Малка Лоренц (Malka Lorenz)

Здравствуйте Малка! Спасибо большое за возможность задать вопрос. Довольно долго мучаюсь от осознания того, в какой мир я привела свою маленькую дочку. Ей сейчас годик. Война и чума меня как-то не сильно беспокоят, они все время были и все время проходили. А именно сильно беспокоит ухудшающаяся экология, и вроде бы это общепризнанный факт, что "все плохо", и мы уже прошли или вот-вот пройдем точку невозврата, то есть в отличие от войны и чумы это не синусоида, а прямо-таки экспоненциальная функция. Перед глазами картинка, что повзрослевшая моя девочка лет через 30-40 будет вынуждена бороться за воду и другие ресурсы. Кажется, я обрекла ее на страдание. Подскажите пожалуйста, как выпутаться из этих мыслей? Спасибо! Выпутаться из этих мыслей довольно просто - надо пойти к доктору, и доктор выпишет вкусные и полезные таблетки. Если вашему ребеночку годик - это значит, что вы минимум годик имеете нагрузки как летчик-истребитель. Гормональные скачки туда-сюда начиная с беременности, от которых люди сходят с ума на ровном месте, причем в медицинском смысле. Потом незабываемое приключение в виде родов, после которого тоже впору начать заикаться. Дальше кормление - тоже сказочная жизнь, посвященная удоям. Начиная с момента родов китайская пытка недосыпом. При этом никто не отменял семью, от которой можно спятить даже на морском берегу с коктейлем в руке. И фоном, аккомпанементом ко всему этому - ежеминутная, изматывающая тревога за ребенка. Всю беременность трепещешь, как он там и не отросла ли у него вторая голова. Рожаешь - мало тебе своего горя, ты еще всю дорогу трясешься за младенца, как бы его не уморить в процессе и как бы ему не оторвали голову квалифицированные медики. Родился - ты до обморока боишься ему навредить. Кормишь - боишься не прокормить. Для матери все это время жизнь ребенка висит на волоске, у нее такая оптика - младенцу угрожает все на свете, включая ее саму. Весь мир, в который он родился, жаждет его гибели. Все, буквально все ему угрожает. К этому страху добавляется чувство полного бессилия - никак матери его от всего этого не уберечь, нет у нее таких сил. Бессилие и обреченность. Так развивается этот невроз, переходящий в психоз гораздо чаще, чем все думают. Муж недоволен, что жена после родов стала какая-то дерганая и унылая, а несчастная жена тем временем уже додумалась до мысли, зачем она вообще обрекла свое дитя на эту юдоль слез, где ни у кого нет никаких шансов. Как она эту мысль оформит - это уже декоративные подробности. Уж найдет как. Мир неприветлив и враждебен. В нем происходят взрывы, автокатастрофы и кризисы неплатежей. В нем вымирают амурские тигры и падает качество образования. На беду она родила свое дитя, на беду, думает несчастная мать, которой не выдали правильных препаратов. Когда я нянчила своего ребеночка, меня тоже посещали такие мысли. Я, к примеру, думала, что просто преступление производить на свет человеческое существо, которому предстоит всю жизнь работать и прозябать в убожестве. Ребеночек-то не виноват, он не просил его рожать. Это я поступила безответственно, ведь я-то знала, что ждет мою дочь в будущем, и сознательно обрекла ее на этот беспросвет. Очень угрызалась по этому поводу, как сейчас помню. Но у меня это было в легкой, чтобы не сказать мимолетной форме, просто потому что я в принципе не склонна ни угрызаться, ни отчаиваться. Кроме того, мне сильно повезло с гормонами - меня практически не штормило. В этом нет никакой моей заслуги, просто такой оказался стойкий организм. Но я видела женщин, которые не вывозили, и я видела, чем это может кончиться. Психика не железная, знаете ли. На рациональном уровне это обычно ничем не бьется. Ни спортивной злостью типа - врешь, не возьмешь. Ни цинизмом типа - все умрут, а я останусь. Ни бодрым фатализмом - "Что мы говорим Богу Смерти? - Не сегодня!". Ни мрачным скепсисом - "То, что мертво, умереть не может". Это все работает у здоровых людей. А у замученных людей работают полезные таблетки.

