Терапия отношений•Марина Вагнер

4/6 Партнеры оказываются удивительно совместимы не только потребностями, но и способами защищаться от боли. Защита одного создает именно те условия, в которых защита второго становится необходимой. То есть они не просто «триггерят друг друга». Они взаимно подтверждают худшие опасения друг друга. Она боится: «Если я не удержу контакт, меня оставят». Он отдаляется → ее страх получает доказательство. Он боится: «Если я останусь в контакте, меня поглотят/на меня надавят». Она усиливает приближение → его страх тоже получает доказательство. И здесь происходит то, что особенно интересно мне как парному терапевту 👇 каждый становится для другого доказательством его самого большого страха. Его дистанция подтверждает ей: близость ненадежна, за нее нужно бороться. Ее преследование подтверждает ему: близость опасна, в ней невозможно свободно дышать. И чем дольше существует этот цикл, тем меньше каждый замечает собственный вклад. Потому что реакция другого действительно выглядит как причина. «Я преследую, потому что ты уходишь». «Я ухожу, потому что ты преследуешь». И оба правы, только начало этого круга уже невозможно найти. Поэтому когда передо мной пара мне гораздо менее интересен вопрос: «Кто начал?» Гораздо интереснее другой: «Каким человеком каждый из вас невольно помогает становиться другому?» Т.к. отношения не просто раскрывают наши защиты, они создают идеальные условия, чтобы эти защиты становились все сильнее. И вот здесь уже начинается настоящая работа пары🦋 #парнаятерапия #коучингпар #парадоксотношений

3/6 Мы выбираем человека, рядом с которым можем снова почувствовать знакомое Есть довольно неприятный парадокс отношений. Нас может особенно сильно тянуть туда, где психике что-то уже знакомо. Если когда-то близость приходилось заслуживать, очень внимательный и доступный партнер может сначала казаться… скучным. Если любовь была связана с ожиданием, неопределенностью и эмоциональными качелями, спокойствие может не считываться как любовь. Если внимание нужно было постоянно добывать, человек, который свободно его дает, иногда почему-то «не цепляет». А тот, кто то приближает, то исчезает, вызывает совершенно другое количество чувств. И человек говорит: «Вот здесь настоящая химия». Хотя иногда стоит исследовать: это действительно совместимость? Или нервная система узнала знакомую конфигурацию отношений? Поэтому один из самых интересных вопросов о выборе партнера звучит так: Почему именно рядом с этим человеком во мне возникает столько жизни? И ответ иногда находится совсем не в настоящем🙌🏻 📌 Подробнее об этом: • Как внутренний ребёнок выбирает нам партнёров • Компульсия повторения: научная анатомия внутреннего ребёнка #парнаятерапия #коучингпар #парадоксотношений

Наглядно это выглядит так 👌🏼

2/6. Самая опасная мысль в конфликте: «Я знаю, почему ты это сделал» Есть один момент, после которого обычная ситуация в паре очень быстро превращается в конфликт и вы перестаете видеть, что сделал партнер, и начинаете объяснять себе, почему он это сделал. Например,

Он не ответил на сообщение. Факт. «Ему плевать на меня». Интерпретация. Она не подошла обнять. Факт. «Она меня больше не хочет». Интерпретация. Он оставил посуду. Факт. «Он меня вообще не уважает». Интерпретация.

И дальше мы реагируем уже не на поступок партнера, а на собственную расшифровку его поступка. Поэтому один человек приходит домой на 40 минут позже, а через десять минут пара обсуждает уже развод. На сессиях я часто возвращаю партнеров именно сюда: Что произошло фактически? И что вы решили, что это означает? Между этими двумя вопросами как правило и помещается весь конфликт. Т.к. значение рождает эмоцию > эмоция запускает реакцию > реакция одного становится новым обстоятельством для второго. И цикл пошел. Поэтому прежде чем отвечать партнеру, попробуйте поймать одну мысль: «Что я сейчас знаю точно, а что уже додумал(а)?

