现已上线！2025 年 Telegram 研究 — 年度关键洞察 
Малка Лоренц (Malka Lorenz)
前往频道在 Telegram
Официальный канал Малки Лоренц блогера, писательницы, журналистки Регистрации в Роскомнадзоре https://knd.gov.ru/license?id=675feb71fb1fe35c16b9f7c9®istryType=bloggersPermission
显示更多📈 Telegram 频道 Малка Лоренц (Malka Lorenz) 的分析概览
频道 Малка Лоренц (Malka Lorenz) (@malka_lorenz) 俄语 语言赛道中的 是活跃参与者。目前社区聚集了 17 163 名订阅者，在 博客 类别中位列第 2 264，并在 俄罗斯 地区排名第 38 982 位。
📊 受众指标与增长动态
自 невідомо 创建以来，项目保持高速增长，吸引了 17 163 名订阅者。
根据 27 六月, 2026 的最新数据，频道保持稳定运转。过去 30 天订阅人数变化为 148，过去 24 小时变化为 1，整体触达仍然可观。
- 认证状态： 未认证
- 互动率 (ER)： 平均受众互动率为 40.44%。内容发布后 24 小时内通常能获得 25.55% 的反应，占订阅者总量。
- 帖子覆盖： 每篇帖子平均可获得 6 942 次浏览，首日通常累积 4 386 次浏览。
- 互动与反馈： 受众积极参与，单帖平均反应数为 358。
- 主题关注点： 内容集中在 малка, дзен, кнопочка, сырок, господь 等核心主题上。
📝 描述与内容策略
作者将该频道定位为表达主观观点的平台：
“Официальный канал Малки Лоренц блогера, писательницы, журналистки
Регистрации в Роскомнадзоре https://knd.gov.ru/license?id=675feb71fb1fe35c16b9f7c9®istryType=bloggersPermission”
凭借高频更新（最新数据采集于 28 六月, 2026），频道始终保持新鲜度与高覆盖。分析显示受众积极互动，使其成为 博客 类别中的关键影响点。
17 163
订阅者
+124 小时
-87 天
+14830 天
数据加载中...
相似频道
标签云
进出提及
---
---
---
---
---
---
吸引订阅者
六月 '26
六月 '26
+320
在1个频道中
五月 '26
+188
在0个频道中
Get PRO
四月 '26
+193
在0个频道中
Get PRO
三月 '26
+286
在1个频道中
Get PRO
二月 '26
+413
在0个频道中
Get PRO
一月 '26
+451
在1个频道中
Get PRO
十二月 '25
+434
在1个频道中
Get PRO
十一月 '25
+669
在3个频道中
Get PRO
十月 '25
+567
在2个频道中
Get PRO
九月 '25
+718
在3个频道中
Get PRO
八月 '25
+575
在0个频道中
Get PRO
七月 '25
+502
在0个频道中
Get PRO
六月 '25
+480
在1个频道中
Get PRO
五月 '25
+578
在1个频道中
Get PRO
四月 '25
+681
在1个频道中
Get PRO
三月 '25
+502
在1个频道中
Get PRO
二月 '25
+493
在2个频道中
Get PRO
一月 '25
+602
在0个频道中
Get PRO
十二月 '24
+1 072
在2个频道中
Get PRO
十一月 '24
+542
在3个频道中
Get PRO
十月 '24
+404
在0个频道中
Get PRO
九月 '24
+593
在0个频道中
Get PRO
八月 '24
+408
在2个频道中
Get PRO
七月 '24
+380
在2个频道中
Get PRO
六月 '24
+330
在2个频道中
Get PRO
五月 '24
+545
在3个频道中
Get PRO
四月 '24
+821
在4个频道中
Get PRO
三月 '24
+312
在0个频道中
Get PRO
二月 '24
+258
在0个频道中
Get PRO
一月 '24
+332
在0个频道中
Get PRO
十二月 '23
+220
在0个频道中
Get PRO
十一月 '23
+255
在1个频道中
Get PRO
十月 '23
+250
在2个频道中
Get PRO
九月 '23
+263
在0个频道中
Get PRO
八月 '23
+270
在0个频道中
Get PRO
七月 '23
+167
在0个频道中
Get PRO
六月 '23
+302
在0个频道中
Get PRO
五月 '23
+125
在0个频道中
Get PRO
四月 '23
+100
在0个频道中
Get PRO
三月 '23
+108
在0个频道中
Get PRO
二月 '23
+66
在0个频道中
Get PRO
一月 '23
+111
在0个频道中
Get PRO
十二月 '22
+62
在0个频道中
Get PRO
十一月 '22
+4 379
在0个频道中
| 日期 | 订阅者增长 | 提及 | 频道 | |
| 28 六月 | +3 | |||
| 27 六月 | +6 | |||
| 26 六月 | +3 | |||
| 25 六月 | +5 | |||
| 24 六月 | +9 | |||
| 23 六月 | +6 | |||
| 22 六月 | +8 | |||
| 21 六月 | +7 | |||
| 20 六月 | +11 | |||
| 19 六月 | +8 | |||
| 18 六月 | +12 | |||
| 17 六月 | +7 | |||
| 16 六月 | +9 | |||
| 15 六月 | +24 | |||
| 14 六月 | +79 | |||
| 13 六月 | +8 | |||
| 12 六月 | +8 | |||
| 11 六月 | +8 | |||
| 10 六月 | +10 | |||
| 09 六月 | +10 | |||
| 08 六月 | +11 | |||
| 07 六月 | +3 | |||
| 06 六月 | +8 | |||
| 05 六月 | +8 | |||
| 04 六月 | +19 | |||
| 03 六月 | +11 | |||
| 02 六月 | +10 | |||
| 01 六月 | +9 |
频道帖子
На самом деле эти рефлексии совершенно не важны, ибо на скорость не влияют. Тут мы переходим ко второму пункту. Вас тревожат репутационные потери, и правильно тревожат. Если какой-нибудь безвестной тете Моте, которую гугл не ищет, репутационные потери могут навредить только в ее воображении, по той простой причине, что до нее нет дела ни одному человеку на Земле, то для делового человека скандал означает убытки. Женщину, о которой ходят грязные сплетни, могут не взять в выгодный проект, ей могут не помочь, когда ей это понадобится, у нее может стать меньше союзников. Все это означает, что у нее станет меньше денег. Любой ущерб измеряется в цифрах, иначе это не ущерб, а бабские фантазии.
Теперь давайте посмотрим, в чем скандал и в чем позор.
И с удивлением обнаружим, что эта история вас не только не позорит - она вам льстит.
Нет, про чувства мы тут говорить не будем, мы будем говорить про серьезные вещи.
Вы имели отношения с мужчиной - этот факт морально нейтрален, имели и имели. Вы имели отношения с богатым и успешным мужчиной - а вот этот факт уже не нейтрален, он со знаком плюс. Это практически медаль на грудь. Вот если бы ваши голые фотки стал всем показывать водитель или охранник - вот тут да, век не отмоешься. Это была бы реально срамота. А если про роман с вами верещит, например, крупный акционер - это только добавляет вам очков.
То, что мужик чокнутый, скорее всего, и так все знают. Но это совершенно неважно, важен только статус.
То есть вы не с курьером по подсобкам валялись, а вели жизнь, соответствующую вашему положению. Так и запишем - минус одна тревога.