-жестоким можно от скуки сдохнуть, и надежный-постылый может такое небо в алмазах изобразить, что никакому любимому-жестокому квалификации не хватит. То есть выбор не между двумя кочками. Этих кочек там целое болото, запаришься выбирать. Следующий шаг на пути к освобождению - это вообще выйти из этой игры. Начать выбирать не с кем и как жить, а как себя чувствовать. И вот здесь реально только две кочки, других нет. Первая - "мне хорошо". А вторая - "мне плохо". И выбирать надо кочку "мне хорошо". А кочку "мне плохо" выбирать не надо. Почему мне плохо, а действительно ли мне плохо или это я зажралась, а другим не хуже ли, чем мне, а имею ли я право чувствовать себя плохо, когда человек так старается, а не померещилось ли мне, а не будет ли в другом месте еще хуже - вот эти все мысли просто вычеркиваем. Это все лишние вопросы. Есть только один вопрос - мне хорошо или мне плохо? И если мне плохо - это значит, что мне плохо. И больше это ничего не значит. Подробности не имеют значения. Теперь решайте - согласны ли вы, чтобы вам было плохо. У вас есть выбор. Многие соглашаются, это их право. Дальше остается всего один, последний шаг.

Здравствуйте, дорогая Малка! Во-первых, спасибо, Ваш блог - это чистый гормон радости. Восхищаюсь вашей проницательностью и умением распутать самый запутанный клубок. У меня в жизни сложилась дилемма, решить которую я не в силах уже долгое время. Я живу с мужчиной, мне с ним хорошо, но я думаю, что не люблю его. Нет, живу не из-за денег. Просто в какой-то момент устала от повторяющегося сценария, Мне надоело страдать в отношениях. Наверно, решила себя обезопасить от разочарований, ведь если ты равнодушен, тебя не ранить. Согласилась встречаться с нынешним мужчиной, думая, что грех упускать такой шанс (надежный, добрый, умный, веселый и т.д), а мои чувства дело наживное, подтянутся. Он действительно оказался хорошим партнером, родственной душой, но вот искры, какой-то тяги, которую ни с чем не спутаешь, у меня не появилось. Не хочу его. Когда я это осознала, было поздно, я оказалась в ловушке. Я действительно привязалась к нему, ценю, практически не представляю свою жизнь без этой опоры. Были попытки с моей стороны всё порвать, но невыносимо было видеть какую боль ему это доставляет, да и у самой сердце не на месте, ощущение, что теряю что-то очень для себя важное. И я сдавалась. Мысль о том, что его не будет в моей жизни совсем - невыносима. Он любит и ждёт, когда я соглашусь выйти за него замуж, а меня это в каком то роде пугает. Представляю, что так и пройдёт моя жизнь, и больше ничего не будет… теплое, уютное, но болото. С этим тоже не получается примириться. От чувства вины и подвешенного состояния впала в депрессию, борюсь с переменным успехом (терапия, антидепрессанты) Знаю, что все это звучит странно, но я правда не вижу выхода. Расколдуйте меня, пожалуйста. Боюсь, расколдовать вас не в моей власти. Человеку свойственно ранжировать свои потребности. Все сразу закрыть невозможно, поэтому первой закрывается самая острая. Под это подгоняются приоритеты, потому что человек не может без этих костылей, ему надо свои поступки как-то идеологически обосновать. Самый болезненный из списка дефицитов принимается за приоритетную ценность, на этом топливе достигается хоть какое-то покрытие этого дефицита, дальше пауза, пока отрастет немного ресурса, - и за работу, товарищи! На очереди следующий дефицит, цикл повторяется. Этим можно развлекаться всю жизнь, причем большинству людей для этого даже не требуется полной колоды. Им достаточно двух проблем, которые они просто неторопливо чередуют: одну