Терапия отношений•Марина Вагнер
前往频道在 Telegram
Семейный психолог• Терапевт и коуч пар• Телесный терапевт• Фасилитатор дыхательных и гипно практик• Супервизор. Помогаю индивидуально, в парах и группах превращать кризисы в точки роста 🦋 www.taplink.cc/wagner.mariina
显示更多628
订阅者
-124 小时
-57 天
-930 天
数据加载中...
相似频道
标签云
进出提及
---
---
---
---
---
---
吸引订阅者
九月 '26
九月 '260
在0个频道中
八月 '26
+7
在0个频道中
Get PRO
七月 '26
+32
在0个频道中
Get PRO
六月 '26
+10
在0个频道中
Get PRO
五月 '26
+27
在0个频道中
Get PRO
四月 '26
+18
在0个频道中
Get PRO
三月 '26
+10
在0个频道中
Get PRO
二月 '26
+16
在0个频道中
Get PRO
一月 '26
+20
在0个频道中
Get PRO
十二月 '25
+24
在0个频道中
Get PRO
十一月 '25
+18
在0个频道中
Get PRO
十月 '25
+20
在0个频道中
Get PRO
九月 '25
+19
在0个频道中
Get PRO
八月 '25
+13
在0个频道中
Get PRO
七月 '25
+11
在0个频道中
Get PRO
六月 '25
+37
在0个频道中
Get PRO
五月 '25
+33
在1个频道中
Get PRO
四月 '25
+20
在0个频道中
Get PRO
三月 '25
+57
在0个频道中
Get PRO
二月 '25
+33
在0个频道中
Get PRO
一月 '25
+57
在1个频道中
Get PRO
十二月 '24
+36
在1个频道中
Get PRO
十一月 '24
+21
在0个频道中
Get PRO
十月 '24
+22
在0个频道中
Get PRO
九月 '24
+51
在0个频道中
Get PRO
八月 '24
+42
在0个频道中
Get PRO
七月 '24
+17
在0个频道中
Get PRO
六月 '24
+16
在0个频道中
Get PRO
五月 '24
+17
在2个频道中
Get PRO
四月 '24
+12
在0个频道中
Get PRO
三月 '24
+1
在0个频道中
Get PRO
二月 '24
+10
在0个频道中
Get PRO
一月 '24
+8
在1个频道中
Get PRO
十二月 '23
+3
在1个频道中
Get PRO
十一月 '230
在1个频道中
Get PRO
十月 '230
在1个频道中
Get PRO
九月 '230
在0个频道中
Get PRO
八月 '230
在0个频道中
Get PRO
七月 '230
在0个频道中
Get PRO
六月 '230
在0个频道中
Get PRO
五月 '230
在0个频道中
Get PRO
四月 '230
在0个频道中
Get PRO
三月 '230
在0个频道中
Get PRO
二月 '230
在0个频道中
Get PRO
一月 '23
+2
在0个频道中
Get PRO
十二月 '22
+4
在0个频道中
Get PRO
十一月 '22
+3
在0个频道中
Get PRO
十月 '220
在0个频道中
Get PRO
九月 '220
在0个频道中
Get PRO
八月 '220
在0个频道中
Get PRO
七月 '220
在0个频道中
Get PRO
六月 '220
在0个频道中
Get PRO
五月 '22
+4
在0个频道中
Get PRO
四月 '22
+83
在0个频道中
Get PRO
三月 '220
在0个频道中
Get PRO
二月 '220
在0个频道中
Get PRO
一月 '220
在0个频道中
Get PRO
十二月 '210
在0个频道中
Get PRO
十一月 '210
在0个频道中
Get PRO
十月 '21
+25
在0个频道中
Get PRO
九月 '21
+9
在0个频道中
Get PRO
八月 '21
+18
在0个频道中
Get PRO
七月 '21
+54
在0个频道中
Get PRO
六月 '21
+33
在0个频道中
Get PRO
五月 '21
+2
在0个频道中
Get PRO
四月 '21
+6
在0个频道中
Get PRO
三月 '21
+17
在0个频道中
Get PRO
二月 '21
+35
在0个频道中
Get PRO
一月 '21
+420
在0个频道中
| 日期 | 订阅者增长 | 提及 | 频道 | |
| 03 九月 | 0 | |||
| 02 九月 | 0 | |||
| 01 九月 | 0 |
频道帖子
| 2 | 30 вопросов для пары, которая давно вместе
Когда люди живут вместе много лет, они обычно знают друг о друге очень многое.
