Малка Лоренц (Malka Lorenz)

Девочки, напоминаю, что у моей прекрасной Натальи Терещенко сегодня стартует ее знаменитый курс по оргазмам, улучшенный и обновленный. Вся инфа есть у Наташи https://t.me/tereshenkonline , а мои читательницы получают скидон в 3т, если вводят в волшебное окошечко мое имя (МАЛКА).

Дорогая Малка, здравствуйте! Спасибо большое за возможность задать вопрос! Я преподаватель, в третьем декретном отпуске начала работать репетитором, и в школу работать уже не вернусь. Работа мне очень нравится. Нравится индивидуальный подход, видимые плоды труда, и моральные и материальные, очень нравится гибкий график и удаленная работа, это позволяет мне жить в разных местах и быть легкой на подъем. У меня трое мелких детей, но они мобильные и авантюрные, так что мы нашли друг друга. Вопрос такой... Мне 43 года, и я последние год-два стала ощущать, как работа сказывается на теле. Глаза устают, зрение — 8, болит шея, спина, тушка просит движения, а не сидения по четыре часа без перерыва у экрана компьютера. Я знаю, что Вы очень практичная, рациональная женщина, которая умеет оптимизировать свою жизнь. И Вы тоже много часов в день работаете у экрана. Как Вы компенсируете издержки своей профессии? Поделитесь, пожалуйста, личным опытом или советом. Спасибо огромное! Я старше вас на 14 лет, и я занимаюсь преподаванием 35 лет. Первые лет 12 я прыгала перед аудиторией, и это была хорошая физическая нагрузка. Особенно когда 4 пары подряд. Скажу вам честно - в топку такую нагрузку. Последние 20 лет я работаю сидя перед учениками, последние 5 лет - сидя перед компом. По физическим ощущениям - никакой разницы. Это ощущения профессионалки, которой не отойти ни на секунду и даже не почесаться, потому что время куплено, а рот, извините, занят. То, что при этом не надо еще и прыгать, жонглируя тарелками, - немного облегчает задачу, но утешает вообще-то слабо. Иногда меня обуревают мечты о будущей жизни - легкой и беззаботной. Вот годика два еще потерплю, мечтаю я, и брошу все к чортовой матери. Предамся праздности. Буду работать по четыре часа без перерыва. Сейчас я работаю без перерыва 12 часов. Это 6 пар. Без перерыва - это я, конечно, приврала. Перерывы есть. Полминуты после каждой пары. А ведь, кроме пар, есть же еще и писанина. И если, когда преподаешь, в экран можно смотреть лишь мельком, там всего лишь говорящая голова, то писанина требует глаза без остатка. Издержки обеих своих профессий я компенсирую тем, что я ненавижу компьютер и никогда не подхожу к нему по доброй воле. Онлайн-шопинг не в счет, это интересное и приятное занятие. В отличие от, например, переписки. На даче, напаример, у меня вообще компьютера нет. А в телефоне сидеть я с ума не сошла еще. Поэтому летом я себя чувствую гораздо лучше. К сожалению, только на выходных. Еще я себя прекрасно чувствую в поездках, потому что за границей интернета нет по определению, слава Богу. Оптимизировать работу существует только один способ. Дело в том, что у любой работы есть одно бесценное достоинство - она заканчивается. Об этом надо все время помнить! Не терять надежды! Эксперименты каких-то садистов показали, что мышь, брошенная в воду, барахтается в разы дольше и неутомимее, если сперва ее через пару минут из воды извлечь. Мышь верит, что мучениям придет конец, и это дает ей сил держаться! Будемте учиться у мыши! Уподобимтесь ей! Помню, когда я зарабатывала на первую квартиру, я держала курсы иностранных языков, где и впахивала тоже по шесть пар подряд, только живьем и с подпрыгом. В девять вечера, после последней пары, муж заезжал за мной и грузил в машину бездыханное тело. Но! Стоило отъехать от треклятого офиса на пару кварталов, тело начинало подавать признаки жизни. Через двадцать минут дороги тело уже просило сигаретку и размышляло - а что это мы домой-то едем, чего мы там не видели? Может, в бар? А может, в клуб? Этот пример наглядно показывает, что тело обладает способностью к саморегуляции. Оно восстанавливается после любого стресса, стоит убрать источник стресса, желательно к чорту в пекло и навсегда. Ну в общем, вы поняли, что я хотела сказать, да? Если вы можете себе позволить преподавать четыре часа - вашему здоровью ничто не угрожает, потому что вообще-то это санаторно-курортный режим. Пойдите прямо сейчас и поцелуйте мужа, он заслужил.