Что же сообщает наш болезный всем, кто не успел увернуться? А болезный сообщает, что вы его бортанули с особой жестокостью. Практически соблазнили и бросили. Все еще следите за моими руками? Вы соблазнили и хладнокровно бросили богатого статусного мужика, так что он до сих пор завывает. Вот так называется эта ступень вашей биографии, а не как-нибудь иначе.
Вот если бы статусный мужик бросил вас, да еще вопил бы на каждом углу, как вы ему надоели - вот это было бы неловко, да. А у вас позиция не просто сильная - она еще и престижная. Вы гроза богатых статусных мужиков, разбивающая им сердца, просто проходя мимо.
Как было дело в реальности и как там этот чувак бесогонил, это ваше внутреннее дело. А внешне картинка такая, как я описала. Не вижу при всем желании, как это может повредить вашей карьере и связям. Только уважать больше будут, как по мне.
Если вас беспокоит реакция свежего мужа, то тут есть два рецепта, оба древние как пустыня Иудейская.
Во-первых, никогда не дожидайтесь, пока эта неоднозначная информация его настигнет. Тогда вам придется оправдываться, а это недопустимо. Действовать всегда надо с опережением, это общее универсальное правило. Белые начинают и выигрывают.
Дальше у вас два пути. Либо вы в лучших традициях русской литературы рассказываете мужу всю правду о вашем позорном прошлом, не забывая при этом заливаться слезами и сморкаться в фартук, лепеча "прости ты меня дуру грешную". Либо вы, слегка смущаясь, делитесь с мужем маленькой проблемкой - мол, у нас тут один спятил и бредит, что у нас с ним что-то было, даже фоток каких-то намонтировал. И я, мол, его боюсь - человек в психозе, как бы с топором не заявился.
В своих деловых кругах следует действовать примерно так же - превентивно. Расскажите самой болтливой бабе в компании, как вас достал этот ненормальный. Желательно добавить какую-нибудь постыдную деталь, например, что он мочится в постель, или носит женское белье, или не знает, как пишется слово "экзистенциализм". Дальше сплетня будет ходить по кругу, обрастая подробностями, и теперь уже пускай Абрам ворочается.
Изменить прошлое мы не можем, но отредактировать картинку - вполне в наших силах.
-------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"
| 2 | Дорогая Малка, восхищаюсь Вами много лет.
Вы мой образец смелости, огня, силы, красоты и женственности (у Вас это Ваша мощнейшая сила наравне с умом). Я смотрела Ваши ролики разных лет — какая же Вы Божественная красотка. Максимально мой типаж красоты и задора. Да еще сюда юмор, сатира, ум, мозги, мудрость, и такая естественность и правдивость. Бог щедро одарил Вас. И Вы ведь можете начать вести закрытые курсы для женщин по развитию внутренней силы и правильных взглядов на жизнь и целей. Это может быть вполне Вашим еще одним источником дохода, здесь точно заложен потенциал. Вы женщина — магнит. Благодарю Вас, что вдохновляете и помогаете. Обожаю Вас читать и поправлять таким образом свой локус и свой вектор.
У меня забавный вопрос. Чуть меньше 10 лет назад я из внутренних дефицитов долгих лет одиночества стала встречаться с мужчиной. Сначала была страсть, все как обычно. Мужчина был женат. Я переживала, что женат. Потом, когда мы стали проводить больше времени вместе, я поняла, это совершенно не мой человек по внутренней природе и ценностям. И очень просила не разводиться.
Он был состоятельным, талантливый в плане финансов, но больной нарцисс и психопат. Я с ним редко проводила время по выходным и в путешествиях (отдых от рабочей рутины), примерно раз в месяц, спустя 2 года поняла, что никаких планов на замужество, даже страшно стало, как представлю, что он мой муж. Разрыв по ценностям и природе достиг такой силы, что я его бросила. Полная потеря интереса. Вернула ему его подарки. Вернулась в свое одиночество, личные цели, задачи, интересы.
Мужчина все это время исходит, извините, на **вно. На протяжении 5 лет пишет невероятные гадости, желает смерти, это ладно. Но он выкатывает на общее обозрение всю нашу страстную переписку тогда, и фото-хулиганство (именно милое, красивое, не пошлое). Он хотел развестись и жениться на мне. Развелся, когда я его отставила. Здесь я благодарю Бога, что это не случилось в момент крышесноса и пока я еще была с ним, а то чтобы я делала? Я человек ответственный, но все равно бы потом не смогла, всё — чужое.
Он развелся после того, как все окончательно завершилось. Т.е. дня него этот вопрос был решен на самом деле давно. :))
И вот самый важный вопрос. Я работаю в найме (пока), ТОП-менеджером. Я пока офисное пресмыкающееся. Этот г...к истерит, что я не вышла за него замуж. А я недавно вышла замуж за другого мужчину. Люблю его и счастлива. После этого он стал истерить еще больше. Вся вина за его развод — на мне.
А я, как маленькая девочка, переживаю за свою репутацию. Мы вместе работали, Слава Богу, он давно ушел, но связи в общих кругах остались. И да, я понимаю, что все люди — такие живые, не всегда могут управлять собой. Мне так стыдно, что так случилось.
Мне стыдно за сам факт, что я проявила такую слабость тогда. Как забить на это всё?
Да так же, как и на все остальное. Вот так просто взять и забить.
Сейчас поправим вам оптику, следите за моими руками.
Вас беспокоят две вещи. Во-первых, вам стыдно, что вам когда-то понравился этот ээ... своеобразный мужчина. Вам кажется, что этот факт о вас что-то говорит, в смысле что-то нелестное. Например, что вы не разбираетесь в людях. Или там, что бросаетесь сослепу, не присмотревшись, на первые же штаны. Или еще какую-нибудь гадость.
Истинно говорю вам - этот факт говорит только о том, что вы живете активной ээ.. личной жизнью. А активная личная жизнь отличается от ее отсутствия тем, что накапливается довольно большая статистика. В любой статистике есть погрешность, на любую старушку бывает прорушка. Если стыдиться каждого, кого мы обнимали и кто, как оказалось, этого не заслуживал - так это ж вообще хоть из дома не выходи. | 3 896 |
| 3 | Иногда человек страдает в отношениях годами. Не так может быть все, что угодно – человеку одиноко рядом с партнёром, его не слышат, потребности не удовлетворяются, разговоры ходят по кругу, нет секса, тарелки летают в стены, в общем, вы поняли. Страдающий этот человек не хочет страдать один и идет плакаться маме. Или подруге. Или коллеге. Или психологу. И когда сидящие напротив него уши задают ему логичный вопрос «зачем ты остаёшься?», человек начинает защищать эти отношения так, словно на них напали стервятники. Но наш несчастный человек ведь защищает не отношения – отношения могут быть самыми что ни на есть хреновыми. Он защищает годы своей единственной жизни, которые в них вложил.
Удивительно умные вещи пишет этот психолог.