2/6. Самая опасная мысль в конфликте: «Я знаю, почему ты это сделал» Есть один момент, после которого обычная ситуация в паре очень быстро превращается в конфликт и вы перестаете видеть, что сделал партнер, и начинаете объяснять себе, почему он это сделал. Например,

Он не ответил на сообщение. Факт. «Ему плевать на меня». Интерпретация. Она не подошла обнять. Факт. «Она меня больше не хочет». Интерпретация. Он оставил посуду. Факт. «Он меня вообще не уважает». Интерпретация.

И дальше мы реагируем уже не на поступок партнера, а на собственную расшифровку его поступка. Поэтому один человек приходит домой на 40 минут позже, а через десять минут пара обсуждает уже развод. На сессиях я часто возвращаю партнеров именно сюда: Что произошло фактически? И что вы решили, что это означает? Между этими двумя вопросами как правило и помещается весь конфликт. Т.к. значение рождает эмоцию > эмоция запускает реакцию > реакция одного становится новым обстоятельством для второго. И цикл пошел. Поэтому прежде чем отвечать партнеру, попробуйте поймать одну мысль: «Что я сейчас знаю точно, а что уже додумал(а)?

#ответыНАвопросы Исходя только из того, что вы написали, я бы как парный терапевт не спешила делать вывод ни в сторону «отношения закончились», ни в сторону «их обязательно нужно сохранять». Сначала я бы спросила: а чего хотите вы сами? «Вернуть» чувства и желание к мужу? Сохранить семью, даже если прежней близости уже нет? Понять, хотите ли вы вообще оставаться в этих отношениях? Или, возможно, вы пока не знаете и хотите сначала разобраться? Потому что фраза «нас связывают только дети» описывает вашу сегодняшнюю ситуацию, но еще не говорит о том, куда вы хотите прийти. Дальше меня очень заинтересовала ваша фраза: «меня как будто отключили». Я бы исследовала именно это. Что именно отключилось: сексуальное желание, нежность, интерес, тепло, желание разговаривать, быть рядом, вкладываться? Исчезло ли желание вообще или именно к мужу? И еще: когда это началось? Был ли момент, после которого что-то резко изменилось, или это происходило постепенно? Я бы смотрела, что накапливалось за эти 20 лет: обиды, злость, разочарование, одиночество внутри пары, потеря уважения, усталость, переход отношений почти полностью в родительство. Отдельно я бы исследовала, отчего вас это «отключение» сейчас защищает? Что вам пришлось бы снова чувствовать, признавать или делать, если бы вам стало не все равно? И еще один очень важный вопрос: Какой функционал вы перестали выполнять друг для друга как мужчина и женщина задолго до того, как исчезло желание? Потому что в долгих отношениях чувства редко существуют сами по себе, их поддерживают контакт, внимание, интерес, отдельность, нежность, уважение, совместный опыт. В этом смысле отношения действительно похожи на цветок: недостаточно однажды его посадить и потом только проверять, жив ли он, его нужно поливать. Поэтому для меня главный вопрос здесь был бы не только «осталась ли любовь?», а «хотите ли вы еще что-то создавать между вами?» Если да, тогда есть смысл исследовать, что именно разрушилось и что можно начать строить заново. Если нет, это уже другая работа и другой разговор.

В: Что означают твои слова, что разводиться в боли и обиде не имеет смысла? О: Проблемы в отношениях - это уроки, которые ты не выучил. Ты можешь разойтись с текущим партнером, но невыученные уроки поедут с тобой в новые отношения.

Так, исследования дают неприятную подсказку: смена партнера сама по себе не гарантирует смену паттерна отношений. Есть любопытное 9-летнее исследование: ученые сравнили бывших и новых партнеров одних и тех же людей и обнаружили между ними значимое сходство личностных профилей. Получается, меняя отношения, мы иногда выбираем нового человека, который оказывается удивительно похож на предыдущего по определенным характеристикам. [ссылка на исследование] Поэтому перед расставанием полезно задать себе неожиданный вопрос: «Что закончится вместе с этими отношениями, а что я заберу с собой в следующие?»

