, трезвая исключительно, выглядит неплохо, в аптеке работала. Но я же говорю, у нас аптеку закрыли, а это точно не к добру. В общем, такие у нас дела в деревне.

У кого есть дети, к вам есть пара вопросов. Мы с Эмануэлем думаем о родительстве, не в этом году конечно, но в ближайшие годы. Я постоянно вижу чудовищное нытье по поводу того насколько это невыносимо тяжело и что это ад, помноженный на ад, война и тюрьма отдыхом покажутся. С другой стороны, я вижу нытье про эмиграцию, про цены, про ковид, про чуму, вообще про что угодно. Люди просто базово любят ныть и думать что их жизнь невыносима, особенно те, у кого она вполне себе даже выносима. Расскажите про ваш опыт, и жалеете ли вы. Жизнь подчиненная рутине и прихотям другого меня не так сильно пугает, потому что я и так живу в парадигме расписания. Самое страшное — сон. Ну и подростковый период. А вы что думаете?