Здравствуйте, Малка. Сначала я думала, что стоит задать вопрос про дела сердечные. Но получилось глубже и дольше. Дано: женщина 33 лет, но по внутреннему ощущению очень меньше, муж 38 лет. Замужем больше 10 лет. Ушла в жены сразу из родительского дома, куда возвращаться не хотела. Созависимые отношения, муж алкоголик. В день свадьбы муж ужасно напился в ресторане со своими друзьями собутыльниками, валялся по полу, бросался кольцом, мне было стыдно и страшно. Я позвонила его маме, спросила, что мне делать - она сказала “Теперь это твои заботы”. Мне был 21 год. Я планирую развод, как только получу необходимые документы для легализации в стране проживания (я привязана по воссоединению семьи пока). Потом получу ПМЖ и все, свобода. Ждать еще полтора года, я откладываю деньги, строю внутренние и внешние опоры, сдаю на права, занимаюсь здоровьем, готовлюсь, в общем. К мужу чувств не испытываю, как и он ко мне, думаю. Детей нет. Я долго закрывала глаза на алкоголизм мужа - была контролирующей мамкой, и кричала, и просила - понятно, что без толку. 12 лет в таком режиме сильно отразились на здоровье - диагностировали аутоиммунное заболевание (сейчас в ремиссии) и я потеряла несколько зубов (поставила импланты). Работала с психологом из-за своей тревожности, пока не докопалась, что нужно разводиться, потому что еще 10 лет в таком темпе я не выдержу. Он пьет, не каждый день. Но пьет и не помнит, что было, падает, засыпает, выпитое потом выходит через различные отверстия, а он не просыпается даже, ужасно противно. Из-за этого перестала хотеть с ним близости. Противно. Такое бывает пару раз в год, чаще он просто напивается и следующий день валяется с жутким похмельем. Удивительно, но на работе об этом не догадываются, знаю я и близкие. Ну и такие же друзья-алкоголики, у которых это норма. Бывают месяцы, когда он не пьет вообще - терпит. Именно терпит - никуда не ходит, только раздражается сильнее и брюзжит. Это невыносимо порою, ему все не так - и страна, где мы живем, и я, и работа моя - все на свете. Недавно начал рассказывать, что между нами слишком большой разрыв в плане зарплаты - он топ-менеджер а я обычный сотрудник. Да, действительно большая разница в зарплате - в 3 раза. Но у меня средняя зарплата. Обычная. Я покупаю еду и все свои потребности сама покрываю, плюс собака на мне. На муже - съем квартиры и путешествия за его счет, большие покупки и большие траты. В прошлом месяце муж сказал, что моя зарплата теперь будет приходить на его карточку - мы работаем в одной фирме, он договорился, говорит, что так будет лучше для налогов и дохода, типа, чтобы показать потом доход для ипотеки, которую он хочет взять. Я возмутилась, а он посмеялся - говорит, будешь может меньше шмоток себе покупать. Перед этим общая зарплата приходила на мою карточку - опять же, сказал, что так лучше для налогов, но я делила свою и его и тратила часть своей и часть его - чтобы все было по-честному. Поэтому некоторая сумма денег у меня есть, конечно. Но все равно неприятно, я не чувствую себя в безопасности. Хочу уходить, пока не взяли ипотеку и не забеременела от него. Не представляю, во что я втянусь в таком случае. Но мне нужно дождаться документов страны проживания, мне некуда возвращаться, дома война. Почему раньше не уходила? Мы постоянно переезжали из страны в страну, я не чувствовала почвы под ногами. Только привыкнешь - снова нужно куда-то ехать, начинать сначала. Я устала. Он снова начал говорить о переезде в другую страну - думает, там будет лучше. Не поеду с ним никуда больше, я не чемодан, чтоб меня за