Найс энд Изи
Ir al canal en Telegram
Слова и картинки про мозг, редактуру, визуальщину, телесность и терапию. 18+
Mostrar más1 623
Suscriptores
-124 horas
-37 días
-830 días
Carga de datos en curso...
Canales Similares
Nube de Etiquetas
Menciones Entrantes y Salientes
---
---
---
---
---
---
Atraer Suscriptores
julio '26
julio '26
+8
en 0 canales
junio '26
+10
en 0 canales
Get PRO
mayo '26
+15
en 1 canales
Get PRO
abril '26
+11
en 0 canales
Get PRO
marzo '26
+22
en 0 canales
Get PRO
febrero '26
+19
en 0 canales
Get PRO
enero '26
+33
en 0 canales
Get PRO
diciembre '25
+36
en 0 canales
Get PRO
noviembre '25
+31
en 2 canales
Get PRO
octubre '25
+23
en 1 canales
Get PRO
septiembre '25
+12
en 0 canales
Get PRO
agosto '25
+25
en 1 canales
Get PRO
julio '25
+11
en 0 canales
Get PRO
junio '25
+21
en 0 canales
Get PRO
mayo '25
+33
en 1 canales
Get PRO
abril '25
+44
en 3 canales
Get PRO
marzo '25
+38
en 0 canales
Get PRO
febrero '25
+19
en 1 canales
Get PRO
enero '25
+32
en 2 canales
Get PRO
diciembre '24
+22
en 0 canales
Get PRO
noviembre '24
+27
en 0 canales
Get PRO
octubre '24
+21
en 1 canales
Get PRO
septiembre '24
+35
en 0 canales
Get PRO
agosto '24
+47
en 2 canales
Get PRO
julio '24
+29
en 2 canales
Get PRO
junio '24
+39
en 0 canales
Get PRO
mayo '24
+22
en 0 canales
Get PRO
abril '24
+42
en 1 canales
Get PRO
marzo '24
+25
en 2 canales
Get PRO
febrero '24
+27
en 2 canales
Get PRO
enero '24
+124
en 0 canales
Get PRO
diciembre '23
+34
en 3 canales
Get PRO
noviembre '23
+33
en 3 canales
Get PRO
octubre '23
+42
en 2 canales
Get PRO
septiembre '23
+76
en 0 canales
Get PRO
agosto '23
+68
en 0 canales
Get PRO
julio '23
+20
en 0 canales
Get PRO
junio '23
+27
en 0 canales
Get PRO
mayo '23
+28
en 0 canales
Get PRO
abril '23
+22
en 0 canales
Get PRO
marzo '23
+23
en 0 canales
Get PRO
febrero '23
+21
en 0 canales
Get PRO
enero '23
+46
en 0 canales
Get PRO
diciembre '22
+20
en 0 canales
Get PRO
noviembre '22
+24
en 0 canales
Get PRO
octubre '22
+14
en 0 canales
Get PRO
septiembre '22
+16
en 0 canales
Get PRO
agosto '22
+22
en 0 canales
Get PRO
julio '22
+23
en 0 canales
Get PRO
junio '22
+14
en 0 canales
Get PRO
mayo '22
+19
en 0 canales
Get PRO
abril '22
+20
en 0 canales
Get PRO
marzo '22
+17
en 0 canales
Get PRO
febrero '22
+19
en 0 canales
Get PRO
enero '22
+22
en 0 canales
Get PRO
diciembre '21
+15
en 0 canales
Get PRO
noviembre '21
+29
en 0 canales
Get PRO
octubre '21
+26
en 0 canales
Get PRO
septiembre '21
+27
en 0 canales
Get PRO
agosto '21
+22
en 0 canales
Get PRO
julio '21
+37
en 0 canales
Get PRO
junio '21
+34
en 0 canales
Get PRO
mayo '21
+22
en 0 canales
Get PRO
abril '21
+35
en 0 canales
Get PRO
marzo '21
+46
en 0 canales
Get PRO
febrero '21
+48
en 0 canales
Get PRO
enero '21
+56
en 0 canales
Get PRO
diciembre '20
+1 865
en 0 canales
| Fecha | Crecimiento de Suscriptores | Menciones | Canales | |
| 18 julio | 0 | |||
| 17 julio | 0 | |||
| 16 julio | 0 | |||
| 15 julio | +1 | |||
| 14 julio | +1 | |||
| 13 julio | 0 | |||
| 12 julio | +1 | |||
