Терапия отношений•Марина Вагнер
رفتن به کانال در Telegram
Семейный психолог• Терапевт и коуч пар• Телесный терапевт• Фасилитатор дыхательных и гипно практик• Супервизор. Помогаю индивидуально, в парах и группах превращать кризисы в точки роста 🦋 www.taplink.cc/wagner.mariina
نمایش بیشتر628
مشترکین
اطلاعاتی وجود ندارد24 ساعت
اطلاعاتی وجود ندارد7 روز
-430 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
سپتامبر '26سپتامبر '26
سپتامبر '26
+5
در 0 کانالها
اوت '26
+7
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '26
+32
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '26
+10
در 0 کانالها
Get PRO
مه '26
+27
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+18
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '26
+10
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+16
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+20
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+24
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+18
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+20
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+19
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '25
+13
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+11
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+37
در 0 کانالها
Get PRO
مه '25
+33
در 1 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+20
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '25
+57
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+33
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+57
در 1 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+36
در 1 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+21
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+22
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+51
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '24
+42
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+17
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+16
در 0 کانالها
Get PRO
مه '24
+17
در 2 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+12
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '24
+1
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+10
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '24
+8
در 1 کانالها
Get PRO
دسامبر '23
+3
در 1 کانالها
Get PRO
نوامبر '230
در 1 کانالها
Get PRO
اکتبر '230
در 1 کانالها
Get PRO
سپتامبر '230
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '230
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '230
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '230
در 0 کانالها
Get PRO
مه '230
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '230
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '230
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '230
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '23
+2
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '22
+4
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '22
+3
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '220
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '220
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '220
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '220
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '220
در 0 کانالها
Get PRO
مه '22
+4
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '22
+83
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '220
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '220
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '220
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '210
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '210
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '21
+25
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '21
+9
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '21
+18
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '21
+54
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '21
+33
در 0 کانالها
Get PRO
مه '21
+2
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '21
+6
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '21
+17
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '21
+35
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '21
+420
در 0 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 26 سپتامبر | 0 | |||
| 25 سپتامبر | 0 | |||
| 24 سپتامبر | 0 | |||
| 23 سپتامبر | 0 | |||
| 22 سپتامبر | 0 | |||
| 21 سپتامبر | +1 | |||
| 20 سپتامبر | 0 | |||
| 19 سپتامبر | 0 | |||
| 18 سپتامبر | 0 | |||
| 17 سپتامبر | 0 | |||
| 16 سپتامبر | 0 | |||
| 15 سپتامبر | 0 | |||
| 14 سپتامبر | +1 | |||
| 13 سپتامبر | 0 | |||
| 12 سپتامبر | 0 | |||
| 11 سپتامبر | 0 | |||
| 10 سپتامبر | +2 | |||
| 09 سپتامبر | 0 | |||
| 08 سپتامبر | 0 | |||
| 07 سپتامبر | +1 | |||
| 06 سپتامبر | 0 | |||
| 05 سپتامبر | 0 | |||
| 04 سپتامبر | 0 | |||
| 03 سپتامبر | 0 | |||
| 02 سپتامبر | 0 | |||
| 01 سپتامبر | 0 |
پستهای کانال
Repost from N/a
Некоторые вещи невозможно изменить в одиночку
Если когда-то в отношениях вы научились, что:
проявляться опасно,
просить стыдно,
злиться нельзя,
близость заканчивается болью,
а чтобы остаться с людьми, нужно быть удобной,
одного понимания, откуда это взялось, может оказаться недостаточно.
Психике нужен другой опыт.
• Сказать неприятное и обнаружить, что человек остался.
• Попросить и получить отклик.
• Показать уязвимость и не встретить отвержения.
• Выдержать конфликт и увидеть, что отношения продолжаются.
• Занять место и не потерять принадлежность.
Именно поэтому группа обладает возможностью, которой нет у работы в одиночку: другие люди становятся частью нового опыта.
Мы меняемся в отношениях в том числе благодаря тому, что однажды отношения заканчиваются иначе, чем мы привыкли ожидать.
И группа позволяет проживать этот новый финал снова и снова.
