Малка Лоренц (Malka Lorenz)

Но пока вы на нее обижены - вы несвободны. Вы все еще нелюбимый ребенок, которого лупят почем зря. Растравляя в себе эту обиду, вы позволяете вашему детству засасывать вас обратно, как бы далеко вы ни уехали - оно до вас дотянется, вы сами дали ему пульт. Вы можете отобрать у матери эту квартиру, вы ее этим не обездолите, а просто заберете свое. Но если вы это сделаете из той позиции, что сейчас - эта квартира не пойдет вам на пользу, она повиснет жерновом у вас на шее.  Попробуйте вашу маму сперва простить. А там уж, с Богом помолясь, улаживайте свои наследственные дела. ------------------------------------------------- Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"

Вопрос касается — имею ли я право выселить ее из этой квартиры, у меня дело близится к 40 годам и семье, но мне так страшно это сделать, хотя ей есть где жить и горевать по мне она не будет. Получается что все это время, что я снимала квартиру — ей не нужно было платить ренту. Прошу прощения за много букв. Смотря какое право вы имеете в виду. Если вы о юридическом праве - то да, папина квартира принадлежит вам и вы имеете право очистить ее от посторонних. Насколько это легко на практике - тут у меня уверенности нет, насколько я знаю, выселяют и с полицией, и через суд, то есть если вторая сторона намерена побороться, то она поборется и квест может быть довольно мучительным.  Есть еще, кстати, такая страшилка про нерадивых родителей, что они норовят в старости потребовать с детей алиментов на том основании, что им не на что жить. Но это так, к слову. Когда у детей и родителей такие высокие отношения, тут уже ничему удивляться не приходится. Если же вы о моральном праве - тут все немного сложнее. С одной стороны, вы действительно имеете право на эту квартиру - не по документам, а по справедливости. Дочери причитается какая-то часть семейного добра, последнее вы у матери не отбираете и ваш покойный отец, скорее всего, считал бы эту квартиру вашей. С другой стороны, вам страшно за это браться, и у этого страха есть причины. Обычно нам бывает страшно, когда мы чувствуем, что делаем что-то неправильное.  Все ваше письмо - про то, как ваша мама перед вами виновата. Вы словно специально себя накручиваете и пытаетесь себя убедить, что нормального отношения мама не заслужила и поделом ей. Так обычно распаляют себя перед боем, чтобы войти в транс. Потому что в нормальном состоянии человеку сложно быть беспощадным к другому человеку. Ваша мама, конечно, перед вами виновата, и детство у вас было невеселое, чего уж там. Вы всю дорогу были жертвой, а жертве не до того, чтобы вникать, что там в голове у ее мучителя и с чего это он бесится. Если бы вы не выживали внутри этой ситуации, вы бы, может быть, увидели, что ваша мама всю жизнь была предельно несчастна.  Она с самого начала чувствовала себя униженной и обманутой, еще когда ваш отец ее бросил беременную. Вас она с самого начала не смогла полюбить, вы были ее ловушкой. Ей сперва удалось вывернуться из капкана, сплавив вас родителям, но тут явился ваш папа и, так уж и быть, на ней женился. Ловушка захлопнулась. Мне видится эмоционально, а потом, возможно, и психически неустойчивая женщина, которая жила не свою жизнь и помнила об этом каждую минуту. Она не хотела такой жизни, ее туда заманили, и теперь она за это всех ненавидела. Может быть, она жила мечтой о том, как однажды грянется оземь и обернется той, кем хотела быть - сильной и прекрасной, среди красивых вещей и интересных людей. Отсюда эти нелепые покупки на будущее и такие же нелепые попытки экономить - опять-таки ради этого будущего преображения.  Ваша мама копила себе приданое. Тот брак, в котором она застряла, она браком не считала, все в нем ее оскорбляло и она собиралась эту катастрофу просто переждать, а там уже начать наконец жить по-настоящему. Начать жить ей, кстати, так и не довелось. И сама зря мучилась, и мужа даром погубила, и ребенка искалечила тоже напрасно. Разве что сейчас, может быть, освободившись от всех, ей немного полегчало. Хотя живет она все там же, а новую хорошую квартиру сдает, вместо того чтоб наоборот. Отложенная жизнь имеет большую инерцию, знаете ли. Конечно, трудно сочувствовать женщине, которая всю жизнь срывала на ребенке свою фрустрацию, о ребенке не заботилась, не интересовалась его проблемами и вообще годами о нем не вспоминала.