Или вот, например:
Например, мужчина тяжело переживает развод. Но вместо того чтобы оплакать конец отношений, прожить утрату и признать, что эта значимая связь разрушилась, он начинает роман с подругой бывшей жены. Он может рассуждать об этом очень романтично и убедительно: «любовь нечаянно нагрянула», «между нами давно была химия», «так совпало», «ну а что такого, оба свободные люди» и все в таком духе. Но зачастую это не новая любовь, а психический костыль, обернутый в чужие трусы. Потому что подруга бывшей жены – это не просто другая женщина. Это человек из той же системы координат, из той же эмоциональной реальности, из той же истории. Эта новая женщина пахнет знакомым, говорит на знакомом языке. Через неё можно как будто бы сохранить связь с тем, что уже утрачено. Как будто бы не всё закончилось. Как будто бы старая жизнь ещё где-то рядом и к ней всё ещё есть доступ.
Этого психолога многие из моих читателей знают уже лет 20. Это именно тот человек, который в 4 года сказал бессмертную фразу - "Когда мама кричит - это она так плачет."
Про этого человека я все эти годы писала под тегом "идущий за мною сильнее меня".
Вот тут она пишет, почему последние несколько месяцев не вела канал и не брала клиентов:
Я знаю, что среди вас есть люди, которые сейчас проходят через собственные трудности. Возможно, кто-то живет с депрессией, тревогой, выгоранием или другим тяжелым состоянием. Если это про вас, мне хочется сказать: ваше состояние не делает вас слабым. И необходимость обратиться за помощью не означает поражение. Иногда это как раз проявление большой внутренней силы и ответственности перед собой.
На самом деле она. конечно, скромничает. На консультации у нее и правда не было ресурса, но это не значит, что она на все это время выпала из профессии. Наоборот, она прошла пару очень крутых обучений и получила еще пару квалификаций вдобавок к своему профильному образованию.
Теперь она снова готова помогать тем, кто в этом нуждается, и умеет делать это еще лучше, чем раньше. | 4 686 |
| 4 | Тема с партнером тоже для всех выглядит по-разному. Одна женщина готова, если что, нести эту ношу самостоятельно, потому что ей а) очень важна эта ноша и б) она чувствует, что ей хватит ресурса. А другая женщина и рада бы, может, но ее приводит в ужас мысль о том, что у нее не будет никакой поддержки и они с ребенком пропадут. Или, например, женщина опять же и рада бы, но партнер против, а терять партнера она не хочет - партнер ей тоже важен, как ни странно(зачеркнуто). Либо наоборот - женщина принимает это решение самостоятельно, а партнер просто ставится перед фактом (самое смешное, что этой женщине партнер тоже важен, и ребенок тут инструмент воздействия).
Никто, кроме вас самой, не может знать, что для вас действительно важно, а чем можно пренебречь.
Мое личное мнение заключается в том, что рожать ребенка в расчете на какие-то ништяки - совершенно недопустимо. Ребенок родится не для того, чтобы маму забавлять, не для того, чтобы маму перестали пилить ее родители, и не для того, чтобы этот подлец на маме женился. Он вообще не для того, чтобы решать мамины проблемы.
Вообще-то это мама будет всю жизнь решать его проблемы, потому что таков порядок вещей - ресурс передается только в одну сторону, от родителей к детям, а от детей - не обратно, а к их детям. Прикидывать, что ребенок может вам дать - противоестественно и безнравственно. Он имеет полное право ничего вам не давать. А вот вы такого права не имеете. Это вы должны ребенку с первой минуты его жизни, а не он вам.
Если вы это осознаете и это вас не пугает - поздравляю, вы уже готовая мама, дело за малым. Если пугает - значит, либо рано, либо это вообще не ваша стезя. Если не осознаете - вот тут будет реально беда. Мать, ожидающая от ребенка дивидендов, всегда будет разочарована. Просто потому что дети не для этого.
В эту рулетку можно выиграть очень много - ребенок может дать вам и кучу любви, и гордость, и дружбу, и помощь. А может и не дать, на то она и рулетка, что вы всегда рискуете.
Вообще, когда взрослая состоявшаяся женщина задается вопросом, не стать ли мамой - обычно это означает. что она готова. Она просто привыкла взвешивать свои решения и вообще не пороть горячку.
Партнер, не желающий детей, - к сожалению, обычно не очень надежный партнер. Это не значит, что его вообще не надо учитывать. Но сильно рассчитывать на него не стоит - люди не любят, когда решают за них, и не прощают этого. Вообще любовь и деторождение связаны между собой гораздо меньше, чем принято думать. На самом деле это истории про разное. Иногда они совмещаются, а иногда приходится выбирать.
Решать вам. Я бы на вашем месте рискнула.
-------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора" | 4 993 |
| 5 | Здравствуйте, Малка! Спасибо вам за ваш труд, много лет вас читаю с удовольствием.
Мне 34 года, и я никак не могу определиться с деторождением. Рожать мне ребенка или нет. С одной стороны, у меня хорошая работа, есть небольшое собственное жилье, подушка безопасности, позволяющая прожить декрет. Есть партнер, который ребенка не хочет, но от которого я не против родить. В теории если рожать от него, то я могу не задалбывать его отцовством и стать матерью-одиночкой, по ощущениям меня это не пугает.
С другой — я этого боюсь. Боюсь, что беременность попортит мне здоровье. Очень боюсь, что сам ребенок будет нездоров. Боюсь что я доверюсь мужчине в этом вопросе и он начнет козлить, а я срывать свою боль на ребенке (моя мать так делала и скорее всего у меня тоже есть к этому способности). Боюсь, что не вывезу этот тяжелый труд. И по идее можно ничего не менять и жить припеваючи, путешествовать, продолжать копить на квартиру и в итоге ее купить и в ус не дуть. Но тогда есть страх за будущее 20+ лет вперед, что никому не буду нужна. Да, я знаю, что ребенок не телевизор, что его наличие не гарантирует ничего, но это хоть какой-то смысл и полнота жизни.
Малка, можно не заводить детей? Что я потеряю, если откажусь от этой идеи или вовсе не смогу? Спасибо вам за вашу точку зрения.
Ну, вопрос "можно ли не заводить детей" - он вообще довольно странный. Конечно, можно. Кто ж вам запретит.
Вы, наверное, имели в виду - стоит ли?
Боюсь, этого никто за вас не решит. Даже не потому, что это ваша жизнь и ваше решение, а просто потому, что у людей разные приоритеты.
Все те аргументы за и против, которые вы перечисляете - они ведь у всех одинаковы. Все боятся не вывезти, все боятся не справиться, не суметь сделать ребенка счастливым, все боятся бесконечного труда и ограничений, все боятся, что ребенок получится неудачный. И точно так же все боятся одинокой старости и утраты смыслов, все боятся не состояться как личность без этого опыта, а некоторые даже боятся не получить продолжения в этом мире - прикиньте, бывает и такое.
За и против для всех одни и те же, но для разных людей они имеют разный вес. Например, страх оказаться никому не нужной так велик, что труд и заботы пугают меньше. Или, наоборот - еще один смысл бы не помешал, конечно, но страх неудачи так велик, что лучше уж обойтись теми смыслами, что уже есть. | 4 972 |
| 6 | Женщины вообще почему-то верят, что если с ними живут, а не бросают с особой жестокостью - то, стало быть, их любят. Откуда-то вот есть у них в голове эта связка, уж не знаю, кто им про это наплел.
Короче, ваша первая жена в своих фантазиях действительно считает себя женой. То есть любимой женщиной (еще одна необъяснимая конструкция в женской голове - это вот это вот тождество). Те условия, которые вы ей озвучили, она даже не то что не в силах осмыслить - она их просто не услышала. В ее Вселенной она за вами замужем, а вы как последний негодяй нарушили супружескую верность.
