Найс энд Изи
Открыть в Telegram
Слова и картинки про мозг, редактуру, визуальщину, телесность и терапию. 18+
Больше1 625
Подписчики
+124 часа
+27 дней
-130 день
Загрузка данных...
Похожие каналы
Облако тегов
Входящие и исходящие упоминания
---
---
---
---
---
---
Привлечение подписчиков
август '26
август '26
+2
в 0 каналах
июль '26
+14
в 0 каналах
Get PRO
июнь '26
+10
в 0 каналах
Get PRO
май '26
+15
в 1 каналах
Get PRO
апрель '26
+11
в 0 каналах
Get PRO
март '26
+22
в 0 каналах
Get PRO
февраль '26
+19
в 0 каналах
Get PRO
январь '26
+33
в 0 каналах
Get PRO
декабрь '25
+36
в 0 каналах
Get PRO
ноябрь '25
+31
в 2 каналах
Get PRO
октябрь '25
+23
в 1 каналах
Get PRO
сентябрь '25
+12
в 0 каналах
Get PRO
август '25
+25
в 1 каналах
Get PRO
июль '25
+11
в 0 каналах
Get PRO
июнь '25
+21
в 0 каналах
Get PRO
май '25
+33
в 1 каналах
Get PRO
апрель '25
+44
в 3 каналах
Get PRO
март '25
+38
в 0 каналах
Get PRO
февраль '25
+19
в 1 каналах
Get PRO
январь '25
+32
в 2 каналах
Get PRO
декабрь '24
+22
в 0 каналах
Get PRO
ноябрь '24
+27
в 0 каналах
Get PRO
октябрь '24
+21
в 1 каналах
Get PRO
сентябрь '24
+35
в 0 каналах
Get PRO
август '24
+47
в 2 каналах
Get PRO
июль '24
+29
в 2 каналах
Get PRO
июнь '24
+39
в 0 каналах
Get PRO
май '24
+22
в 0 каналах
Get PRO
апрель '24
+42
в 1 каналах
Get PRO
март '24
+25
в 2 каналах
Get PRO
февраль '24
+27
в 2 каналах
Get PRO
январь '24
+124
в 0 каналах
Get PRO
декабрь '23
+34
в 3 каналах
Get PRO
ноябрь '23
+33
в 3 каналах
Get PRO
октябрь '23
+42
в 2 каналах
Get PRO
сентябрь '23
+76
в 0 каналах
Get PRO
август '23
+68
в 0 каналах
Get PRO
июль '23
+20
в 0 каналах
Get PRO
июнь '23
+27
в 0 каналах
Get PRO
май '23
+28
в 0 каналах
Get PRO
апрель '23
+22
в 0 каналах
Get PRO
март '23
+23
в 0 каналах
Get PRO
февраль '23
+21
в 0 каналах
Get PRO
январь '23
+46
в 0 каналах
Get PRO
декабрь '22
+20
в 0 каналах
Get PRO
ноябрь '22
+24
в 0 каналах
Get PRO
октябрь '22
+14
в 0 каналах
Get PRO
сентябрь '22
+16
в 0 каналах
Get PRO
август '22
+22
в 0 каналах
Get PRO
июль '22
+23
в 0 каналах
Get PRO
июнь '22
+14
в 0 каналах
Get PRO
май '22
+19
в 0 каналах
Get PRO
апрель '22
+20
в 0 каналах
Get PRO
март '22
+17
в 0 каналах
Get PRO
февраль '22
+19
в 0 каналах
Get PRO
январь '22
+22
в 0 каналах
Get PRO
декабрь '21
+15
в 0 каналах
Get PRO
ноябрь '21
+29
в 0 каналах
Get PRO
октябрь '21
+26
в 0 каналах
Get PRO
сентябрь '21
+27
в 0 каналах
Get PRO
август '21
+22
в 0 каналах
Get PRO
июль '21
+37
в 0 каналах
Get PRO
июнь '21
+34
в 0 каналах
Get PRO
май '21
+22
в 0 каналах
Get PRO
апрель '21
+35
в 0 каналах
Get PRO
март '21
+46
в 0 каналах
Get PRO
февраль '21
+48
в 0 каналах
Get PRO
январь '21
+56
в 0 каналах
Get PRO
декабрь '20
+1 865
в 0 каналах
| Дата | Привлечение подписчиков | Упоминания | Каналы | |
| 02 августа | +1 | |||
| 01 августа | +1 |
Посты канала
🎧🍌Поиграл музыку во владивостокской Яме (давно я таких вайбовых мест не встречал!) — как и десять лет назад понудел своими репетитативными хаус треками с призрачными клавишами.