залатали - вторая оголилась - заштопали вторую - первая снова вопиет, и так без конца. Самое нелепое в этой истории, что вот так вот прыгая с кочки на кочку, человек после каждого прыга верит, что сильно продвинулся. Практически преодолел огромный путь. Классические женские кочки - это страсть и безопасность. Это практически храмовый танец баядерки. Хочу любви, чтоб сносило крышу, чтоб душа свернулась и обратно развернулась. Если крышу не сносит - нещитово. Сказано - сделано, идем любить, крышу тащим за собой на веревочке. Ой, чота как-то неприятно. Ой, чота вообще как-то прям совсем неприятно. И неспокойно, и обидно, и за что он со мной так, и вообще как-то я подустала уже. Хочу покоя, заботы и уюта. Нафиг эти страсти, хочу на ручки и под одеялко. Сказано - сделано, вот одеялко, ныряем туда. Ой, чота как-то скучно. Чота прям дышать нечем. Чота прям как в могиле. Хочу на простор, хочу свежего ветра. Хочу скакать по степи белой лебедью, полной грудью это самое и чтоб аж шапку сбивало. Ну что тут сделаешь, идем на простор. Снова страсти, шапку хрен найдешь, голова обвязана, кровь на рукаве, все дела. Не, нафиг-нафиг, где мое одеялко. И так девятнадцать раз. У вас еще только вторая итерация, а у некоторых до сотни доходит. Реально как заколдовали - бегает и бегает человек туда-сюда, и ни там, ни там нет ему покоя. Первый шаг на пути к освобождению - это перестать мыслить шаблонами. Типа: любовь - это увлекательно, но больно, а надежный, но постылый - это спокойно, но с тоски повеситься (плюс ты еще перед ним виновата и должна ему за его доброту). Такие чистые формы - большая редкость. Обычно формы бывают смешанные. И с любимым

Здравствуйте, Малка! Вы невероятная! Без вас нам бы грозила бесконечная депрессия. Я в разводе, взрослая, дети почти самостоятельные. Работаю из дома. Где познакомиться с мужчинами? Хочется общения, но не с друзьями, которых знаю сто лет. А с новыми. Возможно с развитием отношений. Куда ходить, где их смотреть? Вы говорили, что если искать специально, если сидеть в баре с мыслью: «ищу мужика», то ничего не получится. А как отпустить голову и не искать специально? Становится скучно без влюбленности, переживаний, треволнений и прочих любовных эмоций. Знаете, я вот попыталась просто ради эксперимента, наоборот, напрячь голову и искать специально. Получилась какая-то ерунда. Идешь, к примеру, по улице - солнышко, сирень цветет, вон дворик красивый, хорошо бы там квартиру, а вон что это в витрине такое интересное, а вон офигенная машина стоит, интересно, что это за марка, а не посидеть ли вон в том кафе у фонтана, нет, не посидеть, там народ галдит, так, пойду-ка вон в тот переулок, загляну к букинисту... И тут понимаешь, что все это время сачковала и вообще не искала мужика! Так, говоришь себе. Соберись, тряпка! Сосредоточься! Наша цель - мужик! Нет, не бусики, не надо подходить к витрине и вообще не отвлекайся! Вот прямо иди и думай - мужикмужикмужик. Что значит скучно? Ты просто не хочешь постараться. Другие вон могут! И ты сможешь! Быстро встала и пошла специально искать мужика! И вот так себя одергиваешь в среднем каждые две минуты. Хорошо, что я попробовала. Теперь я понимаю, как вам тяжело! И это я еще в бар не заходила! И не сидела с мыслью! Это я даже не знаю что бы было. Меня бы, наверное, прямо оттуда госпитализировали. Сидит женщина, пьет свой мохито, ножкой болтает как порядочная. Вдруг вся вскидывается, выпучивает глаза и начинает озираться. Явно не в порядке баба. Охрана уже буквально вся насторожилась. Короче. Я не знаю, как вы это выдерживаете. Это какой-то подвиг самоотречения. Мужиков