Со второй вашей женщиной та же история. Ваши рефлексии в ее сознание вообще не проникают, она тоже твердо верит в этот суповой набор: раз обнимает и подарки дарит - стало быть, любит; раз любит - стало быть, женится; если еще не женился - это он просто медленно соображает и сам не понимает, чего хочет. Убедить женщину, что мужчина, родивший с ней ребенка и купивший ей квартиру, не хочет с ней жить - невозможно физически, для нее одно автоматически следует из другого, потому что это все знать.
Ваша вторая жена тоже считает, что вы ее обманули, соблазнили и покинули, а также погубили ее лучшие годы. Нет, тот факт, что вы не собирались с ней жить и даже говорили об этом вслух - ничего не меняет. Женщина, знаете ли, судит по делам. В постель ложились, подарки дарили, ребенка признали? Ну и все, и нечего тут.
А вы ведь были с ними щедры. И вы были с ними честны. Вы даже были, я полагаю, максимально доброжелательны.
И никто этого почему-то не оценил.
Если честно, на месте ваших женщин я бы вела себя поскромнее. Каждая из них получила от вас царский подарок - ребенка и деньги на ребенка. Что еще может понадобиться женщине, я плохо себе представляю.
В смысле я вообще не очень понимаю, зачем им вы, когда у них и так уже все в порядке. Разве что чтобы спасибо сказать?
Боюсь, ваша ситуация непоправима. Разговаривать вы наверняка уже и сами пытались, и я даже примерно представляю результат. Будете злить своих баб - они начнут настраивать против вас детей, это делается очень просто. Тогда весь проект окажется убыточным - вы вложили кучу ресурса в то, чтобы быть отцом, а быть отцом вам не дадут.
Остается только задабривать. Право любить своих детей вам теперь предстоит практически ежедневно выкупать. Продлевать, так сказать, абонемент.
Это очень грустная история руководителя, набравшего в команду левых людей, которых еще и нельзя уволить.
-------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора" | 5 621 |
| 7 | Уважаемая Малка!
Читаю Вас постоянно, иногда угадываю мысль, чаще - нет. Можете взглянуть на мою ситуацию?
В девяностые годы я, как и многие оказался без прописки и своего жилья. Переехал в миллионный город, брался за любые работы, на себя старался тратить по минимуму, вкладывался в образование и профессиональную переподготовку. В 36 лет освоил хорошую профессию и стал достаточно зарабатывать. В 38 лет купил квартиру, в 40 лет стал начальником крупного подразделения. Но жизнь оставалась тяжелой, большие переработки, стресс, депрессии. Не до семьи и романтики. Можно было остановиться, но как, когда вдруг поперло!
Я понравился одной сотруднице и она стала оказывать мне знаки внимания, подстраиваться под меня. Это было приятно. В моей жизненной программе дети были. Я понимал, что Мир полон компромиссов. Встретить женщину с которой хороший *екс, с которой интересно как человеком, которая хорошая мать - может быть нереально. Когда она сказала, что хочет от меня ребёнка, то я рассмотрел этот вариант всерьёз.
Я спросил её: "А что будет если потом я влюблюсь и захочу ребёнка той женщины?", она сказала - хорошо, но мой ребёнок сначала. Так и поступили, купил ей квартиру и обеспечил материально. Через год я влюбился в своего ребёнка и перевёз её жить вместе со мной. Социально мы всё-таки были из разных слоёв, говорить было не о чем.
Через несколько лет я влюбился другую женщину, с ней было очень интересно. Но у неё был своеобразный характер, который сделал бы невозможным совместное проживание. Она считала себя лучше всех окружающих в физическом и в интеллектуальном отношении, поэтому ко всем людям относилась с лёгкой долей презрения. Мне нравилась угождать ей, дарить подарки, общаться было интересно. Годы шли и она поняла, что я не женюсь на ней: сказала что, хотела бы ребёнка от меня. Я тоже купил ей квартиру и про все это узнала моя первая жена (мы не были расписаны).
Тогда возник большой конфликт: обе женщины стали ненавидеть-презирать.
Первая ненавидит меня за этого ребёнка и считает это предательством, хотя мы ранее согласовали. Вторая ненавидит меня за то что рассчитывала, что я буду жить с ней после рождения ребёнка. Сейчас я имею много обязательств и мало позитивного отношения. Возможно было бы найти третью женщину, может даже влюбиться, родить ребёнка и подарить ей квартиру. Но этот этап уже упущен по возрасту.
Посоветуйте! Можно ли что-то сделать в такой ситуации: двое детей, я их люблю они ко мне относятся спокойно, в отличие от их матерей. Живу территориально с первой, как и раньше.
Боюсь, что и с третьей женщиной было бы то же самое.
Она бы родила от вас ребенка, схавала бы квартиру, а потом стала бы выносить вам мозг на тему, почему вы не порвали немедленно и навсегда все контакты с предыдущими детьми и их матерями. Обязательств стало бы еще больше, радости еще меньше - в общем, никакого смысла затеваться, безотносительно возраста.
Ваша ошибка в том, что вы играете по правилам и очень удивляетесь, когда ваши бабы эти правила нарушают. А они ничего не нарушают, они просто играют в другую игру. У вас преферанс, а у них, например, покер.
Первую жену вы взяли примерно так, как многие девушки берут в мужья кого попало - часики тикают, нормальных кавалеров не видать, надо хоть родить успеть, раз уж счастья не суждено. Вы отнеслись к вопросу максимально ответственно: ребенка полюбили, мать ребенка обеспечили, даже поселились с ней вместе.
Ну то есть вы-то поселились с ребенком, чтобы с ним не расставаться, мать шла к нему в нагрузку. Но где вы видели женщину, которая в такое поверит? Даже если ей объявить открытым текстом, что вы с ней свое будущее никак не связываете - она все равно будет думать, что это вы интересничаете и цену набиваете. В постель с ней ложитесь? Ребенка признали? Квартиру купили? Что же это, если не любовь, думает женщина. Если уж это не любовь, то я даже не знаю - так она думает. | 5 510 |
| 8 | У вас с этим домом с самого начала не задалось, когда ваш бывший решил его захапать. Да, бывшего вы дожали, но сколько вы вколотили в эту победу - хоть в деньгах считай, хоть в нервных клетках, хоть в днях жизни, потраченных на этот поединок Мцыри с барсом. И смотрите - вы ведь победили, но эту победу у вас увели из-под носа. Буквально дали подержать на минуточку и сразу отобрали. Это все сатанинские игрушки, сперва наведенный морок, дивное видение про несметные богатства, а потом полные карманы пепла.
Обидно, конечно, потерять такие деньги, но вы же видите, что это зачумленные деньги.
Я бы на вашем месте нашла в себе силы остановиться.
Максимум - предложила бы этому сыну выкупить мою долю, как положено перед продажей, а если парень откажется или станет тянуть - продала бы эту долю хоть за сколько. Только я бы не моталась ради этого раз за разом через полмира, а наняла бы юриста. Пусть он направляет все эти письма, фиксирует сроки - там в какое-то очень короткое время совладелец должен отреагировать на предложение о выкупе доли, выставляет мою долю на продажу и т.д. Ваше присутствие нужно только непосредственно при совершении сделки, и то необязательно, это делается и по доверенности, хоть покупатели этого и не любят.