собой таскать. Эти бегства из страны в страну - в первую очередь от самого себя. В прошлом году я нашла свою большую любовь в соцсетях, а у меня с ним незакрытый гештальт получился лет 15 назад. Прямо перед отношениями с мужем. Мы начали общаться, потом я спланировала отпуск так, чтобы попасть в страну его проживания, мы встретились, хорошо проводили время и случилась близость. Мне снесло от него голову, он будто пазл, которого не хватало, мне очень нравится его запах. Уехала домой влюбленная и окрыленная. Сделала очень дурацкий

поступок - написала ему, что он мне симпатичен и спросила, как он смотрит на то, чтобы продолжить общение после развода (через полтора года, ха-ха) и попросила дать ответ сейчас - чтобы если нет, это проработать и перестать про него думать. Я, как тревожный персонаж, хотела ясности, а получила еще больше запутанности. Потому что не сказал ни да, ни нет. Сказал, что я ему нравлюсь, но он пока не понимает, как все организовать, мы в разных странах, что он недавно развелся, что у него страх сближения и он пока точно не готов к серьезным отношениям. И что у меня есть незаконченные дела, с которыми нужно разобраться. И что он не хочет прекращать общение. Предложил пока каждому жить своей жизнью, а после развода встретиться. Малка, меня продинамили? Или сейчас просто действительно не время, а позже оно наступит? Как мне себя вести? Что мне делать? Я пошла к психологу, а она говорит “Ищите ответы внутри себя” - если бы они были, я бы к ней не ходила бы. Как мне дожать эти полтора года? Я дистанцировалась по максимуму, но когда вижу объявления о сдаче жилья за хорошую цену, представляю, как мне там будет хорошо одной. Немного о себе - красивая, яркая, творческая Гексли (то есть мне позволительно иногда вести себя странно), спортивная, веду клуб по интересам в чужой стране, есть друзья и знакомые, мужчин возле меня всегда много, одна не останусь. Работаю в творческой отрасли, зарплата средняя, но жить можно. Инфантильная бываю, это да. Но в целом жить получается, сияю:). P.S. Начала читать ваши книги. Поняла, что “большая любовь” это скорее всего гормональная реакция, толчок, чтобы уйти, наконец, от алкоголика и психологического абьюзера, который хорошо устроился и со своих мужских функций выполняет где-то 10-15 процентов. Что как муж нихрена он не полезен - мало того, что пьет, еще и нудный, мелочный, вспыльчивый, физически непривлекательный мелкий домашний тиран. Что в первую очередь нужно настроить свою жизнь так, чтобы можно было жить одной нормально. Как мне правильно все организовать? Я пока могу потерпеть, каждый месяц откладываю довольно внушительную (для себя) сумму, но когда съеду - эту сумму буду платить за съем жилья. Хочу что-то свое со временем - допустим, насобираю часть и получу часть денег от общего жилья, которое осталось дома (квартира моя, сестры и мамы, мама говорит, что ⅓ от суммы меня уже ждет в любое время) - это уже будет на первый взнос ипотеки. Или на что-то маленькое где-то в стране подешевле. Может к тому времени война закончится и я вернусь домой и куплю себе домик в селе. Хватит как раз и на дом и на ремонт. С мужем нету общей недвижимости. Есть старенькая машина и на общем пенсионном счете, который мы завели на будущее, некоторая сумма денег. Проблема еще в том, что с мужем я работаю в одной компании, его должность выше моей, он не мой непосредственный начальник, но я боюсь, что на работе он может строить мне козни. Я ищу работу в другой компании, но пока глухо. Что мне делать, Малка? Вы мудрая женщина, помогите навести порядок в голове.