НЕВИДИМАЯ СТОРОНА ОТНОШЕНИЙ 1/6 Возможно, вы хотите развестись не с тем человеком В парной терапии иногда возникает очень неудобный вопрос: Вы действительно хотите уйти от этого человека? Или хотите наконец перестать чувствовать рядом с ним то, что чувствуете годами? Это разные задачи. «Я больше не могу с ним» может означать: • я больше не могу чувствовать себя ненужной, • я больше не могу выпрашивать внимание, • я больше не могу постоянно бояться, что меня бросят, • я больше не могу доказывать, что со мной нужно считаться. И тогда развод действительно может закончить отношения, но он совершенно не обязательно заканчивает сам механизм. Потому что партнер может поменяться, а способ строить близость человек приносит с собой. Другой мужчина, другой характер, другая история знакомства…. А через несколько лет почему-то снова знакомое: • «Меня не слышат». • «Мне опять приходится все тащить». • «Я опять выбрала эмоционально недоступного». • «Почему со мной всегда одно и то же?» И вот здесь начинается гораздо более интересное исследование: что именно повторяется во всех моих отношениях, даже когда люди рядом со мной разные? Иногда кризис пары ставит вопрос не только о том, стоит ли оставаться вместе. Он показывает то, что человек давно носит с собой из отношений в отношения и если этого не увидеть, можно поменять партнера, но сохранить прежний сценарий. #парнаятерапия #коучингпар #парадоксыотношений

Благодарить?... Благодарить!.. За боль?... За боль еще важнее! Простить обидчика?... Простить! Он слаб и в страхе. Ты сильнее.... Принять скорбящего?... Принять его все скорби и тревоги! Поднять упавшего?.. Поднять! Он-твой собрат. Один из многих.... Благословить?.. Благословить! И проклинающих?... - Их тоже! Любить жестокий мир?... - Любить! Его спасти любовь лишь может. Елена Туркка

Когда лучший терапевт- это не кабинет, а несколько дней, когда никто никуда не спешит. Когда дети спорят, мирятся, снова спорят. Когда вы вместе поднимаетесь в горы. Когда молчите, глядя на облака. Когда вечером просто обсуждаете день. Эта поездка в Альпы ещё раз напомнила мне одну простую вещь: мы часто думаем, что близость рождается в важных разговорах, но чаще она рождается в прожитых вместе моментах. Не потому что они идеальные, а потому что они настоящие. Я очень люблю свою работу, но иногда самое ценное, что можно сделать для отношений, на несколько дней перестать что-либо улучшать, а просто быть рядом. Наверное, именно из таких дней потом и складывается ощущение дома 🦋 #психологВотпуске

#настроение 🦋 Посвящается всем, кто проходит не простые этапы в жизни 🦋 ВЫХОЖУ ЖИВОЙ Во мне идёт борьба без флагов и знамён, Без крика толпы и без чужих имён. Я - поле битвы. Я - меч и броня, Я - та, что встаёт и не сдаётся, - я. Мне говорили: «Тише. Не жги. Не смей». Но я росла сквозь пепел своих теней. Мой каждый шрам - не слабость, не вина, а карта мест, где закалилась я. Если рушится мир - я стану стеной, Если гаснет огонь - я вспыхну зарёй. Я не ищу оправданий и плат - Я - точка опоры в смещённых мирах. Я - не пепел, я - пламя в груди, Я - не тень, я - свет впереди. Жизнь во мне разгорается вновь - Мне не ведом страх и порог. Гори, моя кровь, не сдавайся, дыши, Из боли куются мои этажи. Когда во мне закипает бой - Я выхожу из него живой. Я шла сквозь мрак, без права свернуть, Я знала: назад мне уже не шагнуть. Мои сомнения - шёпот во тьме, Я их оставила в прошлой себе. Зажги во мне свет, если мир на краю - Я силу свою никогда не сдаю. И если во мне начинается бой - Я выхожу из него живой. На немецком

