Малка Лоренц (Malka Lorenz)
Открыть в Telegram
Официальный канал Малки Лоренц блогера, писательницы, журналистки Регистрации в Роскомнадзоре https://knd.gov.ru/license?id=675feb71fb1fe35c16b9f7c9®istryType=bloggersPermission
Больше📈 Аналитический обзор Telegram-канала Малка Лоренц (Malka Lorenz)
Канал Малка Лоренц (Malka Lorenz) (@malka_lorenz) языкового сегмента Русский является активным участником. Сейчас сообщество объединяет 17 188 подписчиков, занимая 2 267 место в категории Блоги и 38 877 место в регионе Россия.
📊 Показатели аудитории и динамика
С момента создания невідомо проект демонстрирует стремительный рост, собрав аудиторию из 17 188 подписчиков.
Согласно последним данным от 19 июля, 2026, канал показывает стабильную активность. За последние 30 дней изменение числа участников составило 17, а за последние 24 часа — -1, при этом общий охват остаётся высоким.
- Статус верификации: Не верифицирован
- Уровень вовлечённости (ER): Средний показатель вовлечённости аудитории составляет 39.50%. В первые 24 часа после публикации контент обычно набирает 24.77% реакций от общего числа подписчиков.
- Охват публикаций: В среднем каждый пост получает 6 789 просмотров. В течение первых суток публикация набирает 4 257 просмотров.
- Реакции и взаимодействия: Аудитория активно поддерживает контент: среднее количество реакций на один пост — 331.
- Тематические интересы: Контент сосредоточен на ключевых темах, таких как малка, дзен, кнопочка, сырок, господь.
📝 Описание и контентная политика
Автор описывает ресурс как площадку для выражения субъективного мнения:
“Официальный канал Малки Лоренц блогера, писательницы, журналистки
Регистрации в Роскомнадзоре https://knd.gov.ru/license?id=675feb71fb1fe35c16b9f7c9®istryType=bloggersPermission”
Благодаря высокой частоте обновлений (последние данные получены 20 июля, 2026) канал поддерживает актуальность и высокий уровень охвата публикаций. Аналитика показывает, что аудитория активно взаимодействует с контентом, что делает его важной точкой влияния в категории Блоги.
17 188
Подписчики
-124 часа
-137 дней
+1730 день
Загрузка данных...
Похожие каналы
Облако тегов
Входящие и исходящие упоминания
---
---
---
---
---
---
Привлечение подписчиков
июль '26
июль '26
+110
в 2 каналах
июнь '26
+338
в 1 каналах
Get PRO
май '26
+188
в 0 каналах
Get PRO
апрель '26
+193
в 0 каналах
Get PRO
март '26
+286
в 1 каналах
Get PRO
февраль '26
+413
в 0 каналах
Get PRO
январь '26
+451
в 1 каналах
Get PRO
декабрь '25
+434
в 1 каналах
Get PRO
ноябрь '25
+669
в 3 каналах
Get PRO
октябрь '25
+567
в 2 каналах
Get PRO
сентябрь '25
+718
в 3 каналах
Get PRO
август '25
+575
в 0 каналах
Get PRO
июль '25
+502
в 0 каналах
Get PRO
июнь '25
+480
в 1 каналах
Get PRO
май '25
+578
в 1 каналах
Get PRO
апрель '25
+681
в 1 каналах
Get PRO
март '25
+502
в 1 каналах
Get PRO
февраль '25
+493
в 2 каналах
Get PRO
январь '25
+602
в 0 каналах
Get PRO
декабрь '24
+1 072
в 2 каналах
Get PRO
ноябрь '24
+542
в 3 каналах
Get PRO
октябрь '24
+404
в 0 каналах
Get PRO
сентябрь '24
+593
в 0 каналах
Get PRO
август '24
+408
в 2 каналах
Get PRO
июль '24
+380
в 2 каналах
Get PRO
июнь '24
+330
в 2 каналах
Get PRO
май '24
+545
в 3 каналах
Get PRO
апрель '24
+821
в 4 каналах
Get PRO
март '24
+312
в 0 каналах
Get PRO
февраль '24
+258
в 0 каналах
Get PRO
январь '24
+332
в 0 каналах
Get PRO
декабрь '23
+220
в 0 каналах
Get PRO
ноябрь '23
+255
в 1 каналах
Get PRO
октябрь '23
+250
в 2 каналах
Get PRO
сентябрь '23
+263
в 0 каналах
Get PRO
август '23
+270
в 0 каналах
Get PRO
июль '23
+167
в 0 каналах
Get PRO
июнь '23
+302
в 0 каналах
Get PRO
май '23
+125
в 0 каналах
Get PRO
апрель '23
+100
в 0 каналах
Get PRO
март '23
+108
в 0 каналах
Get PRO
февраль '23
+66
в 0 каналах
Get PRO
январь '23
+111
в 0 каналах
Get PRO
декабрь '22
+62
в 0 каналах
Get PRO
ноябрь '22
+4 379
в 0 каналах
| Дата | Привлечение подписчиков | Упоминания | Каналы | |
| 20 июля | +5 | |||
| 19 июля | +6 | |||
| 18 июля | +2 | |||
| 17 июля | +5 | |||
| 16 июля | +4 | |||
| 15 июля | +6 | |||
| 14 июля | +3 | |||
| 13 июля | +5 | |||
| 12 июля | +9 | |||
| 11 июля | +9 | |||
| 10 июля | +1 | |||
| 09 июля | +2 | |||
| 08 июля | +5 | |||
| 07 июля | +11 | |||
| 06 июля | +8 | |||
| 05 июля | +5 | |||
| 04 июля | +4 | |||
| 03 июля | +5 | |||
| 02 июля | +7 | |||
| 01 июля | +8 |
Посты канала
У заемных денег есть такой гипнотический эффект, как иллюзия больших возможностей при полном их отсутствии. Человеку кажется, что деньги берутся просто из тумбочки, где им нет конца, и это чувство так сладостно, что хочется его испытывать снова и снова. Снова и снова чувствовать себя человеком с деньгами, пусть даже всего лишь на минутку. Человеком, который может себе что-то позволить, ага.
Ваша проблема даже не в том, что вы берете кредиты. Проблема в том, что вы их не отдаете(зачеркнуто) эти кредиты вас никак не продвигают вперед. Вы занимаете, допустим, на учебу - хорошая, достойная цель. Одно образование, потом второе - замечательно, человек вкладывается в будущее. Но при этом человек почему-то хронически безработный. То есть чужие деньги потрачены, чтобы через какое-то время появились свои - а они так и не появились. Чужие деньги потрачены зря и наступает расплата.
Судя по тому, как вы описываете свою биографию, вы человек, мягко говоря, импульсивный. Вы принимаете максимально необдуманные решения и при этом собираете все аварии, какие бывают. Я подозреваю, что одно с другим как-то связано. Еще я бы осторожно предположила у вас легкое ментальное расстройство типа ПРЛ, которое просто физически не позволяет вам удерживать контроль над своей жизнью.
Так или иначе, сейчас у вас дела хуже некуда и надо этот узел как-то развязать. Первым делом я бы оформила банкротство - это не так страшно, как многие думают, и не так сложно. Самозапрет на кредиты в обязательном порядке. Но это только верхушка айсберга. Надо что-то делать не с кредитами, а с собой, иначе эта веревочка будет виться бесконечно.
К доктору вы не пойдете, это понятно, к психологу тем более. Попробуйте найти сообщество людей с такой же проблемой - таких людей много, и такие сообщества 100% существуют. Дело даже не в том, что вас там научат плохому(зачеркнуто) чему-то полезному, хотя и это вполне вероятно. Дело в том, что вы начнете этой проблемой заниматься.
И самое главное - идите работать. Вот прямо завтра, буквально куда возьмут. Каждый следующий день без дохода приближает следующий кредит. Я догадываюсь, что вы постоянно сидите без работы не потому, что вас никуда не берут, а потому что не подворачивается ничего достойного. Так вот, вы больше не можете себе позволить таких запросов. Сначала надо заработать на хлеб, а потом уж искать, где заработать на масло.