Дорогая Малка, большое спасибо за все, что вы для нас делаете! История такая: Папа и мама познакомились за рубежом, где работали по контракту. Потом он от нее ушел, когда она была беременна мной на 4-м месяце. Я понимаю почему — она совершенно невыносимый человек, требует много внимания, повиновения и поклонения. Мама родила меня и отдала на воспитание бабушке и дедушке, а сама вернулась заграницу. То есть, хоть сколько-то времени я провела в безусловной любви и радости. В 4 года вернулся папа, потому что другие отношения не получились, и мы переехали в его город, далеко от бабушки и дедушки. Мои первые воспоминания о ней в мои 4 года по ее по возвращению — недовольное рычание и тумаки. Дедушка сказал "Ну она тебе задаст, когда вырастет". Мама, контрол-фрик, избивала и меня, и папу. Была папина квартира, но мы ее сдавали и жили в коммуналке. Типа копили. Точнее, копила она — у папы забирала всю зарплату, ходили мы в лохмотьях, почти никуда не ездили — разве что к любимой бабушке в провинциальную городскую квартиру и на дачу. Нельзя было ничего просить и хотеть, нельзя было сравнивать себя с богатыми одноклассниками, нельзя было спрашивать почему мы живем как в бараке. Папа — нежный и хрупкий, вкалывал 6 дней в неделю. Она принципиально не работала, хотя денег как она говорила не хватало. Зато она могла из магазина явиться с раковиной в руках — это типа на будущий ремонт. Раковина еще 5 лет лежала на антресоли. Отвязаться от нее было решительно невозможно — обыск устраивался в шкафу, столе, дневниках, била даже за 4-ки. В школе уже учителя закатывали глаза, потому что я отчаянно рыдала, а мне тупо было страшно идти домой. В моем подростковом возрасте папа умер, ей пришлось идти на работу и она еще больше начала меня бить. Папина квартира была 3/4 моя и 1/4 ее. Эту четверть поделили пополам, получилось 7/8 моих и 1/8 ее. И она написала дарственную на меня, о чем потом горько жалела. В школе у меня друзей не было (над чем она смеялась), только одна богатая девочка с такой же мамой, с которой развелся папа ровно через две недели после смерти моего. Вот так два маленьких одиночества мы провели 2 класса вместе. Только ее папа покупал ей лошадей и они брали меня с собой, потому что иначе дочка с папой не разговаривала. Одевалась я в ее старые вещи, хотя у нас в семье были деньги. Поступила в университет на бесплатное, и после ее фразы при побоях "Я позволила тебе 5 лет ничего не делать, ты мне даже первую зарплату в качестве благодарности не отдала, а купила себе компьютер для работы". В 21 год я уехала за рубеж на 15 лет и долго-долго пыталась наладить отношения с ней. Деньги, забота, любовь. Но все как-то мимо кассы, ей нужен был домашний раб и золотая рыбка, которую можно было отправлять решать ее дела. Абсолютное одиночество всё это время. Дедушка умер, у бабушки случился инсульт и мать ее перевезла к нам. Она лежала 6 лет. За это время мама продала коммуналку и бабушкину квартиру. Купила себе в новом кирпичном доме просторную квартиру, сдавала ее, жила на зарплату и копила бабушкину повышенную пенсию плюс ренту. И когда у меня случились проблемы в ковид по работе она с усмешкой послала меня к черту. Бабушка умерла 2 года назад. Я все также за рубежом — и за 15 лет не было ни одного звонка от нее, ни сообщения, даже когда началась бомбёжка и по всему миру это было в новостях. Мне больно от ее нелюбви, но я ничего не смогу больше сделать со своей стороны, чтобы что-то изменить.