ищут на сайтах знакомств. А не в баре. Не, в баре тоже можно, но я бы не рисковала. Вы же когда машину ищете, вы же не на стоянке ее ищете? Вы идете на сайт, где люди свои машины продают. А на стоянке люди машины не продают, люди в офис приехали. Можно, конечно, и по стоянке прогуливаться - мало ли, вдруг вон та машина как раз продается? Но это только если вам в принципе нравится прогуливаться по стоянке. Потому что даже если вон та машина продается, вы, скорее всего, никогда об этом не узнаете. А сидеть в баре - это все равно что искать себе машину на авторынке (не знаю, есть ли они еще, но я их хорошо помню, потому что это незабываемо). Машину вам непременно предложат и даже будут настаивать на покупке, но тачка точно будет кривая или в угоне. На популярное возражение, что на сайте знакомств одни ушлепки, я позволю себе напомнить, что и в баре, и в офисе, и на курорте, и даже в ВИП-зале аэропорта дело обстоит ровно так же. Оно обстоит немного иначе на конгрессе архитекторов и на симпозиуме по искусственному интеллекту, но реально лишь чуть-чуть иначе. Не на порядок. Нормальная статистика - это один мало-мальски вменяемый мужик на сотню. Один не очень нудный на сотню мало-мальски вменяемых. И один худо-бедно обаятельный на сотню вменяемых и ненудных. Если вам не лень просеивать эту руду живьем - снимаю шляпу. Я бы не смогла. В секонде рыться и то веселее. Короче. Идете на сайт знакомств, накапываете пару сотен мало-мальски хоть на что-то годных, пишете кокетливую записку типа "Вы такой умный, что даже страшно!" и рассылаете веером от живота всему списку. На это придется угробить пару вечеров. Зато потом спокойно проводите кастинг среди ответивших. Сперва отсеиваем ответы системы "Давай встретимся", потом ответы системы "чо делаешь", а с оставшимися четырьмя можно уже вступать в диалог. Вполне возможно, что с одним из них вам даже захочется сходить в кино. Повторяете весь цикл раз восемь - и вы в отношениях. Ура.

Дорогая Малка. Читаю Вас давно и с огромным удовольствием. Помогите мне, пожалуйста, увидеть ситуацию со стороны. Я работаю в среднего размера фирме уже 23 года. Адекватный руководитель, хороший коллектив и куча поблажек за выслугу лет. З/п средняя по рынку и я ее отрабатываю и в отпусках и на выходных и т.д. Беда в том, что моя специальность это внешнеэкономическая деятельность, превратившаяся с началом известных событий в параллельный импорт, столь модный в новостях. По факту это сейчас ад, мои нервы и гиперответственность этого не выдерживают. И АД и транквилизаторы, все было, но у меня полностью посыпалось здоровье, я постоянно в ужасе, тревоге и т.д. Мне 47, у меня на руках прабабка, 2 бабки, 2 ребенка, младшей 5 и прелестный декоративный муж, зарабатывающий в 3 раза меньше меня и перспектив роста там нет. Найти работу с такой же з/п и количеством поблажек мне в нашей эйджистской стране будет сложно, связями я не обросла ввиду интровертности, да и моя специальность это везде одни и те же яйца в профиль. Я работаю с 12 лет, есть искушение засесть дома, я даже в декретах не была, но мы сдохнем с голоду, а мужа я сожру, т.