Малка Лоренц (Malka Lorenz)
前往频道在 Telegram
Официальный канал Малки Лоренц блогера, писательницы, журналистки Регистрации в Роскомнадзоре https://knd.gov.ru/license?id=675feb71fb1fe35c16b9f7c9®istryType=bloggersPermission
显示更多📈 Telegram 频道 Малка Лоренц (Malka Lorenz) 的分析概览
频道 Малка Лоренц (Malka Lorenz) (@malka_lorenz) 俄语 语言赛道中的 是活跃参与者。目前社区聚集了 17 258 名订阅者，在 博客 类别中位列第 2 240，并在 俄罗斯 地区排名第 38 241 位。
📊 受众指标与增长动态
自 невідомо 创建以来，项目保持高速增长，吸引了 17 258 名订阅者。
根据 03 九月, 2026 的最新数据，频道保持稳定运转。过去 30 天订阅人数变化为 30，过去 24 小时变化为 -3，整体触达仍然可观。
- 认证状态： 未认证
- 互动率 (ER)： 平均受众互动率为 41.29%。内容发布后 24 小时内通常能获得 24.01% 的反应，占订阅者总量。
- 帖子覆盖： 每篇帖子平均可获得 7 125 次浏览，首日通常累积 4 143 次浏览。
- 互动与反馈： 受众积极参与，单帖平均反应数为 351。
- 主题关注点： 内容集中在 малка, дзен, кнопочка, сырок, господь 等核心主题上。
📝 描述与内容策略
作者将该频道定位为表达主观观点的平台：
“Официальный канал Малки Лоренц блогера, писательницы, журналистки
Регистрации в Роскомнадзоре https://knd.gov.ru/license?id=675feb71fb1fe35c16b9f7c9®istryType=bloggersPermission”
凭借高频更新（最新数据采集于 04 九月, 2026），频道始终保持新鲜度与高覆盖。分析显示受众积极互动，使其成为 博客 类别中的关键影响点。
17 258
订阅者
-324 小时
无数据7 天
+3030 天
数据加载中...
相似频道
标签云
进出提及
---
---
---
---
---
---
吸引订阅者
九月 '26
九月 '26
+11
在0个频道中
八月 '26
+175
在1个频道中
Get PRO
七月 '26
+185
在3个频道中
Get PRO
六月 '26
+338
在1个频道中
Get PRO
五月 '26
+188
在0个频道中
Get PRO
四月 '26
+193
在0个频道中
Get PRO
三月 '26
+286
在1个频道中
Get PRO
二月 '26
+413
在0个频道中
Get PRO
一月 '26
+451
在1个频道中
Get PRO
十二月 '25
+434
在1个频道中
Get PRO
十一月 '25
+669
在3个频道中
Get PRO
十月 '25
+567
在2个频道中
Get PRO
九月 '25
+718
在3个频道中
Get PRO
八月 '25
+575
在0个频道中
Get PRO
七月 '25
+502
在0个频道中
Get PRO
六月 '25
+480
在1个频道中
Get PRO
五月 '25
+578
在1个频道中
Get PRO
四月 '25
+681
在1个频道中
Get PRO
三月 '25
+502
在1个频道中
Get PRO
二月 '25
+493
在2个频道中
Get PRO
一月 '25
+602
在0个频道中
Get PRO
十二月 '24
+1 072
在2个频道中
Get PRO
十一月 '24
+542
在3个频道中
Get PRO
十月 '24
+404
在0个频道中
Get PRO
九月 '24
+593
在0个频道中
Get PRO
八月 '24
+408
在2个频道中
Get PRO
七月 '24
+380
在2个频道中
Get PRO
六月 '24
+330
在2个频道中
Get PRO
五月 '24
+545
在3个频道中
Get PRO
四月 '24
+821
在4个频道中
Get PRO
三月 '24
+312
在0个频道中
Get PRO
二月 '24
+258
在0个频道中
Get PRO
一月 '24
+332
在0个频道中
Get PRO
十二月 '23
+220
在0个频道中
Get PRO
十一月 '23
+255
在1个频道中
Get PRO
十月 '23
+250
在2个频道中
Get PRO
九月 '23
+263
在0个频道中
Get PRO
八月 '23
+270
在0个频道中
Get PRO
七月 '23
+167
在0个频道中
Get PRO
六月 '23
+302
在0个频道中
Get PRO
五月 '23
+125
在0个频道中
Get PRO
四月 '23
+100
在0个频道中
Get PRO
三月 '23
+108
在0个频道中
Get PRO
二月 '23
+66
在0个频道中
Get PRO
一月 '23
+111
在0个频道中
Get PRO
十二月 '22
+62
在0个频道中
Get PRO
十一月 '22
+4 379
在0个频道中
| 日期 | 订阅者增长 | 提及 | 频道 | |
| 04 九月 | +1 | |||
| 03 九月 | +3 | |||
| 02 九月 | +3 | |||
| 01 九月 | +4 |
频道帖子
Как в песне: "Ты не бойся ни тьмы, ни голода, будет день, и найдется пища нам, мы ещё пролетим над городом на крыле, до небес возвышенном..."
Ну смотрите, как неудачно у вас совпало.
На работе номинально вроде все в порядке - нормальная позиция, хороший доход. По факту - не ценят, не любят, не уважают. Вы для них стараетесь, они пользуются, а сами в грош не ставят. А главное - вы ничего не контролируете. Вы ни в чем не уверены и только гадаете - как к вам относятся и что с вами сделают.
С этим вашим деятелем - ровно то же самое. Вроде так все было славно - дружили, переписывались. А он вас, оказывается, в гробу видал. Вы для него старались, он пользовался, а сам в грош не ставил. И снова от вас ничего не зависит, снова вы ни в чем не уверены и только гадаете - как он с вами поступит.
В два слоя одно и то же - это как-то многовато.
Это и в один-то слой довольно сильный стресс - когда ваша жизнь зависит не от вас, когда не вы решаете, а кто-то другой, а вы только трепещете и ждете своей участи. А тут прямо обложили.
Я думаю, если бы не эта история с вашей влюбленностью и с вашими обманутыми надеждами, вас бы эта неприятная атмосфера в компании не так травмировала. Вы нашли бы, как встроиться в ситуацию, чтобы поменьше жало - у вас достаточно корпоративного опыта для этого. Но этот несбывшийся роман вас обескровил и обезоружил.
Когда женщина безответно влюблена, у нее взломаны все защиты. И когда оказывается, что она никому не была нужна, что ей просто показалось - она просто раздавлена этим унижением. И из этой раздавленной позиции она и все остальное видит уже под другим углом. Чтобы не сказать в истинном свете. Она видит, что с ней все поступают так же, как с ней поступил этот ээ... мужчина нетрадиционной ориентации. Она уже не видит разницы - что вот здесь личное, ценное и трепетное, а там просто заработок, достающийся в трудных и рвотных условиях. Она видит только, что все ее унижают и надежды нет.
Жить в таком статусе вредно для здоровья. Надо из него как-то вылезать.
Я знаю только одно оружие, которое не дает промаха. Это равнодушие. Даже не презрение - презрение довольно энергоемкая штука и легко переходит в суетливое превосходство. Абсолютное, дистиллированное, хрустальное равнодушие.
Но это очень дорогая вещь, она стоит как самурайский меч. И так же долго куется.
Если у вас нет меча, сражаться вам нечем. Голыми руками вы там не победите, только огребете еще унижений.
Может быть, стоит все-таки уйти? В 40 лет сильный специалист еще может сменить маршрут, это возраст пика карьеры. Через пять лет будет уже сложнее.