Мне кажется, вы стоите перед дверью и боитесь войти, только дверь открыта настежь. И вам это кажется подозрительным - не ловушка ли. Я не знаю, чем конкретно вы занимаетесь, но из вашего рассказа складывается, наоборот, впечатление, что вы не созданы для найма. Человек, который создан для найма, готов принимать чужие правила, ему это кажется естественным. Вы не готовы, вы в найме как птичка в клетке. Если честно, вот это вот "работают всю жизнь на одной работе" - именно так я представляю себе ад. А для кого-то это, наоборот, "я в домике". Но не для вас, нет. Понимаете, в найме уютно тем, кому нечего продать ээ.. физлицам. Если вы архитектор - вы обречены на найм, вы нужны только корпорации, а ни одному конкретному человеку на свете вы не нужны. Если вы режиссер - вам не обойтись без театра. Хирургу нужна клиника, а профессору нужен университет. И то - толковый архитектор рано или поздно откроет свое бюро - ну если он не момты проектирует, конечно. Хотя и тут есть варианты. И режиссер с амбициями тоже когда-нибудь открывает свой театр. Успешный хирург построит свою клинику, и только бедному профессору некуда податься, кафедру в чистом поле не откроешь. На найм обречены те, кто умеет не то, что нужно потребителю, а то, что нужно структуре. Вот у кассира - у него и правда нет выбора, за его работу согласен платить только магазин. В найме уютно тем, кто умеет быть частью целого и кого это не тяготит. Это те люди, которым спокойнее в строю, когда и справа и слева тоже кто-то марширует. Им страшно и одиноко без сообщества, им кажется, что компания дает какую-то безопасность. Типа не даст пропасть, если что - подхватит. (Спойлер: даст и не подхватит.) У вас, насколько я понимаю, есть что продать, и вам не нужно 99% вашей стоимости дарить работодателю ради его прекрасных глаз. Вы и сами это понимаете, вы уже все посчитали. Вы готовы не только внутренне - Мироздание вам уже подмигивает прямо двумя глазами, даже няню вам подогнало. Кормящей женщиной вы будете очень недолго, через год вы об этом и не вспомните. А вот работающей женщиной вы, судя по всему, будете всегда - никто, похоже, не рвется брать вас на довольствие. Так если все равно работать, то не за 90 же тысяч, Господи ты Боже мой. Тем более если есть план и смета. Вот если бы вы сидели с дипломом библиотечного колледжа и спрашивали - какой бы бизнес мне замутить? - я бы первая сказала, что сидите дальше как сидели, а то как бы хуже не было. А вы здравая взвешенная женщина с цифрами и с энтузиазмом. Почему нет-то? Вообще, по моим наблюдениям, с бизнесом (с фрилансом, со стартапом) примерно как с недвижимостью. Вот как всякий купивший квартиру сокрушается, что надо было это сделать пять лет назад, а не жевать мочало, - вот так же и всякий открывший свое дело сетует, что надо было его открыть позавчера. И ни один человек еще не сказал, что наоборот, поторопился - каждый горюет, что опоздал. В 36 лет начинать жить самое время, и да, это про личную жизнь. Ваше дело и ваши деньги - это и есть ваша личная жизнь, а не глупости всякие. Глупостями занимаются в свободное время и в любом возрасте, а вот делом надо заниматься, пока есть силы и кураж. ------------------------------------------------- Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"

Ой. Чуть не забыла. Конечно, черное платье GRIZAS. Кто бы сомневался.

Девочки, спасибо, что волновались за меня, но ничего страшного не случилось. Вчера вечером у нас случился ураган и армагеддон на полночи, в результате все дачники почти сутки сидели не только без интернета, но и вообще без электричества. Поэтому в замке, впервые на памяти нескольких поколений, утром не подали овсянку.