Если хотите получить новый опыт себя в отношениях с другими, напишите мне в л.с. @wagnermarina «ГРУППА».
Присоединиться могут экспоненциальные коучи и те, у кого уже есть опыт личной терапии от 6 месяцев.
| 2 | А ВЫ ТОЧНО «ИЗБЕГАЮЩИЙ»?
Психология любит давать людям названия. Один тревожный и преследует. Другой избегающий и закрывается.
Название приносит облегчение: наконец понятно, кто здесь создает проблему.
А теперь обычный вечер.
Она хочет обсудить деньги.
Он отвечает коротко, берет телефон:
— Давай не сейчас.
Она не отпускает:
— А когда? Мы уже неделю не можем поговорить.
Он раздражается и выходит из комнаты.
Все понятно: она преследует, он избегает.
Через неделю меняется тема.
Теперь он хочет понять, почему между ними давно нет секса.
Спрашивает. Возвращается к разговору. Хочет ответа.
Она:
— Не знаю. Все нормально.
Он продолжает.
Она раздражается:
— Не дави на меня.
И заканчивает разговор.
Так кто из них теперь «избегающий»?
Вот здесь привычная картинка начинает ломаться.
Потому что иногда мы превращаем позицию человека в конкретном конфликте в характеристику его личности.
Хотя исследования цикла, в котором один партнер требует обсуждения или изменений, а второй уходит от разговора, показывают более сложную картину.
Роли могут зависеть от того, какая тема обсуждается, для кого она является проблемой и кто хочет изменений. Поведение партнеров при этом взаимно усиливается.
И тогда становится гораздо интереснее.
Возможно, роль принадлежит не человеку. Иногда роль принадлежит теме.
• В деньгах закрывается он.
В сексе - она.
• В отношениях с его родителями она требует разговора.
• В вопросах детей уже он не может отпустить тему.
Потому что разные разговоры задевают разные уязвимые места.
Где-то страшно потерять связь, где-то - оказаться несостоятельным, быть отвергнутым или потерять свободу.
И один человек может добиваться контакта там, где не выдерживает неопределенность, и закрываться там, где не выдерживает интенсивность самого контакта.
А дальше начинается системный парадокс.
Один приближается:
«Ответь мне. Мне нужно понять, что происходит».
Другой отдаляется:
«Отойди. Мне нужно пространство».
Чем настойчивее первый, тем больше давления чувствует второй. Чем дальше отходит второй, тем сильнее первый чувствует себя брошенным.
И вскоре оба получают доказательства: «Вот видишь. С тобой невозможно».
В исследованиях сексуальных конфликтов более выраженный цикл требования и ухода от разговора был связан с меньшей удовлетворенностью отношениями и сексуальной жизнью, обнаруженные связи не объяснялись полом партнеров.
Поэтому в парной терапии мне не так интересно выяснять: «Кто из вас избегающий?»
Гораздо интереснее:
✔️ Где вы требуете немедленного ответа?
✔️ Где сами исчезаете из разговора?
✔️ На каких темах меняетесь местами?
✔️ И что каждый из вас в этот момент пытается защитить?
Потому что иногда менять нужно не характер партнера 👉 Менять нужно то, что вы раз за разом запускаете между собой.
И начать можно совсем с малого.
Вместо:
«Отстань».
— «Мне нужно 20 минут. В девять я вернусь к разговору».
Вместо:
«Мы поговорим прямо сейчас».
— «Мне важно знать, что мы к этому вернемся. Когда ты сможешь?»
Пауза перестает означать исчезновение, а просьба перестает быть погоней.
Если хочется начать с более безопасного разговора, я собрала 30 вопросов, которые мы перестаем задавать друг другу после многих лет вместе.
Забрать файл с вопросами 🦋 | 55 |
| 3 | В вечерней группе по понедельникам есть 1 место
В утренней по вторникам - 2 места
Подробности о группе ЗДЕСЬ | 53 |
| 4 | Если вы считаете себя достаточно «проработанной», приходите в группу.
Не для того, чтобы еще раз узнать, почему вы такая, а чтобы узнать кое-что значительно интереснее:
каково другим людям рядом с вами.