Kevin Abstract, Love Spells - Post Break Up Beauty
DivineDevine, Shai Nowell, 2oo7 - Touch Me
John Glacier - Emotions
AILI - Oyasumi
Catz 'n Dogz, ZenSoFly, Maxville - Wave
Ogris Debris - Miezekatze
Oilee - Your H
Leon Vynehall - Undo Your Body
Athlete Whippet - Corporate Guy (Baltra's 9 to 5 Remix)
Rick Flair, Klaus Layer - Lose Control
Phairo - Pelican
Amtrac - Piano Boy
Moe Shop, maisou - Lovesick
Kornél Kovács - Szikra
Tyree – Nuthin' Wrong
Bicep – Keep Keep
Paris Underground Trax – Hardcore Deep House
yannah valdevit – pick flowers
Omnom - By Myself
LowType - Chill Vibe
Freqish - Let's Get High
Sakro - Beautiful Music
Radio Slave - Tantakatan
dplay - huub sand
Steve Cobby - We Start Over (Tuff City Kids Private Acid Mix)
Soultourist - Turn Loose
Pezzner & Aki Bergen feat. Terry Grant – Tarareando (Terry Lee Brown Junior Remix)
Liquideep – Feel It (Stimming Vocal Mix)
| 2 |  Видеосообщение | 161 |
| 3 | В Лобби так же — с 21:00 до 23:00! | 265 |
| 4 | 🎧 Владивостокские друзья, я тут у вас целых два дня буду играть ретрофлексивно-лирический хаус и восточную эклектику (как и 10 лет назад): 31 июля в Лобби Баре (хз во сколько, надеюсь не хедлайнер), 1 августа в Яме с 21 до 23:00. | 272 |
| 5 | — Почему вы кричите «хуй», когда приходите утром на море?
— Потому что эмоцию хочется выразить ярко и четко. Еще есть сильное слово «ура», но мы пока никого не победили. | 597 |
| 6 |  Ну шо, погнали во вторую трехдневку интенсива | 694 |
| 7 | 💀
А что, если клиент приходит с ожиданием быстрого решения, но сам не готов к глубокой работе? Как помочь ему осознать разницу между "решением" и "пониманием" без обесценивания его боли?
Описать как я вижу эту работу, предупредить о сложности, длительности, дороговизне и непрогнозируемом результате. Терапия — занятие не очень приятное.
Клиент уже сам это взвешивает и решает, стоит ли ему влезать в это исследование и рисковать или нет. И если он не готов, мы можем договориться о короткой работе на 5-10 сессий над конкретной темой. | 604 |
| 8 | 💀
Интересно, почему вы выбрали именно Telegram-бота для анонимных вопросов? Как думаете, повышает ли это вовлеченность аудитории по сравнению с прямым обращением в личку?
Я не готов с каждым переписываться в личке, мне комфортнее собирать вопросы в одном месте. Я исходил сугубо из своего комфорта. | 518 |
| 9 | 💀
Интересно, а какие именно сложности тебя особенно задевали как клиента - и как, по-твоему, терапевт мог бы с ними работать? Может, начнём с этого?
Главная сложность, с которой я шел в терапию — как обходиться со своим стыдом, чтобы не проваливаться в него чрезмерно, и у меня было право быть неудобным. Терапевт с этим работал как мог и как сработало — возвращал чувствительность, поддерживал мою агрессию, помогал нащупывать опоры. | 459 |
| 10 | 💀
Интересно, а как вы различаете здоровые границы и защиту от токсичности, с одной стороны, и трудности с принятием иного опыта - с другой? Считаете ли вы, что современные нарративы о "раздражении" упрощают сложность отношений?