#оличном не теряйте 🙌🏻

🚩 9 красных флагов, которые большинство считает признаками счастливых отношений Мы привыкли искать тревожные сигналы там, где есть измены, постоянные конфликты или холод, но как парный терапевт я всё чаще вижу, что самые опасные процессы начинаются задолго до этого и часто выглядят… как идеальные отношения. 🚩1. «Мы никогда не ссоримся.» Иногда это говорит не о гармонии, а о том, что один или оба уже перестали приносить в отношения свои настоящие чувства. 🚩2. «Он никогда не злится.» Злость - это эмоция, которая помогает защищать себя, свои границы и отношения. Когда её нет совсем, иногда это означает, что человек уже перестал бороться за контакт. 🚩3. «Мы всё делаем вместе.» Полное слияние кажется романтичным. Но если исчезают два отдельных человека, постепенно исчезает и притяжение между ними. 🚩4. «Он всегда со мной соглашается.» Постоянное согласие далеко не всегда про любовь. Иногда это цена, которую человек платит, чтобы избежать конфликта. 🚩5. «Мы понимаем друг друга без слов.» На практике самые крепкие пары продолжают задавать вопросы друг другу даже спустя десятки лет. Любопытство поддерживает близость. Предположения её разрушают. 🚩6. «Мы никогда не отказываем друг другу.» Со стороны это выглядит как идеальная забота, но иногда в таких отношениях невозможно сказать «нет» без страха потерять любовь или вызвать чувство вины. Там, где нельзя сказать «нет», однажды перестаёт существовать и настоящее «да». 🚩7. «У нас всё идеально.» Чем больше сил уходит на поддержание образа идеальной пары, тем меньше остаётся пространства для настоящей близости. 🚩8. «Мы всё делаем ради детей.» Когда дети становятся главным смыслом отношений, связь мужчины и женщины постепенно перестаёт существовать сама по себе. 🚩9. «Мы давно всё друг о друге знаем.» Это, пожалуй, самый незаметный красный флаг. Потому что живой человек рядом превращается в образ в вашей голове, а отношения заканчиваются именно там, где заканчивается интерес друг к другу. Как парный терапевт я всё больше убеждаюсь в том, что большинство отношений разрушают не громкие события. Их разрушают процессы, которые долго выглядят правильными. #парнаятерапия #коучингпар #семейнаясистемнаятерапия

Что будет сегодня по-другому? В этот раз в начале будет мягкое голосовое гипносопровождение, которое поможет настроиться на тело, войти в дыхание и постепенно ослабить привычный контроль. Изменилась и сама музыкальная драматургия: предыдущие практики были построены по концепции «Пути героя»: движение через испытание, кульминацию и возвращение. и сегодня мы пойдём по траектории «Путешествия героини»: • Безопасность • Доверие • Отпускание контроля • Погружение в себя • Встреча с телом, памятью, чувствами • Освобождение • Принятие и наполнение • Возвращение к себе • Интеграция в жизнь Здесь не нужно добиваться определённого состояния или повторять опыт других. Практика может пройти через чувства, телесные реакции, образы, тишину или глубокое расслабление. То, как процесс развернётся именно у вас, и будет вашим маршрутом. Сегодня мы не идём «побеждать», мы идём встречаться с собой.

Что будет сегодня по-другому? В этот раз в начале будет мягкое голосовое гипносопровождение, которое поможет настроиться на тело, войти в дыхание и постепенно ослабить привычный контроль. Изменилась и сама музыкальная драматургия: предыдущие практики были построены по концепции «Пути героя»: движение через испытание, кульминацию и возвращение. А сегодня мы пойдём по траектории «Путешествия героини»: • Безопасность • Доверие • Отпускание контроля • Погружение в себя • Встреча с чувствами • Освобождение • Принятие и наполнение • Возвращение к себе • Интеграция в жизнь Здесь не нужно добиваться определённого состояния или повторять опыт других. Практика может пройти через чувства, телесные реакции, образы, тишину или глубокое расслабление. То, как процесс развернётся именно у вас, и будет вашим маршрутом. Сегодня мы не идём «побеждать», мы идём встречаться с собой.