Этого нельзя узнать в одиночку.
• Можно прекрасно знать свои травмы, паттерны, тип привязанности, защиты.
• Можно понимать, почему вы боитесь близости.
✔️ Но вы можете не знать, что рядом с вами люди чувствуют дистанцию.
✔️ Можно считать себя очень эмпатичной и не замечать, что чужое «нет» вам трудно выдерживать.
✔️ Можно считать себя неконфликтной и обнаружить, что другие рядом с вами постоянно осторожничают.
✔️ Можно думать, что вы просто самостоятельная, а группа переживает вас как человека, к которому невозможно приблизиться.
✔️ Можно считать себя поддерживающей и вдруг услышать: «Рядом с тобой мне иногда нет места быть слабой, потому что ты слишком быстро начинаешь мне помогать».
И это уже невозможно «проработать» теоретически, потому что группа показывает то, чего нет ни в одном тесте:
ваш эффект на других людей.
И иногда один честный ответ на вопрос: «Каково вам рядом со мной?» дает о себе больше информации, чем еще один год размышлений о собственных паттернах.
Вы можете знать о себе почти всё. И совершенно не знать, каково ДРУГИМ РЯДОМ с вами.
Хотите проверить свою «проработанность»? Приходите в группу. | 44 |
| 5 | «Тело не врет» - одна из самых красивых и одновременно опасных фраз в популярной психологии.
• Сжалось в груди рядом с человеком - значит, он опасен.
• Стало тяжело дышать - значит, тело говорит «нет».
• Расслабилась после решения - значит, решение правильное.
❌ Но телесное ощущение - это еще не готовая расшифровка происходящего.
СВЕЖИЕ ИССЛЕДОВАНИЯ интероцепции добавляют сюда важную деталь: человек может достаточно точно замечать внутренний сигнал и при этом сомневаться в нем, неверно его интерпретировать или не понимать, что с ним делать.
И это сильно меняет взгляд на телесную терапию.
Потому что задача не всегда в том, чтобы начать чувствовать тело сильнее. Иногда человек и так чувствует очень много.
Интереснее другое:
✔️ Что я почувствовал?
✔️ Какое значение я этому мгновенно придал?
✔️ И что сделал вслед за этим?
Например:
Я почувствовала напряжение, когда муж замолчал.
Тело действительно напряглось.
Но дальше за долю секунды могло произойти:
«Он отдаляется» →
«сейчас что-то случится» →
«надо срочно восстановить контакт».
И вот я уже задаю десятый вопрос, объясняюсь, пытаюсь его разговорить.
Через несколько минут муж отдаляется еще сильнее.
И теперь мое первоначальное ощущение будто получило подтверждение:
«Я же чувствовала, что что-то не так».
‼️ Хотя тело зарегистрировало изменение, историю о том, что это изменение означает, достроила уже я.
Вот почему в телесной терапии мне интересен не только сам сигнал. Мне интересна точка между ощущением и действием.
Потому что именно там часто находится привычная интерпретация, старый опыт и автоматическая реакция. И именно там постепенно может появиться новый выбор.
Тело дает информацию, но информацию еще нужно прочитать.
И, пожалуй, один из самых зрелых вопросов к себе звучит не: «Что мое тело пытается мне сказать?» а: «Что я сейчас почувствовала и откуда я знаю, что это означает именно то, что я решила?» | 49 |
| 6 | Готова 2-я часть конспекта книги «В поисках мифической пары» из 6 🙌
И она, пожалуй, про один из самых красивых и одновременно самых коварных периодов отношений.
Про то самое:
«Мы созданы друг для друга».
«Он понимает меня без слов».
«Мы все хотим делать вместе».
«Мы одно целое».
Бейдер и Пирсон называют эту стадию симбиозом.
И самое интересное: проблема не в том, что в начале отношений мы так сильно сливаемся друг с другом. Паре это нужно, чтобы вообще появилось «мы».
Сложности начинаются позже, когда рядом с этим «мы» должны снова появиться два отдельных человека.