к я всю сознательную жизнь директор. Ресурс мой исчерпан на 99%. Даже смену работы на условную Пятерочку без перерыва на годик я не осилю. Никакого добра кроме собственных квартиры, машины и дачи у нас нет. Пассивного дохода и гиперзаначки тоже. Помогите, пожалуйста, посмотреть на это как-то сбоку, я внутри себя бегаю как белка и не вижу выхода. Спасибо. Давайте будем исходить из того, что есть. Вашу работу вы бросить не можете. Это несущая конструкция. С нее кормится вся семья. У этой работы куча плюсов, которых вам больше нигде не дадут. Это не только материальные плюшки. В первую очередь это статус. Вами командуют очень немногие, а если эти немногие к тому же в своем уме, что вообще-то огромная редкость, то вам не приходится терпеть оскорбления даже от них. Вы пока еще не в состоянии оценить, какое это счастье, когда за деньги приходится всего лишь пахать без продыху, а не подвергаться издевательствам. Сменить эту работу вам сейчас не на что. Можно поискать сопоставимую должность, но в более спокойной сфере, но боюсь, что это будет в лучшем случае районная библиотека - где хоть что-то платят, там спокойных условий не бывает. Кстати, в условной Пятерочке вы ухайдокаетесь ровно так же, только даром, плюс придется терпеть унижения, каких вы не нюхали, не говоря об окружении, какого вы не видывали. Так что даунгрейд - это в вашем случае ни разу не выход, будет то же самое, но бесплатно. Поэтому будем исходить из того, что на этой работе вы остаетесь. Да, я понимаю, что вы на грани. Я знаю, что такое работа за четверых плюс семья на голове. Но у вас нет выбора. Поэтому будем думать, как смягчить ваши условия, не затрагивая основной каркас. Вашу жизнь делают невыносимой две вещи - семья и работа(зачеркнуто) стресс на работе и стресс дома. Откуда берется стресс на работе? Он у всех берется из одного и того же места. Стресс бывает, когда человек идентифицирует себя с работой. Со своей должностью или, в особо запущенном случае, со своей компанией. Может быть, пора вспомнить, что это не ваша компания? Вы не собственник, не учредитель и даже не акционер. Вам вообще-то должно быть пофиг на успехи этой фирмы. Просто делаете то, что должны. Результат не очень? Ну бывает. Результат катастрофический, компания разорилась и закрылась? Так вы и так мечтали уволиться. Просто представьте самое плохое, что может случиться на работе, и подумайте, насколько это плохо лично для вас. Обычно по итогу этого эксперимента оказывается, что максимум, что вам грозит, это потеря этой работы. Все остальное, что может плохо получиться, на вашу жизнь не повлияет вообще никак. Не надо тратить свою жизнь на то, что вам не принадлежит. Это плохая сделка. Теперь о том, что вам принадлежит. То есть о людях, которых вы на себе тащите. Их, к сожалению, никуда не денешь. Но что-то мне подсказывает, что вы и здесь психуете из-за каждой мелочи и отвечаете головой за школьные поделки и за настроение бабушек. Вы вообще-то, на минуточ

ку, кормилец семьи. У вас по идее вообще не должно быть других обязанностей. Представьте, что на вашем месте был бы мужчина, отец семейства. Много бы он после работы нянчил старых и малых, особенно с учетом того, что работал бы он как вы - без отпусков и выходных? Есть закон природы - дети в семье на том, кто меньше зарабатывает. Если жена работает чисто декоративно - дети на ней. А если декоративно работает муж - извини, муж, но придется приносить пользу как-то иначе. Половину как минимум того, что вы делаете в качестве няньки, может исполнять муж в свободное от своей сверхдоходной работы время. Ему не успеть? А как же вы успеваете? Он устает? Ничего, вы тоже устаете. Только вы устаете с толком, а он без толку. Если вы такой директор, что не выходите из этой роли даже под наркозом - будьте директором и дома. Расставьте людей и раздайте им задачи. Вам ведь нужно даже не время, свободное от забот. Вам нужна голова, свободная от забот, хотя бы на пару часов, хотя бы частично. Вы не можете убрать весь этот сумасшедший дом из своей жизни - попробуйте максимально убрать его из своей головы. Других вариантов у вас нет.