Будь я на вашем месте, моей целью было бы унести хоть шерсти клок, если получится, и освободиться от всей этой истории навсегда.
А если вам не дает покоя мысль, что вы этот дом строили, не щадя сил, и заслужили, и имеете право - то на это я вам скажу, что все мы стремились к счастью, не жалея сил, и каждый из нас его заслужил, и безусловно, каждый из нас имеет на него право.
Ну и где, спрашивается? Вот то-то и оно.
-------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора" | 5 839 |
| 9 | Добрый день, уважаемая Малка!
Спасибо за Ваш труд на благо человечества! Читаю Ваши ответы на протяжении многих лет и ни разу не было неприятия или несогласия с Вами.
Моя ситуация кажется мне тупиковой, но может быть Вы увидите ее в неожиданном для меня ракурсе.
Живу в эмиграции в США почти 10 лет. Уезжала с мужем, но на третьем году после переезда муж нашел на родине «любовь всей его жизни» и я подала на развод. Это был второй брак у меня, имелась добрачная квартира. Совместно за 19 лет жизни с ним построили загородный дом. Естественно, после развода квартира осталась моей, а дом совместно нажитым.
Наняла адвоката, поскольку дом не успели ввести в эксплуатацию до развода и пришлось просто вынуждать бывшего зарегистрировать дом в БТИ. Я по несколько раз в год летала на родину для решения вопросов с разводом, выпиской его из моей квартиры, разделом проданной им машины. Доступ в дом он для меня закрыл, там жила его новая женщина. В общем, 3 года ушло на судебные тяжбы и в конце концов он ввел дом в эксплуатацию и предложил мне мировое в суде о разделе на доли. Договорились продать дом и разделить деньги в соответствии с долями.
За неделю до подписания мирового б/ муж трагически погиб. Его наследник сын от первого брака вступил в право собственника. Теперь мы с ним владельцы этого дома. Но продавать дом он не хочет, выплатить мою долю отказывается. Он знает, что я там жить не буду, прилетаю на месяц в году на родину.
Если продать долю кому-то другому, это будут копейки, да и предложить выкуп по закону я должна второму собственнику. В общем, потрачено много времени, денег, нервов, а итог пшик. Стараюсь принять, что не все в жизни получается по справедливости. Я этот дом строила 11 лет, а посторонний мне человек живет и диктует условия (к слову, сын не общался со своим отцом много лет, а теперь дом "дорог мне как память об отце").
Я уже на пенсии, были планы на деньги от продажи дома, а теперь приходится распрощаться с этой надеждой. Адвокаты разводят руками, понимаю, что дело пропащее.
Как бы Вы поступили в подобной ситуации?
Подарить цыганам? Продать хоть за какую-то сумму? Оставить как есть в надежде, что человек передумает, ведь он сам не живет в доме, придерживает его для своей мамы (это первая жена моего бывшего, она через год на пенсию выйдет и переедет в дом)? Вот такая Санта Барбара получается.
Знаете, иногда с самого начала бывает ясно, что дело безнадежное. Мы просто не хотим этого замечать - то ли из суеверия, то ли из упрямства, то ли просто нам не до того, чтобы присматриваться к знакам, коими к нам глаголют Небеса.
Глаголют они обычно более-менее одно и то же, а именно - "плюнь каку". Но кто ж их слушает.
Мы эту каку продолжаем жевать, продолжаем этой какой давиться, и чем дольше мы этим занимаемся, тем невозможней бывает каку плюнуть - столько сил в нее уже вложено, что она нам уже как родная. Ну и инвестируем дальше, вместо того чтобы зафиксировать убытки и дальше уже коротать свою единственную жизнь каким-нибудь более приятным способом.
Особенно зловредный наркотик в этих случаях - это чувство собственной правоты. С него ну очень трудно соскочить, а между тем это нереально дорогая отрава, если посмотреть, во что она в итоге обходится.
Вот эти вот две мысли - "я имею право" и "не зря ж я все это время корячился", они заставляют даже вменяемого в целом человека жрать кактус до победного конца, причем победит кактус. Это касается всех сюжетов, будь то хоть борьба за наследство, хоть брак с каким-нибудь дефективным - принцип один и тот же. | 5 951 |
| 10 | Максимум - предложила бы этому сыну выкупить мою долю, как положено перед продажей, а если парень откажется или станет тянуть - продала бы эту долю хоть за сколько. Только я бы не моталась ради этого раз за разом через полмира, а наняла бы юриста. Пусть он направляет все эти письма, фиксирует сроки - там в какое-то очень короткое время совладелец должен отреагировать на предложение о выкупе доли, выставляет мою долю на продажу и т.д. Ваше присутствие нужно только непосредственно при совершении сделки, и то необязательно, это делается и по доверенности, хоть покупатели этого и не любят.
Будь я на вашем месте, моей целью было бы унести хоть шерсти клок, если получится, и освободиться от всей этой истории навсегда.
А если вам не дает покоя мысль, что вы этот дом строили, не щадя сил, и заслужили, и имеете право - то на это я вам скажу, что все мы стремились к счастью, не жалея сил, и каждый из нас его заслужил, и безусловно, каждый из нас имеет на него право.
Ну и где, спрашивается? Вот то-то и оно.
Подарить цыганам? Продать хоть за какую-то сумму? Оставить как есть в надежде, что человек передумает, ведь он сам не живет в доме, придерживает его для своей мамы (это первая жена моего бывшего, она через год на пенсию выйдет и переедет в дом)? Вот такая Санта Барбара получается.
-------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора" | 1 |
| 11 | Добрый день, уважаемая Малка!
Спасибо за Ваш труд на благо человечества! Читаю Ваши ответы на протяжении многих лет и ни разу не было неприятия или несогласия с Вами.
Моя ситуация кажется мне тупиковой, но может быть Вы увидите ее в неожиданном для меня ракурсе.
Живу в эмиграции в США почти 10 лет. Уезжала с мужем, но на третьем году после переезда муж нашел на родине «любовь всей его жизни» и я подала на развод. Это был второй брак у меня, имелась добрачная квартира. Совместно за 19 лет жизни с ним построили загородный дом. Естественно, после развода квартира осталась моей, а дом совместно нажитым.
Наняла адвоката, поскольку дом не успели ввести в эксплуатацию до развода и пришлось просто вынуждать бывшего зарегистрировать дом в БТИ. Я по несколько раз в год летала на родину для решения вопросов с разводом, выпиской его из моей квартиры, разделом проданной им машины. Доступ в дом он для меня закрыл, там жила его новая женщина. В общем, 3 года ушло на судебные тяжбы и в конце концов он ввел дом в эксплуатацию и предложил мне мировое в суде о разделе на доли. Договорились продать дом и разделить деньги в соответствии с долями.
За неделю до подписания мирового б/ муж трагически погиб. Его наследник сын от первого брака вступил в право собственника. Теперь мы с ним владельцы этого дома. Но продавать дом он не хочет, выплатить мою долю отказывается. Он знает, что я там жить не буду, прилетаю на месяц в году на родину.