| 11 julio | 0 | |||
| 10 julio | +1 | |||
| 09 julio | +1 | |||
| 08 julio | 0 | |||
| 07 julio | 0 | |||
| 06 julio | +1 | |||
| 05 julio | 0 | |||
| 04 julio | +1 | |||
| 03 julio | 0 | |||
| 02 julio | 0 | |||
| 01 julio | +1 |
Publicaciones del Canal
Наткнулся тут на хорошую картинку, которая иллюстрирует психотерапевтический процесс. Какие-то люди, чёто делают, нихуя не понятно, опа — опять с головой ушел, а надо было эмоции чекать, дурень!
| 2 | 💀
В популярной психологии, как мне кажется, активно продвигается идея если мужик тебя раздражает, то нафиг его. Эта же идея продвигается многими знакомыми мне женщинами, они активно демонизируют мужчин за любую мелочь. Мне кажется за этим скрывается невозможность выдерживать инаковость и чувства другого человека.
Я сама долго жила с этой идеей, но потом как поняла! Сейчас я в терапии год и строю отношения уже почти два года.
Наверное у нас фаза активной притирки, первый год совместного проживания и иногда кажется, что ссоры ходят по кругу и реально нафиг.
Я бы хотела нормализовать этот момент о котором никто не говорит и уточнить действительно ли все пары проходят через какой-то кризис первого года совместного проживания и что это не тот момент когда нафиг если что-то не удобно, а именно тут и заключается умение налаживать контакт, выдерживать инаковость и договариваться, что все это базируется на терпении, труде и личной опоре.
Даже если иногда кажется, что вы своему партнеру как ребёнку объясняете в миллионный раз типа почему важно вытирать пыль, а ему кажется что это абьюз и наоборот 🫠
Ну как это не говорят — это вполне понятный и описываемый кризис выхода из слияния. Если упростить, то он выглядит так: когда мы знакомимся и влюбляемся, то очаровываемся образом другого человека. Он кажется самым лучшим, мы совпадаем по многим вещам (никогда и ни с кем так не было как с ним!), понимаем друг друга с полуслова и вообще не понимаем, как мы не встретились раньше.
Это и есть слияние — этап влюбленности и гормонального опьянения. Это нужный и неизбежный этап практически любых отношений с симпатией, чтобы успеть привязаться друг к другу. Он длится по-разному: у кого-то пару недель, у кого-то пару лет, — но неизбежно заканчивается.
А дальше наступает этап разочарования, когда гормональные системы выдыхаются, дофаминово-окситоциновое шапито уезжает — и мы обнаруживаем рядом с собой какого-то незнакомого человека. Он странный, делает какую-то хрень, пахнет (!) и вообще где тот любимка, с которым у нас все начиналось, что происходит, вертайте все в зад!
Момент выхода из слияния — всегда сложный, потому что только в этот момент у нас появляется шанс встретиться с реальным другим, а не возбужденными фантазиями о его образе. И вот тут правда жопа: хорошо, когда слияние, а когда реальность с её разностью, инаковостью и всеми этими ебучими Другими, которые хотят не того, что я — не хорошо!
Раздражение, о котором вы говорите — показатель, что из слияния вы выходите. И хорошо, что вы замечаете это раздражение.