Больше мне ничего не придумать, извините.
-------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"
| 2 | Уважаемая, дорогая, драгоценная Малка, огромное вам спасибо за ваш труд.
Я восхищаюсь тем, как вы видите суть и раскладываете по полочкам казалось бы непреодолимые жизненные трудности.
Пожалуйста, взгляните на мой замкнутый круг. Речь пойдет про деньги.
Сколько себя помню мы жили в долгах. Деньги занимались у бабушек, дедушек, тётушек. Мамины сережки чуть ли не ежемесячно кочевали в ломбард, за квартиру долг был вообще всегда, с периодическими отключениями, позже на выплату долгов стали браться кредиты. Долги десятилетиями хронически были.
Я подрабатывала с 13 лет, после 20 уже имея стабильную работу тоже подсела на кредиты. Долгожданная шуба в кредит на полгода, крутой телефон на год, кредит на учебу, кредит, потому что не хватает на оплату кредитов. В итоге оказалась беременная, без мужа, без работы с кредитом на 50 тысяч (в 2009 это ощутимая сумма).
Родители приняли, помогли, вместе тянули мои долги, я родила, встала на ноги, вышла на работу и решила продолжить учебу, взяла на один семестр, на следующий, кредитку на второе высшее, с которой в итоге платила кредиты. В итоге зашкаливало за 100 тысяч.
Попала в больницу, сильно просрочила и кредиты стали долгами. Пошли коллекторы, суды, приставы, взыскания. Выкарабкалась.
Да. Это был урок. Да. Очень жалко денег времени и нервов. Да поступок не самый умный.
Но. Кризис за кризисом и я ещё глубже. На сегодня мои долги почти 1.5 млн из них 800 тысяч это займы. Родители уже давно на том свете. Мужа так и не нашла. Сын ещё подросток. Здоровье уже совсем никакое. А я сама безработная.
Чтобы вылезти из этой ямы понадобится много сил и много лет.
Мне не страшно, что от коллекторов по 50 звонков в день, что уже начинаются тяжбы и приставы прислали вызов.
Я в ужасе от того, куда я попаду в следующий раз. Ведь уже совершенно понятно, что это патология.
Тут хочется глупо хихикая спросить про кнопочку которая это выключит, но мне уже совершенно не смешно, мне очень страшно.
Конечно страшно, тут всякий бы испугался.
Как я понимаю, росли вы в бедности, и родители ваши брали взаймы не на забавы, а на жизнь. Иначе не было бы просрочек по квартплате - в те времена это были вообще копейки, и вам не пришло бы в голову подрабатывать еще в школе. То есть реально не хватало ни на что, а не на какие-то эксцессы и не на прихоти.
Ваши родители были то ли реально на грани выживания, то ли предельно безалаберны, но ничего предосудительного они не совершали и сережки закладывали не с целью купить бутылку, например. Поэтому у вас в бессознательном как-то отложилось, что жить в долгах - вариант нормы. У вас не возникло ни страха, ни осуждения, ни каких-то зароков типа "вырасту и ни за что так жить не буду". Когда что-то ненормальное происходит десятилетиями в постоянном режиме и не кончается у вас на глазах катастрофой - вы начинаете думать, что это не так уж ненормально, а главное - что это безопасно. И отправляетесь сами по проторенной дорожке - родители так жили, и ничего ужасного не случилось, значит, так можно.
На самом деле так действительно можно. Весь мир уже почти сто лет живет в кредит и никому это не кажется ни деградацией, ни разорением. Наоборот, это считается разумным и грамотным финансовым поведением - все платят потихоньку кредит за дом, за мебель, за машину и живут в комфорте прямо сейчас.
Но есть нюанс. Кредит оправдан и даже одобряем, если он часть серьезного долгосрочного плана. И если к нему ответственно относятся. Если одна из составляющих отсутствует, то это не стратегия, а компульсивное поведение.
Занимать можно на серьезные вещи, твердо зная, что сможешь отдать. Занимать на баловство, на утешения типа шубы или телефона можно только в одном случае - например, шуба продается очень выгодно, случай нельзя упускать, а свободные деньги будут только через месяц-два. Тогда нет никаких проблем купить эту шубу с кредитки и через месяц-два за нее рассчитаться. Если денег нет и не предвидится - значит, придется обойтись без шубы, точка. | 235 |
| 3 | Стыдно писать такое письмо, внешне я всегда жила с девизом "подбери сопли и не ной", но я надеюсь, что у Вас найдется для меня доброе слово. Спасибо.
Бедный вы, бедный котик. Я знаю, про что вы толкуете. Даже, наверное, слишком хорошо знаю.
У меня был текст, "Пушка сдохла", вот он как раз про это. Про то, что подкрепленья не прислали.
Таких мужчин, как ваш отец, вообще-то полпланеты. Хороших, трезвых, честных - но словно заговоренных от любого успеха, от любой удачи. Причем это какое-то такое хитроумное проклятие, на очень глубоком уровне. Это не простое "ты будешь пытаться, но у тебя ничего не получится", это - "ты даже не будешь пытаться".
У таких мужчин дикий, безотчетный страх перед деньгами. Даже если деньги лежат прямо перед ними и надо только нагнуться - они их обходят по широкой дуге. Или вообще их не видят, такая вот избирательная оптика.
Это может иметь разные причины, и эти причины и в психологии, и в публицистике уже обмусолены вдоль и поперек. Это может быть какой-то семейный интроект - деньги есть только у жуликов, а у порядочных людей денег нет на бигудей. Это может быть поколенческая травма - от денег одни неприятности, без них дольше проживешь. Это может быть сословный кодекс - будешь выделяться, сообщество не одобрит, в смысле хату спалит. Ну и так далее.
Мне здесь всегда мерещилась, помимо всего прочего, такая вещь, как страх контроля. Контроль подразумевает ответственность: если ты контролируешь, если ты главный, то и спрос уже с тебя. Эти мужчины боятся, что с них спросят, им безопаснее быть теми, с кого нечего взять.
Для меня всегда было загадкой, почему им разрешают жениться и зачем они вообще это делают.
Потому что нормальный мужчина, пусть даже не самый удалой и оборотистый, пусть даже ленивый и трусоватый - женившись и размножившись, все-таки делает над собой какое-то усилие. Он может тосковать и раздражаться, что приходится идти на жертвы, но понимает, что деваться некуда - он муж и отец, семью надо кормить.
Мужчина вроде вашего отца этим рефлексиям не подвержен. Ему комфортнее всего забиться под плинтус и там чего-нибудь тихонько шебуршать. Нет, он не бездельник. Он может, даже хороший специалист. Почему ему не платят? А потому что жизнь - боль.
Эти люди даже никому не завидуют, прикиньте. Они вообще не злые. И не жадные, ага. Что дадут - тому и рады.
Жена и дети, очевидно, тоже должны быть рады.
Ваша мама ведь не зря в 60 лет пенсионерка и развалина. Какая жизнь, такое и здоровье. Она тоже из них, к сожалению. Будь она бойкой и хваткой, она бы не полы мыть нанималась с голодухи, она бы кроликов развела и через пару лет таких, как муж, сама бы нанимала.
В том моем тексте, про который я вспомнила вначале, была мысль, которую мало кто понял. Но вы поймете.
Мысль была такая: принято считать, что если человек не хочет помочь другому - муж жене, отец дочери, неважно, - то это он злодей, жену-дочь не любит и это ужасная беда. А вот если он не может - тут винить его не за что и беда не такая ужасная, потому что он же любит! Он просто не может!
Я это вижу иначе. Если человек не хочет ничего сделать для другого - это грустно, но не безнадежно. Он ведь может и захотеть, и тогда все в порядке. А вот если он не может - тут надеяться не на что, тут и сказочке конец.
Считайте, что ваш отец никак не мог вам помочь. Тем более что так оно и было. Это такая форма инвалидности - все равно как если бы он был парализован от шеи.