-------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора"
| 2 | Уважаемая Малка, спасибо Вам за Ваши тексты и за редкую способность превращать эмоциональный хаос в слова, а слова — в смыслы. Поэтому рискну поделиться своим беспорядком. Возможно, Вы увидите в нем то, что от меня ускользает.
Внешне все хорошо: два высших с отличием, переезд в столицу, хороший доход, множество интересов. Я много старалась и многого добилась. Но внутри надлом. Главная моя боль, кажется, связана с отношениями и ощущением собственной ценности.
Несколько лет назад на работе я встретила мужчину, специалиста из другого отдела, влюбилась. Мне казалось, что между нами симпатия: он писал по вечерам, общался по пути к метро. Когда я однажды предложила встретиться вне работы — я увидела оторопь. Он отстранился. Позже общение возобновилось, но отношений так и не возникло. При этом его поведение позволяло надеяться, и я несколько лет жила в этой привязанности и неопределенности. О которой он знал, принимая от меня мелкие знаки внимания, но я старалась не докучать: не писала и не бегала. Но всегда выслушивала, поддерживала словом, была готова подставить плечо. В итоге, когда я поняла, что ничего не случится, а слушать его и видеть мне больно — прекратила общение, вышла из этого с помощью АД, перешла работать в другой корпус.
А потом обстоятельства все усложнили: из-за штатных изменений я оказалась в его отделе, а он стал непосредственным руководителем. Кроме этого, я узнала причину его прошлой реакции на приглашение – он был в отношениях с парнем, которые скрывал. Страдания оказались ничтожны по определению.
Параллельно с этим на работе я оказалась в положении человека, которого как будто считают некомпетентным (а может, у нас плохая корпоративная культура), но задачи могут забрать без объяснений причин, обратной связи почти нет, некоторые коллеги обесценивают, кто-то позволяет обращаться не иначе, как «эй, ты». При этом мой вышестоящий руководитель, на мои вопрос об очередном немотивированном отстранении от задачи сказал, что его все устраивает, что я молодец - хорошо работаю, а он очень доволен (так и не ответив на прямой вопрос).
Как-то у меня не получается совместить эти два образа себя, слова руководства, объем работы, уровень квалификации с поведением по отношению к себе. Я не вижу оснований считать себя плохим специалистом, но эмоционально и в контексте отношения коллег уже начинаю в это верить. Я не расту и не получаю признания. Наблюдаю, что повышают тех, кто лезет через других, подставляя, имея лояльное отношение руководства, дружеские связи с ним и лизоблюдов.
А однажды я услышала его разговор с коллегой, где он говорил о том, что собирается давать мне упрощенные задачи и жалеет, что раньше был со мной близок. Тон его был уничижительным. В то время, когда я никогда не позволяла себе не то, чтобы насмехаться, но обсуждать. Относилась к нему с трепетом, нежностью и уважением. Не докучала, верила в него и очень ценила. Поддерживала в период сомнений, которыми он со мной делился, и уверяла, что все у него будет хорошо. После я почувствовала себя разбитым, опустошенным ничтожеством, человеком, которого не выбрали как друга, женщину, человека, не увидели во мне мотивированного профессионала, специалиста, который работает очень много. Он делился со мной личным, я трепетно это берегла, а он все это время смеялся и уничижал.
Силы держаться закончились. Одновременно часть меня хочет сохранить работу, потому что начинать карьеру заново в 40 лет с узким профилем страшно. Другая хочет просто сбежать, потому что немыслимо работать в токсичной среде и разрушаться, не получая даже человеческого отношения. Мне плохо, я устала, разочарована в человеке и среде. Я выгорела.
Я хочу понять, как перестать измерять свою ценность тем, выбрали ли меня, признали ли, хорошо ли обо мне думают. Как сохранить себя и профессиональную опору, находясь в среде, где я сталкиваюсь с обесцениванием? Как выстраивать личные границы? И как отличить реальную несправедливость от той боли, которую я сама усиливаю своей зависимостью от чужой оценки? Может, ну их всех, ибо у меня достаточно сил и разума, чтобы начать, смочь снова и победить? | 3 699 |
| 3 |  +7没有文字... | 4 762 |
| 4 | Если я скажу, что люблю природу, это будет неправда. Я люблю не природу - природы я побаиваюсь. Я люблю вот именно этот формат курортного жилья, загородной резиденции, партийного, прости Господи, санатория. Это как бы интерьер, только сильно расширенный и с кучей зелени - вроде лобби в дорогом южном отеле, где все продумано дизайнером и ласкает глаз, где под каждый фикус хочется присесть и остаться.
На хорошо продуманной и ухоженной даче не так уж много работы, при условии, что рабочих рук больше одной пары и растут они откуда надо. Плюс работа эта исключительно созидательная (было грязно - стало чисто, не цвело - зацвело), то есть небессмысленная, а результат немедленный, то есть дофамином обожраться можно. Два часа делал красоту - и вот она красота, хорошо весьма.
А еще на даче совершенно другого порядка праздность. В отличие от городской квартиры, там действительно возможен покой. Можно просто сидеть в кресле и любоваться на гортензию, и это не безделье, это само по себе занятие.
Мне думается, что ваше разочарование имеет две причины.
Во-первых, безрукий мужчина - горе в семье. Это означает, что любой пустяк становится проблемой, и вместо созерцания и утоленности выходит одна дерготня. Это, так сказать, объективное препятствие. Какой уж тут покой с кофе на берегу, если каждую минуту что-то требует заботы, причем твоей, потому что у всех остальных лапки.
А во-вторых, и это, наверное, важнее - ваша дачная жизнь не совпала с той, какая вам рисовалась.
Вам рисовалась реклама майонеза, где вся семья дружно жарит барбекю, радостно стрижет газон и задушевно любуется закатом в обнимку. Вам недостаточно было, что у вас комфортный красивый дом и нарядный участок, то есть свой персональный бутик-отель. Вам было важно не просто жить в бутик-отеле - вам было важно в нем проживать сюжет. А для сюжета нужны партнеры или хотя бы статисты. Этот бутик-отель для вас был только декорацией, на этом нарядном фоне должно было происходить семейное счастье в понятной форме.
Когда в мечтах и планах задействованы другие люди - эти мечты обречены.
Муж и сын торчали в доме у телека - и у вас рассыпалась вся картинка. Вы уже не понимали, какой смысл в этих декорациях, если пьеса не играется.
А между тем все могло быть совершенно замечательно, если бы вы либо заменили пьесу, либо вообще размышляли бы не в категориях драматургии, а, например, в категориях живописи.
Если ваша цель - слаженная игра трех человек по вашему сценарию, вы заманаетесь из вашей массовки выколачивать нужные сцены. Неудивительно, что сериал снять не удалось. А вот если ваша цель - прекрасная женщина на крыльце дома среди цветущих роз, для этой открытки у вас было все - и женщина, и крыльцо, и розы. И, прошу заметить, все лишние предметы находятся в доме на диване и не портят композицию.
Если вам надо поселиться на даче с мамой - я бы на вашем месте начала именно с этого. Не воображайте, как вы будете уютно все вместе пить чай или, наоборот, задорно подстригать кусты. Воображайте, как вот тут будет можжевельник, а рядом лаванда, а сбоку будет скамеечка, а на ней подушечка.
Уверяю вас, совершенно другое будет ощущение
-------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора" | 4 643 |
| 5 | Здравствуйте, уважаемая Малка, благодарю за возможность пообщаться с Вами!