Дорогая Малка, как обрести мудрость и благодарность хотя бы за те 10 лет которые мне отпущены прожить, так как хочется? Очень горько и неуютно жить среди людей, которым ты не нравишься. Совсем грустно, если эти люди для тебя что-то значат, если ты от них зависишь. И настоящая трагедия, когда тебе от этих людей некуда деться. Такой человек живет, как живет ребенок в приюте, где его все шпыняют, где ему все запрещено и где не с кем слова сказать. И так же, как эта сиротка, этот человек добывает себе свои маленькие сокровища и прячет их под матрасом, чтоб не отобрали. Лысый мишка с одним добрым глазом, и куколка без ноги, забытая кем-то в песочнице, и пуговица, найденная в траве, красная как ягодка, и бабочка, отвалившаяся от чьей-то дерматиновой сумки, у нее теперь есть имя, ее зовут Иннокентий - это все его друзья и его имущество, что-то, что принадлежит только ему, тайные приветы из другого мира, из настоящей жизни. Это его маленькая страна, куда никому нет доступа, и когда он тихонько играет в эти свои бедные игрушки, пока никто не видит - в эти минуты он живой, и все у него хорошо, он взрослый, сильный и смелый, и никто его не смеет обидеть. А потом наступает утро, и он снова в своем узилище, одинокий, несчастный и нелепый, и ни на что не имеющий права. И если кто-нибудь залезет под матрас и найдет его тайничок, то у него все отберут, осмеют и накажут, и всех друзей унесут на помойку. Он не мечтает - мол, вырасту и всем им покажу, они за все заплатят. Он мечтает - вырасту и уйду отсюда. Не будет больше ни комковатого матраса, ни окриков и тычков, ни тоскливой кухонной вони, ни ржавого забора. А будет у меня домик и садик, а в садике будет столик под деревом, а на столике - чай с печеньем, как в кино. Буду жить на воле со своими игрушками, и их ни от кого не надо будет прятать. Посажу их всех - и одноногую куколку, и лысого мишку, и красную пуговицу, и бабочку Иннокентия, - посажу их всех с собой за стол, и будем мы все вместе пить чай и разговаривать обо всем на свете, и никто нас больше не разлучит. Вы выросли, тот приют закрылся. Вы сидите в своем садике, и ваши друзья с вами, и даже чай на вашем столе - настоящий, а не игрушечный, и красная пуговица блестит на солнышке, и добрый мишка вам улыбается. Какая разница, надолго ли это? В этом саду времени не существует. Вы проницательный и тонко чувствующий человек - таковы все бывшие грустные дети. Неужели вы думаете, что жизнь - это только пока вы кому-то нравитесь? А когда вы перестанете вызывать аппетит - вы снова никому не будете нравиться и все станет как раньше, снова приют, одиночество и бесправие? Не бойтесь. Вы туда больше не вернетесь. Та жизнь, что у вас теперь - ее у вас уже никто не отберет. ------------------------------------------------- Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"

Дорогая Малка! Почти 40 лет я жила отложенной жизнью, совершенно не так, как я хочу. Я себя никогда не принимала. Начнём с того, что меня активно не принимала моя мама и, когда недавно мне друг задал вопрос - что бы я поменяла в своём детстве, я не задумываюсь ответила, что поменяла бы семью . Я очень раздражала свою маму, прежде всего её раздражало моё детство и моя детскость. Она хотела видеть во мне подругу, взрослую женщину которая житейский умна, опытна и жертвенна. Возможно виной этому была моя внешность я была очень высокая для своих лет и очень крупная. Забегаю вперёд, скажу что выше 173 см я не выросла. Плюс сайз — да, что выросло, то выросло. Когда я вела себя как ребёнок, мама выходила из себя, сейчас мне кажется что она в этом во всём видела взрослого человека который строит из себя дурачка и притворяется, чтобы избежать взрослых обязанностей. Не видя никакой другой модели человеческого общения, я ожидаемо выбрала такого же мужа который много лет мне талдычил что я не права и в чём я не права. Мужа я также раздражала его не устраивала моя внешность, мои человеческие качества, при этом его первая жена, которую он боготворил, в 23 года весила хорошо за сотню и в 40 лет весело судилась со своей девяностопятилетней бабкой за комнату в коммуналке. Хотя дело не в качествах, просто её он любил, а меня нет. Много лет я собирала гардероб на будущее, на много размеров меньше, чем я являюсь. Покупала косметику и откладывала, та портилась. Мамы и мужа не стало в один год. Полтора года я приходила в себя. А потом почувствовала, что начала жить своей жизнью, так как хочу я и только я, так как считаю правильным, в соответствии только со своим кодексом порядочности. У меня появились друзья которые являются именно моими людьми душевно и духовно. Я поменяла гардероб, а также с удивлением узнала, что мужчин, которым нравится пышечки, очень и очень много. Я стала заниматься иностранными языками и интересоваться искусством. Сейчас вот изучаю японский язык и мне это очень нравится. Будучи в браке я не могла этим заниматься даже в бесплатных приложениях, так как по мнению мужа за это не платят и доходы в семью это не приносит. Как ни парадоксально, потеряв самых близких людей, я обрела именно свою жизнь и живу, так как я хочу. Если бы не одно но. Сколько ещё осталось этой жизни, в прямом и в переносном смысле. Активной женской и социальной жизни, физического и ментального здоровья... Лет 10? И от этого очень грустно.