Вообще полезно замечать и присваивать свои переживания, возникающие по поводу других, но важнее идти дальше, и иссследовать какие ваши потребности стоят за этими переживаниями. Ну раздражает, и чего вы от него по этому поводу хотите? Как только получится говорить друг с другом о своих потребностях, станет попроще (наверное).
У всех свои сформированные стили привязанности, поэтому выходы для всех занимают разные усилие и разное время. Кто-то вообще не готов из него выходить, и как только появляется разность — сбрасывает напряжение резким обрывом, чтобы через какое-то время снова повторить тот же самый путь. Это называется зависимым способом контактирования.
Но это всё не значит, что обязательно нужно после замечания разности продолжать строить отношения. Вполне может быть, что вы оба заметите, что ваши потребности тут никак не закроются и вы друг другу не подходите, хоть и хорошие люди. И это тоже нормально.
И ещё — точно не стоит терпеть абьюз, взламывание границ и прочее подавление из идеи, что сейчас мы рассмотрим друг друга и всё наладится. Это вряд ли! | 255 |
| 3 | Вопрос в продолжение к посту про развод и агрессию.
Как будто "осознанность" зачастую связана с попыткой оказаться "над ситуацией" и "быть цивилизованным" как раз в том смысле, что стараешься не проявлять агрессию, а проявлять чувства другого слоя, лежащие под злостью и агрессией. Ну то есть я, например, могу испытывать на человека злость и обиду, но базово, уровнем ниже, продолжать его любить и искренне желать ему добра. (Это, кстати, бывает заметно в кризисных ситуациях, когда вы, может, пять лет не общались, но у человека случилась беда, и ты придешь к нему на помощь).
Неужели фаза агрессии обязательна?
Под агрессией я имею ввиду свободу проявляться, прояснять, выстраивать границы, да и право жить в целом. Агрессия — витальность. Например, стремление прояснить что у нас тут происходит вообще — агрессивное, а желание все сгладить и оставить непонятным — ее избегание.
Злость — это уже эмоция, которая появляется, когда происходит что меня не устраивает и я хочу это изменить. Через злость проявляется агрессия.
Осознанность не подразумевает избегание агрессии, наоборот — она помогает заметить, что я испытываю к человеку разные чувства, все они имеют право на существование и все важны, потому что сигнализируют о моих потребностях.
И цивилизованность тут нужна, чтобы подобрать форму выражения моих переживаний. Заметьте, не подавить агрессию (потому что она никуда не денется, а вернется в виде вины, стыда или какого-нибудь другого самоповреждения), а подобрать форму, чтобы ее выразить, но при этом постараться не ранить человека.
Опять же, в вопросе выше оба партнера и так проявляют агрессию — но пассивно. Проблема в том, что пассивная форма сложна для контакта. Можно подъебнуть и сделать вид, что «это не агрессия, это факты!» А задача терапии как раз — помочь этой агрессии стать активной и видимой, принять за нее ответственность. И только в этом случае возможен контакт, замечание другого и встреча с реальностью.
«Я тебя люблю, но ты меня так блять бесишь своими выходками, я хочу чтобы ты меня учитывал!» «Я тебя тоже, и мне очень больно, что ты решила закончить отношения вот так, я на тебя пиздец злюсь и я даже не знаю как мне с этим теперь быть!»
И вот из этой точки можно заметить другого, признать совместную реальность и решить, как с ней обходиться.
Как сказал мой старший товарищ и учитель: «когда меня жена нахуй послала, я ее наконец увидел живой». | 256 |
| 4 | 💀
Я в терапии в позиции клиента и мне интересно с какими сложностями сталкивается терапевт и как это у терапевтов происходит. Расскажи какую нибудь сложную для тебя ситуацию из работы с клиентами, как ты потом, возможно принес это на супервизию и как это разобрал и что в итоге.
Ага, щас! С разными, блин! | 276 |
| 5 | 💀
Мы с мужем около 10 лет в отношениях, нам ~ по 30 лет, детей нет. Я приняла решение о разводе, но очень тяжело переношу сам процесс и общение с ним после того, как сообщила ему об этом.