Он и себе-то не мог помочь, не то что кому-то еще.
И да, вы будете всю жизнь работать за двоих - за себя и за папу. Потому что вместо наследства папа вам оставил долги - все, что он не заработал, придется заработать вам.
Нас таких много, озабоченных только тем, чтобы заработать-отложить-накопить. Потому что мы держим рубежи и сражаемся отважно.
-------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора" | 4 504 |
| 4 | Здравствуйте уважаемая Малка!
Благодарю Вас за труд, и пусть воздаться Вам многократно за ваше доброе дело!
Вопрос у меня такой — как в глубине души перестать чувствовать обиду на родителей, которые ничего не дали и ничем не помогли в этой жизни?
Если в 17 лет выйдя из дома с узелком в руках я верила, что, если буду много стараться, то всего добьюсь сама, то с годами я стала понимать, как важен нормальный финансовый старт в жизни человека.
Я родилась в деревне, ни денег, ни имущества, кроме крохотного дома, полученного от тогда еще совхоза, у родителей не было. Родители не алкоголики, не ленивые, но они жили в каком-то своем мире. Какое-то внутреннее желание жить лучше у них отсутствовало. А жили мы бедно, спасибо хоть на огороде еду выращивали, да бабушка пенсией помогала. Я бы еще понимала, если и бы возможностей у родителей не было, но ведь отцу хороший друг не раз предлагал поехать на заработки (у этого друга сейчас двухэтажный добротный дом в деревне и полностью обеспеченные дети). Ему также не раз предлагали перейти работать к фермеру, который нормально платит, но он упорно работал у того, кто всегда задерживал и платил 3 копейки.
Даже я, будучи подростком, я не понимала, почему отцы моих одноклассников по итогам года в фермерском хозяйстве получали новенькое авто (тогда это был ваз), а нас даже в школу не на что собрать было. Спасибо маме конечно, она как-то выкручивалась, занимала деньги у соседей, пошла мыть полы на пекарню.
Сейчас мне 40. Особых успехов я финансово не добилась, поднималась в одиночку долго, тяжело и все давалось с огромным трудом, учитывая еще тот факт, что с детства обладала весьма хилым здоровьем. Живу в большом городе, плачу ипотеку и платить ее еще много лет. От деторождения сознательно отказалась. Посчитала, что это большой риск скатиться в нищету при моих вводных данных. Мужчина мне всегда казался слишком ненадежной переменной, чтобы на него рассчитывать.
Родителям вслух я никогда не озвучивала своих обид, ничего не требовала и не упрекала. Но в глубине души мне, взрослой 40-летней тете, обидно, до сих пор обидно, что двое взрослых людей палец о палец не ударили, чтобы хоть как-то помочь своим детям. Отец в 18 лет сказал — мир большой, если чего-то хочешь — иди и добивайся, я ничем помочь тебе не могу.
Я помню, как одну зиму, до первых своих заработанных денег, ходила в осеннем тонком пальто и дырявых сапогах.
Оглядываясь назад, понимаю, что большая часть жизни прошла в выживании, и сейчас я озабочена только тем, как больше заработать/отложить/накопить. Этот какой-то внутренних страх, что в случае чего, тебе никто не поможет и надеяться можно только на себя, всегда держал меня в напряжении.
Особенно больно стало, когда переехав в большой город, я увидела, как живут люди, которым хоть как-то помогли. Это совсем другая жизнь и другая жизненная энергетика. И они ушли далеко вперед.
Папа два года назад умер, маме 60 и у нее уже куча болячек, работать она не может. Финансово она полностью на моем содержании, т.к. пенсия у нее 16 тысяч. | 4 424 |
| 5 | Когда человек хорошо себя чувствует, а не бежит как хомяк в колесе, высунув язык, - у него начинает работать голова. Он спрашивает себя - что же это я пашу от зари до зари за две копейки? Нельзя ли, например, пахать так же, но за пять копеек? Человек начинает осматриваться и присматриваться, прикидывать и рассчитывать. И сразу оказывается, что варианты есть.
А если мама с дочкой, например, хотя бы на какое-то время объединят бюджеты - хотя бы станут питаться совместно, вскладчину, - высвободится немного денег и можно будет, например, отказаться от дурацкой подработки - утомительной и грошовой - и подыскать что-то подоходнее.
Вам с мамой вообще сам Бог велел объединиться для выживания, двум сироткам. Тем более если вы хорошо ладите и заботитесь друг о друге.
Но это все невозможно, потому что собака.
Знаете, я сама довольно сентиментальный человек, и я очень люблю животных. Если бы я дала волю этой сентиментальности, я бы стала размышлять в том духе, что это, мол, Господь вас испытывает. Или, наоборот, Диавол соблазняет. Избавься, мол, от собаки, пожертвуй живым существом, и все узлы развяжутся, а жизнь наладится.
И это искушение надо непременно преодолеть, ибо пожертвовать живым существом означает погубить душу.
Но так уж сложилось, что я свою сентиментальность стараюсь держать в узде. А если ее держать в узде, то можно было бы подумать о том, как расстаться с этой собакой, не погубив ее. Найти для нее других хозяев, которым она под силу. Кинолог ваш, как мне кажется, городит чушь. Взрослую собаку тоже можно воспитать, если этим заниматься, и заниматься правильно. Не вот это вот "отогреть любовью", про которое лепечут хозяева, которым лень напрягаться, а упорное, систематическое обучение - и через полгода собаку будет не узнать. Просто для этого требуется энтузиазм, время и деньги. У вашей мамы нет ни того, ни другого, ни третьего, а у кого-то может все это найтись. И у него будет в итоге более счастливая собака, чем у вашей мамы, которая, будем честны, вообще не знает, что с собаками делают и что им на самом деле нужно.
У мамы будет спокойна совесть и свободны руки, у вас не будет болеть душа за маму, и вместе вы выберетесь из тупика, в котором оказались.
Это единственное, что мне приходит в голову.
Ну, либо оставить все как есть. В конце концов ваша мама взрослый человек и имеет право на собственные решения. Если она решила нести этот крест - кто мы такие, чтобы препятствовать? Вам больно смотреть, как она мучается, но это потому, что вы примеряете это на себя. Ваша мама, скорее всего, страдает гораздо меньше, чем вам кажется - это ее жизнь, она к ней приноровилась и вообще-то неплохо справляется.
-------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора" | 5 215 |
| 6 | Регулярно вызывают в школу. Оказывается, остальные матери делают уроки вместе с детьми. Киваю, соглашаюсь, не могу сказать насколько плохо скрываю на лице «отстаньте от меня хотя бы вы, пожалуйста».
Мои доходы превышают расходы семьи примерно на пять тысяч рублей. Это в месяц, когда не сломались ни зуб, ни сапог, ни микроволновка. Ни репетитора детям, ни психолога или обучение себе, ни собачью няню маме я оплатить не могу. Но и смотреть, как мама мучается, тоже не могу. С собакой она ни за что не расстанется: собака же папина. То ли мама благодарна папе за 90-е, то ли стесняется нам признаться, что до сих пор его любит, то ли не знаю, чувство долга.
У меня однушка. В ней я, дети и кошка. У мамы студия и принадлежит не маме, а её невестке, которая теперь живёт за границей. Дом, где жил папа, уже неликвид. Размениваться-съезжаться вариантов нет.
У меня была идея символически платить детям, чтобы приезжали и гуляли с собакой. Мама против: собака слишком сильная и слишком дурная, дети слишком маленькие, да и по новым законам им теперь до 18 лет и послушную собаку выгуливать нельзя. А им и обоим в сумме пока восемнадцати нет.
Других идей, как помочь маме, у меня нет. Может, у вас найдутся?
Боюсь, что и у меня не найдутся.
Я вижу двух очень добрых и смиренных женщин - молодую и старую. Обе настолько кротки, что не умеют не то что за себя бороться - они не умеют даже подумать что-нибудь в том духе, что надо за себя как-то побороться.