Со своими желаниями, своими «нет», интересами, мнением.
И тогда то, что на самом деле может быть развитием отношений, часто переживается совсем иначе:
«Ты изменился».
«Ты отдаляешься».
«Раньше тебе хотелось быть со мной».
«Наверное, ты меня больше не любишь».
Во второй части разбираю, почему влюбленность не может длиться в своей первоначальной форме, зачем паре разочарование и почему способность выдержать различия становится одной из первых серьезных проверок любви.
И в конце, как обычно, вопросы, через которые можно посмотреть уже на свои отношения.
→ Читать часть 2. «Мы одно целое»: почему влюбленность однажды должна закончиться
https://teletype.in/@mariinawagner/HMF-MeWcNyw
И мне очень интересно после прочтения: в каком месте вы узнали свою пару? | 64 |
| 7 | «Я не верю в психологию»
👆 Одна из причин, по которой люди не идут к психологу, звучит очень убедительно:
И каждый раз мне хочется спросить: а во что именно вы не верите?
• Что разговор с другим человеком может что-то изменить?
• Что у вашего поведения есть причины, которых вы сами можете не замечать?
• Что один и тот же сценарий может повторяться в разных отношениях не только потому, что вам постоянно попадаются «не те люди»?
• Или что вы сами можете иметь отношение к тому, что происходит в вашей жизни?
Потому что иногда за фразой «я не верю в психологию» стоит вполне рациональный скепсис и он мне понятен. В психологии действительно есть разные школы (модальности), специалисты и методы, к которым можно относиться критически.
Но иногда эта фраза делает очень удобную работу.
Она закрывает вопрос до того, как придется что-то исследовать.
Например,
мужчина говорит: «Я не верю в психологию».
А жена уже третий год просит пойти в парную терапию.
Он уверен, что проблема в том, что она вечно чем-то недовольна.
Она уверена, что проблема в том, что с ним невозможно разговаривать.
И пока вопрос звучит как «верю ли я в психологию?», можно вообще не задавать другой:
«Почему у нас уже несколько лет происходит одно и то же и почему мы сами не можем это изменить?»
Вот этот вопрос гораздо неприятнее.
Потому что психолог - это не человек, в которого нужно поверить. И терапия не требует сначала признать себя «психологически проблемным».
Она предлагает посмотреть туда, куда самому смотреть обычно не хочется:
что я делаю снова и снова, какой результат получаю и почему продолжаю делать именно это, даже когда результат мне давно не нравится?
Поэтому, когда я слышу: «Я не верю в психологию», мне гораздо интереснее спросить:
«Хорошо. А во что вам придется посмотреть, если однажды окажется, что дело вообще не в вере?» | 59 |
| 8 | Как и обещала 🙌
Некоторое время назад я писала, что две книги из моей подборки сложно найти в продаже и я сделаю их подробные конспекты.
Начинаю с одной из самых важных для меня профессионально - «В поисках мифической пары» Эллен Бейдер и Питера Пирсона.
Это книга авторов подхода, по которому я обучалась и сертифицировалась как парный терапевт и коуч.
И мне хочется разобрать ее не для психологов, а именно для пар.
Потому что одна из главных идей этой модели сильно меняет взгляд на кризисы в отношениях:
иногда отношения становятся хуже именно потому, что им пора стать взрослее.
То, что мы называем:
• «мы стали чужими»
• «раньше он был другим»
• «ей теперь ничего от меня не нужно»
• «мы постоянно ссоримся»
• «между нами уже не так, как раньше»
не всегда означает, что любовь закончилась.
Чаще старый способ быть вместе просто перестал работать, а нового у пары еще нет.
Я решила сделать большой конспект книги в 6 частях, чтобы последовательно пройти весь путь развития пары - от первоначального «мы одно целое» до близости двух отдельных взрослых людей.
Первая часть уже готова:
«Почему отношения становятся хуже именно тогда, когда им пора стать взрослее».
Внутри - сама карта развития отношений, много узнаваемых примеров и вопросы, через которые можно посмотреть на собственную пару.