Я чувствительный и эмпатичный человек, несколько лет в личной терапии. Муж более эмоционально закрытый и рациональный. После моего заявления о разводе он предпринял попытку борьбы с депрессивным состоянием, обратился к психотерапевту и психиатру и сейчас получает медикаментозную поддержку.
Мы обсуждаем ситуацию с семейным терапевтом, а также индивидуально работаем с разными психологами в гештальт-подходе. Прямой физической агрессии или угроз я нет с его стороны, но мне тяжело выдерживать пассивную агрессию, обвинения и попытки возложить на меня всю ответственность за распад брака. Например, он говорит: «Ты всё решила сама», «Ты не дала мне шанса исправиться» (проблемы в браке тянутся примерно год).
И он обесценивает мои слова и проявления благодарности: когда на семейной сессии я говорила о том хорошем и ценном, что было в наших отношениях, позднее он интерпретировал это так, будто я описала его как «удобную мебель». Также он пытается уличить меня в неверности из-за факта переписки с совершенно незнакомым мужчиной в инстаграм и обмен лайками.
Я понимаю, что решение о разводе приняла я, но мне трудно отделить ответственность за это решение от навязываемой мне ответственности за разрушение отношений и за эмоциональное состояние мужа. Я испытываю вину, сомнения и желание снова и снова оправдываться или доказывать, что не хотела причинить ему боль.
Как пройти через развод, не разрушаясь из-за вины, обвинений и пассивной агрессии? Как выстроить границы общения и перестать втягиваться в попытки доказать, что моё решение достаточно обоснованно?
Спасибо за такой уязвимый и подробный вопрос. Попробую что-нибудь нагаллюцинировать.
Судя по тому, что вы написали, мне кажется, вам важно открыто посраться с мужем. Сейчас вы оба выражаете свою агрессию привычными (похоже) способами. Вы — заворачивая злость в вину и через свою форму пассивной агрессии, муж — через свою форму той же пассивной агрессии.
Ваша пассивная агрессия видна в примере про благодарность на семейной терапии. Вы говорите ему о том, что было хорошего и ценного в ваших отношениях, а для него отношения еще не закончились. Он в ахуе, а вы благодарите.
И благодарности точно еще не место. Благодарность приходит после горевания, а у вас и до горевания еще далеко — вы в острой фазе проживания конфликта.
И тогда я галлюцинирую ваш контакт примерно так: муж говорит «пиздец, ты зачем все сломала, нормально же все было», а вы ему «дорогой, у нас были прекрасные 10 лет вместе». На месте этого мужа я бы почувствовал себя незамеченным и обесцененным. Он жалуется на боль и ахуй, а вы благодарите за все хорошее.
При этом, он может обходиться похожим образом и с вами. Фантазирую, что раз он рациональный, то вам в отношениях могло не хватать близости, чувственности и всего такого. И форма пассивной агрессии может выходить через обесценивание ваших запросов и рационализацию. Вы ему про эмоции и близость, а он — «да че ты паришься, у нас все есть, я тебя люблю, поверь все норм».
Чтобы не разрушаться от вины, ей нужно менять вектор — и вместо злости на себя, найти слова для злости на мужа. Не просто так же вы развестись решили. У вас уже есть семейная терапия и хорошая терапия как раз помогает вывести конфликт из пассивной фазы в активную. И значит, вам нужно не благодарить и успокаивать, а злиться и сраться. В кабинете это делать безопаснее, потому что есть границы и человек-переводчик. И вот потом в какой-то момент наступит горевание, потом благодарности — и когда-нибудь точно станет еще легче. | 268 |
| 6 | sticker.webp | 287 |
| 7 | sticker.webp | 1 |
| 8 | Вопросы можно задавать в личку (если знаете), либо через бота. | 286 |
| 9 | 💀
А с какими темами вы чаще всего работаете с супервизором?
