Терапия отношений•Марина Вагнер

Вы можете очень стараться построить хорошие отношения и именно этим их портить. Представьте человека, который боится быть отвергнутым. Он внимательно следит за реакциями других, старается никого не задеть, угадывает настроение, подбирает слова. Ему кажется, что так он бережёт отношения. Но рядом с ним может быть трудно. Потому что любое несогласие превращается в напряжение. Чужое молчание требует объяснений. А окружающие постепенно начинают чувствовать ответственность за его эмоциональное состояние. И вот парадокс: человек пытается избежать отвержения, но своим способом строить отношения может создавать дистанцию, которой так боится. Или другой пример. Человек хочет, чтобы его уважали. Он много знает, уверенно высказывается, умеет аргументировать свою позицию. А люди рядом постепенно перестают с ним спорить. Он воспринимает их молчание как согласие. Хотя, возможно, они просто больше не хотят вступать с ним в дискуссию. В обоих случаях человек может искренне считать, что делает всё правильно.

Самое сложное в отношениях: наши намерения и то, как нас переживают другие люди, могут совершенно не совпадать.

И вот здесь начинается одна из самых интересных частей групповой терапии. В группе можно исследовать, что происходит между людьми, пока отношения ещё разворачиваются. Как забота становится контролем. Как стремление к близости вызывает желание отдалиться. Как желание быть полезным оставляет другого без возможности проявить себя. Причём обнаружить это можно с обеих сторон: замечая собственные реакции и получая отклик от других участников. И тогда появляется возможность задать себе вопрос, который редко возникает в привычных конфликтах: «Что я делаю ради сохранения отношений, что в действительности может им мешать?» Мне кажется, уже ради одного этого открытия стоит попробовать групповую терапию. А дальше начинается самое ценное: возможность проверить, как отношения будут складываться, если попробовать вести себя иначе. Если хотите присоединиться к одной из моих групп, напишите мне @wagnermarina

Всем привет) Сегодня среда, а значит вечер МетаДыхания🦋 Встречаемся в 22:00 МСК / 21:00 по Германии. Если чувствуете, что сейчас хочется выдохнуть, замедлиться и побыть в контакте с собой, буду рада видеть вас на сессии. Подробности и условия участия 🦋

Почему мы выбираем одного человека, а потом годами пытаемся сделать из него другого? В начале отношений нас привлекает его характер, независимость, спонтанность, особенности мышления, а спустя несколько лет именно это может начать раздражать. • «Почему ты не можешь быть внимательнее?» • «Почему тебе так трудно говорить о чувствах?» • «Почему ты опять всё делаешь по-своему?» Постепенно у каждого появляется своя версия того, каким должен быть партнёр, чтобы отношения наконец стали хорошими и начинается многолетняя работа по исправлению друг друга. Но здесь возникает интересный парадокс. Мы можем бороться в партнёре именно с тем, что сами когда-то помогли в нём закрепить. ✔️ Например, один годами избегает сложных разговоров, потому что другой болезненно реагирует на любую откровенность. ✔️ Другой всё больше контролирует, потому что первый постепенно перестал проявлять инициативу. ✔️ Один требует близости. Другой отдаляется. Чем сильнее первый требует, тем дальше уходит второй. И каждый убеждён, что проблема в партнёре. Со временем они перестают видеть друг друга за привычными образами. «Он ничего не хочет». «Ей невозможно угодить». «С ним бесполезно разговаривать». «Она вечно недовольна». И вот уже человек реагирует на партнёра, которого давно знает в своей голове, практически не проверяя, какой тот сегодня. В парной терапии один из самых важных моментов наступает тогда, когда оба начинают исследовать собственный вклад в происходящее. + Что я делаю такого, после чего партнёр ещё сильнее закрывается? + Как я реагирую, когда он пытается приблизиться? + Что мне приходится признать о себе, если я перестаю считать его единственной причиной наших трудностей? И самый сложный вопрос: + А готов ли я действительно узнать человека рядом со мной, если окажется, что он совсем не такой, каким я привык его считать? Возможно, именно здесь начинается новая близость. Когда появляется способность видеть другого отдельно от своих ожиданий, выдерживать различия и интересоваться тем, что происходит между нами. Ведь отношения меняются именно тогда, когда мы перестаём переделывать друг друга и начинаем по-настоящему узнавать.