При этом они душераздирающе любят друг друга и жалеют, но ни одна не может помочь другой примерно ничем. А еще у них никого нет на свете, кроме друг друга.
Выглядит все это так, словно вас заколдовали - не выдали ничего, кроме доброго нрава, и еще связали руки. Вы обе стреножены - и вы, и ваша мама. На вас висят дети, не давая вам нормально зарабатывать и чем-то помогать маме - потому что поиск работы или обучение требуют времени и средств, а дети хотят есть каждый день, и у вас нет этой паузы, этого зазора для какого-то маневра. На маме висит собака, занимая все ее время и энергию и не давая ей, например, хоть как-то снять детей у вас с головы и дать вам развести руками.
Все это выглядит как забава какого-то живодера, который привязал вас с мамой так, чтобы видеть, но не дотянуться, и смотрит, как вы мучаетесь.
Самое удивительное, что ключ к нормальной жизни или хотя бы к шансу на нормальную жизнь - действительно в собаке.
Представьте, что этой собаки нет.
Мама не бегает километры за поводком и не психует, что по ее вине кто-то будет покалечен. Мама спокойна, хорошо высыпается и хорошо себя чувствует. У мамы, кстати, остается больше денег. У мамы куча свободного времени и хорошее настроение.
Мама приходит к вам домой, благо недалеко, и сидит с вашими детьми. Уроки сделаны, накрошенное убрано или вообще не накрошено, дети не ходят на голове, а читают книжки или рисуют. Вы приходите со своих двух работ в чистую квартиру без всяких уроков, ложитесь вовремя, успеваете отдохнуть и утром хорошо себя чувствуете. | 5 007 |
| 7 | Малка, здравствуйте. Спасибо за то, что позволяете себе погрузиться в каждую историю чужих людей и находите ответы на их вопросы.
У меня вопрос про маму.
Маме 70 лет. Всю свою жизнь мама жила так, чтобы не дай бог не доставить окружающим неудобства своим существованием. И продолжает.
Папа в сложные 90-е в одиночку кормил семью. Мама как бы вынужденно была домохозяйкой. Соседки нанимались продавщицами в мёрзлые ларьки или ездили за границу с клетчатыми сумками – мама же на папину зарплату жила не настолько плохо, чтобы последовать за ними. Мы питались и одевались – как все тогда: гречка, китайский рынок. Но «требуемые» тогдашним обществом люстры, леопарды и ламбрекены в доме были не хуже соседских.
Мама нашла работу уже в нулевые – когда мы, дети, давно выросли и разъехались из дома, где всё наше детство папа был объектом гордости. И для мамы тоже.
А в десятых (наши 20+) папа запил и очень быстро превратился в достопримечательность посёлка. Пытались лечить, уговаривать – безрезультатно. Мама терпела рядом больше 10 лет – мы уговорили её выйти на пенсию и уехать только когда в другом городе понадобилась помощь с детсадом внуков (не моих детей).
Папа остался один, завёл собаку, которую, конечно, не мог воспитывать. Выгуливал пьяным без поводка и намордника – невоспитанный пёс перекусал соседей, регулярные штрафы папу не останавливали. Кому-то это надоело, а дальше…
В общем, папа теперь сидит в тюрьме. По обвинению в страшных поступках, никак не связанных с собакой. Вряд ли выйдет оттуда живым: ему тоже 70, а сидеть ещё 12 лет.
Для мамы это стало шоком. Она уверена, что его подставили. Я не могу быть уверенной ни в чём, поэтому стараюсь не думать ничего дальше «сам виноват, чего было не жить нормально, тем более в маленьком посёлке у всех на виду» и то не вслух.
Мама забрала собаку. И теперь выгуливает трижды в день, если не чаще. Не как папа, а строго на поводке. Намордник пёс не даёт на себя надеть: прокусывает руки.
Собака в холке по колено и полна энергии. Воспитания собака не имеет, поведение непредсказуемо. Из-за этого мама обходит стороной других собачников района: у всех псы воспитанные, а этот может наброситься, причём не из раза в раз, а выборочно.
Мы с мамой обе всю жизнь были кошатницами – в собаках не понимаем примерно ничего. Собаке 7 лет. Я спрашивала у знакомой кинолога: перевоспитывать поздно, а проживёт ещё примерно столько же. Мама ростом полтора метра, энергии и в молодости особой не было, а сейчас нет от слова совсем. Маме тяжело столько ходить по улицам, но учить пса справлять свои надобности на пелёнку она отказывается: он же не комнатной породы, зверю нужен простор. «Счастливая собака – уставшая собака» - цитирую маму слово в слово. «А ты?» - молчит.
У мамы есть я в том же городе, в трёх автобусных остановках. Так уж вышло, что остальные её дети уехали за границу. Там далеко не процветают, но возвращаться по разным причинам не планируют. А я читаю ваш текст про Пашу не в ресурсе и в каждой строчке вижу себя. С той разницей, что у Паши иждивенцев не было, а у меня третьеклассник и первоклассник. С их отцом всё сложно: там такие проблемы по здоровью, в том числе ментальному, что государство за это платит нам больше, чем он сам.
У меня работа и подработка. Днём вбиваю данные из документов в 1С, вечером помогаю знакомой. Та преподаёт – не могу подробно. Что-то среднее между танцами и духовными практиками. Съёмное помещение в каждый из дней разное. Я помогаю погрузить-выгрузить из машины аппаратуру и во время занятий включаю музыку и перещёлкиваю слайды. Чем я с теми же какими есть навыками могла бы заниматься вместо этого идей ноль. А после этого уже не остаётся ни времени ни сил, ни подработать где-то ещё, ни обучиться чему-то новому.
Я ухожу на работу раньше, чем дети в школу, и возвращаюсь после 22:00. Дети пока в том возрасте, когда любить маму и заботиться о маме это две слишком разные вселенные. Дома рассыпано, накрошено, разлито, разбросано, ручки шкафов липкие, уроки без моего рявка не сделаны. Рявкаю, они пишут, я готовлю ужин. Ой, опять час ночи, будильник на 6… | 4 952 |
| 8 | Если мужу, который всех кормит, предлагают должность в другом городе - семья переезжает с ним. А не остается на месте, потому что у жены-домохозяйки здесь подружки, а у детей секции.
Если считать вас и вашего мужчину семьей, то глава этой семьи вы. Это он должен следовать за вами, если ему дорог этот союз. А не вы должны отказываться от всего, что для вас важно, потому что ему так удобнее.
Если ваш мужчина оперирует такими терминами, как "предаешь", "бросаешь" и "не любишь", что вообще-то много о нем говорит, потому что это с его стороны бабья манипуляция чистейшей воды, - так вот, если ему нравятся такие слова, вы тоже можете ему их сказать. Ты со мной не едешь - значит, я тебе не дорога, это ты меня предаешь и бросаешь. Я-то рада везде быть с тобой вместе, а вот тебе, походу, я не нужна и не важна, тебе важен только твой комфорт. Вы любите не меня, а мои миллионы(зачеркнуто).
И посмотрите, что он ответит.
Что-то мне подсказывает, что после такого разговора вы сами поймете, как вам быть.
Котов только не бросайте, пожалуйста.
-------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора" | 5 414 |
| 9 | Дорогая Малка, здравствуйте!
Спасибо Вам за Ваш труд.
Мне 40 лет, живу на Дальнем Востоке, работаю на госслужбе, деньги в целом платят хорошие. Семья - сын, 20 лет, учится в Санкт-Петербурге, возвращаться после учёбы на родину не собирается. Совсем немолодая мама с большими проблемами со здоровьем. Из активов - трёшка, в собственности у меня и сына, где я живу с мужчиной и двумя котами. У мамы двушка. Сыну купили студию в Мурино год назад.
Через три года я смогу уйти на так называемую пенсию по выслуге лет. Размер пенсии будет нормальным для одного человека. Я буквально дни считаю до дембеля, на работу уже смотреть не могу. Хочу переехать в Санкт-Петербург или пригород, туда же перевезти маму. Она в целом не против.
