🗝 Ключ к Балансу | Ольга Фёдорова

Сегодня у меня юбилей 1️⃣9️⃣ Ровно 19 лет назад я впервые сделала глубокую терапевтическую сессию как клиент. Тема была про папу. Тогда я ещё не понимала, что почти всё, что я к тому моменту построила, держалось на одной цели: доказать ему, что я не дура. Мой папа был гений. Мальчик из деревни Ставрополья, который в шесть лет, ещё не пойдя в сельскую школу, сам придумал, как перемножать в уме трёхзначные числа. Приехал в Москву, поступил сам в ВУЗ, стал крутейшим инженером проектировщиком, которого звали на самые разные проекты. Дома при этом был жёстким, критикующим и очень скупым на тепло. Хвалитьв принципе было не в его правилах. Растил он нас с сестрой скорее как пацанов. В феврале 11 класса я решила, что пойду поступать не на эконом МГУ, а на биофак. Он сказал ровно то, что говорил всегда:

Ты дура, на своей биологии денег никогда не заработаешь. На репетиторов я тебе денег тоже не дам, если умная, сама поступишь. А если дура, и нечего тебе там делать.

В итоге я поступила, 100% сама. А потом закончила ещё 100500 курсов, программ, дипломов, регалий и результатов. И только пройдя собственную терапию, я увидела, ради чего был весь этот марафон. Не ради биологии, не ради денег, и даже не ради дела. А ради того, чтобы он однажды все-таки признал, что не дура. Ожидаемо это не закончилось с его смертью. Он умер в 2011, а я продолжала внутри себя бессознательно доказывать, ведь психике все равно на внешние обстоятельства. Место родителя внутри не пустеет оттого, что человека больше нет. И эту дыру невозможно закрыть снаружи. Ни одним новым дипломом, ни одной новой вершиной. Накануне его смерти в больнице у нас впервые случился очень искренний разговор, когда мы сказали друг другу, что любим. А ночью этого же нам позвонили и сказали, что его больше нет. И только на похоронах, когда собралось неожиданно много людей, мы с сестрой сидели с открытыми ртами и слушали, как его друзья наперебой рассказывали нам, как он гордился своими дочерьми, как много рассказывал про наши успехи на работе. Дома же никогда. Казалось бы, после такого должно было внутри щёлкнуть. Не щёлкнуло. Я ещё много лет строила карьеру всё в той же логике: дотянуться, заслужить, доказать. Снаружи очень успешно. Внутри пусто, потому что эту гонку выиграть невозможно. Только с годами своего личного терапевтического пути (почти 20 лет, очуметь конечно) я начала постепенно сначала замечать эти внутренние механизмы, а потом и менять их. Я научилась сама быть тем ресурсными взрослым для своей детской части, которого ей когда-то не хватало. Той, что хвалит и говорит: с тобой всё хорошо. Ты не дура и не гений. С тобой все в порядке. Ты прекрасна такая, какая есть. Доказывать больше некому и нечего. На самом деле, я очень благодарна папе. С ним у меня были самые трудные уроки в жизни, и во многом именно из них я собрана. Я горжусь тем, что я его дочь. И знаю, что он бы мной тоже очень гордился. А сегодня я просто помню тот первый раз, девятнадцать лет назад. И знаю изнутри: и из этой точки выход есть. Всегда ❤️