Можно много делать для отношений: разговаривать, мириться, устраивать свидания и всё равно снова оказываться в одной точке. В новой статье я разбираю три вопроса, которые особенно важно задать себе, если отношения будто ходят по кругу: 1. Что мы делаем, но это не меняет наш сценарий? 2. Что может произойти с парой через годы, если ничего не менять? 3. Что конкретно можно изменить и что тогда станет возможным между нами? Плюс там есть простая схема, по которой можно попробовать увидеть свой цикл пары. «Вы можете много делать для отношений и всё равно отдаляться» 👉🏻 [Читать статью]

32 ОТРЕЗВЛЯЮЩИЕ МЫСЛИ 1. Всегда выбирай жизнь. Всегда. Без но. 2. Мама с папой не придут. Они за твоей спиной, а будущее впереди. Повернись к ним спиной и лицом в своё будущее. 3. Всегда выбирай себя. Как бы больно ни было это делать. 4. Будь честной. С собой и другими. 5. Твоё тело тебе служит. Даже когда ты его предаёшь - сердце продолжает биться. Но настанет момент, когда оно остановится. Тело служит безусловно. 6. Мир тебя любит. И когда-то он тебя сильно ударит. Чтобы встряхнуть. Ведь только так ты придёшь в себя. 7. Ни один другой человек не может стать смыслом твоей жизни. Это неподъёмная ноша. Смысл жизни в самой жизни. Твоей. 8. Ум ограничен опытом. Чувства безграничны. Чувствуй. 9. По-настоящему сильной ты станешь тогда когда проявишь свою слабость. И будешь уязвимой. 10. Твои родители - обычные люди. У них нет инструкции к жизни. Разреши им ошибаться. Как и себе. 11. Счастливой ты станешь - приняв себя такой какая есть. Ещё ни одна утка не стала счастливой желая стать колибри. 12. Деньги, отношения и реализация есть у взрослых людей. Детям деньги не нужны, и дети не занимаются сексом. Пора взрослеть. 13. Дед Мороз не придёт. Ответственность за твою жизнь у тебя. 14. Тебе никто ничего не должен. Ни родители, ни друзья, ни мужчины, а тем более твои дети. Прими это. 15. Не путай мужчину с отцом. Претензии к мужчине на самом деле это претензии к твоему отцу. Но твой мужчина тебе не отец. И не сможет им стать. 16. Чувство вины и стыда всегда подарены. Верни адресату. Тебе они зачем? 17. Ты не можешь влиять на жизни других людей. Снимай корону. 18. Чаще занимайся сексом. Это приятно. 19. Будь глупой, нелепой, будь собой. 20. Хочешь уйти с работы - уходи. Пока ты там и не получаешь удовольствия от процесса - это или проституция или изнасилование. 21. Отстань от своих детей. Води себя на кружки и развивашки, себя воспитывай. Ребёнок сам вырастет и все повторит. Ему главное не мешать. 22. Люди встречаются на время. И когда уроки заканчиваются - они уходят. Умей отпускать. Люди не твоя собственность. 23. Сказать нет - это нормально. От тебя никто не отвернётся. 24. Проси поддержки. От гордыни стёсываются коленки. 25. Если нет денег - иди в отношения с людьми. И смотри где ты себе врешь. 26. Партнёр это твоё зеркало. Все что ты говоришь о нем - это ты. 27. Не пробуй манипулировать. Сильно вляпаешься и пойдёшь на следующий круг. Потеряешь несколько лет. 28. Всегда плати. Лучше деньгами. У мира свои балансы. И они всегда справедливы. 29. Если сбоит твоё тело - то ты уже несколько лет не слышишь намеков. Тормози и слушай. 30. Не знаешь с чего начать - выброси хлам. 31. Начни говорить правду. Голосом. О своих желаниях. 32. Непринятые решения затягивают в болото. Принимай решения. Регулярно. ©️Юлия Ивлиева