Проблема в мужчине. Мы с ним вместе 10 лет, живём у меня, из совместно нажитого - два кота. У него в нашем городе двое детей от первого брака, подростки. Он человек достаточно консервативный, никуда уезжать не собирается, на все разговоры о переезде ответ один - ты меня предаешь и бросаешь, значит не любишь и т.д.
И вот я уже думаю - с одной стороны, очень хочу уехать, спокойно жить, не оставлять остатки здоровья на работе и в местности с кошмарным климатом. С другой стороны - но ведь как я могу фактически бросить человека, с которым прожили 10 лет и к которому я ещё испытываю какие-то чувства.
Как быть?
Знаете, я не первый день живу на свете и примерно представляю себе, что у вас там за работа.
В сочетании с каторжным климатом и вообще с ээ... особенностями региона это вахта, которую отбывают зажмурившись.
Понятно, что вы этого не выбирали - вам надо было выжить и поставить сына на ноги, и вы выжили и поставили. Вы отбыли свою вахту, вытянули свою маленькую семью на пристойный уровень достатка, оплатили единственному сыну его будущее. За это вы заплатили годами жизни, куском здоровья и кучей тяжелого неприятного опыта.
Больше вам в тех краях делать нечего.
Вы совсем еще молодая женщина, у вас впереди много прекрасных лет. Вы еще успеете прожить вторую жизнь - на воле, в приятном окружении и без стрессов. Купите себе и маме по маленькой квартирке. Будете жить на свою ведомственную пенсию, еще и работать куда-нибудь устроитесь наверняка - нуждаться не будете. Будете ходить нарядная в театр и на выставки. Маму подлечите - в Петербурге хорошие клиники. Сын будет рядом, будете с ним видеться когда захотите, а не раз в год за много денег. Вот прямо хорошо будет.
Но там, в тех краях, где вы отбывали свою каторгу, у вас мужчина и коты.
Коты безупречны по определению, а вот к мужчине у меня были бы вопросы.
Первый вопрос был бы такой. Я правильно понимаю, что этот ваш друг после развода не имеет ни кола ни двора (если он имел их до развода, что тоже не факт) и все эти годы жил у вас, зарабатывая только себе на обед? Если вы уедете, о чем этот мужчина будет горевать - о том, что потерял вас, или о том, что негде жить и надо опять как-то устраиваться?
Я, знаете, с большим предубеждением отношусь к мужчинам, которые пользуются женским ресурсом. Я знаю, что они не нарочно, просто так сложилось. Но клопы тоже, знаете, не нарочно кусают - просто кушать хотят.
Второй вопрос у меня был бы вот какой.
Вы живете вместе 10 лет, это большой срок. В сущности, вы семья, особенно с учетом котов.
У всякой семьи есть глава. Это тот, на ком все держится. Тот, кто обеспечивает жизнь всем остальным. И он же принимает решения, которым все остальные следуют. | 5 349 |
| 10 | Она уже выплыла и будет плавать на поверхности всегда. Теперь речь только о том, чтобы она не ранила вашего ребенка. Дети и подростки очень трепетно относятся к обстоятельствам своего рождения, потому что у них нет других забот(зачеркнуто). Это фундамент их мира (тоже мне нашли фундамент (зачеркнуто), и если вдруг оказывается, что все не так, как они думали - фундамент дает трещину и здравствуй, грусть. Значит, фундамент надо с самого начала строить из того, что есть. Не скрывать то, что и так уже всем известно. Говорить об этом с самого начала и, главное, без всякого драматизма.
Дети довольно рано начинают интересоваться подробностями своего рождения. Глупые взрослые думают, что это просыпается интерес к половым отношениям (как будто половые отношения могут вообще вызывать интерес хоть у кого-то), хотя на самом деле ребенка, ровно так же как и взрослого, интересует в этом мире только и исключительно то, что касается его самого. Когда ребенок спрашивает, откуда он взялся, он имеет в виду именно это, а не всякую фигню. Ребенку важна его собственная история, и его рождение - часть этой истории, ее генезис.
У вас должна быть готова эта история. Чтобы ваша малышка, когда задаст этот вопрос, не видела, как мама дергается, уходит от ответа и путается в показаниях. Для нее это будет означать, что с ее рождением связано что-то нехорошее - а значит, она и сама с изъяном. А это именно то, чего надо избежать.
Поэтому я бы на вашем месте этот рассказ заготовила, и он должен быть максимально жизнерадостным. Он может вообще звучать как сказка. Помните - "У одной женщины не было детей. Она пошла к волшебнице, и та дала ей зернышко."? Вот как-то в таком духе это должно звучать. Для двух-трехлетнего ребенка то, что надо - история его появления необычная, даже немножко волшебная, но очень радостная и счастливая.
Когда девочка станет постарше, можно добавить реальности, но главное должно остаться неизменным - мы тебя очень хотели и очень ждали, обычным способом не получалось, но кроме обычного, есть и другие способы, ничем не хуже. Ты наша девочка, наша плоть и кровь, просто врачи помогли тебе родиться немного по-другому.
Конечно, было бы лучше без этого обойтись. В конце концов, это действительно не имеет никакого значения, каким именно образом ваш ребенок появился на свет. Но раз тайну сберечь уже не удалось - лучше от нее отказаться. Правду говорить, как известно, легко и приятно.
-------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора" | 5 774 |
| 11 | Тут можно было бы обрушиться на мужнину простецкую родню с припевом - а чего ж вы ждали, породнившись с этим первобытным племенем, - но мы этого делать не будем, и вот почему. Даже не потому, что это бессмысленные причитания, от которых денег не прибавится(зачеркнуто) никому никакого толку. А в первую очередь потому, что если речь идет о тайне, то не имеет никакого значения, как именно ее нарушают - во весь голос с притопом и прихлопом или шепотом на ушко близкому человеку. Результат один - тайна перестает быть тайной. Если бы, к примеру, ваша приличная мама в минутку откровенности поделилась этим секретом с лучшей подругой - результат был бы тот же, о вашем секрете тоже в итоге узнала бы куча народу. Просто это не выглядело бы так грубо и отвратительно, поскольку ваша мама вам классово ближе. А с практической точки зрения - эффект был бы тот же.
Поэтому мы не будем тут тратить время на рассуждения о сословных мембранах. Молоко в корову обратно не засунешь, вы уже замужем за человеком из малограмотной семьи с периферии, сословные мембраны уже давно взломаны. Теперь надо что-то делать с плодами, так сказать, этого хождения в народ.
У вас есть два пути, и оба никуда не ведут (зачеркнуто).
Вы можете расстаться с мужем, раз он такой негодной породы, полностью и навсегда порвать с его родней, никогда не появляться в их деревне и возможно, даже перебраться с дочкой куда-то, где вас никто не знает. Тем самым вы ценой больших усилий, а также тягот и лишений как бы убережете дочь от этой опасной информации.
Проблема в том, что на Луну вам все равно не улететь, а Земля не очень большая планета. Папа захочет видеться с дочерью, а где папа - там и бабушка и далее по списку. Получится, что вы, как те ковбои из анекдота, наелись навоза бесплатно - мужа и его поддержку потеряли, а проблема никуда не делась, разве что вы переехали жить в Кейптаун, хотя могут достать и там.
Второй путь - остаться в этой семье, всю жизнь ненавидеть этих людей за их дикость, постоянно трепетать за ребенка - уже рассказали или еще нет? - и каждый день быть готовой к катастрофе. Изводиться мыслями об ужасных последствиях и о невозможности их предотвратить. Ждать, когда подросшая дочь однажды скажет "Вы мне всю жизнь лгали, никогда не прощу", от потрясения пойдет по кривой дорожке или вообще что-нибудь с собой сделает - дети нынче нервные.
Тоже ничего хорошего, потому что, скорее всего, так и будет, плюс вы сами успеете спятить от тревоги еще до того.
Я вам предложу третий путь.
Я вам предложу претворить вашу потерю в облегчение.
