Под властью историй

Посмотрите как похорошел бублик при Лизочек. Набрал 7 килограмм за месяц.

Спасибо всем большое за сообщения и заботу! Мне уже лучше, я дома, даже смогла выйти на улицу почитать книжек. Если вы хотите меня поддержать, то лучшее что вы можете сделать это заказать рисунок-портрет у Эмануэльки. Люблю вас, мои самые лучшие читатели!

Это реально просто худший мой опыт в больнице. Пиздец. И не выйти отсюда.

Прооперировали, дали наркоты, сначала был кайф, теперь отходняк. Даже фентанил опробовала. Теперь чувство тревоги, ужаса, вины, стыда, ну просто песня! Хочется домой и отключиться часов на 100. Вот бы уже поскорее полегчало и вернуться к нормальной жизни!

Скаталась на скорой в больницу с кровотечением, аборт — не простая и не легкая операция, это наказание для тех, кто захотел минутного удовольствия. Так боги наказывают всех женщин за Еву. Лежу, жду операции. Поревела знатно. Теперь последствия растянутся на непонятное количество времени, на месяца и недели, если не навсегда. Сожалений о том что решила не оставлять у меня если что нет, там было бы еще хуже. Но вообще неплановые операции, наркозы и срыв всех планов, в том числе и рабочих это не очень приятно и психологически тяжело, когда уже есть тысячи причин по которым можно тревожиться и охуеть. Опять началась черная полоса?

Сегодня на уроке Английского будем обсуждать Woodstock 69. Надо просвещать новое поколение! Было время, я была хиппухой, помешанной на Джимми Хендриксе, Джеферсон Айрплейн и psycodelic rock. У меня тату на рёбрах из трека In my time of dying Led Zeppelin. Эх, молодость!

Хочу поделиться своим способом бороться с хронической усталостью и депрессией. * Так как антидепрессанты мне не очень подходят, и я в целом вижу их как костыль, после которого неизбежно будет откат, я пью бады. Искала я их и подбирала для себя годами, но через месяц (лучше два) приема я превращаюсь в человека, у которого есть силы, соображает голова и даже появляется искренний позитив и желание решить проблему, а не закопать себя еще глубже в ней. Записывайте. Нейроуридин (две пачки пропиваю) Psy 100 (нужен оригинал, он дорогой, по 2 капсулы в день) L theanine (1 капсула в день) 5 - HTP (1-2 таблетки, смотрите по самочувствию) Триптофан (1 таблетка перед сном) Гипоксен (пропиваю курсом как курильщик, 1 таблетка в день) Плюс горный мед, ванны с магнием, медитации. И все, и через месяц я очень даже бодрячком, так как у меня организм очень восприимчив к любым препаратам. Надеюсь кому-то это поможет. * это не замена препаратам, только вы и врач знаете в каком вы состоянии и какое лечение вам необходимо, так что это просто мой опыт.

Видела много трендов, мол, покажите себя «до» и «после» отношений. Давайте я начну. Вот смотрите на Эмануэльку, и какой у него глоу-ап произошел. Хотя одеваться он всегда умел. Пришлите свои!

Если вы еще не встретили свою любовь, это значит только одно: вы еще не встретили свою любовь. Записываем-с, пожалуйста, за мной. Это не значит, что вы недостаточно женственная, что у вас еще не проработанные травмы и не излечен женский род до седьмого колена, что вы слишком сложная или страшная, или даже загадочно «не такая, как все, с которой ЧТО-ТО совершенно точно не так», или что вас тяжело любить. Любовь, как и большой успех в современном мире, это русская рулетка, которая не связана ни с вашим внутренним миром, ни с вашей верой в самого себя, ни даже с вашим трудом. Капитализм никогда не обещал, что по труду вашему вам воздастся. Миллиарды людей каждый день трудятся, и верят, и очень-очень хотят, и, безусловно, достойны хорошей жизни и благополучия, и тем не менее его не имеют. Дело не в вас, а в простой случайности, которая распределяется неравномерно и которой на вас пока не хватило. Так что сегодня ложитесь с мыслями: со мной все так, я самая обаятельная и привлекательная, умная и талантливая, заслуживаю всего, и оно может случиться в любой момент, но пока, пока русская рулетка не выбрала меня. Вот и всё. Вот и всё. И вместо самоусовершенствования можно просто покайфовать, малины со сливками поесть. Это полезнее, чем переживать и мучиться тем, что же с вами или этим миром не так.

Были непередаваемо тяжелые дни. Мне казалось, что меня придавили бетонной плитой из заброшенного летнего лагеря, и я не могу под ней пошевелиться. За месяц произошло столько всего, что нервная система просто отказывается это переваривать. Так получилось, что вместо роста приходилось буквально заниматься выживанием. Аборт дался непросто именно физически (как я и думала), и от первой гормональной таблетки было даже хуже, чем от второй. Рвота, тошнота невыносимая, диарея, головные боли, бессонница, нервы, потом схватки, в общем ужас. В палате со мной лежало еще много красивых и молодых женщин в такой же ситуации. И от этого было легче. Плюс отношения, это, конечно, огромный труд. У нас этап притирки, который проходит сложнее сам по себе, потому что у нас разная культура, язык, опыт, ожидания, и его первый переезд в реальный мир за железным занавесом. И я ощущаю некоторую потерю идентичности, или, правильнее будет сказать, приобретение новой идентичности, потому что только представьте, я была одна последние пять с половиной лет. Весь мой быт, вся моя самость, архитектура жизни и психики, все, что было нормой и золотым стандартом, сейчас подвергается огромным изменениям. Это тяжело. За последние несколько недель было слишком много стрессов, моих срывов, желания сберечь свое чувство к другому и вернуть все на круги своя. Хочется проснуться, а на носу опять розовые очки и внутренняя весна с поющей в груди надеждой. Такие дела.

А вы в курсе что в 13 штатах Америки полностью запрещены аборты и это преследуется законом…?

Ну вот бублик этот очаровашка меня смешит каждый день зато) И я умираю с его русского 😭

Теперь поняла почему женщины не говорят о своих женских трудностях, тщательно скрывают аборты, изнасилования и возможно даже домашние насилие. Потому что от большинства людей поддержки вы не увидите, но зато осуждения просто вагон. А опыт и без этого в целом говеный. Отношение моих родителей ко мне изменилось, мама плакала, папа отстранился и очень странно себя ведет, плюс много было сообщений от незнакомых и знакомых в личку, чтобы отговорить. И теперь я в странной, тяжелой обстановке. Чувствую себя обузой, ровно так же, когда была подростком, и проще было уйти на улицу и в зависимость, чем быть в такой атмосфере. И тяжелая она не потому что мне лялю жалко и мучает принятое решение, а потому что я делаю не то, что люди для себя считают хорошим и правильным, и они не могут сдержаться от осуждения. Лежу выжатая физически и морально как лимон. Единственная поддержка — это Эмануэлька, не могу представить себе лучшего партнера для жизни. Такие дела.

Как вообще рынок труда поживает? Есть те, кто ищет работу? Все очень плохо?