Сегодня как раз день рождения у моего замечательного супервизора. Долгих лет жизни и всего хорошего этому замечательному и важному человеку.
А тем к нему у меня всего две:
1. Что они устроили-то?
2. Что я устроил-то? | 305 |
| 10 | 💀
Что Вы обычно отвечаете клиентам, когда они просят «решить проблему за 1 сессию»?
Что я в принципе не для того, чтобы решать его проблему. Но если он за одну встречу поймет как у него не получается с чем-то справляться, и этого ему будет достаточно — я за него искренне порадуюсь. | 300 |
| 11 | 💀
В психотерапии идея разубеждать клиента в том, что он не такой, каким он себя видит — почти всегда вредная.
Например, клиент сидит в глубоком стыде и начинающему психологу хочется его разубедить: «Все ведь не так плохо, чего стыдиться! Что ты скукожился, воспрянь!»
Вред в том, что таким образом терапевт поддерживает расщепление своего клиента. Даже если он не говорит это прямо, но чувствует с ним это рядом, он дает клиенту послание: «быть неудобным и агрессивным — хорошо, а сжиматься в комок и стыдиться — плохо и мне так не нравится». То есть, «стыдящегося я не выдерживаю, мне ты нужен агрессивный».
И стыдиться и замирать, вероятно, способ клиента выживать рядом с орущим взрослым. И тогда, с большой вероятностью, психолог проделывает с клиентом то, что с ним всегда проделывали взрослые. | 457 |
| 12 | 💀
Хотел бы услышать твои мысли по поводу расставания в долгих отношениях. Как понять, что отношения нужно заканчивать и расставаться? На что опираться в таком решении? Как здесь может помочь терапия? Я состою в долгих отношениях, но есть чувство, что их нужно заканчивать, хотя, если посмотреть со стороны, всё вроде бы кажется нормальным.
Для начала поисследовать, а как ты понял, что хочешь завершить эти отношения. С какими чувствами в них сталкиваешься? Какую свою потребность хочешь закрыть расставанием? Что, короче, в них с тобой происходит.
Дальше, признать реальность: да, мне в отношениях как-то так, что хочется из них выйти, хотя все кажется нормальным. Ну и как-то с этим обойтись.
Опираться важно на свою чувствительность. Все вопросы до — про это.
Терапия помогает все это поисследовать и прояснить: личная — для себя, для пар — в отношениях друг с другом. Задача терапии тут — сделать скрытый конфликт и неудовлетворенность явными. Легче от этого не станет, но станет яснее и значит появиться возможность взять за это ответственность и что-то выбрать.
Легче станет, но потом. | 454 |
| 13 | Ну и стоит добавить что это за феномен такой. У Стивена Джонсона он обозначается как мазохистический радикал личности. Люди с таким радикалом пассивно подчиненяются окружающим, боятся одиночества, беспомощны и некомпетентны, соглашаются с желаниями авторитетных фигур.
Для них характерно вовлечение в неблагоприятные ситуации, где есть страдания, мучения и фиаско.
Мазохистический характер развивается, если родители ломают волю ребенка, подавляя его желания. Джонсон описывает такого ребенка сломленным. Это происходит, когда родители дают послание, что его будут любить, если в ответ на проступок он принесет вину и страдания — сам и покоренный.
Они поддерживают свое самоуважение через выдерживание страдания: «вот какой я сколько могу выдержать».
А после выдерживания — мстят через отказ от помощи: «вы попробуете мне помочь, а я буду от этого всеми силами отказываться».
Короче, в анамнезе это всегда история унижения и сломленности. | 409 |
| 14 | 💀
Многие психологи в СНГ-пространстве категорично отрицают идеи травма-информированного подхода, международного стандарта в работе и взваимодействии с травмой, являющегося научно обоснованным подходом, на необходимость использования которого указывают ISTSS и APA, и принципы которого использует ВОЗ. Транслировать идеи травма-информированного подхода тут - это пробираться сквозь дебри обвинений, хейта, либо игнорирования существующих проблем. Интересно, почему?