👉 Читать первую часть https://teletype.in/@mariinawagner/qx9a4qZbbBI
Дальше будет самое интересное: почему прекрасное «мы одно целое» однажды само становится проблемой. | 72 |
| 9 | А кто вообще клиент в парной терапии?
Иногда жена приходит с мужем примерно с такой надеждой:
«Ну наконец-то кто-то ему объяснит, что он делает не так», а муж садится напротив и, кажется, думает: «Отлично, сейчас вы вдвоем будете меня чинить».
Но парная терапия вообще не про это.
Здесь клиент не муж и не жена.
Клиент - ОТНОШЕНИЯ.
Мне не так интересно выяснить, кто из вас прав. Гораздо интереснее увидеть, что вы делаете друг с другом снова и снова.
• Например, ей важно поговорить. Она подходит.
• Он чувствует давление и закрывается.
• Она видит, что он закрылся, и начинает давить сильнее: ну скажи хоть что-нибудь.
• Он отдаляется еще больше.
• Через какое-то время она уже уверена: «Ему просто плевать».
• А он: «Что бы я ни сделал, ей всегда будет мало».
И оба могут привести мне сто доказательств своей правоты.
Но если начать разбирать не его и не ее, а то, ЧТО ПРОИСХОДИТ МЕЖДУ ними, обнаруживается довольно неприятная вещь:
они оба делают именно то, после чего партнер становится еще больше похож на человека, от которого каждый пытается защититься.
✔️ Она боится его равнодушия и добивается контакта так, что он еще сильнее отдаляется.
✔️ Он боится давления и защищается так, что она начинает давить еще сильнее.
И вот с этим уже можно работать. Но ни как не с вопросом: «Кому первому нужно измениться?»
а с гораздо менее приятным👇
«Что лично я делаю такого, после чего между нами снова происходит одно и то же?»
Это не значит, что ответственность всегда 50/50 и не значит, что любое поведение одного можно объяснить поведением другого.
‼️Но пока каждый смотрит только на партнера, менять отношения просто некому.
Поэтому клиент в парной терапии сидит не в левом кресле и не в правом.
Клиент - это то, что эти двое раз за разом создают между собой.
#парнаятерапия #коучингпар | 60 |
| 10 |  #терапиямемами | 58 |
| 11 | #парнаятерапия #коучингпар
#терапияикоучингпар
#отношениявпаре | 95 |
| 12 | 30 вопросов для пары, которая давно вместе
Когда люди живут вместе много лет, они обычно знают друг о друге очень многое.
Какой кофе он пьет.
Что ее раздражает.
Кто заберет ребенка.
Что купить домой.
Как партнер отреагирует на очередную проблему.
И именно здесь возникает парадокс:
можно очень хорошо знать жизнь человека рядом и постепенно перестать интересоваться самим человеком.
Не потому, что любовь закончилась и не обязательно потому, что в отношениях кризис.
Просто за годы совместной жизни пара обрастает функциями: дети, быт, деньги, работа, планы, ответственность. Вы становитесь хорошей или не очень командой и вопросы друг к другу постепенно становятся другими.
Поэтому я собрала 30 вопросов, которые мы перестаем задавать друг другу после многих лет вместе.
Они не предназначены для проверки отношений и не должны привести вас к «правильным» ответам.
Их задача гораздо интереснее: снова обнаружить рядом человека, которого вы, возможно, уже считаете хорошо знакомым.
Внутри пять тем:
• кем каждый из вас стал за эти годы
• что произошло с вами как с парой
• о чем вы давно перестали говорить
• где отношения превратились преимущественно в функции и обязанности
• какими могут стать ваши следующие годы
Не отвечайте на все 30 сразу. Возьмите 3–5 вопросов и дайте разговору случиться.
И обратите внимание не только на ответы, а на то где вы снова оказываетесь в разговоре, который ведете уже много лет и никак не можете закончить?
Последнее особенно важно 👆
Потому что иногда паре не не хватает разговоров: ей не хватает другого способа разговаривать.
Если после этих вопросов вы захотите понять, что происходит именно между вами, я работаю с парами системно: не ищу, кто из двоих «проблемный», а помогаю увидеть цикл, который вы создаете вместе и из которого самостоятельно бывает трудно выйти.