Никакой драмы в моем вопросе Вы не найдете, потому что он очень сезонный, а конкретно - ДАЧА. Вы сочтете мою писанину легкомысленной, а я вот не могу никак найти ответ, что же люди в этом всем нашли? Экономические выкладки и рацио мы выкидываем, потому что это однозначно дорогое хобби, развалившиеся сараи с заросшей борщевиком и прочей чертовщиной землей за дачу мы не берем.
Я вообще хотела выслушать Ваше отношение и любимых мною подписчиков, которые создали на канале свою микросистему в этом кровавом океане соцсетей, но расскажу о себе, чтоб меня пропесочили как следует:
С детства (пойдем по классическому Фрейду) я дачу ненавидела, я видела в этой бесконечной стройке и огородных прополках какой-то бессмысленный адище, или карикатуру на деревенские дома. Деревенские дома я тоже видела, и в этом посконном труде есть свой строгий уклад, своя логика и мир созидания путем каторжного труда. Родители мои возили нас (детей) без объяснений, почему мы там должны страдать, и я считала минуты, когда мы уже уберемся из этой комариной вотчины. В 90-е ничего не могу противопоставить, нас дача определенно спасла, правда, обычная альтернатива в виде арендованного участка спасла бы не меньше, но меня не спрашивали.
Были дни, когда я на дачу бежала прямо с работы, невзирая на отсутствие автобуса и другого транспорта, пешком по дороге в горку 17 км, но вела меня туда не радость, а голодные животные, которых мы разводили. Нет, я честно пыталась изменить отношение к этой обязаловке, потому что животные меня умиляли и ходили хвостиками, а также я наблюдала, как кошки и собаки счастливы на природе и как страдают в пусть большой, но квартире. Но я не могла найти удовольствия там для себя лично, хотя моя натура предполагает удовлетворение жизнью, когда все подопечные счастливы, но есть же предел.
Во взрослом возрасте я решила, что все дело в даче без удобств, и мы с мужем построили свою, на берегу реки, со всеми наворотами, которые можно представить и не очень, и я стала ждать счастья, тем более за такие деньги. Муж искал тоже, в дружеских посиделках, я, значит, чтоб сидеть с кофе на берегу, ожидая, когда проплывет... Оба разочаровались, очень быстро выяснилось, что мой парень не приспособлен к земле и изощренно жопорук, я же, копаясь в клумбах, не получала никакой отдачи. Наш ребенок, которому, как всякий знает, нужен свежий воздух, организовал с папой коалицию и они вместе тестировали новый телевизор, на улицу носов не показывая.
В итоге я стала искать ответов на стороне. Моя мама, дачный жрец, сообщила, что энергия земли ее питает и дает сил, приятель, что дает возможность переключиться с умственного труда на физический, и побыть одному, раскладывая хаос в голове по полкам. Но у меня даже близко не это самое.
И вот, подходим к нынешней ситуации, моя уже пожилая мама сказала, что переедет ко мне, если будет дача. Я честно штудировала дома в Подмосковье, все, что меня там привлекло, это интерьеры, по-моему, полный провал.
Я хочу узнать у Вас, Малка, что Вы ощущаете на даче, для чего-то Вы же ее завели? Это просто смена обстановки, тема созидания, или Ваше счастливое детство на условных шести сотках повлияло на позитивное восприятие этого пространства? Возможно, я смотрю на это все с искаженной точки зрения, комментарии все прочитаю тоже.
Ну, если уж по Фрейду, то у меня как раз в детстве никаких соток не было (у нас вообще ни фига не было). Никакого сельского труда я даже близко не нюхала, потому что у бабушек тоже не было ни фига, в том числе соток.
Я не знаю, откуда в моей голове взялась мысль, что погожим летним днем следует находиться за городом, а не торчать в пыльном бетоне, но я отчетливо помню, что уже лет в 18 я донимала своего тогдашнего бойфренда, чтобы он снял нам дачу на лето или хотя бы на месяц. Нет, приехать на электричке, посидеть на одеяле и уехать обратно меня не устраивало. Никаких загородных отелей тогда еще не было в природе, иначе я бы вообще покоя не нашла. | 4 620 |
| 6 | А на дзене началась осенняя встреча с прекрасным. Мало ли, вдруг эта информация кого-то заинтересует. | 5 167 |
| 7 | Если вопрос действительно звучал как "что она собирается делать с мамой", то, в общем, реакция ожидаемая. Потому что вопрос а) слишком общий и б) уже содержит упрек. Если на такой вопрос отвечать, то придется признать открытым текстом, что мать она бросает. Такое мало кому под силу, даже если его планы именно таковы - озвучить их язык не повернется.
Человек, который твердо решил слиться, понимая, что это вообще-то нехорошо, обычно уже выстроил для себя какое-то обоснование и в ответ на упреки доносит это обоснование до окружающих в сварливой форме. То есть когда затрагивают эту тему, он начинает орать, причем у него уже заготовлено, что именно орать.
Если человек орать не начинает, а прячется под кровать - это говорит о том, что он в своей позиции не очень уверен. Молчит тот, кому нечего ответить.
А на вопрос, заданной в такой форме, ответить по делу действительно нечего.
Мама ваша, когда попыталась поговорить с дочерью, скорее всего, тоже лепетала что-то общечеловеческое типа "как же тебе не стыдно". Такой разговор виноватый человек поддерживать не будет, он себе не враг.
А вот если вы начнете с того, что да, мама теперь на вас, но вам трудно и вы просите о помощи - это может сработать. Во-первых, вы начнете с хорошей новости, которой ваша сестра уже заждалась: она по факту оставила мать на вас, но этот факт вами до сих пор не легитимирован и это нервирует. Во-вторых, это уже будет разговор не о том, какая сестра плохая, а о том, какая она хорошая - поможет, не бросит в беде. Такой разговор поддержать намного легче.
Ну и опять же - если вместо "забирай маму как знаешь, это твоя обязанность ее дохаживать" окажется, что требуется всего лишь помочь деньгами - это будет еще одна хорошая новость и большое облегчение, в том числе и для совести.
От мамы вам никуда не деться, вам просто нужны деньги на сиделку или на помощницу. Конечно, будет логично, если эту услугу оплатит семья сестры. Но вы не говорите, что это логично, потому что это опять будет упрек и наезд. Вы говорите о том, что вам не справиться. Тогда это будет просьба. И возможно, вам не откажут.
Кстати, если у сестры такой деятельный муж, то деньгами и вообще стратегией в той семье, скорее всего, заведует он. Если сестра откажет в финансировании, то это может быть из-за того, что она не принимает в семье таких решений. Она просто об этом не скажет. Ей легче сказать, что она не может дать денег, чем сказать, что деньгами распоряжается не она.
Поэтому следующим шагом я бы обратилась непосредственно к этому мужу. Возможно, что он откажет. А возможно, и нет. Обычно мужчине нравится, когда к нему приходят за справедливостью, как к царю Соломону. А еще мужчине нравится, когда к нему приходят за милостью сирые и убогие опять-таки как к царю Соломону. Возможно, он так понравится себе в роли царя, что поведет себя по-царски.
Если же нет, то вы остаетесь с проблемой один на один. И снова все сводится к деньгам - где их взять.
Осторожно предположу, что, может быть, возможен вариант сиделки не с проживанием, а за проживание. Я не уверена, что это популярная практика, но попытаться можно. Особенно сейчас, пока мама еще далеко не лежачая и хлопот с ней все-таки не так много, скорее речь о присмотре и помощи по дому. Может быть, найдется какая-нибудь бедная женщина, которой настолько негде жить, что она согласится на комнату в этой большой квартире без арендной платы, но с таким вот обременением.