Границы обозначают защищенность между своим и чужим, защита от нового опыта (прерывание) защищают от возможного конфликта и скидывают напряжение. Границы помогают ощущениям целостности и безопасности, прерывания — мешают контакту. И самое главное: границы — выбор, прерывания — автореакция.
То есть, если я выбираю сегодня лежать, тупить и отказываюсь от предложений друзей — это выбор, если отказываюсь, чтобы не сталкиваться с ожидаемым дискомфортом — прерывание.
И я не знаю, что значит фраза «современные нарративы о раздражении». | 403 |
| 11 |  Наткнулся тут на хорошую картинку, которая иллюстрирует психотерапевтический процесс. Какие-то люди, чёто делают, нихуя не понятно, опа — опять с головой ушел, а надо было эмоции чекать, дурень! | 530 |
| 12 | 💀
В популярной психологии, как мне кажется, активно продвигается идея если мужик тебя раздражает, то нафиг его. Эта же идея продвигается многими знакомыми мне женщинами, они активно демонизируют мужчин за любую мелочь. Мне кажется за этим скрывается невозможность выдерживать инаковость и чувства другого человека.
Я сама долго жила с этой идеей, но потом как поняла! Сейчас я в терапии год и строю отношения уже почти два года.
Наверное у нас фаза активной притирки, первый год совместного проживания и иногда кажется, что ссоры ходят по кругу и реально нафиг.
Я бы хотела нормализовать этот момент о котором никто не говорит и уточнить действительно ли все пары проходят через какой-то кризис первого года совместного проживания и что это не тот момент когда нафиг если что-то не удобно, а именно тут и заключается умение налаживать контакт, выдерживать инаковость и договариваться, что все это базируется на терпении, труде и личной опоре.
Даже если иногда кажется, что вы своему партнеру как ребёнку объясняете в миллионный раз типа почему важно вытирать пыль, а ему кажется что это абьюз и наоборот 🫠
Ну как это не говорят — это вполне понятный и описываемый кризис выхода из слияния. Если упростить, то он выглядит так: когда мы знакомимся и влюбляемся, то очаровываемся образом другого человека. Он кажется самым лучшим, мы совпадаем по многим вещам (никогда и ни с кем так не было как с ним!), понимаем друг друга с полуслова и вообще не понимаем, как мы не встретились раньше.
Это и есть слияние — этап влюбленности и гормонального опьянения. Это нужный и неизбежный этап практически любых отношений с симпатией, чтобы успеть привязаться друг к другу. Он длится по-разному: у кого-то пару недель, у кого-то пару лет, — но неизбежно заканчивается.
А дальше наступает этап разочарования, когда гормональные системы выдыхаются, дофаминово-окситоциновое шапито уезжает — и мы обнаруживаем рядом с собой какого-то незнакомого человека. Он странный, делает какую-то хрень, пахнет (!) и вообще где тот любимка, с которым у нас все начиналось, что происходит, вертайте все в зад!
Момент выхода из слияния — всегда сложный, потому что только в этот момент у нас появляется шанс встретиться с реальным другим, а не возбужденными фантазиями о его образе. И вот тут правда жопа: хорошо, когда слияние, а когда реальность с её разностью, инаковостью и всеми этими ебучими Другими, которые хотят не того, что я — не хорошо!
Раздражение, о котором вы говорите — показатель, что из слияния вы выходите. И хорошо, что вы замечаете это раздражение.
Вообще полезно замечать и присваивать свои переживания, возникающие по поводу других, но важнее идти дальше, и иссследовать какие ваши потребности стоят за этими переживаниями. Ну раздражает, и чего вы от него по этому поводу хотите? Как только получится говорить друг с другом о своих потребностях, станет попроще (наверное).