Если продать долю кому-то другому, это будут копейки, да и предложить выкуп по закону я должна второму собственнику. В общем, потрачено много времени, денег, нервов, а итог пшик. Стараюсь принять, что не все в жизни получается по справедливости. Я этот дом строила 11 лет, а посторонний мне человек живет и диктует условия (к слову, сын не общался со своим отцом много лет, а теперь дом "дорог мне как память об отце").
Я уже на пенсии, были планы на деньги от продажи дома, а теперь приходится распрощаться с этой надеждой. Адвокаты разводят руками, понимаю, что дело пропащее.
Как бы Вы поступили в подобной ситуации?
Знаете, иногда с самого начала бывает ясно, что дело безнадежное. Мы просто не хотим этого замечать - то ли из суеверия, то ли из упрямства, то ли просто нам не до того, чтобы присматриваться к знакам, коими к нам глаголют Небеса.
Глаголют они обычно более-менее одно и то же, а именно - "плюнь каку". Но кто ж их слушает.
Мы эту каку продолжаем жевать, продолжаем этой какой давиться, и чем дольше мы этим занимаемся, тем невозможней бывает каку плюнуть - столько сил в нее уже вложено, что она нам уже как родная. Ну и инвестируем дальше, вместо того чтобы зафиксировать убытки и дальше уже коротать свою единственную жизнь каким-нибудь более приятным способом.
Особенно зловредный наркотик в этих случаях - это чувство собственной правоты. С него ну очень трудно соскочить, а между тем это нереально дорогая отрава, если посмотреть, во что она в итоге обходится.
Вот эти вот две мысли - "я имею право" и "не зря ж я все это время корячился", они заставляют даже вменяемого в целом человека жрать кактус до победного конца, причем победит кактус. Это касается всех сюжетов, будь то хоть борьба за наследство, хоть брак с каким-нибудь дефективным - принцип один и тот же.
У вас с этим домом с самого начала не задалось, когда ваш бывший решил его захапать. Да, бывшего вы дожали, но сколько вы вколотили в эту победу - хоть в деньгах считай, хоть в нервных клетках, хоть в днях жизни, потраченных на этот поединок Мцыри с барсом. И смотрите - вы ведь победили, но эту победу у вас увели из-под носа. Буквально дали подержать на минуточку и сразу отобрали. Это все сатанинские игрушки, сперва наведенный морок, дивное видение про несметные богатства, а потом полные карманы пепла.
Обидно, конечно, потерять такие деньги, но вы же видите, что это зачумленные деньги.
Я бы на вашем месте нашла в себе силы остановиться. | 1 |
| 12 | Когда в машине двое
Есть такой устойчивый миф, что отношения, раз начавшись, потом куда-то там развиваются. По крайней мере, многие так говорят.
Если присмотреться, то у тех, кто так говорит, эти самые отношения всегда почему-то развиваются не в лучшую сторону. Вчера еще в глаза глядел - а нынче все косится куда не надо. Или вообще руку ей сломал на днях. А ведь как хорошо все начиналось.
Те, у кого все в порядке, говорят, наоборот - а у нас все, как в первый день! Десять лет уже как в первый день! Т.е. у них, слава богу, ничего не развивается.
На самом деле не развивается ни у кого. Отношения начинаются и остаются ровно такими же, как в первый день, до самого конца. Просто они неодинаково воспринимаются каждой из договаривающихся сторон. И тот, кто ощущает вот это вот развитие так называемое - это всегда пассивная, сторон всегда жертва. Активная, контролирующая сторона ничего такого не ощущает и правильно делает.
Двое едут в машине. Для того, кто за рулем, все в полном порядке - он едет себе и едет. То притормозит, то обогнет препятствие. То газку поддаст. То окно откроет покурить, то радио включит, чтоб веселей было. У пассажира в это время происходит трудная судьба. Его то мотнет, то швырнет, то морозу напустят, то вдруг музыка по ушам. Он уже вздрагивать устал. Никакой стабильности, постоянное развитие.
Если спросить каждого из них, какова была поездка, водитель скажет - да поездка как поездка, все штатно. А пассажир вздрогнет и съежится. Садился вроде в красивую машину, а потом как началось, страшно вспомнить!
Мужчина и женщина познакомились. Мужчина сказал - люблю, но не женюсь. Десять лет уже любит и не женится. Для него ничего не изменилось, все как в первый день. У женщины эти десять лет полны приключений. Сначала так любил, так любил! А потом взял и не женился! Вот какое вышло ужасное развитие! А ведь буквально ничто не предвещало!
Мужчина и женщина познакомились. Какой кошмар, сказала женщина. Ну ладно, пускай побудет пока. Нет, это невыносимо. Не пускай. Для женщины ничего не изменилось, кошмар был и кошмар остался, все как в первый день. Она потерпела немножко да и плюнула. Для мужчины померкло солнце от такого коварства судьбы. Сначала все было хорошо, а потом все стало плохо. Ведь любила же? Почему вдруг пошел к черту?
Мужчина и женщина познакомились. Мужчина сперва дал ей легонько в лоб, потом посильнее - по печени, потом с балкона выкинул ее. Все сказали - ты с кем связалась, дура, с первого дня же было видно. А она сквозь бинты такая - да нет, он раньше хороший был, страстный такой. А он вообще не заметил ничего, он всегда так живет.
Мужчина и женщина познакомились, он ее помучил немножко, а потом она ушла. Сидит теперь, рассказывает подругам: он ведь с самого начала такой был, с первого дня, я же видела, видела! А он в это время корешам втирает: она очень изменилась за последний год!
Отношения развиваются для того, кого бросают, обижают и убивают. А сами они ни фига не развиваются, их выдают готовыми.
С этим ничего нельзя поделать. Когда в машине едут двое, один из них всегда пассажир.
Из книги "Гипноз и наркоз" | 6 830 |
| 13 | Это девочка думает, что для мужчины в ней вся жизнь - хотя если присмотреться повнимательнее, то даже у нее самой, у этой девочки, тоже есть кое-что, кроме дурацкого(зачеркнуто) робкого дыханья. Вот вы художник - когда вы рисуете или что вы там делаете прекрасного, вы что, в это время помните про мужа? Вот то-то и оно.
Никто ни для кого не вся жизнь. И семья, в отличие от любви, стоит именно на этом постулате. Каждый для другого лишь часть жизни, и все, что он может - это быть хорошей частью, а не как все остальные(зачеркнуто).
Ваш муж сильный успешный мужчина. Сильному мужчине нужно больше свободы, это слабому нужно убежище.
То, что вначале он был никем, и что вы разделили с ним его путь, - это ничего не меняет. Путь вы разделили с тем, кем он был вначале. С тем, кем он стал, вы ничего не делили, кроме успеха. И обратите внимание - он признал, что вы имеете право на долю этого успеха, он его с вами щедро разделил, как и положено сильному мужчине.
Не говоря о том, что он вообще не собирался с вами расставаться, это была ваша идея.
Коротко говоря, вы с ним не договорились о форматах. Он для вас был любовью, а вы для него любовью не были.
Вы были его семьей.
-------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора" | 6 822 |
| 14 | Дорогая Малка, здравствуйте и процветайте!!!
Возможность задать вопрос ждала год... Год назад узнала, что мой драгоценнейший, с которым вместе 25 лет из них 19 в браке изменил.