Либо, как вариант - перебираться в мамину большую квартиру, а свою сдавать. Тут не очень понятно, насколько велика та квартира и поместитесь ли вы там все вместе плюс приходящая сиделка, но как крайний выход я бы это тоже рассмотрела.
Вообще, конечно, ситуация скверная и вы очень бедный котик. | 5 944 |
| 8 | Здравствуйте, уважаемая Малка! Спасибо вам за вашу мудрость и непревзойденное чувство юмора! Читаю вас каждый день с большим удовольствием.
Тема моего вопроса не нова: отношения с родственниками.
Суть такова. Мои родители не оставили мне ничего, так сложилось. У них был тяжелый развод, разменяли трешку на две однушки. Одна осталась отцу, вторая маме и сестре. Я отказалась от своей доли в этой трешке, хотя квартира была получена на всех, в пользу сестры и мамы, на четверых она не делилась.
Отец впоследствии подарил свою однушку дочери своей "любимой женщины" (не удивляйтесь, так бывает). Он давно уже покойный, поэтому че уже на него обижаться...
Я ушла жить к бабушке по материнской линии. Жила с ней 25 лет до самой ее смерти. Еще при жизни бабушки мы все, я, сестра, бабушка и мама, договорились, что бабушка завещает свою квартиру мне, я за ней ухаживаю, а сестра получит квартиру от мамы, с тем же условием.
Прошли годы. Я ухаживала за бабушкой, к счастью, лежала она недолго, 2 месяца. Я работала и воспитывала сына одна, когда не справлялась, нанимала сиделку. В общем, похоронила бабушку и потом вступила в наследство. Затем продала эту квартиру, добавила денег и купила больше, где сейчас и живу с нынешним мужем. Сын вырос, учится в Москве.
Мама после смерти бабушки сразу оформила договор дарения на свою квартиру на мою сестру. Через годы сестра, к тому времени уже вышедшая замуж и имеющая жилье, продала эту квартиру, отдала деньги своему мужу. Он в ипотеку купил очень большую в соседнем подьезде и поселил туда нашу маму. К слову, эта ипотека уже выплачена давно. Мама и сейчас живет в этой квартире, имея только прописку. И все б ничего, все были счастливы, но!
Сестра с ее мужем купили еще одну кв в Москве. Зять уже туда перебрался, и сестра с их детьми в процессе переезда. И тут получается, что они уезжают в другой город, далеко от нас, мама остается в их квартире. Она требует, разумеется, заботы и внимания, а также продуктов, уборки и т.п. Я работаю, до пенсии еще далеко, помогаю материально сыну-студенту. Да еще недавно случилась беда: у мужа моего нашли онкологию, предстоит операция, и потом неизвестно, что вообще ждет. То есть не работать я не могу. Мама не молодеет, почти 80 лет, здоровье ее плохое и ноги совсем никуда. Боюсь, что она сляжет и что тогда?
Ни сестра, ни мать не вспоминают о той давней договоренности насчет ухода. После моего вопроса насчет того, что она собирается делать с мамой, сестра перестала со мной общаться. Совсем. Не разговариваем, не пишем друг другу, хотя мы не ругались. Просто слилась.
Дорогая Малка, что мне делать? Смириться и нести свой крест (мать все ж) или что? Нанять сиделку, как ранее, я не могу, дорого, а тут еще и расходы с сыном и операция мужа впереди... Договориться с сестрой невозможно. Она просто уходит от разговора. В прямом смысле. Встает и уходит. Мама пыталась с ней говорить, она отмалчивается.
Так все таки смириться? Обидно как-то...
Спасибо заранее за ответ. Извините за "много буков". Всем счастья, здоровья и добра!
Смириться придется, потому что деваться вам некуда.
Сестра ваша, вероятно, считает, что раз она подаренную мамой квартиру не профукала на мороженое, а расширила и углУбила, да плюс еще и маме как бы в итоге улучшила жилищные условия - брала маленькую квартиру, а вернула большую, то свой долг перед мамой она уже выполнила.
На самом деле она действительно улучшила условия, но не маме, а себе: квартира, сделанная из маминой, принадлежит сестре; если они там жили все вместе с мамой, то мама, поди, еще и внуков нянчила; а теперь, когда они переедут, мама остается эту квартиру сторожить.
Сестра действительно неправа: вы выполнили ваш договор, а она нет. Но это ничего не меняет - маму она перебросила на вас и этого не изменить.
Это и правда обидно и несправедливо, но такова реальность.
Единственное, что мне кажется небезнадежным - это вопрос денежной помощи.
Вы пишете, что сестра уходит от разговора и перестала общаться после того как вы задали ей этот вопрос. Возможно, вы неправильно задали вопрос. | 5 316 |
| 9 | Отползайте уже как-то от этого колхоза. Вы теперь можете себе это позволить.
-------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора" | 5 856 |
| 10 | То, что по-научному называется социальными компетенциями, а по-человечески - умением себя вести, вообще-то не предполагает глубокого ээ... проникновения. Естественно, вся наша жизнь проходит под аккомпанемент разнообразных смоллтоков - это создает комфортный и дружелюбный фон. Я тоже, как все люди на свете, сообщаю цветочнице, что погода сегодня не очень, у мясника интересуюсь здоровьем жены и успехами детей, а с пекарем обмениваюсь парой шуток. Это ритуал, подтверждающий нашу с ними взаимную лояльность. Я даже могу, расплачиваясь за товар, поделиться радостью типа ребенкиной защиты диплома или пожаловаться на трудности вроде цен на мебель. Но это все равно не содержательный разговор, у него другая функция - ритуальная. В ходе смоллтока говорятся только приятные вещи, потому что он существует именно для этого.
Реальная коммуникация возможна только с теми, с кем установились какие-то отношения. Либо эти люди вам симпатичны, либо она вам настолько нужны, что для пользы дела есть смысл выводить знакомство на уровень личного. Если ни то, ни другое - все разговоры остаются в рамках компактного обмена любезностями. Вы не поверите - даже с маникюршей можно не обсуждать свою жизнь. Достаточно после первой пары улыбок раза три-четыре ответить "угу", а распространенные предложения вообще не употреблять.
Проблема в том, что большинство людей знают только два режима - либо щебетать как родные, либо смотреть зверем и отвечать через губу. Зверем смотреть никому не хочется, поэтому, что поделать - приходится щебетать. Оба режима вообще-то аварийные. Штатный режим - это улыбаться и кивать, думая при этом о своем.
Если незнакомые люди вроде этой вашей парикмахерши считают возможным говорить с вами в таком тоне - проблема не в них. Не, понятно, что эту парикмахершу никто не учил манерам, но уверяю вас, с другой клиенткой она сообразит вести себя прилично. Вы сами даете ей зеленый свет, ее рептильный мозг маркирует вас как человека, с которым можно не церемониться.
Надо как-то учиться - теперь, когда вы сделались дамой, учитесь вести себя как дама. Будьте всегда ровны и приветливы, а на любую реплику вне регламента отвечайте рассеянным "Что, простите?" Или просто молча приподнимайте бровь.
Не удалось увернуться - отвечайте что попало. Вы работаете - Что? Да, работаю. Где? - Да так, в одном месте, ничего особенного.
На самом деле вопрос о роде занятий не полностью праздный, так плетется сетка социальных связей. У каждой условной парикмахерши есть в клиентках и педагог по фортепиано, и врач-гинеколог, и аптекарь, и секретарь суда. И у каждой клиентки тоже есть своя такая записная книжка. В результате получается облако контактов, которые можно при необходимости задействовать. Если человек не хочет, чтобы к нему обращались - он свою профессию просто не светит. Если ему, наоборот, нужны клиенты - он ее называет вместо здрасьте.