Тайны больше нет, жалеть об этом поздно, дело сделано. Но есть и хорошая новость - эту тайну больше не надо хранить. Не надо бояться, что рано или поздно она выплывет наружу и ранит вашего ребенка. | 5 650 |
| 12 | Здравствуйте, Малка! Спасибо за вашу работу. Читаю и набираюсь мудрости.
У нас с мужем долго не было детей. Лечение не помогало и мы решились на суррогатное материнство.
Решили сказать только самым близким людям, моей маме и свекрови. У нас обоих уже нет отцов, у мужа есть сестра. Свекровь живёт в другом городе и приезжает к нам. Мне казалось, что она хорошо ко мне относится. Я сама рассказала свекрови. Сказала, что хотим сохранить это в секрете. Я работала удаленно, подругам ничего не говорила, ни с кем не встречалась в последние месяцы.
Все прошло хорошо, родилась дочь. К нам вскоре приехала свекровь с ещё одной дальней родственницей из того же города. И вдруг из разговора с этой дальней родственницей я выясняю, что свекровь рассказала про суррогатную мать всем родственникам и знакомым в своем городе.
Я была в шоке. Сказала мужу. Сказала свекрови. Она в ответ спросила меня, почему я хочу все время секретничать и она считает, что нужно относиться к этому проще. Ничего такого. Пусть все знают.
Я не знаю, как мне теперь относиться к свекрови. Я пока прекратила общение с ней и другими родственниками мужа. Он ездит в тот город один. Он сначала был на моей стороне, а сейчас он считает, что уже ничего не исправить, и нужно маму простить и продолжать общаться.
Я не знаю, как и когда рассказать дочери. Она пока совсем маленькая, но будет плохо, если ей расскажут об этом в дальнейшем чужие люди. Все родственники, включая сестру мужа и ее семью, обсуждают это. Разрывать отношения со своими родственниками муж не хочет и не будет. Свекровь к нам не приглашаем.
Отношения с мужем начали портиться. В нашем городе живёт бывшая мужа и его сын от первого брака. Свекровь общается с этим своим внуком. Я не знаю, сказала она внуку или нет.
Мне плохо из-за всей этой истории, не хочу лишиться поддержки мужа. Я не знаю, был ли злой умысел или свекровь просто не думала о последствиях.
Да, угораздило вас. Не позавидуешь.
Можно, конечно, было бы порассуждать о том, что таким секретом даже с обеими мамашами не стоило делиться, секрет так секрет. Но кто ж на такое способен. Это ж надо сперва шпионскую школу окончить, чтоб там все человеческие рефлексы заменили на профессиональные навыки. Обычный, живой человек так не может, он такую важную вещь непременно расскажет маме.
А дальше уже все вопросы к маме.
Ваша мама, как я поняла, приличная женщина и тайну вашу дальше не потащила. Приличные люди вообще отличаются от неприличных тем, что меньше болтают. У них нет потребности слиться со всем колхозом в единый разум - у них свой разум есть, а колхозного им не надо. Утечка произошла со стороны свекрови, и судя по ее коммуникативной неутомимости, свекровь как раз колхозная баба со всем набором атрибутики. | 5 426 |
| 13 | Встретилось тут:
"Вот вы спрашиваете где люди знакомятся. Рассказываю.
Случай из жизни (не клиентской, естественно).
Все имена вымышлены, а совпадения случайны.
Ириша. Косметолог. Каждую субботу утром она принимала клиентов у себя в маленьком, но очень милом кабинетике на Никитской. А до работы обязательно заходила в одну очень дорогую и очень известную кофейню позавтракать.
И каждую субботу встречала там мужчину. Который тоже заходил позавтракать. Мужчина был симпатичный прекрасно одет и сверкал белозубой улыбкой и дорогущими часами. Ирише даже показалось, что он несколько раз сверкал в ее сторону. Но, видимо показалось, потому что знакомиться мужчина не подходил.
Так прошло несколько месяцев. Иногда мужчина пропадал на пару суббот. И тогда Ириша жалела, что ничего не придумала, чтобы все-таки хотя бы обменяться с мужчиной какими-то понятными знаками. Чтобы он понял, что она готова выйти за него замуж познакомиться.
В одну из суббот мужчина привычно зашел в дорогую кофейню. И, о ужас!!! Он увидел нашу Иришу, ... "(отсюда)
Я как раз недавно думала о том, куда делись все наработки тысячелетней практически давности. Всегда, во все времена самым безотказным и стопроцентно эффективным способом познакомиться было - прикинуться раненой лебедью. Испугаться хулиганов, подвернуть ножку, упасть в обморок или просто бурно рыдать, расстегнувши корсет - и жертва бросится на помощь как миленькая. Потому что сюжет "demsel in distress" - это древнейший троп, наделенный великой гипнотической силой. Когда-то этот прием был известен всякой девице, но как-то мы и здесь успели просрать все полимеры и приходится заново изобретать этот велосипед.
Это я подсела на канал Марины Бурыгиной . Она, естественно, психотерапевт - мои предпочтения давно всем известны, но и безотносительно профессии там есть что почитать.
Вот, например, она пишет про гостевой брак (про свой, есличо). По моим наблюдениям, многие думают, что гостевой брак - это такой эвфемизм для всякого разврата(зачеркнуто) для каких-то непонятных отношений, где, скорее всего, этот подлец не спешит жениться, а эта дура делает вид, что ее это устраивает. Мало кто верит, что это не какой-то недобрак, а просто одна из возможных моделей, удобная для обоих участников концессии.
Или вот - как восстановить отношения, если вы друг друга бесите Там несколько приемов, мне понравился второй по счету - мне такая простая вещь никогда не приходила в голову, а зря:
"Найти один безопасный ритуал. Не «романтический ужин при свечах» (там же можно переругаться за салатом).
Что-то мелкое и предсказуемое:
чай перед сном без телефонов 15 минут; обсуждать только планы на завтра, а не то, кто виноват в прошлой ссоре;
гулять по субботам за руку, запретив себе говорить про деньги и свекровь (ну, тоже для продвинутых).
Задача не в том, чтобы стало страстно.
Задача - напомнить телу и психике: «с этим человеком можно не напрягаться»."
И абсолютный хит - пост про микроизмены. Это вот как раз то, что мне на голову не налезает, а для всех практически фон жизни, такое складывается впечатление. Он с кем-то переписывается - все пропало, он предал нашу любовь. Она кого-то лайкнула - все понятно, любви конец. Для меня предел маразма, для нормальных людей трагедия - сама видела. Вот там в этом посте как раз предлагается четкий критерий - что считать микроизменой, а что вам померещилось. Хоть какая-то ясность.
Ну и прочее в таком же духе. Залипаю второй день уже. | 5 606 |
| 14 | Здравствуйте!
Как справиться со своим раздражением на лживых людей?
Речь идёт не о тех, которые врут 1) в рациональных целях, 2) другим. Такую неправду я понять могу. В ней есть практический смысл и я её не осуждаю. Тем более, если цель в конечном счёте на благо.
Я имею в виду таких, которые врут себе и для того, чтобы поднимать свою самооценку.
Например, говорят "Я знаю иностранный язык" — в смысле могут приблизительно понять самый простой текст.
Или "Я занимаюсь спортом" — ходит в зал раз в две недели.
Или "Я заработаю много денег и..." — но эти деньги могут на них разве с неба свалиться.
Очень огорчает такое поведение и я начинаю перегибать в другую сторону — преуменьшать всё, что делаю сама, во всём сомневаться. За любой успех говорить себе, что это что-то маленькое. Чтобы не оказаться вот таким человеком.
Я понимаю, что все живут как считают себе правильным и не собираюсь перевоспитывать других людей. Я не понимаю как сделать так, чтобы их противное для меня поведение не заставляло меня "от противного" не просто видеть правду про себя, а говорить её себе в какой-то честной до жестокости форме, тоже необъективной, просто в другую сторону.
Спасибо большое за ответ!
Ну, во-первых, "чтобы поднимать свою самооценку" - можно подумать, это что-то плохое. Люди Карфаген готовы разрушить, чтобы поднять свою самооценку, а вы придираетесь к таким невинным мелочам.