Какой кофе он пьет.
Что ее раздражает.
Кто заберет ребенка.
Что купить домой.
Как партнер отреагирует на очередную проблему.
И именно здесь возникает парадокс:
можно очень хорошо знать жизнь человека рядом и постепенно перестать интересоваться самим человеком.
Не потому, что любовь закончилась и не обязательно потому, что в отношениях кризис.
Просто за годы совместной жизни пара обрастает функциями: дети, быт, деньги, работа, планы, ответственность. Вы становитесь хорошей или не очень командой и вопросы друг к другу постепенно становятся другими.
Поэтому я собрала 30 вопросов, которые мы перестаем задавать друг другу после многих лет вместе.
Они не предназначены для проверки отношений и не должны привести вас к «правильным» ответам.
Их задача гораздо интереснее: снова обнаружить рядом человека, которого вы, возможно, уже считаете хорошо знакомым.
Внутри пять тем:
• кем каждый из вас стал за эти годы
• что произошло с вами как с парой
• о чем вы давно перестали говорить
• где отношения превратились преимущественно в функции и обязанности
• какими могут стать ваши следующие годы
Не отвечайте на все 30 сразу. Возьмите 3–5 вопросов и дайте разговору случиться.
И обратите внимание не только на ответы, а на то где вы снова оказываетесь в разговоре, который ведете уже много лет и никак не можете закончить?
Последнее особенно важно 👆
Потому что иногда паре не не хватает разговоров: ей не хватает другого способа разговаривать.
Если после этих вопросов вы захотите понять, что происходит именно между вами, я работаю с парами системно: не ищу, кто из двоих «проблемный», а помогаю увидеть цикл, который вы создаете вместе и из которого самостоятельно бывает трудно выйти.
Файл 30 вопросов для пары прикреплен под этим постом 👇
А если вы уже понимаете, что хотите разбирать вашу историю глубже, то записывайтесь на парную или индивидуальную сессию
👉 @wagnermarina
#парнаятерапия #коучингпар
#терапияикоучингпар
#отношениявпаре | 23 |
| 3 | Если вы узнали себя в одной из этих «должностей» и хотите понять, как она до сих пор влияет на ваши отношения и выборы, это можно разобрать на индивидуальной стратегической консультации.
Подробности о стратегической консультации, а также о других форматах взаимодействия ЗДЕСЬ, запись в л.с. @wagnermarina | 27 |
| 4 | Кем вас назначили в вашей семье?
Ребенка необязательно рожать с какой-то функцией, иногда он рождается просто ребенком, а «работу» получает потом.
✅ Один становится «маминым психологом».
Мама рассказывает ему то, что не может сказать мужу. Про одиночество, обиды, деньги или папу. И ребенок учится «нести» маму раньше, чем научился «нести» себя.
✅ Другого назначают «мужчиной в доме».
«Ты же у меня единственный мужчина».
«Позаботься о маме».
«На кого мне еще рассчитывать?»
Ему восемь, но место рядом с мамой уже совсем не детское.
✅ Третий становится «посредником».
«Скажи папе…»
«Узнай у мамы…»
«Объясни ему, почему я обиделась».
И ребенок учится регулировать отношения двух взрослых людей.
✅ Четвертый получает должность «того, ради кого мы вместе».
Родители годами говорят:
«Мы бы давно развелись, если бы не дети».
Представляете вес этой фразы для ребенка? Получается, если он перестанет удерживать семью, то она развалится.
✅ Пятый становится «маминой гордостью».
Хорошо учиться.
Красиво выглядеть.
Правильно себя вести.
Добиваться.
Потому что его успех становится доказательством того, что мама состоялась.
✅ Шестого назначают «тем, кто не должен расстраивать маму».
Не злиться, не спорить, не болеть, не иметь слишком сложных проблем.
Потому что мама и так столько пережила. И ребенок постепенно учится спрашивать не: «Что со мной?» а: «Что будет с мамой, если я это скажу?»
✅ Седьмой становится «заменой того, кого потеряли».
Умер ребенок.
Умер родитель.
Распалась семья.
И новая жизнь бессознательно получает ожидание: заполнить место отсутствующего.