Вы этим людям ничего предложить не можете и не хотите - так что, даже если бы вы работали, вам было бы совершенно незачем об этом всех информировать.
Но в вашем случае речь не о вашем ээ... деловом потенциале. Тут обычный бабский каннибализм: если у какой-нибудь женщины неплохо идут дела, другая женщина непременно сообщит ей, что у нее комбинация из-под юбки торчит. Это происходит на уровне рефлекса, и если не поднимать бровь или не отшучиваться, а вовлекаться в диалог, то диалогу не будет конца.
С родственниками ровно то же самое, без всяких поправок на родство. Если ваша кубанская тетушка желает донести до вас свою оценку - учитесь либо останавливать взглядом, либо переводить все в шутку. И то и другое работает как костюм химзащиты.
Еще очень хорошо бывает жаловаться и прибедняться. "Как, ты не работаешь???" - "Да кто ж меня возьмет." "Тебе не скучно?" - "Очень скучно, просто изнываю, но кто ж меня возьмет." "А муж работает?" - ну, вы поняли. | 5 660 |
| 11 | Добрый вечер, уважаемая Малка Лоренц.
Я недавно вышла замуж и теперь все окружающие первым делом интересуются, работаю я или нет.
В большинстве случаев это посторонние люди, которым я совсем ничего не должна, будто бы они так самоутверждаются.
Если говоришь, что планируешь теперь заниматься семьей и домом, собеседницу (чаще это женщина), резко переклинивает, она теряет все приличия и в буквальном смысле начинает поливать меня грязью. То есть, если так ответишь, то 100% обольют грязью и будет токсичная реакция и вопросы типа "а тебе не скучно" (после которых хочется дать по морде).
И это при том, что я всю жизнь работала. То есть в людях вызывает дикую зависть сам факт, что я теперь более-менее нормально живу , а не выживаю.
Особо токсичная реакция от людей одиноких. Две знакомые выпытывали, где я работаю, привязывались, потом перестали общаться. Одна "благополучная" родственница недавно напала на мою мать: рассматривая фото со свадьбы, она начала докапываться, работаю ли я, и что мне непременно надо ( мы с ней не виделись лет 15, она не знает, как я жила).
Вопрос: как пресечь это хамство и не становиться сливным бочком для негатива всех этих людей?
Я понимаю, что это не реальные проблемы, но я не хочу никому позволять самоутверждаться за свой счет.
И еще был случай когда незнакомая парикмахерша привязалась ко мне с этой же темой, и потом спросила "ну а муж-то хотя бы работает?". Это человек, который меня видит первый раз. И криво подстригла, так что пришлось переделывать, и отказалась от чаевых. И много таких неприятных ситуаций было — с посторонними людьми.
Судя по скромной формулировке "теперь живу, а не выживаю" - замуж вы вышли удачно и работать вам больше не надо. Примите мои пламенные поздравления! Хоть кому-то не надо работать, Господи ты боже мой, радость-то какая!
Судя опять же по вашему тексту, эта удача вас настигла недавно, а до этого вы страдали(зачеркнуто) работали как все прочие несчастные девушки. То есть эта ситуация для вас еще нова и непривычна, вы еще никогда не были женщиной со средствами и новых привычек еще не отрастили, живете со старыми.
Позволю себе также предположить, что живете вы либо в небольшом городе, либо где-то в южных регионах. Просто потому что в Москве, к примеру, такая задушевность между незнакомыми людьми не практикуется, а у нас в Петербурге за такую задушевность бьют по голове канделябром.
То есть в сумме получаем такой сюжет, где провинциальная бедная девушка всю жизнь вращалась среди таких же провинциальных бедных девушек и была с ними на равных, то есть в одинаково трудных и безнадежных условиях, а потом этой девушке, в отличие от других бедных девушек, повезло вырулить на более высокую ступень эволюции, в связи с чем остальные бедные девушки подвергают ее злобным нападкам в привычной для них фамильярной манере. И девушка этим, естественно, недовольна.
Что мы скажем этой девушке после того, как мы ее поздравили? Наверное, мы ей скажем, что старые привычки пора как-то потихоньку бросать. Пора как-то переставать быть человеком, которому посторонние люди вообще смеют задавать вопросы.
Речь не о том, чтобы включить богатую цацу и начать со всеми разговаривать как с прислугой. Речь о том, чтобы вообще не разговаривать с теми, с кем вас ничего не связывает, или разговаривать по минимуму и исключительно по делу. Как это делают вообще-то все нормальные люди. | 5 650 |
| 12 | Может быть, дело еще в том, что я никогда не идентифицировала себя со своими ээ... потребительскими свойствами. Быть женщиной для меня никогда не означало быть аппетитной и фертильной. Я, так уж сложилось, не люблю, когда меня потребляют. Мне это ничуть не лестно, меня это не воодушевляет, не говоря о том, что мне от этого нет никакой пользы. С этой точки зрения если с возрастом что-то и изменилось, то только в лучшую сторону.
Естественно, выглядеть в 50 лет надо свежо и эффектно. И в 60 тоже. Так надо выглядеть вообще всегда. Поэтому - да, косметология, потом, возможно, пластика. Но это же не для того, чтобы выглядеть как раньше. Это для того, чтобы просто выглядеть хорошо. Настолько хорошо, чтобы свободно говорить, сколько тебе лет, а не стыдливо в этом признаваться.
Когда вы говорите, что становитесь не собой и вас это пугает, вы немного путаете начало и конец. Вы сейчас, наоборот, становитесь наконец собой. Это называется - стать взрослой.
Те эмоции, которые всю жизнь давали вам драйв - они ведь вообще-то искусственные. Вы всю жизнь были под кайфом, а теперь действие препарата закончилось.
Вот это вот состояние влюбленности - это измененное сознание. У этого слова немножко кривая этимология, поэтому оно у всех ассоциируется с любовью. На самом деле никакая любовь там рядом не пробегала. Это просто состояние общей вздернутости, предельного возбуждения. Вдруг на ровном месте тебе начинает нравиться все на свете, все обретает смысл, жить становится интересно и сама ты вся такая креативная до невозможности - а это ты нечаянно чего-то нанюхалась, и вот такой ээ.. позитивный эффект. Нанюхалась ты, как правило, мужчины - реального или воображаемого. Просто потому, что все остальное в твоей жизни такая тоска и болото, что по сравнению с этим даже сосед по парте - чудо из чудес. Примерно так влюбляются в первый раз - для этого годится вообще все что угодно, хоть Бельмондо, хоть однокурсник. Первая доза, как известно, всегда бесплатная.
Пациент потрясен этим эффектом - надо же, ничего ведь не изменилось, а вдруг стало весело. Теперь пациент знает, что делать - в любой непонятной ситуации надо во что-нибудь влюбиться и сразу полегчает, сразу появится энергия и драйв. Можно вообще годами не просыхать, почему нет-то, если это помогает.
Можно очень быстро научиться накручивать себя до этого маниакального состояния, как викинг, наевшийся мухоморов для храбрости и боевого духа.
Но если есть маниакальная фаза, то неизбежно есть и депрессивная. Потому что эта энергия была заемная, а долги надо отдавать.
Человек с биполярным расстройством отличается от здорового тем, что у его эмоций другая амплитуда. У здорового человека эмоциональный фон более-менее ровный, а если и колеблется вверх-вниз, то в каких-то небольших пределах - тут порадовался, тут взгрустнулось. Биполярщик в маниакальной стадии предельно счастлив и рад и преисполнен вдохновения, а потом в депрессивной фазе ему вообще жизнь не мила.