Да все банально: нет базового уважения личности на уровне идеологии. Это транслируется во всех бюджетных учреждениях, начиная со школы. Где до сих пор туалеты для учеников — это общие комнаты без перегородок и закрывающихся дверей. «Ишь чего удумали, травмы лечить! Какие такие травмы?! Вот раньше люди страдали и ничего, а вы-то когда травмироваться успели?» | 399 |
| 15 |  +2🦍 Сходил в этот ваш барбишоп | 446 |
| 16 | 💀
Получается, антидепрессанты - это как микродозинг наркотиками?
Шел 2026 год, а люди продолжали стигматизировать антидепрессанты. Нет, антидепрессанты — это гипс, который помогает восстановиться трем поломанным моноаминовым медиаторным системам: серотониновой, норадреналиновой и дофаминовой.
Они не стимулируют центр удовольствия в мозге и не дают быстрой эйфории. Их задача — постепенно восстанавливать нарушенный баланс нейромедиаторов, нормализуя работу нервной системы, а не создавать искусственную тягу.
Идея о наркотической зависимости от антидепрессантов может поддерживаться из-за существующего синдрома отмены, если резко прекратить прием лекарства. Но это разные синдромы: при отмене фармы происходит нейромедиаторный сбой и мозг не успевает перестроиться на самостоятельную работу, при отмене вещества зависимости — происходит сбой в системе вознаграждения, что вызывает не дисбаланс, а криз. | 539 |
| 17 | 💀
А на какой минимум внимания и участия детей , имеют право родители, чтобы это не было «компенсацией травмы» и «подменой ролей».
Ни на какой. От детей не стоит ждать помощи в условном облегчении боли. Когда ребенок начинает заботиться о родителях, то сразу подменяются роли. Не обязательно это приведет к травме, но это точно — использование. Как бы родителю не было плохо, взрослый в отношениях он, и значит это его ответственность справляться со своей болью и сложностями.
Если же вы спрашиваете на что имеют право рассчитывать родители от взрослых детей, то — тут как договоритесь. По умолчанию никаких прав нет: только взрослые люди, их способность и желание договариваться. | 444 |
| 18 | 💀
Кажется, я абьюзер, хотя долгое время казалось, что жертва я! Можно ли исцелиться от своего нарциссизма, если я уже так не делаю?
Исцелиться от чего? Нарциссические проявления в разной степени есть у каждого человека, и это не значит, что он абьюзер или социопат.
Это значит, что человек рос в условиях, когда для защиты себя ему пришлось вырастить между своей уязвимостью и миром условную прослойку, чтобы держать на расстоянии неприятную для него реальность.
Поэтому, продолжайте терапевтироваться и исследовать свою уязвимость! | 525 |
| 19 | Врачи тоже болеют и умирают, а священники не воскресают.
Мне кажется это ещё больше показывает, что все люди.
С позиции пациента это значит, что мой психолог такой же как я, а значит мы на одном уровне что ли. И тут можно говорить на равных.
По мне тут больше доверия появляется, а не отвержения, тк он не идеальный. | 473 |
| 20 | Пишут, что ушел из жизни экзистенциалист Виктор Ялом, сын Ирвина Ялома. И в общественном поле появилось много возмущения людей, которые, по-видимому, считают, что психотерапевт — это какой-то маг и волшебник, который из любой ситуации знает как сделать себе и клиенту хорошо. Особенно экзистенциалист, заглядывающий в бездну. И раз выбрал уйти, то — не справился и психотерапия не работает.
А на самом деле, психотерапевт — это человек, который помогает вернуть ответственность за свою жизнь свободу выбирать, как с ней справляться. И встречаться с бессилием справляться абсолютно со всем. | 520 |