У всех свои сформированные стили привязанности, поэтому выходы для всех занимают разные усилие и разное время. Кто-то вообще не готов из него выходить, и как только появляется разность — сбрасывает напряжение резким обрывом, чтобы через какое-то время снова повторить тот же самый путь. Это называется зависимым способом контактирования.
Но это всё не значит, что обязательно нужно после замечания разности продолжать строить отношения. Вполне может быть, что вы оба заметите, что ваши потребности тут никак не закроются и вы друг другу не подходите, хоть и хорошие люди. И это тоже нормально.
И ещё — точно не стоит терпеть абьюз, взламывание границ и прочее подавление из идеи, что сейчас мы рассмотрим друг друга и всё наладится. Это вряд ли! | 508 |
| 13 | Вопрос в продолжение к посту про развод и агрессию.
Как будто "осознанность" зачастую связана с попыткой оказаться "над ситуацией" и "быть цивилизованным" как раз в том смысле, что стараешься не проявлять агрессию, а проявлять чувства другого слоя, лежащие под злостью и агрессией. Ну то есть я, например, могу испытывать на человека злость и обиду, но базово, уровнем ниже, продолжать его любить и искренне желать ему добра. (Это, кстати, бывает заметно в кризисных ситуациях, когда вы, может, пять лет не общались, но у человека случилась беда, и ты придешь к нему на помощь).
Неужели фаза агрессии обязательна?
Под агрессией я имею ввиду свободу проявляться, прояснять, выстраивать границы, да и право жить в целом. Агрессия — витальность. Например, стремление прояснить что у нас тут происходит вообще — агрессивное, а желание все сгладить и оставить непонятным — ее избегание.
Злость — это уже эмоция, которая появляется, когда происходит что меня не устраивает и я хочу это изменить. Через злость проявляется агрессия.
Осознанность не подразумевает избегание агрессии, наоборот — она помогает заметить, что я испытываю к человеку разные чувства, все они имеют право на существование и все важны, потому что сигнализируют о моих потребностях.
И цивилизованность тут нужна, чтобы подобрать форму выражения моих переживаний. Заметьте, не подавить агрессию (потому что она никуда не денется, а вернется в виде вины, стыда или какого-нибудь другого самоповреждения), а подобрать форму, чтобы ее выразить, но при этом постараться не ранить человека.
Опять же, в вопросе выше оба партнера и так проявляют агрессию — но пассивно. Проблема в том, что пассивная форма сложна для контакта. Можно подъебнуть и сделать вид, что «это не агрессия, это факты!» А задача терапии как раз — помочь этой агрессии стать активной и видимой, принять за нее ответственность. И только в этом случае возможен контакт, замечание другого и встреча с реальностью.
«Я тебя люблю, но ты меня так блять бесишь своими выходками, я хочу чтобы ты меня учитывал!» «Я тебя тоже, и мне очень больно, что ты решила закончить отношения вот так, я на тебя пиздец злюсь и я даже не знаю как мне с этим теперь быть!»
И вот из этой точки можно заметить другого, признать совместную реальность и решить, как с ней обходиться.
Как сказал мой старший товарищ и учитель: «когда меня жена нахуй послала, я ее наконец увидел живой». | 391 |
| 14 | 💀
Я в терапии в позиции клиента и мне интересно с какими сложностями сталкивается терапевт и как это у терапевтов происходит. Расскажи какую нибудь сложную для тебя ситуацию из работы с клиентами, как ты потом, возможно принес это на супервизию и как это разобрал и что в итоге.
Ага, щас! С разными, блин! | 398 |
| 15 | 💀
Мы с мужем около 10 лет в отношениях, нам ~ по 30 лет, детей нет. Я приняла решение о разводе, но очень тяжело переношу сам процесс и общение с ним после того, как сообщила ему об этом.
Я чувствительный и эмпатичный человек, несколько лет в личной терапии. Муж более эмоционально закрытый и рациональный. После моего заявления о разводе он предпринял попытку борьбы с депрессивным состоянием, обратился к психотерапевту и психиатру и сейчас получает медикаментозную поддержку.