Если вы привыкли годами поддерживать себя в маниакальном статусе, то есть на максимуме, то падение до нуля, то есть до нормальных значений, вами ощущается как провал в глубокий минимум. Мы же не регистрируем абсолютных значений, мы регистрируем только дельту. Если вы больше не в мании - вам кажется, что вы в депрессии. А на самом деле вы просто спустя много лет очутились в своем естественном статусе.
В молодости приходится себя глушить этими эмоциональными эксцессами, потому что это самая надежная анестезия. Теперь, когда вы больше не под кайфом, вы сами замечаете, что вам без анестезии уже тоже норм. С возрастом человек начинает сам вырабатывать свой анестетик, дополнительный обезбол уже лишний.
Быть взрослой отлично. Это само по себе кайф - быть свободной от зависимости. Просто постарайтесь себе понравиться - остальное устроится само собой. | 5 722 |
| 13 | Дорогая Малка, благодарю Вас за неиссякаемый поток энергии, которым вы делитесь с читателями, помогаете поставить мозги на место и посмотреть на себя со стороны. Многие лета Вам, лучи восторга и благодарности!
Хочу задать тоже банальный вопрос про неотвратимость наступления, скажем так зрелости, хочется узнать Ваше отношение к этому рубежу и как не грустить по этому поводу.
Мне через несколько месяцев 50. Последние пол года, видимо, началась гормональная перестройка. Нет, со здоровьем пока все отлично (тьфу-тьфу), просто открываю в себе новое, а точнее, перестаю чувствовать себя как раньше.
Я всегда была человеком чувств, движущей силой по жизни были разные влюбленности - в героев книг, фильмов, окружающих мужчин. Это не значит, что я неслась с первым встречным в постель. Просто это придавало жизни много драйва и энергии. Есть муж и несколько симпатизирующих мне товарищей, на отсутствие привлекательности вроде пока не жалуюсь.
В целом все отлично - дети, животные, интересная работа и главное супер-хобби плюс десяток второстепенных, все это наполняет жизнь настолько, что не продохнуть. Но вот сейчас все яркие эмоции, на которых, как на топливе, я функционировала, уходят. Смотрю на любимых мужчин и не понимаю, от чего меня так перло – хорошие люди, две руки две ноги, но и все. Появился абсолютно ровный эмоциональный фон без всяких всплесков.
Плюсы, конечно, в этом есть и бесить тоже стало гораздо меньше вещей. Но я перестала понимать вообще женщина я или кто. Вроде бы ничего в окружающей жизни не поменялось, а смотришь на все это уже не ты, а кто-то другой.
Может быть дело в том, что эти изменения случились как-то резко? И тут еще эта дата приближается. Как представлю, что все будут с ней поздравлять, как-то впадаю в ступор, хотя на цифры раньше особого внимания не обращала. Не всегда понимаю какая одежда и моменты поведения еще по возрасту ? Скоро же дата )).
В окружении – рабочем и в области хобби (связано с выступлениями и шоу-бизнесом) многие не предполагают, что я так стара (зачеркнуто). Не понятно, продолжать ли поддерживать в них эту уверенности и все денежки оставлять у косметолога или выработать дзен по этому поводу и расслабиться и всем признаваться? Посмотреть в сторону ЗГТ – но, говорят, рано еще и нужны физиологические симптомы для назначения, а мои симптомы скорее в голове.
Вообщем, вопрос к Малке и уважаемым комментаторам, которые преодолели этот рубеж и этот ментальный кризис – как вы справились с грустинкой по этому поводу? Если можно, прошу не писать, пойдите в поход, посадите розы, так как я уже по всем фронтам и в полной мере, времени нет ни на что, мой вопрос не в том, где искать смыслы после 50. Их уже предостаточно в моей жизни, мой вопрос — как принять то, что ты становишься не собой?
Совет — пойдите к психологу тоже не очень работает здесь. Дело в том, что психологи тоже стареют… Пошла к эндокринологу, а ей тоже 49 и примерно та же грусть)) В итоге весь прием протрындели кто что мечтает успеть сделать до 50...)))
Сразу оговорюсь, что этот вопрос мне задают не впервые, и он мне как был непонятен, так, в общем, и остался.
Я никогда не понимала этой магии цифр, для меня и цифра 40 в свое время ровно ничего не значила, и цифра 50 значила не больше. Может быть, дело тут в каком-то культурном контексте - я жила в мире, где в 30 начинают осторожно задумываться о замужестве, а в 40 т.н. личная жизнь находится буквально в своем зените. А может быть, я просто слишком себе нравилась, чтобы придавать значение таким пустякам. Я вспоминаю год, когда мне исполнилось 50 - этот год был, может быть, лучшим в жизни - годом свободы и триумфа. | 5 872 |
| 14 | Будь я на вашем месте, я бы первым делом присмотрелась к этому приятелю, который хочет выкупить ваш актив. Тут главный вопрос - насколько этот человек глуп.
Потому что если он глуп, то есть покупает мертвый актив просто по недоумию, то это удача, которую нельзя упускать. Это может быть единственным шансом слить мертвый актив по цене живого дураку, который не сечет поляну. Вы остаетесь с капиталом, свободный как ветер, а дурак пусть сидит с этим чемоданом без ручки и смотрит, как тает его ликвидность.
Если же ваш приятель в целом умный и дальновидный человек, то я бы не спешила соглашаться на эту продажу. Если ему нужен этот этаж - значит, и мне он пригодится. Я бы даже попыталась как-то выведать его планы - зачем ему этот этаж и что он собирается с ним делать. Возможно, у него есть какие-то возможности, которых нет у вас, и для этого ему нужно здание целиком, мало ли. Тогда рычаг в ваших руках - начиная от поспорить о цене и вплоть до вписаться в его схему как компаньон.
В скобках заметим, что вообще-то все это вы должны были услышать не от неведомой Малки, а от вашей жены. Жена вообще-то для этого и существует.
Все остальное зависит исключительно от вашего темперамента - наколько вы осторожны или азартны, и что у вас в приоритете - далекое будущее или ближайшее. Это уже не про бизнес, это уже про вас.
Если есть два возможных сценария - оптимистичный и наоборот, то практика показывает, что чаще бывает все-таки наоборот. То есть чисто статистически вероятнее, что этот ваш этаж не превратится в ближайшем будущем в золотую жилу, а будет по-прежнему приносить мало и еще меньше.
Вы можете сократить расходы ради того, чтобы сберечь эту собственность в надежде на то, что когда-нибудь времена изменятся и ваши дети скажут вам спасибо. Вы можете ликвидировать эту собственность, вложить эти деньги в детей, в смысле в их образование и безбедную жизнь, чтобы дети сказали вам спасибо буквально завтра.
Плохая новость состоит в том, что никакого спасиба вам не скажут ни в том, ни в другом случае. То есть речь идет исключительно о вашем самоощущении - готовы ли вы из лендлорда стать просто человеком с кошельком.
Есть компромиссный вариант. Можно продать эту недвижимость, пока ее кто-то берет, но не всю ее обратить в деньги, а только часть. А другую часть вложить в другую недвижимость - в актуальных условиях более ликвидную и более доходную. Я, например, не уверена, что при глобальном тренде на онлайн-торговлю коммерческие площади когда-нибудь снова будут котироваться так же, как раньше. А, например, отель в бойком месте или апартаменты в популярном ЖК - сейчас пользуются большим спросом, насколько мне известно. Ну, с выбором формата вы лучше меня разберетесь, я про сам принцип: если вам невыносима мысль, что семья останется без ренты - можно переложиться в другую ренту, оставив кусок на жизнь в ближайшие годы.