Файл 30 вопросов для пары прикреплен под этим постом 👇
А если вы уже понимаете, что хотите разбирать вашу историю глубже, то записывайтесь на парную или индивидуальную сессию
👉 @wagnermarina
#парнаятерапия #коучингпар
#терапияикоучингпар
#отношениявпаре | 114 |
| 13 | Если вы узнали себя в одной из этих «должностей» и хотите понять, как она до сих пор влияет на ваши отношения и выборы, это можно разобрать на индивидуальной стратегической консультации.
Подробности о стратегической консультации, а также о других форматах взаимодействия ЗДЕСЬ, запись в л.с. @wagnermarina | 69 |
| 14 | Кем вас назначили в вашей семье?
Ребенка необязательно рожать с какой-то функцией, иногда он рождается просто ребенком, а «работу» получает потом.
✅ Один становится «маминым психологом».
Мама рассказывает ему то, что не может сказать мужу. Про одиночество, обиды, деньги или папу. И ребенок учится «нести» маму раньше, чем научился «нести» себя.
✅ Другого назначают «мужчиной в доме».
«Ты же у меня единственный мужчина».
«Позаботься о маме».
«На кого мне еще рассчитывать?»
Ему восемь, но место рядом с мамой уже совсем не детское.
✅ Третий становится «посредником».
«Скажи папе…»
«Узнай у мамы…»
«Объясни ему, почему я обиделась».
И ребенок учится регулировать отношения двух взрослых людей.
✅ Четвертый получает должность «того, ради кого мы вместе».
Родители годами говорят:
«Мы бы давно развелись, если бы не дети».
Представляете вес этой фразы для ребенка? Получается, если он перестанет удерживать семью, то она развалится.
✅ Пятый становится «маминой гордостью».
Хорошо учиться.
Красиво выглядеть.
Правильно себя вести.
Добиваться.
Потому что его успех становится доказательством того, что мама состоялась.
✅ Шестого назначают «тем, кто не должен расстраивать маму».
Не злиться, не спорить, не болеть, не иметь слишком сложных проблем.
Потому что мама и так столько пережила. И ребенок постепенно учится спрашивать не: «Что со мной?» а: «Что будет с мамой, если я это скажу?»
✅ Седьмой становится «заменой того, кого потеряли».
Умер ребенок.
Умер родитель.
Распалась семья.
И новая жизнь бессознательно получает ожидание: заполнить место отсутствующего.
✅ Восьмой становится «тем, кто проживет жизнь лучше меня».
Получит образование, которое не получила мама.
Добьется того, чего не смог папа.
Создаст семью, которой не было у родителей.
И тогда собственная жизнь ребенка незаметно превращается в продолжение незавершенной жизни взрослого.
✅ А девятый получает особенно незаметную должность «спасатель».
Он первым замечает, что маме плохо.
Успокаивает.
Не добавляет проблем.
Становится удобным, сильным, понимающим.
И однажды вырастает во взрослого, который автоматически чувствует, что если рядом кому-то плохо, я должен что-то сделать.
Это хорошо описывается через понятия парентификации и семейной триангуляции: ребенок может брать несоответствующий возрасту эмоциональный или практический функционал и вовлекаться в регулирование отношений взрослых.
И вот что здесь для меня самое важное 👉 все эти дети могли быть очень любимыми, потому что любовь сама по себе не защищает от перепутанных ролей.
именно из огромной любви ребенок решает:
• «Маме нельзя больше делать больно».
• «Я буду сильным».
• «Я ее не брошу».
• «Я сделаю ее счастливой».
И потом ему 30, 40, 50, мамы рядом уже может даже не быть, а «должность» осталась.
✖️Он по-прежнему спасает.
✖️Выбирает тех, кому плохо.
✖️Боится разочаровывать.
✖️Не выдерживает чужих слез.
✖️Чувствует вину, когда выбирает себя.
И тогда один из самых сильных вопросов, которые можно задать себе:
Кем меня назначили в моей семье?
и сразу следующий:
Я все еще должен выполнять эту работу?