Мы обсуждаем ситуацию с семейным терапевтом, а также индивидуально работаем с разными психологами в гештальт-подходе. Прямой физической агрессии или угроз я нет с его стороны, но мне тяжело выдерживать пассивную агрессию, обвинения и попытки возложить на меня всю ответственность за распад брака. Например, он говорит: «Ты всё решила сама», «Ты не дала мне шанса исправиться» (проблемы в браке тянутся примерно год).
И он обесценивает мои слова и проявления благодарности: когда на семейной сессии я говорила о том хорошем и ценном, что было в наших отношениях, позднее он интерпретировал это так, будто я описала его как «удобную мебель». Также он пытается уличить меня в неверности из-за факта переписки с совершенно незнакомым мужчиной в инстаграм и обмен лайками.
Я понимаю, что решение о разводе приняла я, но мне трудно отделить ответственность за это решение от навязываемой мне ответственности за разрушение отношений и за эмоциональное состояние мужа. Я испытываю вину, сомнения и желание снова и снова оправдываться или доказывать, что не хотела причинить ему боль.
Как пройти через развод, не разрушаясь из-за вины, обвинений и пассивной агрессии? Как выстроить границы общения и перестать втягиваться в попытки доказать, что моё решение достаточно обоснованно?
Спасибо за такой уязвимый и подробный вопрос. Попробую что-нибудь нагаллюцинировать.
Судя по тому, что вы написали, мне кажется, вам важно открыто посраться с мужем. Сейчас вы оба выражаете свою агрессию привычными (похоже) способами. Вы — заворачивая злость в вину и через свою форму пассивной агрессии, муж — через свою форму той же пассивной агрессии.
Ваша пассивная агрессия видна в примере про благодарность на семейной терапии. Вы говорите ему о том, что было хорошего и ценного в ваших отношениях, а для него отношения еще не закончились. Он в ахуе, а вы благодарите.
И благодарности точно еще не место. Благодарность приходит после горевания, а у вас и до горевания еще далеко — вы в острой фазе проживания конфликта.
И тогда я галлюцинирую ваш контакт примерно так: муж говорит «пиздец, ты зачем все сломала, нормально же все было», а вы ему «дорогой, у нас были прекрасные 10 лет вместе». На месте этого мужа я бы почувствовал себя незамеченным и обесцененным. Он жалуется на боль и ахуй, а вы благодарите за все хорошее.
При этом, он может обходиться похожим образом и с вами. Фантазирую, что раз он рациональный, то вам в отношениях могло не хватать близости, чувственности и всего такого. И форма пассивной агрессии может выходить через обесценивание ваших запросов и рационализацию. Вы ему про эмоции и близость, а он — «да че ты паришься, у нас все есть, я тебя люблю, поверь все норм».
Чтобы не разрушаться от вины, ей нужно менять вектор — и вместо злости на себя, найти слова для злости на мужа. Не просто так же вы развестись решили. У вас уже есть семейная терапия и хорошая терапия как раз помогает вывести конфликт из пассивной фазы в активную. И значит, вам нужно не благодарить и успокаивать, а злиться и сраться. В кабинете это делать безопаснее, потому что есть границы и человек-переводчик. И вот потом в какой-то момент наступит горевание, потом благодарности — и когда-нибудь точно станет еще легче. | 408 |
| 16 | sticker.webp | 425 |
| 17 | sticker.webp | 1 |
| 18 | Вопросы можно задавать в личку (если знаете), либо через бота. | 475 |
| 19 | 💀
А с какими темами вы чаще всего работаете с супервизором?
Сегодня как раз день рождения у моего замечательного супервизора. Долгих лет жизни и всего хорошего этому замечательному и важному человеку.
А тем к нему у меня всего две:
1. Что они устроили-то?
2. Что я устроил-то? | 533 |
| 20 | 💀
Что Вы обычно отвечаете клиентам, когда они просят «решить проблему за 1 сессию»?
Что я в принципе не для того, чтобы решать его проблему. Но если он за одну встречу поймет как у него не получается с чем-то справляться, и этого ему будет достаточно — я за него искренне порадуюсь. | 422 |