Насчет наследства я бы на вашем месте беспокоилась в последнюю очередь. До тех пор, если все пойдет такими темпами, умрут и эмир, и ишак, и сам Ходжа. В том смысле, что само понятие наследства может быть до тех пор сто раз пересмотрено и ээ... переосмыслено.
Кстати, в качестве наследства один объект на четверых детей - это, мягко говоря, небесспорное решение. С этой точки зрения лелеять эту недвижимость никакого смысла нет, как мне кажется.
-------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора" | 5 977 |
| 15 | Здравствуйте, Малка!
Не знаю, отвечаете ли вы на вопросы мужчин, но если отвечаете – вот он! Вы удивитесь - про деньги.
Мне 60 лет, живу во втором браке, младшей смене детей 17 и 12 лет. Старшие дети от первого брака давно выросли, получили образование, уехали и социализировались. Младших нужно растить и учить еще лет 10.
В конце прошлого года скоропостижно умер бизнес, довольно сытно кормивший мои семьи с девяностых годов. Для новых бизнес-проектов нет ни сил, ни желания, да и обстановка за окном не располагает.
Из пассивного дохода - только купленный в жирные годы этаж в небольшом, но удачно расположенном бизнес-центре, доходы от которого тоже порядком упали. Выросшая коммуналка, повышение налогов, появившаяся вакантность, снижение платёжеспособного спроса и прочие приметы времени. Разницу между получаемыми и потребными деньгами пока добиваю из подушки.
Но этот этаж хочет выкупить у меня главный владелец бизнес-центра, мой старинный приятель. Я понимаю, что доход от размещения денег от продажи в более-менее надёжных активах (насколько это слово вообще применимо сейчас) будет кратно превышать доход от аренды, что позволит как минимум сохранить привычный уровень жизни. И даже без какого-либо вложения просто проедать без особых излишеств эти деньги можно искомые лет десять. Причем на берегу теплого моря.
С другой стороны это практически единственный генерирующий хоть какой-то пассивный доход актив, который можно передать по наследству.
Собственно вопрос - продавать этот этаж и жить дальше в привычном уровне жизни или не продавать и ужиматься в расходах в ожидании непонятно чего? Как бы вы поступили?
Это и для меня был бы очень непростой вопрос.
С одной стороны, есть древний закон: растет - покупаем, падает - продаем. Этот закон никто не отменял, эволюционное преимущество всегда у того, кто умеет вовремя войти и, соответственно, вовремя избавиться. Вовремя - это пока все не побежали покупать или продавать. То есть побежали, но пока еще не все.
Плюс к этому есть еще второй древний закон: в неспокойные времена активы должны быть портативными. Если совсем грубо, то когда все стабильно - фабрика и облигации, когда все нестабильно - сундук, зарытый под яблоней, когда совсем караул - бриллианты в желудке.
Вопрос, как всегда, сводится к другому вопросу - насколько неспокойны времена и какова вероятность полного караула. Потому что тот, кто вообще не чует ээ... трендов, и тот, кто паникует раньше времени - проигрывают примерно одинаково. Первый сидит как сидел с фабрикой и с облигациями - пришли какие-нибудь санкюлоты, фабрику отобрали, облигации отменили, человек потерял все. Второй на нервной почве все продал за четверть цены - пришли еще какие-нибудь другие санкюлоты, деньги обесценились, человек опять-таки потерял все. Или наоборот, санкюлотов забороли, а фабрику не вернешь - результат тот же.
Со времен Ватерлоо в этом смысле ничего не изменилось - выигрывает тот, у кого информация. Проблема в том, что в наше время информация есть у всех и в то же время ее нет ни у кого. Чтобы предвидеть перспективы, надо реально быть ясновидящим - и то не факт, что поможет. | 6 507 |
| 16 | Конечно, вы были бы рады дать своей девочке все на свете, чтобы она ни в чем не нуждалась и не боролась за свой бедный кусок хлеба. Вы не смогли ей этого дать, как многие матери на свете. Но вы ей дали то, что дают своим детям очень немногие, почти никто. Вы ей дали самое главное - то, без чего любой хлеб будет горек.
А она дала самое главное вам.
Мне почему-то кажется, что у вас обеих все будет хорошо.
-------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора" | 6 319 |
| 17 | Здравствуйте, уважаемая Малка.
Мне немного за 50. В разводе больше 20 лет. Дочери 29. Есть родные сестры и жив ещё отец. Родственники мои более-менее обеспечены, в отличие от меня. Знаю, что сама виновата: наивная вера в порядочность и "родную кровь" лечится жёстко.
Что имеем: мы вдвоем с дочерью живём на съеме и перспективы по нынешним временам не радужные. Обе с образованием, работаем, копим на первоначальный взнос. Я уже не очень здорова: и возраст, и стрессы свое дело сделали.
Что ещё, кроме тоскливой нищеты (уж назовем вещи своими именами) меня мучает?
Чувство вины. Колоссальное чувство вины, которое я испытываю перед своим ребенком. Я не смогла дать ей старт. Если бы не я со своими проблемами, висящая камнем на шее, может быть, ей было бы легче жить...
Причем совершенно невыносимо усугубляет это ощущение ее деликатное и заботливое ко мне отношение.
Она меня искренне любит! И реально заботится. А я... Я ничем, по большому счету, не могу помочь своему малышу. Она много работает, на мне, по сути, быт. Да, я готовлю, прибираюсь, ей хоть этим не заморачиваться. Я горжусь ее успехами, любуюсь тем, как лихо она решает рабочие вопросы, с каким уважением к ней там относятся.
Но это — всё, а этого же так мало!
Я ничего не смогла ей дать...
Бедный вы котик, ну какая же здесь ваша вина?
Я так понимаю, что вас обманули ваши родные. Может быть, поделили что-то без вас, пока вы ходили замуж, может быть, родители как-то помогли другим дочерям, а вас обделили, а может быть, они вам просто отказались помочь, когда вы очень в этом нуждались - это теперь уже неважно. Важно то, что вы остались сироткой без кола и без двора, и ваш давнишний брак тоже не оставил по себе никакой доброй памяти - возможно, он даже усугубил вашу ситуацию.
Сироткой вы остались не одна, вас двое сироток. Два бедных котика, совсем одни на свете, пытаются как-то справляться с этой жизнью.
Два котика не ленятся, не унывают, не завидуют, не расчесывают свои обиды. Они дружно добывают себе какой-то нехитрый корм, они строят планы - как они смастерят себе домик и будут в нем жить-поживать. Они не ссорятся, они, наоборот - согревают друг друга, жалеют и заботятся.
Эти два котика очень любят друг друга.
Знаете, вот сейчас ваше письмо прочтет очень много людей. Все эти люди - чьи-то матери и чьи-то дочери. Я уверена - да нет, я точно знаю, что каждая вторая, читая ваш рассказ про дочку, горестно вздохнет. А может быть, даже всплакнет. Какая счастливая женщина, подумает эта женщина. Если бы моя дочь так ко мне относилась - не сторонилась, не придиралась, не обвиняла и не доила, а любила, берегла и заботилась, - какое это было бы счастье.
А потом она подумает про вашу дочь. Какая счастливая женщина, подумает она, как ей повезло. Если бы моя мама так ко мне относилась - не критиковала бы, не давила и не ломала, не была бы мной вечно недовольна, а любовалась бы мной и восхищалась, радовалась моим успехам и старалась облегчить мне ношу, - какое это было бы счастье.