Сегодня среда, а значит вечер МетаДыхания🦋 Встречаемся в 22:00 МСК / 21:00 по Германии. Если чувствуете, что сейчас хочется выдохнуть, замедлиться и побыть в контакте с собой, буду рада видеть вас на сессии. Подробности и условия участия 🦋

📚 9 книг, которые я чаще всего рекомендую своим клиентам как парный терапевт Если вы хотите лучше понимать отношения с этих книг, они действительно меняют взгляд на то, почему мужчина и женщина любят, отдаляются, конфликтуют и снова становятся близкими. Каждая из них помогает ответить на свой важный вопрос об отношениях. 1. «Искусство любить» - Эрих Фромм Если кажется, что любовь прошла. Эта книга помогает увидеть, что любовь - это не чувство, а способность, которую можно развивать. 2. «В поисках мифической пары» - Эллин Бейдер, Питер Пирсон Если отношения постоянно проходят через кризисы. Лучшая книга о стадиях развития пары и о том, почему кризис часто означает рост, а не конец отношений. 3. «Обними меня крепче» - Сью Джонсон Если вы перестали чувствовать эмоциональную связь. О привязанности, безопасности и том, почему за большинством конфликтов скрывается потребность в близости. 4. «Страсть и супружество» - Дэвид Шнарх Если исчезли желание и сексуальная близость. О том, почему личностная зрелость делает отношения глубже, а страсть устойчивее. 5. «Всегда желанные» - Эстер Перель Если хотите понять, почему желание и близость живут по разным законам и как сохранить страсть в длительных отношениях. 6. «Право на “лево”» - Эстер Перель Если хотите понять природу измен. Почему люди иногда изменяют, даже продолжая любить своего партнёра. 7. «Подлинная форма близости» - Ричард Шварц Если хотите понять, почему в конфликте сталкиваетесь не только вы, но и ваши внутренние защитные части. О том, как создавать близость, не разрушая друг друга. 8. «От “Я” к “Мы”» - Терренс Рил Если кажется, что вы живёте вместе, но каждый сам по себе. О том, как восстановить партнёрство и перестать терять друг друга в повседневной жизни. 9. «Любовь на всю жизнь. Руководство для пар» - Харвилл Хендрикс, Хелен Хант Если вы постоянно выбираете похожих партнёров и проживаете один и тот же сценарий. О бессознательном выборе партнёра и возможности изменить этот сценарий. P.S. Две книги из этой подборки, к сожалению, уже сложно найти в продаже. Поэтому скоро я подготовлю и опубликую их подробные конспекты. 🙌🏻 #рекомендуюкнигу #парнаятерапия #коучингпар #коучингитерапияпар #семейнаясистемнаятерапия

Большинство пар разговаривают, но очень часто не о том, что действительно происходит между ними. На первой встрече я даю парам одно простое диагностическое упражнение. Прошу каждого написать на листке то, без чего он сейчас не представляет свою жизнь. Потом говорю: «Теперь договоритесь, кто уйдёт отсюда с двумя листочками, при этом второй останется без того, что для него сейчас жизненно важно». И дальше почти всегда происходит одно и то же. Партнёры начинают убеждать, доказывать свою правоту, искать аргументы, торговаться. Но очень редко звучит вопрос, который, казалось бы, должен возникнуть сам собой: «А что ты написал(а)?» Именно в этот момент становится видно, что происходит в отношениях. Люди начинают искать решение, так и не поняв, в чём на самом деле проблема. И точно так же происходит в жизни. • спорят о деньгах, но не спрашивают, а что для партнёра значат деньги. • разговаривают о сексе, но не говорит о близости. • спорят о быте, но не говорят о признании и справедливости. • разбираются с ревностью, но не говорит о доверии. • спорят о воспитании детей, но не говорят о ролях и ответственности. Получается странная вещь.

Можно часами обсуждать симптом и ни разу не прикоснуться к причине.

Поэтому вопрос, который меняет качество разговора, звучит очень просто: «О чём мы сейчас на самом деле говорим?», «Что для тебя сейчас действительно важно?»