У меня есть знакомый хиромант. Он, если кто не понял, занимается хиромантией. Интересный мужчина, между прочим. Книжки пишет, ведет программу на ТВ. Манеры имеет самые изящные. А у него, в свою очередь, есть знакомые такого профиля, что мне это даже не выговорить. Не, слово "астрология" я умею выговаривать. Там не она, там все гораздо сложнее. С этими знакомыми они втроем приоткрывают завесу над тайнами мироздания, берясь за нее с трех разных концов. На своем ютуб-канале эти люди практикуют следующий аттракцион: они приглашают какую-нибудь известную персону в качестве гостя и, вместо того чтобы напоить чаем, втроем потрошат его на камеру. То есть не просто раздевают, а выворачивают мехом внутрь, используя для этого свою магическую квалификацию, каждый свою. Меня они тоже радушно пригласили подвергнуться этой вивисекции. Так что кто желает узнать все мои тайны, ну или просто посмотреть, как мы там болтаем - видео уже в доступе. https://youtu.be/HJO1fIA7G_M?si=-tHu8FCdgfAzBKU0

Здравствуйте, Малка! Я сейчас на перепутье: уехала к родителям из Питера после увольнения со стабильной работы. Там практически ничего не надо было делать. И я жила жизнью богатого дворянина — просыпалась в час, шла в кафешку, встречалась с друзьями, путешествовала, валялась с книжкой. Как итог — мне 26, ничего не скопила, вернулась в деревню. И я так привыкла к такому образу жизни, что ничего не хочу. Хочу реализовать себя творчески, но в свободном режиме, без графика 5/2. Но налетает отец со своим — бери ипотеку, иначе будет поздно, со взносом помогу. И я уже стыжусь своего желания просто жить в свободном режиме. Без потрясений. Хотелось бы услышать совет, что в таком случае делать. Перебороть себя и найти дело жизни? Взять чертову ипотеку? Или жить и забить на все? Немного непонятные вводные. Вы жили такой прекрасной жизнью прямо в рабочее время или все-таки по выходным? Это не праздный вопрос. Если вы жили так в рабочее время, то не очень понятно, на какие шиши вы путешествовали и ходили в кафешку. Потому что да, существуют работы, где можно ничего не делать, но там, соответственно, ничего и не платят. (На большинстве работ надо все делать и все равно не платят. Но это так, к слову.) И если это была именно такая работа, то вы привыкли обходиться малым (путешествовать в Клин на автобусе и в кафешке заказывать кашку), вас это не напрягает и на битву за бабло вы не замотивированы вообще, раз и навсегда между достатком и свободой выбрав свободу. Есть другой вариант. Это мог быть легкий, но неожиданно доходный проект, где можно было вечерком написать какой-нибудь релиз, а в остальное время прогуливать большую зарплату. Такие проекты бывают, жаль только, что они долго не живут. Если по первой ходке(зачеркнуто) молодости угодить нечаянно в такую сказку, то потом ориентиры сбиты надолго - человек продолжает думать, что работать по вдохновению за большие деньги - это норма, а выколачивать бабло как лошадь на молотилке - это какое-то недоразумение, которым наказывают непослушных детей. Также не очень понятно, как вы себя чувствуете а) в деревне и б) на шее у родителей. Обычно в такой ситуации люди себя чувствуют не очень. Вот взять хоть ваших родителей. Похоже, они не в восторге от того, что вы у них на голове обосновались до лучших времен. В этом месте хочется в пояс поклониться вашему отцу за то, что он не просто вас ээ... стимулирует, как это делает большинство родителей, а готов профинансировать ваш старт. Еще я не очень понимаю, как вы представляете себе жизнь в свободном режиме при отсутствии жилья и дохода. Забить на все и жить - это мечта любого мыслящего человека, только эта мечта стоит денег. Забить на все можно только за свой счет, за чужой не получится. Насчет дела жизни - этим плохим словам вас научил какой-то злой человек. Возможно, это на вашей прекрасной работе был в ходу такой лексикон. Никакое дело жизни не нужно тому, у кого нет в этом потребности. А у кого такая потребность есть, тот не употребляет таких слов, а говорит по-человечески. Вы не хотите что-то делать. Вы хотите цвести как цветок. Да, творчески, в свободном режиме и без потрясений называется именно так. Ничего плохого в этом нет, вполне здоровое желание. Но при этом надо где-то ночевать и что-то кушать. Вам не нужно дело. Вам нужны деньги. Как и всем людям на Земле, заметим в скобках. Если у вас есть способ добыть себе жилье и прокорм, не работая - я вас поздравляю, у вас нет проблем. Можете забить на все прямо сейчас. Если такого способа у вас нет - тогда сорян. Нет, жить в деревне у родителей - это не способ. Вы можете жить в деревне, если вам там нравится, но даже в деревне надо жить на свои деньги и в своем доме. Слушайте папу. Он предлагает вам самое мягкое, самое щадящее решение. Остальные решения будут гораздо хуже.