Вот что подумает эта женщина, сидя в своей квартире, а может быть - даже в большом доме, среди красивой мебели и вкусной еды. И другая женщина, сидя, наоборот, тоже в каком-нибудь временном, ненадежном доме, где ей ничего не принадлежит и где всякий рад ее обидеть, - она подумает то же самое.
Вы себе даже не представляете, сколько людей вам сейчас горько позавидуют.
Потому что бедность и неустроенность может приключиться с каждым, достаточно всего лишь небольшого невезения. И достаток и благополучие тоже может приключиться с каждым - достаточно просто немного удачи. А вот такой любви друг к другу, такой теплоты и приязни, как у вас с вашей дочкой, большинство людей на Земле не то что не испытали - они такого даже ни разу не видели. | 7 080 |
| 18 | У ваших детей, как я понимаю, уже свои дети, и все они маленькие - один вот вообще будет новорожденный. Растить младенца без помощи очень тяжело. Ваши дети не так богаты, чтобы мать могла позволить себе бросить работу и сидеть с ребенком - даже если дела у них идут неплохо, все равно им очень трудно. Няня стоит недешево, не говоря о том, что не всякой няне можно доверять.
Может быть, вы могли бы предложить свои услуги? Не попроситься на ручки, не вселиться в дом, не навязать общение - а именно предложить услуги.
Я не знаю, как выглядит быт у ваших детей и кому из них такая помощь нужнее - но вы-то это знаете. И если подумаете в этом направлении, то, может быть, найдется какое-то решение - чтобы вы жили рядом с вашими близкими и занимались внуками. Даже если перевести на деньги - эта помощь нисколько не меньше вашей теперешней помощи с ипотекой. Люди, у которых есть кому смотреть за детьми - как правило, гораздо больше зарабатывают.
И с мужем из-за этого не придется сражаться, уехала помогать дочке/сыну с младенцем - это даже в деревенскую голову отлично влезает и никто не питюкает.
Я понимаю, что сложно, что много разных "но", что вам проще смириться и терпеть, потому что вы привыкли смиряться и терпеть, а что-то менять не привыкли. Но вы хотя бы подумайте над этим. Поищите варианты, прикиньте так и этак. Вас ведь никто не торопит.
Но пока вы думаете, у вас в голове потихоньку прорастет мысль, что выход есть.
Что можно не стать старушкой у оконца, а стать кем-то другим.
-------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора" | 7 759 |
| 19 | Здравствуйте, глубокоуважаемая Малка.
Спасибо за Вашу мудрость, которой щедро делитесь. Сейчас на шестом десятке своей жизни понимаю, что мне этого очень не хватало в семье от старших значимых женщин, добираю у Вас; поздновато, но хотя бы сейчас...
Хочу задать вопрос, на который в теории знаю ответ, много читала у психологов, но...
Синдром покинутого гнезда. Как отпустить детей и не завыть от бессмысленности своего существования без них?
Из родительского дома бежала от запойной матери взамуж, из города в деревню, что мезальянс бывает не только по возрасту, поняла позже. Муж пристроил меня обслуживающим персоналом к своей крестьянской жизни: огород, корова-свиньи. Я еще и гордилась, какой хорошей хозяйкой становлюсь из городской белоручки.
Сейчас радуюсь, что мне удалось наперекор желаниям мужа выучить детей в столичных вузах (он считал это излишеством) и они строят свою жизнь в городе, имеют возможности зарабатывать на жизнь интеллектом, а не позвоночными грыжами.
За детей я очень рада, они смысл моей жизни, другого найти не смогла, езжу к ним в гости примерно раз в сезон, а между поездками почти физически ощущаю, что сгниваю заживо в этой дыре, которую ненавижу всей душой. Пыталась применять психологические советы, разводила цветы, вязала, рисовала, читала — хватало ненадолго. Этим дыру в душе не заткнуть, а больше заняться тут нечем. Несколько раз дочь брала меня с собой в свои семейные путешествия. Живу этими воспоминаниями потом долго, но понимаю, что это противоестественно, у них своя семья, меня там быть не должно.
Муж мои мысли и переживания вряд ли вообще поймет. Отдых у коренных сельчан — это удовлетворение пищевого и полового инстинктов, а путешествия — пустая трата денег. Но я благодарна ему, что мы помогаем сыну платить ипотеку, поэтому молча "обеспечиваю тыл" и для него в семье "все хорошо". Подругами здесь не обзавелась, на работе могу поговорить о личном с парой коллег, но лучше все же молчать. Это деревня — одна большая семья, где секретов нет.
Скоро у нас родится внук, это такое счастье! А я захожусь от тоски, что не смогу видеть их так часто, как хотелось бы, не услышу агуканье, не потискаю внучка.
Когда совсем выть хочется, уговариваю себя, что все хорошо у детей, даже если они далеко от меня. Это и есть моё счастье, но как бы с этим смириться? Жили же как-то раньше старушки в деревнях, не видя подолгу своих детей и внуков, ждали месяцами письма и смотрели на дорогу в оконце.
Из вас не получится такой старушки. Эти старушки, хоть и тосковали по детям, но они были у себя дома. А вы нет. Вы не дома.
Вас угораздило попасть в какое-то странное место, вы в этом странном месте как-то приспособились, вырастили детей, вытолкнули их в нормальный мир. И теперь вообще непонятно, что вы делаете в этом странном месте, где вам все чужое и где вы теперь совсем одна.
Именно поэтому вам кажется бессмысленной ваша жизнь. Не потому, что дети далеко, а потому, что, кроме детей, у вас нет ни одной близкой души, ни одного своего уголка. Это мир вашего мужа, он вам чужой и враждебный, он не дает вам никакой опоры. В сущности, вы живете как в плену или как в ссылке.
Тот мир, где вы дома - это мир ваших детей. Там нормальные люди с нормальными интересами и с нормальными понятиями, там вам хорошо. А в деревне с ее пещерными нравами и отупляющим трудом - вам плохо. Это просто не ваша жизнь, ваша жизнь где-то там - где путешествуют, смеются, читают книги, где на работу ходят в туфельках, где разговаривают не только о еде, где рождаются тепленькие младенцы и где вас любят.
Вы столько лет совершали свой подвиг смирения и терпения, чтобы подарить своим детям нормальную жизнь. Вы и сейчас продолжаете его совершать - живя безропотно в своем рабстве и помогая детям издалека тем, что за это рабство удается выручить.
Может быть, вы могли бы помогать им как-то по-другому, находясь рядом? Вы не хотите вторгаться, мешать и быть обузой, но можно ведь быть не обузой, а подмогой. | 6 243 |
| 20 | Если дочкины манифестации состоят только в том, что она необузданно метит пространство - это еще очень легкий случай. Бывает гораздо хуже. В конце концов, можно как-то попробовать договориться - либо отчетливо поделить пространство, чтобы у девочки была полная свобода на своей территории, куда никто не лезет, даже если там мыши заведутся. Либо, например, предложить ей убирать квартиру в качестве подработки - подросткам очень нужны деньги, а взять их негде. Тогда она будет смотреть на беспорядок уже другими глазами и не захочет себе же самой добавлять работы.
А еще я бы присмотрелась к их отношениям с вашим мужчиной. Может быть, это она его выживает из дома? А для этого должна быть какая-то причина.
Не отчаивайтесь. В любом случае это не навсегда.
-------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то это можно сделать на моем канале в Дзене. Он ищется в один клик, и там есть кнопочка "Поддержать автора" | 8 260 |