Никакого глубинного смысла. Просто психолог выгуливает внутреннего маркетолога🤌🎃

А где вообще научиться дифференциации? Хорошая новость: дифференциация - это не качество, которое либо досталось вам, либо нет. А НАВЫК и он тренируется 👌🏼 По сути, вы учитесь довольно непривычной вещи: оставаться собой рядом с другим человеком и не терять отношения только потому, что вы разные. Читать об этом полезно, но тренируется это только в контакте с другими людьми. И быстрее всего там, где этот контакт можно исследовать вместе со специалистом. ПАРНАЯ ТЕРАПИЯ - когда хочется научиться быть разными именно друг с другом, не превращая каждое «нет», несогласие или разницу желаний в угрозу отношениям. ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ГРУППА - ещё более интенсивная тренировка: много разных людей, много реакций на вас и множество возможностей заметить, где вы подстраиваетесь, исчезаете, защищаетесь и попробовать по-другому. Никакой магии. Навык → практика → новый опыт → постепенно другой способ быть в отношениях. И с тем, и с другим форматом можно прийти ко мне. Для парной работы напишите в л.с. @wagnermarina «ПАРА», для группы - «ГРУППА».

Иногда страсти мешает не недостаток близости, а недостаток отдельности . Разбираю 11 пункт Вы можете быть очень близки. Много разговаривать, учитывать друг друга, принимать решения вместе, беречь отношения, но есть вопрос, который гораздо лучше показывает, сколько в этой близости осталось двух людей: Что происходит между вами, когда вы хотите разного? • Ты хочешь секса - я сегодня нет. • Ты хочешь провести выходные вместе - я хочу побыть один/одна. • Тебе что-то нравится - мне нет. • Ты со мной не согласен - а я не меняю свою позицию только для того, чтобы между нами снова стало спокойно. Вот здесь близость становится гораздо сложнее. Потому что быть рядом, когда мы совпадаем, довольно легко. А можем ли мы оставаться близкими, когда перестаём совпадать? В «Анатомии влечения» мы разбирали эту тему через идеи Дэвида Шнарха (его книга у меня следующая в очереди под конспект) и понятие дифференциации. Дифференциация - не про дистанцию и не про «каждый сам по себе», а про способность оставаться собой рядом с другим. ✔️ Не отказываться от своего желания, чтобы успокоить партнёра. ✔️ Не требовать от него согласия, чтобы успокоиться самому. ✔️ Не воспринимать его «нет» как доказательство нелюбви. ✔️ Не говорить «да» только потому, что его разочарование трудно выдержать. И вот здесь появляется связь с сексуальным желанием. Чтобы хотеть другого, нужен другой (отличный от меня) ✔️ Не человек, который обязан совпасть со мной. ✔️ Не тот, чьё настроение я постоянно регулирую своим поведением. ✔️ Не продолжение меня. А отдельный человек со своим желанием, своим выбором, своим «да» и своим «нет». Поэтому парадокс долгих отношений может выглядеть так: мы так старались не расстраивать друг друга, учитывать, подстраиваться, сохранять спокойствие, что постепенно научились не приносить в отношения «слишком много себя». И тогда проблема уже не только в сексе. В отношениях становится меньше двух отдельных людей, между которыми вообще может возникать напряжение, интерес, выбор, желание. Поэтому дифференциация это не про «отдалиться, чтобы снова захотеть друг друга», она про гораздо более трудную способность: «Я могу быть собой. Ты можешь быть другим. И нам не нужно уничтожать эту разницу, чтобы оставаться вместе». И, возможно, хороший вопрос паре здесь не: «достаточно ли мы близки?», а «насколько разными мы можем быть и всё ещё оставаться близкими?» Это только один фрагмент большой темы развития пары. А саму дифференциацию и другие этапы отношений я подробно разбирала в конспекте книги Элин Бейдер и Питера Пирсона «В поисках мифической пары». [ссылка на конспект, 3 часть]