Никогда не поздно У одной женщины умер муж. Она сперва не придала этому значения(зачеркнуто) Женщина, конечно, расстроилась. Все-таки целый муж, не баран начхал. Плюс муж был известный доктор, денег было полно, сама она никогда не работала - в общем, хороший был муж. Полезный. Ну то есть она-то такими словами не выражалась, это уж я от себя так суммировала. А она такая ходит по дому, вернувшись с похорон, и думает - мол, осиротела я. Как теперь жить? Все вокруг напоминает, буквально все. Всю обстановку ведь он выбирал. Со вкусом был человек, любил жить красиво, любил дорогие вещи. Да ему и по статусу полагалось, уважаемый был человек. Отличную карьеру сделал. Богато жили. Ходит она, значит, по дому. Повсюду его барахло. Диваны какие-то кожаные, кабинетные, прости Господи. Какие-то шкафы красного дерева. Чуть ли не пресс-папье. Солидное все такое. А у нее был диван в цветочек, она его любила. Так он на чердаке стоит. И вообще все ее вещички там. А здесь, внизу, все чужое, ей такое не нравится. Но кто ее спрашивал-то. Она всю жизнь при нем домохозяйкой. Теперь вообще одна, слова сказать не с кем. Дочка где-то в Африке то ли детям помогает, то ли что. Творит добро, короче, в антисанитарных условиях. Как выросла, так и свалила из дома куда подальше. Друзей нет. Была в университете любимая подруга, так двадцать лет не виделись уже, как-то все не до того было. Она, эта женщина, в университете была звездой курса, большие надежды подавала. А потом вышла замуж за молодого доктора. Ну и как-то так само получилось, что его карьера была важнее. Потом дочка родилась, ну и все. Муж процветал - машины все дороже, мебель все солиднее. А она при нем. Он ее вообще не очень-то любил. Он себя любил. Ни в чем себе не отказывал буквально. И женщины были, а как же. Она терпела, куда деваться. А теперь его нет, а ей 52 года. И что ей делать, спрашивается? Это я себе купила книжку, на даче читать. Книжка новая, только вышла. «Никогда не поздно стать счастливой», автор Хайке Абиди, немецкая писательница. Название, на мой взгляд, неудачное, а сама книжка прямо хороша. Там эта несчастная тетка, вообще-то славная и неглупая, плюс совсем же еще молодая - полузадушена этим удачным браком до состояния зомби. И вся книжка про то, как она из этого выпутывается. Как из нее вылупляется та прежняя, живая, которую закопали в этом унылом доме, где про нее нет вообще ничего. Она как-то прямо лихо берется за дело. Большинство женщин так и доживают в анабиозе. Или, если нет, то им требуются годы, чтобы робко начать осознавать, что ничего хорошего в этом браке не было и что какая удача, что он закончился. Героиня управилась буквально за пару недель. Потихоньку, мелкими шажками, но упорно двинулась в сторону свободы. И очень трогательно описаны эти шажки. Отличная книжка, мне нравится.

Дорогие радиослушатели, с глубоким прискорбием(зачеркнуто) без глубокого прискорбия(зачеркнуто) с неглубоким прискорбием извещаем вас, что сегодня та самая пятница, когда можно задать Малке Лоренц пятничный вопрос. Заодно напоминаем, что ни в какой другой день пятничный вопрос задать нельзя. Только сегодня и только до полуночи по Москве. Потом карета превратится в тыкву. Пятничные вопросы задаются у меня в ЖЖ. Потому что только в ЖЖ есть такая опция, как скрытые комментарии. Это делается ради вашей анонимности. Ваш комментарий видят только два человека — вы и я. Больше его никто не видит. Сегодня в моем ЖЖ (https://malka-lorenz.livejournal.com/) появится специальный пост «Спросите у». Ваши пятничные вопросы вы можете задавать в комментах к этому посту, пока не закончится эта пятница. Комменты скрыты. Заодно напоминаем, что никаким другим способом пятничный вопрос задать нельзя. Только в ЖЖ, только в комментах к посту «Спросите у» и только в день публикации этого поста. Ответы публикуются по мере написания, по одному в день. Если вопросов пришло много, это может занять несколько недель. Когда сегодняшние вопросы закончатся, будут приниматься новые. Снова в пятницу появится пост «Спросите у», и снова можно будет всю пятницу задавать вопросы в комментариях. Нет, я даже приблизительно не могу сказать, когда это будет.