Поженились мы будучи людьми разведенными с детьми от первых браков. У меня сын, у него дочь. Жили скромно, с общим ребенком откладывали. Муж начал развивать свое дело, боялся, что не потянет, поэтому предохранялся как мог, возил на аборты... К моим сорока решил, что готов к отцовству, но увы, с ребенком не сложилось, зато с бизнесом очень даже. Жили хорошо, весело, душа в душу, путешествовали, планы строили. Я творческий человек, планировали в городе открыть арт галерею, муж во всем меня поддерживал, но бес мимо ребра не промахнулся.
Любовь и семья были смыслом жизниНашел на 27 лет младше себя, родил сына (в 54), построил им дом. Хотел оставить все как есть, жить со мной, туда приезжать. Я собрала мужу чемодан, помахала рукой и начала перекраивать жизнь по-новой. Поделили нажитое. Он меня не обидел, оставил достаточно и жилой и коммерческой недвижимости, но большую часть оставил себе (справедливо).
Не развелись до сих пор. Он продолжает меня обеспечивать, оплачивает все расходы и достраивает мне нашу (по документам теперь уже мою) дачу. Общаемся по телефону, приезжает ко мне, но все реже.
Я решила поменять город, забросила проект с галереей. Живу в съемной квартире, снимаю мастерскую, а дома все свое, живи, твори, занимайся домом, садом, дачей, не могу... Штормит, не могу прибиться ни к одному берегу.
Не желаю ему ни зла ни счастья. В ожидании его возвращения, но знаю, что не прощу. Хочу вернуться домой, но на зло ему живу в другом городе, мне здесь хорошо. Хочу встретить новую любовь, но смотреть ни на кого не могу.
Как найтись бедному, потерянному котику, для которого любовь и семья были смыслом жизни?
Боюсь, что здесь у вас ключевая ошибка в терминологии.
Любовь и семья - это не одно и то же. И то и другое - отличные штуки, но они совершенно про разное. Большинство трагедий происходит оттого, что люди смешивают эти два понятия в единое целое.
Не, единое целое тоже бывает. Бывает же, например, грибной дождь. Иногда хорошие вещи как-то совмещаются. Но это скорее исключение, чем норма.
Разница не в том, что, как некоторые думают, любовь - это насекомые в животе, шепот-робкое дыханье и прочий всякий солнечный удар. А семья - это труд, заботы и терпение. Поэтому хорошо бы как-нибудь так изловчиться, чтоб одно другое как бы облагородило. Типа - чтоб труд, но с насекомыми в животе, тогда и трудиться веселей. Чтоб заботы, но при этом робкое дыханье. И прочие девочковые глупости.
На самом деле все гораздо проще.
Любовь - это всегда про себя. А семья - это всегда про другого.
Вот если представить, например, спящего человека. Можно даже голого. Так вот, любовь - это прилезть к этому человеку, лапать его за разные места и шептать, какой он красивый.
А семья - это укрыть его одеялком и уйти на цыпочках.
У вас не просто есть семья. У вас такая семья, о какой мечтает всякое живое существо. Вас несут по жизни на руках, так что вы земли ногами не касаетесь. Вас оберегают от всех забот и проблем, к вам приходят на помощь, когда она требуется, к вам тепло относятся и с вами даже разговаривают по-человечески - что вообще неслыханная роскошь. При этом от вас ничего не требуют, не дергают, не беспокоят по пустякам и вообще не заставляют эту заботу отрабатывать, забывши себя.
У вас есть и забота, и свобода. Это даже не грибной дождь, это парад планет.
Зачем было расходиться с мужем, если вам с ним было и весело, и уютно - этого мне не постичь. С мужем расходятся, если с ним душно и тошно, даже если он верен как лебедь - что толку от этой верности, если с ним жить невозможно? Вы с ним расстались из-за того, что он позволил себе радость, не связанную с вами. А он вообще-то отдельный человек со своей биографией, и в этой биографии, кроме жены, происходит еще множество интересных вещей. | 7 107 |
| 15 |  没有文字... | 6 933 |
| 16 | Зато, как это характерно для низших классов, комплекция женщин вокруг самая жизнеутверждающая. Буквально поднимает настроение. Бывает, пройдешься по пляжу и возвращаешься под свой зонтик полная оптимизма, бормоча про себя - ну нет, я-то еще ничего!
Что радует в окружающей среде, это год от года растущее количество турок не в качестве обслуги, а в качестве отдыхающих. Это говорит о неуклонном экономическом росте. Еще буквально 20 лет назад живого турка на курорте можно было увидеть либо с подносом, либо за рулем, либо на пляже с вареной кукурузой. Отсюда этот стойкий стереотип о кошмарных деревенских парнях, не умеющих ни сесть ни встать и озабоченных исключительно чаевыми. Сейчас такие дядьки остались только в официантах. На месте каждой туристки я бы показывала их своему ребенку в дидактических целях: учись, мол, сынок, а то так же будешь мучиться всю жизнь.
Нормальные турки, особенно молодые - элегантные, белозубые, дорого постриженные ребята. Они хорошо воспитаны, знают иностранные языки и у некоторых даже умное лицо. Каждый второй из них нянчит ребенка, иногда даже грудного, и делает это охотно и с большой нежностью.
Может быть, это связано с тем, что Аланья все таки не пляжная деревня, а довольно большой университетский город. На молодняк в кофейне (европейский стиль, разумеется) просто любо поглядеть, настолько осмысленный вид и у девушек, и у молодых людей, и настолько стильно они выглядят. Даже покрытые девушки ( которые в платке и с рукавами) - чудо элегантности, что само по себе поразительно.
Фотографировать людей, как известно, нынче нельзя, а вид с моего балкона я уже показывала. Поэтому вот вам вид с земли.
Роман про повитуху я дожевала до середины, но повитуха пока так и не приступила к своим прямым обязанностям. Вместо этого она плетет интриги, смысл которых от меня постоянно ускользает. На заднем плане несметное войско маркграфа (250 человек) штурмует какой-то сарай, на переднем - другой маркграф мечется между чувством и долгом, в смысле думает, на ком бы жениться (нашел время). Короче, жизненная книга, заставляет задуматься. | 8 149 |
| 17 | По просьбам читателей еще один репортаж с турецкой Ривьеры. Да, я прочла комментарии к предыдущему посту. Это яркий пример того, как быстро праздность приводит к деградации и падению доходов(зачеркнуто) стандартов, а также к утрате моральных ориентиров.
Начнем с еды, чтобы успехи в деградации были особенно заметны.
Еда в Аланье бывает трех типов.
Первый, самый массовый - это шашлычная для туристов. В этом смысле турецкая Ривьера ничем не отличается от набережной в Геленджике. Блюда везде одни и те же, приготовлены одинаково плохо и фотографии в меню тоже везде одинаковые. Все это наводит на мысль, что готовится вся эта музыка на одной кухне и дальше просто разносится по разным заведениям. (Я, кстати, видела такую практику в Греции и была восхищена хитроумием местного бизнеса.)
Эта якобы турецкая кухня, как любая национальная кухня, каковая в своей основе есть кухня бедняков, содержит много булки, много дешевых овощей и много мясных отходов производства. Цельные куски мяса нормального качества предусмотрены только в праздничных кушаньях. Если меню не свадебное, там будут булка и баклажаны (ровно так же как в центрально-европейской кухне основа рациона - булка и картошка, поскольку баклажаны там не очень растут).