Можно любить человека и не хотеть секса с ним. Можно хотеть его и не чувствовать с ним близости. В комментариях попросили раскрыть этот пункт. Сексуальное влечение - желание сексуального контакта и эротической стимуляции. Романтическое притяжение - когда внимание словно собирается вокруг конкретного человека: хочется видеть его, думать о нём, быть для него особенной. Привязанность - устойчивая эмоциональная связь: человек становится «своим», важным, хочется сохранять отношения и близость с ним. И вот здесь начинается самое интересное 👉 Эти три вещи могут жить в одной паре совершенно разной жизнью. ✔️ Можно быть глубоко привязанной к мужу, дорожить тем, что вы построили вместе, хотеть состариться рядом с ним и почти не испытывать сексуального желания. ✔️ Можно очень хотеть человека телом и совершенно не хотеть строить с ним жизнь. ✔️ Можно скучать по объятиям, прикосновениям и нежности и начать избегать даже их, если внутри уже закрепилось. например: «если я позволю ему меня обнять, дальше от меня будут ждать секса». И тогда со стороны это может выглядеть как исчезновение близости. Хотя человек избегает не самой близости. Он может избегать того продолжения, которое за ней стало следовать. Поэтому вопрос: «если я его больше не хочу, значит, я его разлюбила?» может быть поставлен слишком рано. Сначала важно разобрать: Что именно изменилось? • Сексуальное желание? • Романтическое притяжение? • Чувство привязанности? • Или сам способ, которым сегодня устроена близость между вами? Потому что «я тебя люблю», «я хочу быть с тобой» и «я тебя хочу» - это три фразы, которые могут совпадать, но не обязаны. И вот это расхождение уже стоит исследовать, а не торопиться превращать его в приговор отношениям. А у вас любовь, близость и желание ощущаются как одно целое или вы замечали, что они могут расходиться? #парнаятерапия #коучингпар #анатомиявлечения

Когда есть в паре честный диалог, то пара вместе старается найти решение. Если один захлопывается и не обсуждает, то это проблема не секса, а искренности в отношениях.

5/ В работе с парами один из первых вопросов, который я задаю, - это «Как ваш секс?». Когда его нет, либо там сложности и неудовлетворенность, это сразу указывает на состояние отношений в целом. Проблема почти никогда не ограничивается спальней.

