Постельный режим l Лайфхакер

На вопросы наших читателей отвечают эксперты 💜 Сегодня нам помогает Кирилл Сычёв, врач-психиатр, психотерапевт. Кстати, в своем канале он тоже отвечает на вопросы подписчиков. Вопрос читателя:

Здравствуйте. Ситуация такая: расстался с девушкой 1,5 месяца назад. Отношения были 2 года. Было не совсем всё гладко. Чувства у меня к ней сохранились сильные. Общение с другими девушками отсутствует. В социальных сетях от бывшей девушки идёт информация об мне как о нарциссе, эгоисте, и вся сторона тёмной триады присутствует в описании меня. Мне очень неприятно и больно это узнавать. Хотя я специально не смотрю. Как мне прожить и принять это? Я надеюсь на восстановление отношений. Может, это быть злость и обида с ее стороны? Или она «дверь закрыла» таким образом? Заранее спасибо.

💜 Ответ эксперта: Про дверь скажу, как думаю. Человек, который публично собирает про вас досье, прямо сейчас не находится в состоянии «давай попробуем снова». Это не приговор навсегда, люди меняются и злость проходит. Но сейчас, кажется, она точно не хочет возобновления отношений. Теперь про фразу из вашего письма, в которой, по-моему, содержится корень проблемы. «Хотя я специально не смотрю». Вы при этом знаете, что именно она пишет, вплоть до терминов. Значит, смотрите — сами, через друзей или просто натыкаетесь достаточно регулярно, чтобы быть в курсе. Говорю это не чтобы уличить: почти все в вашем положении искренне считают, что не следят. Оно так и работает — заходишь как бы случайно, потом ещё разок проверить, не появилось ли нового.

И тут есть довольно убедительные данные. В исследовании на 464 людях после расставания те, кто чаще заглядывал на страницы бывших, страдали сильнее, злились больше, тосковали крепче — и меньше двигались дальше. Причём эффект держался даже с поправкой на обычное живое общение с бывшим партнёром. В более поздней работе это проанализировали и во времени: у тех, кто много следил, настроение за полгода не улучшалось, а ухудшалось. Сильнее всего это бьёт по людям, которым и так свойственно бояться, что их бросят. Проще говоря, вы ковыряете болячку, чтобы проверить, зажила ли она. Ответ каждый раз получается одинаковый.

И ещё: пока вы надеетесь на восстановление, вы не проживаете расставание, а сидите в зале ожидания. Надежда держит рану открытой — невозможно одновременно горевать и ждать. Я не призываю разлюбить по команде, это не так работает. Но перестать организовывать свою жизнь вокруг её возможного возвращения можно, и с этого всё начинается. 💔 Про ярлыки. Нарцисс, тёмная триада — это диагностические термины, которые в последние годы уехали в бытовые ссоры и работают там, как оскорбления. Диагноз не ставится бывшим партнёром в сторис, для этого нужен специалист и очная работа. Так что медицинского веса эти посты не имеют никакого.

Но я не стану делать вид, что знаю только вашу версию и мне этого достаточно. Вы сами написали: было не совсем всё гладко. Поэтому предлагаю поменять вопрос. Не «прав ли кто-то, что я нарцисс» — на него по интернету не ответить, и ведёт он либо в самооправдание, либо в самобичевание. А другой: было ли в моём поведении то, что ей действительно делало больно? У этого вопроса есть ответ, и отвечать на него полезно независимо от того, какими словами она сейчас пользуется. Если да — с этим можно работать, и это единственное, что вообще в вашей власти. Разбирать такое лучше не в одиночку, а с психотерапевтом: два года отношений и полтора месяца после — достаточный материал для работы.

Что бы я предложил сделать в вашей ситуации:

✨Отписаться, замьютить, заблокировать — что угодно, лишь бы перестать натыкаться. Это не демонстрация и не слабость, это перевязка. И попросите друзей не пересказывать вам новости о ней, даже из лучших побуждений. ✨Ни в коем случае не отвечать публично. Оправдания в ответ на «он нарцисс» со стороны выглядят подтверждением, как бы аккуратно вы ни писали. Эту войну выиграть нельзя, в ней можно только участвовать. ✨Насчёт «общение с другими девушками отсутствует» — я не про то, что вам срочно надо с кем-то знакомиться. Я про то, что нужна жизнь, в которой есть что-то кроме неё: люди, дела, нагрузка, планы на выходные. Пустота сама заполняется мыслями о ней, это чистая физика.

И последнее. Полтора месяца после двух лет — это очень мало. Ощущение, что вы должны бы уже справиться, добавляет к боли еще и стыд, а он тут совершенно лишний. Если же через несколько месяцев легче не станет, пропадёт сон, аппетит, появится ощущение беспросветности — это уже к врачу, потому что горе умеет переходить в депрессию. Это проходит. Медленнее, чем хочется, но проходит. Если у вас есть вопросы о сексе и отношениях, которые вы бы хотели задать эксперту, присылайте их нам в бота: @aboutbed_bot😈 Подписаться | Задать вопрос