Потому что иногда взросление начинается не с того, чтобы понять родителей.
А с того, чтобы уволиться с должности, на которую тебя когда-то назначили ребенком. | 59 |
| 15 | Ну что, лето официально закончилось 🙌🏻
Летом многие отмечали, что готовы присоединиться к дыхательным сессиям с сентября. Поэтому сверяем часы: кто куда собирается? 😁 | 55 |
| 16 | Иногда кризис не означает, что отношения перестали работать. Он означает, что они перестали позволять партнерам оставаться прежними.
Т.е. кризис можно рассматривать не только как поломку системы, а как момент, когда старая система больше не вмещает развитие двух людей.
Обычно кризис в паре воспринимается как плохой знак.
«Что с нами случилось?»
«Почему раньше все было нормально?»
«Может быть, мы просто не подходим друг другу?»
И почти всегда возникает желание вернуть то самое «как раньше».
Но как парному терапевту мне здесь интересен другой вопрос:
а почему то, что раньше работало, вдруг перестало?
Потому что иногда кризис начинается не тогда, когда отношения сломались, а тогда, когда один или оба партнера выросли из того способа отношений, который они когда-то построили.
Пять лет назад одному было нормально уступать, а второму решать.
Можно было не говорить о сексе.
Один занимался детьми, другой работой.
Обиды можно было проглатывать.
Ради спокойствия можно было не показывать различия.
Обоим могло даже нравиться быть практически одним целым.
И эта система действительно работала.
В этом важный момент:
старый способ отношений не обязательно был неправильным. и возможно, он прекрасно справлялся со своей задачей на определенном этапе жизни пары.
Но люди меняются.
• То, что раньше воспринималось как забота, однажды начинает ощущаться как контроль.
• То, что называлось компромиссом, начинает переживаться как потеря себя.
• То, что помогало избегать конфликтов, начинает создавать дистанцию.
И система начинает шататься.
Не обязательно потому, что она плохая, а потому, что она стала слишком маленькой для людей, которые внутри нее выросли.
И вот здесь пары часто совершают понятную ошибку👇
Пытаются восстановить прежнее равновесие. 👉 «Давай снова будем такими, как раньше».
Но кризис может требовать прямо противоположного👇
Не возвращения, а новых отношений между теми же двумя людьми.
Кто мы теперь?
✔️ Что из прежнего распределения ролей нам больше не подходит?
✔️ Какие различия мы теперь способны выдерживать?
✔️ О чем придется научиться говорить, если раньше мы могли молчать?
✔️Какую ответственность каждый должен вернуть себе?
✔️ И, пожалуй, самый сложный вопрос: что между нами должно закончиться, чтобы сами отношения могли продолжиться?
Поэтому я не всегда воспринимаю кризис пары как свидетельство неудачных отношений.
В своей практике я чаще всего встречаюсь с тем, что кризис означает, что отношения дошли до точки, в которой дальше невозможно развиваться, не меняя способ быть вместе.
И тогда вопрос уже не: «Как вернуть то, что у нас было?» а, «Какими должны стать наши отношения, чтобы в них поместились те, кем мы стали?» 🦋
Если вы сейчас в точке «так, как раньше, больше нельзя» - можно прийти ко мне на парную консультацию @wagnermarina
Про стадии развития пары можно почитать здесь 👉 https://t.me/buchrabatt/1525 | 72 |
| 17 | 5/6 Почему слишком много «мы» иногда оставляет в отношениях слишком мало «я».
или один из самых неприятных парадоксов близости.
Иногда пары, которые делают абсолютно все вместе, не очень хорошо умеют быть близкими.
«Мы все делаем вместе».
«У нас общие друзья».
«Мы всегда советуемся».
«Я знаю все его пароли».
«Если он куда-то идет без меня, мне неприятно».
И я бы здесь задала не самый очевидный вопрос:
а что произойдет с вашими отношениями, если один из вас начнет становиться более отдельным?
• Заведет интерес, который второй не разделяет?
• Захочет иногда проводить время без партнера?
• Не согласится?
• Не расскажет каждую мысль?