Все уже полсуток обсуждают мои фотки, и самые проницательные уже помянули добрым словом доктора Авербуха - в том смысле что спасибо ему за овал. Тут не поспоришь - что спасибо, то спасибо, потому что если овал приказал долго жить, то никакое платье не спасет. Ибо сказано - что все твои одеколоны, когда идешь позади колонны? С овалом на самом деле не все так однозначно. Сейчас, когда на носу у меня очки, а что в душе - даже не спрашивайте, сейчас мой овал - это научное достижение доктора-хирурга Созоновой, каковую Созонову я обожаю всей душой. Но когда-то, еще буквально лет 5 назад, за мой овал и за прочую тригонометрию отвечал единолично доктор Авербух, и тогда овал тоже блистал великолепием. Время, знаете ли, неумолимо. А если вы этого еще не знаете, то скоро узнаете. Доктор-косметолог не заменяет пластического хирурга. Он может только отсрочить вашу с ним встречу. Авербух держал мне лицо в молодом бодром тонусе примерно на 10 лет дольше, чем это физически возможно. И только тогда, когда мне уже полагалось по сценарию рассекать в ветхом шушуне - только тогда он сказал: все, мой дозор окончен, теперь пожалуйте к Созоновой. Потому что доктор Авербух - не только светило косметологии, но еще и очень порядочный человек. Он говорит правду даже тогда, когда ему это невыгодно: он никогда не навяжет бесполезную процедуру, никогда не пообещает того, чего в природе не бывает и никогда не бросит свою пациентку на произвол судьбы. В этом смысле он врач старой школы - польза для пациента прежде всего, а интересы доктора - ну, как получится, не это главное. Кстати, косметолог не заменяет пластику, но и пластика не заменяет косметолога. Если бы после пластики мой новенький овал не поддерживал Авербух своими процедурами - этого овала уже бы не было. Хирург чинит каркас, а кожа - это уже забота косметолога. Этим стулом мастер Гамбс(зачеркнуто) Этим постом я в очередной раз кланяюсь своему дорогому доктору. И заодно передаю от него привет московским девочкам - ближайшая гастроль в Москве будет 17, 18, 19 июля. А следующая - с 29 июля по 2 августа. У себя на канале доктор рассказывает, что он в этот раз будет делать, какие плюшки будут выдавать и где записываться.

Помните, да? Только одну вещь! Ну я правда купила только одну. К сожалению.

Льняное платье GRIZAS

Кисейное платье GRIZAS, молочный жакет ANETTE GOERTZ

Льняные штаны OSKA, дерзкий плащик ANETTE GOERTZ

Льняной костюм OSKA, сумка REGARD, украшение CHEREPAHA

Льняное платье GRIZAS, жатый жакет GRIZAS, сумка CNC, тапки LOFINA

Жакет ANETTE GOERTZ, юбка ANIA SCHIERHOLT, сумка RIPANI

Футболка MOYURU, штаны GRIZAS

Топ OSKA, брюки-юбка MOYURU, тапки LOFINA

Льняные штаны и жакет OSKA