«Нам надо чаще заниматься сексом» - иногда с этой фразы начинается разговор совсем не о сексе. Я сейчас прохожу программу у Миши Саидова «Анатомия влечения» и чем дальше мы идём, тем больше мне хочется приносить эту тему сюда. Потому что в долгих отношениях секс оказывается гораздо больше, чем вопросом техники. Вот 12 мыслей, которые я уже унесла с собой: 1. Можно хотеть секса и не хотеть именно того секса, который сложился в вашей паре. И тогда попытка «повысить либидо» может вообще не попадать в проблему. 2. Снижение желания не всегда означает, что с желанием что-то случилось. Иногда стоит спросить не только «почему я не хочу секса?», но и: «В каких условиях моё желание вообще появляется?» 3. Партнёр может очень стараться доставить вам удовольствие, а вам от этого становится сложнее его получить. Потому что незаметно появляется ещё одна задача: показать, что его старания сработали. 4. Секс может быть приятным, регулярным, с оргазмами и при этом в нём может почти не происходить встречи двух людей. Физиологическая разрядка и близость не одно и то же. 5. Когда секс становится главным доказательством любви, отказ перестаёт быть просто отказом от секса. Один говорит: «Я сегодня не хочу». Другой слышит: «Я тебя больше не хочу». 6. «Нам надо чаще заниматься сексом» - фраза, которая сама может уменьшать желание. Потому что желание плохо уживается с ощущением обязанности. 7. Нас возбуждает не только то, что делает партнёр, но и то, что происходящее для нас означает. Одно и то же прикосновение может переживаться как нежность, желание, требование, контроль или ожидание. 8. Можно прожить с человеком много лет и он так и не узнает, насколько вы сексуальны. В одном из случаев, который мы разбирали в программе, женщина долго скрывала свою сексуальность, а муж считал её холодной. 9. «У нас разное либидо» иногда слишком простое объяснение. За разницей в желании могут стоять вопросы свободы, близости, подтверждения собственной желанности и права сказать «нет». 10. Можно любить человека и не хотеть его. Можно хотеть человека и не чувствовать с ним близости. Любовь, привязанность и сексуальное желание связаны. Но это не одна система. 11. Иногда страсти мешает не недостаток близости, а недостаток отдельности. Там, где почти не осталось «я» и «ты», со временем может стать сложнее возникать желанию одного отдельного человека к другому. Разобраться в этом пункте поможет мой конспект, а вернее его 3 часть 12. Сексуальная проблема может проявляться у одного человека, но принадлежать отношениям двоих. И это, пожалуй, особенно интересно мне как парному терапевту, потому что вместо: «Что с моим либидо?» лучше задать другой вопрос: «Что происходит между нами, что моё желание рядом с тобой стало именно таким?» ❓ Напишите, разбирать эти темы здесь глубже? и теперь интересно: какая из 12 мыслей заставила вас остановиться? И с какой хочется поспорить?

#оличном Пока психологи всея Инстаграма разбирают Самойлову и Джигана, я сушу пастилу 🤌🏻

Готова 3-я часть конспекта «В поисках мифической пары» «Ты изменился». Наверное, одна из самых тревожных фраз в длительных отношениях. Потому что обычно за ней стоит что-то очень конкретное: • раньше мы почти всё хотели делать вместе, а теперь тебе нужно своё пространство, • раньше ты соглашался, а теперь всё чаще говоришь «нет», • раньше мы были похожи, а теперь я всё сильнее замечаю наши различия. И довольно легко решить: «Мы отдаляемся». «Любовь проходит». «Что-то между нами сломалось». Но у Бейдер и Пирсона здесь совершенно другая оптика 👉 возможно, отношения не разрушаются, возможно, впервые внутри «мы» появляются два отдельных человека. И вот это пара должна суметь пережить 👇 не вернуться обратно в «мы одно целое», но и не превратить отдельность в «каждый сам по себе». В третьей части большого конспекта «В поисках мифической пары» разбираю, почему этот этап становится одним из самых конфликтных в жизни пары: ✔️ как различие превращается в переживание отвержения, ✔️ почему один начинает требовать больше близости именно тогда, когда второму нужно больше пространства, откуда возникает цикл «догоняю - отдаляюсь» ✔️ и что на самом деле означает зрелая отдельность в отношениях. И там есть вопрос, на котором я бы предложила немного задержаться: ❓ сколько отдельности партнёра способны выдержать ваши отношения, прежде чем вы решите, что вас больше не любят? → Часть 3. «Ты изменился»: самый сложный этап отношений [ссылка на статью] И да, если читаете серию, расскажите, узнаёте ли вы в этих этапах историю собственных отношений? 🦋 #парнаятерапия #коучингпар

Некоторые вещи невозможно изменить в одиночку Если когда-то в отношениях вы научились, что: проявляться опасно, просить стыдно, злиться нельзя, близость заканчивается болью, а чтобы остаться с людьми, нужно быть удобной, одного понимания, откуда это взялось, может оказаться недостаточно. Психике нужен другой опыт. • Сказать неприятное и обнаружить, что человек остался. • Попросить и получить отклик. • Показать уязвимость и не встретить отвержения. • Выдержать конфликт и увидеть, что отношения продолжаются. • Занять место и не потерять принадлежность. Именно поэтому группа обладает возможностью, которой нет у работы в одиночку: другие люди становятся частью нового опыта. Мы меняемся в отношениях в том числе благодаря тому, что однажды отношения заканчиваются иначе, чем мы привыкли ожидать. И группа позволяет проживать этот новый финал снова и снова. Если хотите получить новый опыт себя в отношениях с другими, напишите мне в л.с. @wagnermarina «ГРУППА». Присоединиться могут экспоненциальные коучи и те, у кого уже есть опыт личной терапии от 6 месяцев.