• Выберет что-то свое?
Если все это начинает переживаться как уменьшение любви, возможно, пара защищает не только близость.
Возможно, совместность помогает ей не встречаться с отдельностью другого, а отдельность другого действительно может пугать.
✔️ Потому что рядом со мной оказывается человек, которого я не могу полностью контролировать.
✔️ Он может думать иначе.
✔️ Хотеть иначе.
✔️ Выбирать иначе.
✔️ И при этом продолжать выбирать меня.
Вот почему слияние иногда дает больше ощущения безопасности, чем настоящая близость.
НО ЕСТЬ ЦЕНА 👇
Чем меньше различий способны выдержать отношения, тем меньше в них остается двух людей, которым вообще можно быть близкими.
И тогда развитие пары происходит не только через еще большее «мы» 👉 следующий этап начинается с возвращения двух «я».
• Я могу быть собой, не покидая тебя.
• Ты можешь быть собой, не покидая меня.
Поэтому мне гораздо интереснее спрашивать пары не только:
«Насколько вы близки?»
а
«Сколько отдельности другого выдерживает ваша любовь?»
#парнаятерапия #коучингпар
#парадоксыотношений | 74 |
| 18 | 4/6 Партнеры оказываются удивительно совместимы не только потребностями, но и способами защищаться от боли. Защита одного создает именно те условия, в которых защита второго становится необходимой.
То есть они не просто «триггерят друг друга». Они взаимно подтверждают худшие опасения друг друга.
Она боится: «Если я не удержу контакт, меня оставят».
Он отдаляется → ее страх получает доказательство.
Он боится: «Если я останусь в контакте, меня поглотят/на меня надавят».
Она усиливает приближение → его страх тоже получает доказательство.
И здесь происходит то, что особенно интересно мне как парному терапевту 👇
каждый становится для другого доказательством его самого большого страха.
Его дистанция подтверждает ей: близость ненадежна, за нее нужно бороться.
Ее преследование подтверждает ему: близость опасна, в ней невозможно свободно дышать.
И чем дольше существует этот цикл, тем меньше каждый замечает собственный вклад.
Потому что реакция другого действительно выглядит как причина.
«Я преследую, потому что ты уходишь».
«Я ухожу, потому что ты преследуешь».
И оба правы, только начало этого круга уже невозможно найти.
Поэтому когда передо мной пара мне гораздо менее интересен вопрос:
«Кто начал?»
Гораздо интереснее другой:
«Каким человеком каждый из вас невольно помогает становиться другому?»
Т.к. отношения не просто раскрывают наши защиты, они создают идеальные условия, чтобы эти защиты становились все сильнее.
И вот здесь уже начинается настоящая работа пары🦋
#парнаятерапия #коучингпар #парадоксотношений | 79 |
| 19 | 3/6 Мы выбираем человека, рядом с которым можем снова почувствовать знакомое
Есть довольно неприятный парадокс отношений.
Нас может особенно сильно тянуть туда, где психике что-то уже знакомо.
Если когда-то близость приходилось заслуживать, очень внимательный и доступный партнер может сначала казаться… скучным.
Если любовь была связана с ожиданием, неопределенностью и эмоциональными качелями, спокойствие может не считываться как любовь.
Если внимание нужно было постоянно добывать, человек, который свободно его дает, иногда почему-то «не цепляет».
А тот, кто то приближает, то исчезает, вызывает совершенно другое количество чувств.
И человек говорит: «Вот здесь настоящая химия».
Хотя иногда стоит исследовать:
это действительно совместимость? Или нервная система узнала знакомую конфигурацию отношений?
Поэтому один из самых интересных вопросов о выборе партнера звучит так:
Почему именно рядом с этим человеком во мне возникает столько жизни? И ответ иногда находится совсем не в настоящем🙌🏻
📌 Подробнее об этом:
• Как внутренний ребёнок выбирает нам партнёров
• Компульсия повторения: научная анатомия внутреннего ребёнка
#парнаятерапия #коучингпар #парадоксотношений | 72 |
| 20 | Наглядно это выглядит так 👌🏼 | 66 |