А если серьезно, то можно ведь смотреть на вещи немного на другом уровне. Не на убогом, человеческом уровне пионерских речевок и деревенских сплетен, где ценится честность и скромность в ее самом одноклеточном варианте.
Можно, например, подумать о том, что слова имеют огромную силу. Слово не называет вещи, оно их творит. Оно модифицирует имеющуюся реальность и создает новую.
Нет, не только в сознании говорящего. Это не просто самогипноз и поддержание иллюзий.
Человек, говорящий "я знаю иностранный язык" - живет в мире, где он его знает. Этот мир еще не всем виден, он, может быть, пока виден только ему, но этот мир где-то там уже соткался из этих слов. Он ждет только ключа, который его активирует.
Человек, говорящий "я заработаю много денег" - дает родиться миру, где это возможно.
Эти люди не просто хорошо к себе относятся. Они генерируют хорошее и доброе. Даже если у них нет такого намерения - это происходит помимо их воли.
-------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"
А человек, который говорит, например "я ничего не могу" - этими словами тоже создает новый мир. Мир, в котором он ничего не может.
"Я ничего не значу", "я ничего не стою", "я ничего не заслуживаю", "я занимаюсь какой-то ерундой", "меня не за что любить" - это все заклинания, открывающие совсем другие двери.
Кстати, в тех сообществах, где эти тексты принято петь всем коллективом в качестве гимна, дело в итоге обстоит именно так - там никто ничего не значит, ничего не стоит и ничего не заслуживает. И каждый страшно этому удивляется - он же был честный и скромный, как велено, ему же за это положена премия, и где она? А это и есть его премия. Да, она вот такая. Что заказывали, то и выдали.
Так что я бы на вашем месте была поаккуратнее с оценками.
То, что вы делаете, только кажется ослепительной и беспощадной правдой. На самом деле это вообще не про правду. Это все, как обычно, про вечное и мучительное "я лучше этих людей".
Стоит ли эту простейшую мысль кодировать таким замысловатым и деструктивным образом?
Не проще ли прямо сказать - я лучше. Я умница и красавица, а они все дураки какие-то.
Вот это была бы честность действительно высокой пробы. А не эти ваши извивы.
И кстати, тот мир, где вы умница и красавица, получил бы шанс воплотиться. | 6 274 |
| 15 | Дорогие любители немецкого языка, которые этот язык любили, но недолюбили и желают наконец уже долюбить.
У меня тут случились подвижки в расписании и освободилась парочка слотов. Например, пн-ср 12.30 и пн-ср 17.00. Под слотом подразумевается фиксированное время в расписании, 2 раза в неделю по 1,5 часа. Меньше или реже - это не учеба, это баловство и самообман.
Если оно вам надо, пишите в лс. https://t.me/MalkaLorenz Пожалуйста, пишите сразу хоть два слова про вашу ситуацию и задачи, например - мне 45 лет, образование экономическое, английский свободный, живу в Дрездене, никак не разговорюсь. Или - мне 30 лет, переводчик с итальянского, хочу второй язык. Просто сообщайте сразу самое главное, чтобы не тратить время на реверансы.
Занимаюсь я онлайн в тимсе. Пока все нормально работает, ттт.
От вас, кроме энтузиазма, требуется наличие российской банковской карты, других способов оплаты нет. | 5 973 |
| 16 | Нужно только сделать две вещи. Во-первых, открыто обсудить эту тему с сестрой. Мне кажется, у вас не та семья, где каждый боится быть обманутым, и такие вещи можно обсуждать откровенно и по-деловому. Во-вторых, опять-таки с сестрой договориться на берегу, какова должна быть доплата к Химкам, чтобы она не чувствовала себя обделенной, и посчитать, сколько лет сдачи двух квартир в аренду дадут сумму такого порядка. С точностью до копейки такое просчитать невозможно, но примерный план должен быть и все цифры должны быть озвучены и согласованы между вами.
Мне навскидку кажется, что это вопрос трех-пяти лет. И каждая из вас получит то, что ей нужнее, и никому не придется тяжким трудом выплачивать свой долг.
Может быть, есть схемы и получше, но мне придумалась только такая.
-------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора" | 7 426 |
| 17 | Спасибо большое заранее за подсказки.
Господи, наконец-то хоть одна нормальная семья, где никто никого не терзает, не бросает и не ненавидит. Прекрасные, дружные, порядочные и неленивые люди, преданные своему клану и любящие друг друга, причем любящие деятельно. Чистая радость читать про таких людей.
Даже проблема у вас - и та чистая и благородная. Все люди как люди - ночей не спят, все думают, как бы урвать себе побольше, а остальных всех утопить в ведре(зачеркнуто) оставить с носом. А вы мучаетесь, как бы не взять лишнего и не обидеть родного человека. Побольше бы людей с такими проблемами, и мир стал бы гораздо более уютным местом.
Вы с сестрой, конечно, должны поделить наследство по справедливости. Но по справедливости - не обязательно значит строго до копейки поровну. Здесь значение имеют не только цифры. По справедливости - это так, чтобы каждая из вас максимально от этого выиграла.
Строго поровну - это поделить доли в обеих квартирах. Будет поровну, не придерешься, но в итоге каждая из вас получит чемодан без ручки, с которым ничего не сделать.
У вас с сестрой разная реальность и, соответственно, для вас с ней имеют ценность разные вещи.
Вы москвичка с двумя детьми, для вас ценность имеют московские метры, тем более эти метры рядом с вами. Это наследство может стать, например, квартирой для вашей старшей дочери и относительной гарантией ее благополучия на всю жизнь. А о квартире для сына мог бы позаботиться отец, заметим в скобках. Или, если других наследств не предвидится - из этой московской квартиры можно выкроить две студии для обоих детей, и вы будете за них спокойны.
Понимаете, на что я намекаю? Что ваша доля наследства - она предназначена не вам. Она предназначена вашим детям, которые вообще-то покойной маме приходятся родными внуками, а вашей сестре родными племянниками.
У сестры детей, как я понимаю, нет или пока нет. Живет она в чужих краях, ни московская, ни подмосковная квартира как таковая ей вообще не нужна. А нужны ей деньги - например, чтобы быстрее погасить кредит.
Не забывайте еще о том, что квартиру через границу не переправить никак, а деньги при определенной сноровке вполне можно. А еще не забывайте о том, что сестра ваша резидент другой страны, а это значит, что вступив в собственность, она будет платить совсем другой налог, а при продаже этой собственности - ей придется уплатить еще более другой налог, который сделает эту продажу, мягко говоря, менее радостной.
По-хорошему вам не мешало бы проконсультироваться у юриста, но мне приходит в голову такая, к примеру, схема.
Сестра ваша отказывается от своей доли наследства, обе квартиры оказываются оформлены на вас, российскую гражданку. При этом подразумевается, что московская двушка остается вам, а сестра получает квартиру в Химках в денежном эквиваленте.
А чтобы сравнять эквиваленты - вы сколько-то лет сдаете обе эти квартиры, и эта рента принадлежит вашей сестре - вы эти деньги за аренду ей просто регулярно переправляете. Когда вы решите (вы обе, совместно с сестрой), что разница более-менее покрыта - вы продадите ваши Химки и переправите сестре их стоимость. | 5 854 |
| 18 | Добрый вечер, уважаемая Малка!
Не думала, что вынуждена буду прибегнуть к Вашей помощи, но надеюсь на Ваш свежий взгляд, острый ум и доброе сердце, чтобы решить вот такую задачку. А также послушала бы комментаторов, потому что среди них очень много по-житейски мудрых людей. Я постараюсь написать только факты, потому что ко всей этой ситуации примешано много моих эмоций.
Есть дружная хорошая семья: папа, мама и две дочери. Живут в Казахстане. Потом Союз разваливается и родители ставят себе цель переехать в Россию. Папа инженер, мама педиатр. Поэтому, сами понимаете, рассчитывать им приходится на себя. Папа и мама убиваются на двух работах, а после них на даче, дочки продают летом и весной фрукты и ягоды с огорода на рынке.