Дорогая Малка, спасибо, что Вы есть!! Мне 46 лет. Вопрос про восприятие возраста. Чувствую себя чем старше, тем в душе как-то моложе. Вижу что старею, полнею, седею, болею и т.д. и т.п. Но почему-то пофиг. То ли это усталость от жизни. Живу так: ничего не случилось, особых болезней нет и слава Богу. Нормально ли не париться что стареешь? Личная жизнь не устроена, теоретически должна страдать что шансы уходят, но тоже тишина в душе. Помню в 30-40 возраста боялась, сейчас прошло. Это нормально? Как Вы воспринимаете бег времени? Есть ли лайфхаки? Восприятие возраста зависит от системы приоритетов. Это, можно сказать, ее основной продукт. Если человек идентифицирует себя со своим телом, а тело, в свою очередь, рассматривает как товар - тогда да, стареть такому человеку больно и грустно. Для особо обидчивых - тело является товаром не только у ээ... куртизанки. Но и у боксера, например. И у землепашца или у молотобойца - они тоже равны своей физической мощи и удали. "Я б для батюшки царя родила богатыря" - про это же: мое "я" равно моим физическим кондициям, и если я не могу уже рожать богатырей (бить врага дубиной, варить сталь и т.д.), то моя ценность равна нулю, а это обидно для коллектива. Если вы сделали ставку на тело, то вы стоите меньше с каждым годом и недалек тот день, когда вам станет непонятно, что вы вообще делаете в этом мире. А ведь один известный автор еще когда предупреждал - мол, не собирайте себе сокровищ где попало. Протухнут быстро сокровища-то ваши, сказал этот автор. Не париться, что стареешь - абсолютно нормально, потому что стареет задница. А душа взрослеет. Когда мне было 46, я только начинала осторожно подбираться к этому чувству - что я, кажется, взрослая. Поверить не могла такому счастью. Я с младенчества об этом мечтала - стать наконец взрослой, и вот наконец это вроде бы оно, тссс, не спугнуть бы. У каждого есть какой-то главный приоритет, что-то, что важнее всего на свете. И у каждого есть, соответственно, то, что для него хуже всего на свете. Для меня хуже всего на свете всегда были две вещи - несвобода и унижение. Детство - это тотальная несвобода и перманентное унижение. Это абсолютное рабство. Поэтому у меня все очень просто - чем дальше от детства, тем я счастливее. С молодостью то же самое, только несвобода выглядит иначе и унижения другие, но все ровно так же беспросветно и хочется оттуда свалить как можно скорее. Как срок отсиживаешь - ничего не можешь, всякий над тобой изгаляется и конца этому не видать. И что толку, что ты вся как персик, если ты от каждого бревна зависишь? Жизнь начинается тогда, когда власть над тобой имеет хотя бы не каждый первый. Хотя бы каждый второй - уже большой прогресс, считай на химию перевели. Уже можно жить, хотя можно бы и получше. Но получше тоже будет, уже скоро. У меня это получше наступило ближе к 50. На свете остался только один человек, от которого я завишу - это мой ребенок. Только она может сделать мне больно, больше никто. Никаких унижений больше. Ни одного слабого места. А где нет унижения - там нет и ненависти. А где нет ненависти - там свобода. Вот это и называется быть взрослой. Едешь такая по трассе и душа поет.

А вот если испытуемый идентифицирует себя с зайчихой. Если у него наворачиваются слезы от ее кротости и самоотверженности. Если его умиляет ее тихий подвиг. Если ему даже закрадывается в голову мысль о том, что осиротевшему зайчику поделом и теперь-то он поймет и оценит свою потерю. Если следом ему в голову заползает мысль о том, что хорошо бы сейчас умереть, чтоб эти гады тоже поняли, кого потеряли. Так вот, если пациент реагирует на имеющиеся в тексте триггеры как трехлетний ребенок, то это говорит о том, что а) у пациента есть дети и б) пациенту пора на терапию и таблеточек попить. Потому что такая регрессия возможна только в одном случае - если человек замордован уже практически до слабоумного состояния. Ну, или это просто первое ээ... литературное произведение в его жизни, и реагирует он с непосредственностью сине-зеленой водоросли, которой, в сущности, и является.