А ВЫ ТОЧНО «ИЗБЕГАЮЩИЙ»? Психология любит давать людям названия. Один тревожный и преследует. Другой избегающий и закрывается. Название приносит облегчение: наконец понятно, кто здесь создает проблему. А теперь обычный вечер. Она хочет обсудить деньги. Он отвечает коротко, берет телефон: — Давай не сейчас. Она не отпускает: — А когда? Мы уже неделю не можем поговорить. Он раздражается и выходит из комнаты. Все понятно: она преследует, он избегает. Через неделю меняется тема. Теперь он хочет понять, почему между ними давно нет секса. Спрашивает. Возвращается к разговору. Хочет ответа. Она: — Не знаю. Все нормально. Он продолжает. Она раздражается: — Не дави на меня. И заканчивает разговор. Так кто из них теперь «избегающий»? Вот здесь привычная картинка начинает ломаться. Потому что иногда мы превращаем позицию человека в конкретном конфликте в характеристику его личности. Хотя исследования цикла, в котором один партнер требует обсуждения или изменений, а второй уходит от разговора, показывают более сложную картину. Роли могут зависеть от того, какая тема обсуждается, для кого она является проблемой и кто хочет изменений. Поведение партнеров при этом взаимно усиливается. И тогда становится гораздо интереснее. Возможно, роль принадлежит не человеку. Иногда роль принадлежит теме. • В деньгах закрывается он. В сексе - она. • В отношениях с его родителями она требует разговора. • В вопросах детей уже он не может отпустить тему. Потому что разные разговоры задевают разные уязвимые места. Где-то страшно потерять связь, где-то - оказаться несостоятельным, быть отвергнутым или потерять свободу. И один человек может добиваться контакта там, где не выдерживает неопределенность, и закрываться там, где не выдерживает интенсивность самого контакта. А дальше начинается системный парадокс. Один приближается: «Ответь мне. Мне нужно понять, что происходит». Другой отдаляется: «Отойди. Мне нужно пространство». Чем настойчивее первый, тем больше давления чувствует второй. Чем дальше отходит второй, тем сильнее первый чувствует себя брошенным. И вскоре оба получают доказательства: «Вот видишь. С тобой невозможно». В исследованиях сексуальных конфликтов более выраженный цикл требования и ухода от разговора был связан с меньшей удовлетворенностью отношениями и сексуальной жизнью, обнаруженные связи не объяснялись полом партнеров. Поэтому в парной терапии мне не так интересно выяснять: «Кто из вас избегающий?» Гораздо интереснее: ✔️ Где вы требуете немедленного ответа? ✔️ Где сами исчезаете из разговора? ✔️ На каких темах меняетесь местами? ✔️ И что каждый из вас в этот момент пытается защитить? Потому что иногда менять нужно не характер партнера 👉 Менять нужно то, что вы раз за разом запускаете между собой. И начать можно совсем с малого. Вместо: «Отстань». — «Мне нужно 20 минут. В девять я вернусь к разговору». Вместо: «Мы поговорим прямо сейчас». — «Мне важно знать, что мы к этому вернемся. Когда ты сможешь?» Пауза перестает означать исчезновение, а просьба перестает быть погоней. Если хочется начать с более безопасного разговора, я собрала 30 вопросов, которые мы перестаем задавать друг другу после многих лет вместе. Забрать файл с вопросами 🦋