В каждой такой шашлычной вам дадут разнообразный (аж двух видов) кебаб и донер, то есть разновидности кошачьего корма. Либо вам изготовят стейк или баранью щиколотку, это в меню лакшери позиции. Ну как умеют, так и изготовят.
Ресторан Hasir, который мы кормили (зачеркнуто) нас кормил пять сезонов подряд, звание любимой жены в этом году утратил. Я сделала два подхода к снаряду, заказывала ровно то, ради чего мы к ним ходили (барана и аргентинский стейк), и оба раза это был полный ээ… провал.
Вспоминается древний анекдот про жену миллионера: - Дорогой, почему ты увольняешь водителя? - Он меня дважды чуть не угробил! - Дорогой, не руби сплеча, дадим парню еще один шанс!
Нет, третьего шанса Хазир не получит.
Между тем Хазир относится ко второй категории турецкого общепита, а именно к заведениям для взыскательных гостей. От шашлычных эти рестораны отличаются наличием скатертей.
Третья группа - это как бы антитеза первым двум, «это такой европейский стиль»(с) (кто не в курсе - это цитата из великолепного века, там один паша завел у себя стол и стулья, все фраппированы, а одна продвинутая наложница объясняет что к чему дословно этой фразой). Там интерьер делал дизайнер, а не временно безработный дядюшка Мехмет, посуда из Зары хоум, а не из супермаркета, и вообще сплошное изящество и изыск. Я таких в Аланье знаю одну штуку, это ресторан Лале. Хозяйка русская (какая неожиданность), в этот раз мы с ней даже познакомились - невероятной энергии женщина, и ресторатор, и модельер, и в Москве на конференциях выступает, не то что я, ленивая жаба.
После того как пару раз дорого и невкусно поужинаешь в городе, как-то невольно вспоминаешь, что вообще-то у тебя олл инклюзив. (Я никогда не покупаю олл сознательно, поскольку никогда им не пользуюсь, но иногда олл почему-то стоит на букинге дешевле, чем только завтраки). И ты ловишь себя на мысли - не поужинать ли в отеле? Там тоже невкусно, но хотя бы бесплатно. Так, стоит на минуту расслабиться, в тебе просыпается внутренний немецкий пенсионер.
Кстати, о немецких пенсионерах. Тут кто-то порадовался за меня, что мне есть с кем пообщаться, раз я знаю этот язык. С большой печалью напоминаю этим добрым людям, что для общения немного недостаточно понимать язык собеседника. Иначе я бы у себя в Питере только и делала, что общалась, а этого, мягко говоря, не происходит.
Тут есть еще такой нюанс, что Аланья курорт хоть и симпатичный, но очень недорогой. То есть отдыхают здесь люди, скажем прямо, не сильно преуспевающие. Это отражается и на лексиконе, и на мимике, а уж как это отражается на нарядах - это тема для отдельной лекции. Богатые и образованные ездят в другие места, а здесь пролетариат, причем большей частью возрастной. К большому моему огорчению, я понимаю конверсацию за соседним столиком и на соседних лежаках, и это те моменты, когда умножающий познание умножает скорбь. | 7 223 |
| 18 | А сами бочком-бочком - и в дверь.
-------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора" | 7 284 |
| 19 | Дорогая Малка, буду очень благодарна, если у вас найдётся для меня минуточку времени.
Меня возненавидел мой муж. Он ездил в отпуск один, так как очень много работал и хотел отдохнуть от всего и всех. Вернулся, судя по всему с кем-то познакомился, и началась ненависть. Я вывожу его из себя одним своим видом.
Имени у меня больше нет. Либо ты, либо оскорбительные клички. Когда я замешкалась и дольше положенного заняла ванну, мне в лицо был выплеснут стакан воды. Живём в его квартире, увы.
Чувствую, что если я спровоцирую его чем то, он готов меня избить.
Я готовлюсь уходить. Мне помогут близкие. Вернусь в свое жилье.
Вопрос в том, откуда у человека такая ненависть и что её вызывает когда он влюбляется в другую.
Обычно влюбившись человек становится щедрым и счастливым. А здесь звериная ненависть.
Мне страшно, но я справлюсь.
Буду очень благодарна вам в помощи анализа его поведения.
С остальным справлюсь сама.
Человек становится щедрым и счастливым, когда чувствует себя молодцом. Чувствовать себя молодцом - главная, базовая потребность человеческого существа, следующая после еды и сна. Без этого все остальное не работает. Если человек не чувствует себя молодцом, его бесит все на свете - просто потому, что его бесит он сам.
Ему кажется, что вот это вот все - и есть причина. Вот почему он не молодец-то - потому что вокруг вот такое! А было бы другое - он бы ух!
А если человек не просто не молодец, а еще и перед кем-то виноват - тот, перед кем он виноват, бесит его вообще до белых глаз.
Когда ребенок что-то натворил - он злится на маму. Ну то есть он злится-то на себя, но он еще маленький это понимать.
А поскольку ума у него и в 40 лет больше не становится, схема и в 40 лет такая же.
Когда мужчина влюбился, у него, так сказать, взошла заря новой жизни. А потом он приходит со свидания домой, а там старая жизнь, давно не виделись. Ну понятно же, что с новой никакого сравнения. Раньше он это как-то выносил, притерпелся уже, но теперь-то он знает, как бывает! Почему, о почему он вынужден прозябать в этом тухлом прошлом, когда рядом уже воссияло такое прекрасное будущее?! За что ему эти кандалы, не дающие воспарить? И почему он такой трус, почему ему не дано стряхнуть эти оковы?
Вот так примерно он рассуждает, это первый, так сказать, слой. Вывод такой, что он трус, а это неприятный вывод.
Параллельно разыгрывается еще одна партия - вступают струнные. Вот я тут прозябаю в этом безобразии, и буду прозябать в нем вечно. Никогда мне не парить соколом, так и буду сидеть тут как жаба. Вот мой удел! Не суждено мне счастья, такая уж моя доля.
Вывод такой, что он неудачник, а это еще более неприятный вывод.
И вот когда наш герой предается этим освежающим размышлениям, в поле зрения появляется жена. Допустим, это партия гобоя.
Гобой транслирует одновременно две идеи, одна другой краше.
Первая - не быть мне с милой, а быть с постылой. Я обречен на эту женщину, хотя сердцем я с той. Выхода нет.
И вторая - я подлец, я обманул жену, вяжите меня, я убил(С)
Ну и как вы думаете, что этот инвалид головы должен чувствовать к жене, которая маячит перед ним а) немым укором и б) живой тюрьмой? Боюсь, ничего хорошего он чувствовать не может. Не тот уровень рефлексий.
Отпустите вы его уже, пошто животинку мучаете? Вы тут замышляете от него сбежать, да еще, чего доброго, расскажете напоследок, какой он злодей. Вы представляете, что начнется в его слабой головенке? Он и так трус, неудачник и подлец, а теперь он вообще выходит не мужик, потому что от мужиков жены не уходят! Он же со злости деревья с корнем вырывать станет. Оно вам надо?
Не надо усугублять, всем только хуже будет. Пусть это будет ваша жертва, мужики такое любят. Так и скажите - я, мол, вижу, что ты со мной несчастлив. Не та я женщина, что тебе нужна. Ты достоин лучшего, не хочу заедать твой век. | 8 031 |
| 20 |  +1没有文字... | 8 483 |