Дочки поступают на бюджетные отделения тех вузов, куда смогли поступить в России.
Старшая - педагог французского и английского языков, Ваша коллега, репетитор. Младшая оказалась умней и одарённее. Окончила вуз в России, а потом аспирантуру в Нидерландах.
Старшая вышла замуж за москвича с квартирой и проживает там. Есть двое детей - дочь в 5 классе и сын осенью идет в 1 класс.
Младшая устроилась в Нидерландах в большую корпорацию, работает там. Взяла кредит на 30 лет. Очень нескоро находит там себе жениха.
Родители этих дочек переезжают в Москву. Заработки дали возможность вложиться в постройку со стадии с котлована «однушки» в Химках. «Однушка» оформляется на старшую дочь, потому что она живет в России в Москве, и сдается жильцам. Четырехкомнатную квартиру в Казахстане тоже продают и покупают стандартную «двушку» в Москве, рядом с квартирой мужа старшей дочери. Арендная плата за Химки идет родителям.
Возраст и онкология настигают сначала папу, потом через 4 года маму. Мама мучается 3 месяца в реанимации. Младшая дочь рискует репутацией на работе из-за долгого отсутствия, приезжает, привозит деньги буквально контрабандой, ведет переговоры с врачами, использует весь свой острый ум, чтобы найти врача, который поможет маме.
Все оказывается бесполезным. Мама умирает.
После мамы остается в наследство «двушка» в Москве, совсем небольшой счет в банке и «однушка» в Химках. Потому что я считаю, что, несмотря на то, что она оформлена на меня (это я старшая дочь), это имущество семьи, а не лично мое.
Завещания мама не оставила. Очевидно, не знала, как поделить наследство по-честному. Но мне при жизни говорила, что рассчитывает на меня, на мою честность и на мой разум.
Сестра не видит свою жизнь в России. А я объективно не найду лучшего места в жизни в другой стране. Я живу в Москве, мои заработки не очень большие, но есть. Да и по-честному после стольких лет в Казахстане в иноязычной среде и культуре, я чувствую Россию своей родиной и почти землей обетованной, как это ни пафосно звучит.
Можно поделить долями, но жизнь меняется быстро, что можно сделать этими долями? Не продать, не поменять.
Можно взять Химки и небольшой счет в банке, а сестре отдать мамину квартиру в Москве. Но ей все равно не продать ее без уплаты налога в течение 3 лет. Приезжать сестра все равно будет нечасто, боится жизни здесь и недолюбливает наши власти. А я живу совсем рядом, да и моим детям лет через 10-15 эта жилплощадь рядом может оказаться очень нужна.
Брать себе мамину квартиру, а сестре отдать Химки по договору дарения и деньги? И разницу выплачивать ей? Разница по кадастровой стоимости выходит половина. Не выйдет ли так, что я её обижу? Выплачивать с моими заработками выходит много лет.
А еще у сестры и гигантский кредит на 30 лет...
Может, есть еще какой-то выход, которого я не вижу?
Для меня очень принципиально не обидеть сестру. Наша мама была младшей сестрой, которую обидели старшие сестры. Они жили в России, а она в Казахстане. И переехать они нам не помогли, и наследство бабушки поделили между собой, решив, что маме не положено, потому что она живет далеко от них и в семье считалась самой бестолковой и сварливой.
Для меня обидеть сестру при дележке наследства - это оскорбить мамину память, помня, как она мучилась, чувствуя себя не любимой сестрами и родителями. Может и онкология вызрела от этого. | 5 886 |
| 19 | Но пока вы на нее обижены - вы несвободны. Вы все еще нелюбимый ребенок, которого лупят почем зря. Растравляя в себе эту обиду, вы позволяете вашему детству засасывать вас обратно, как бы далеко вы ни уехали - оно до вас дотянется, вы сами дали ему пульт.
Вы можете отобрать у матери эту квартиру, вы ее этим не обездолите, а просто заберете свое. Но если вы это сделаете из той позиции, что сейчас - эта квартира не пойдет вам на пользу, она повиснет жерновом у вас на шее.
Попробуйте вашу маму сперва простить. А там уж, с Богом помолясь, улаживайте свои наследственные дела.
-------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора" | 7 432 |
| 20 | Вопрос касается — имею ли я право выселить ее из этой квартиры, у меня дело близится к 40 годам и семье, но мне так страшно это сделать, хотя ей есть где жить и горевать по мне она не будет. Получается что все это время, что я снимала квартиру — ей не нужно было платить ренту. Прошу прощения за много букв.
Смотря какое право вы имеете в виду.
Если вы о юридическом праве - то да, папина квартира принадлежит вам и вы имеете право очистить ее от посторонних. Насколько это легко на практике - тут у меня уверенности нет, насколько я знаю, выселяют и с полицией, и через суд, то есть если вторая сторона намерена побороться, то она поборется и квест может быть довольно мучительным.
Есть еще, кстати, такая страшилка про нерадивых родителей, что они норовят в старости потребовать с детей алиментов на том основании, что им не на что жить. Но это так, к слову. Когда у детей и родителей такие высокие отношения, тут уже ничему удивляться не приходится.
Если же вы о моральном праве - тут все немного сложнее.
С одной стороны, вы действительно имеете право на эту квартиру - не по документам, а по справедливости. Дочери причитается какая-то часть семейного добра, последнее вы у матери не отбираете и ваш покойный отец, скорее всего, считал бы эту квартиру вашей.
С другой стороны, вам страшно за это браться, и у этого страха есть причины.
Обычно нам бывает страшно, когда мы чувствуем, что делаем что-то неправильное.
Все ваше письмо - про то, как ваша мама перед вами виновата. Вы словно специально себя накручиваете и пытаетесь себя убедить, что нормального отношения мама не заслужила и поделом ей. Так обычно распаляют себя перед боем, чтобы войти в транс. Потому что в нормальном состоянии человеку сложно быть беспощадным к другому человеку.
Ваша мама, конечно, перед вами виновата, и детство у вас было невеселое, чего уж там. Вы всю дорогу были жертвой, а жертве не до того, чтобы вникать, что там в голове у ее мучителя и с чего это он бесится. Если бы вы не выживали внутри этой ситуации, вы бы, может быть, увидели, что ваша мама всю жизнь была предельно несчастна.
Она с самого начала чувствовала себя униженной и обманутой, еще когда ваш отец ее бросил беременную. Вас она с самого начала не смогла полюбить, вы были ее ловушкой. Ей сперва удалось вывернуться из капкана, сплавив вас родителям, но тут явился ваш папа и, так уж и быть, на ней женился. Ловушка захлопнулась.
Мне видится эмоционально, а потом, возможно, и психически неустойчивая женщина, которая жила не свою жизнь и помнила об этом каждую минуту. Она не хотела такой жизни, ее туда заманили, и теперь она за это всех ненавидела. Может быть, она жила мечтой о том, как однажды грянется оземь и обернется той, кем хотела быть - сильной и прекрасной, среди красивых вещей и интересных людей. Отсюда эти нелепые покупки на будущее и такие же нелепые попытки экономить - опять-таки ради этого будущего преображения.
Ваша мама копила себе приданое. Тот брак, в котором она застряла, она браком не считала, все в нем ее оскорбляло и она собиралась эту катастрофу просто переждать, а там уже начать наконец жить по-настоящему.
Начать жить ей, кстати, так и не довелось. И сама зря мучилась, и мужа даром погубила, и ребенка искалечила тоже напрасно.
Разве что сейчас, может быть, освободившись от всех, ей немного полегчало. Хотя живет она все там же, а новую хорошую квартиру сдает, вместо того чтоб наоборот. Отложенная жизнь имеет большую инерцию, знаете ли.
Конечно, трудно сочувствовать женщине, которая всю жизнь срывала на ребенке свою фрустрацию, о ребенке не заботилась, не интересовалась его проблемами и вообще годами о нем не вспоминала. | 5 944 |