✅ Восьмой становится «тем, кто проживет жизнь лучше меня».
Получит образование, которое не получила мама.
Добьется того, чего не смог папа.
Создаст семью, которой не было у родителей.
И тогда собственная жизнь ребенка незаметно превращается в продолжение незавершенной жизни взрослого.
✅ А девятый получает особенно незаметную должность «спасатель».
Он первым замечает, что маме плохо.
Успокаивает.
Не добавляет проблем.
Становится удобным, сильным, понимающим.
И однажды вырастает во взрослого, который автоматически чувствует, что если рядом кому-то плохо, я должен что-то сделать.
Это хорошо описывается через понятия парентификации и семейной триангуляции: ребенок может брать несоответствующий возрасту эмоциональный или практический функционал и вовлекаться в регулирование отношений взрослых.
И вот что здесь для меня самое важное 👉 все эти дети могли быть очень любимыми, потому что любовь сама по себе не защищает от перепутанных ролей.
именно из огромной любви ребенок решает:
• «Маме нельзя больше делать больно».
• «Я буду сильным».
• «Я ее не брошу».
• «Я сделаю ее счастливой».
И потом ему 30, 40, 50, мамы рядом уже может даже не быть, а «должность» осталась.
✖️Он по-прежнему спасает.
✖️Выбирает тех, кому плохо.
✖️Боится разочаровывать.
✖️Не выдерживает чужих слез.
✖️Чувствует вину, когда выбирает себя.
И тогда один из самых сильных вопросов, которые можно задать себе:
Кем меня назначили в моей семье?
и сразу следующий:
Я все еще должен выполнять эту работу?
Потому что иногда взросление начинается не с того, чтобы понять родителей.
А с того, чтобы уволиться с должности, на которую тебя когда-то назначили ребенком. | 27 |
| 5 | Ну что, лето официально закончилось 🙌🏻
Летом многие отмечали, что готовы присоединиться к дыхательным сессиям с сентября. Поэтому сверяем часы: кто куда собирается? 😁 | 34 |
| 6 | Иногда кризис не означает, что отношения перестали работать. Он означает, что они перестали позволять партнерам оставаться прежними.
Т.е. кризис можно рассматривать не только как поломку системы, а как момент, когда старая система больше не вмещает развитие двух людей.
Обычно кризис в паре воспринимается как плохой знак.
«Что с нами случилось?»
«Почему раньше все было нормально?»
«Может быть, мы просто не подходим друг другу?»
И почти всегда возникает желание вернуть то самое «как раньше».
Но как парному терапевту мне здесь интересен другой вопрос:
а почему то, что раньше работало, вдруг перестало?
Потому что иногда кризис начинается не тогда, когда отношения сломались, а тогда, когда один или оба партнера выросли из того способа отношений, который они когда-то построили.
Пять лет назад одному было нормально уступать, а второму решать.
Можно было не говорить о сексе.
Один занимался детьми, другой работой.
Обиды можно было проглатывать.
Ради спокойствия можно было не показывать различия.
Обоим могло даже нравиться быть практически одним целым.
И эта система действительно работала.
В этом важный момент:
старый способ отношений не обязательно был неправильным. и возможно, он прекрасно справлялся со своей задачей на определенном этапе жизни пары.
Но люди меняются.
• То, что раньше воспринималось как забота, однажды начинает ощущаться как контроль.
• То, что называлось компромиссом, начинает переживаться как потеря себя.
• То, что помогало избегать конфликтов, начинает создавать дистанцию.
И система начинает шататься.
Не обязательно потому, что она плохая, а потому, что она стала слишком маленькой для людей, которые внутри нее выросли.
И вот здесь пары часто совершают понятную ошибку👇
Пытаются восстановить прежнее равновесие. 👉 «Давай снова будем такими, как раньше».
Но кризис может требовать прямо противоположного👇
Не возвращения, а новых отношений между теми же двумя людьми.
Кто мы теперь?
✔️ Что из прежнего распределения ролей нам больше не подходит?
✔️ Какие различия мы теперь способны выдерживать?
✔️ О чем придется научиться говорить, если раньше мы могли молчать?
✔️Какую ответственность каждый должен вернуть себе?
✔️ И, пожалуй, самый сложный вопрос: что между нами должно закончиться, чтобы сами отношения могли продолжиться?
Поэтому я не всегда воспринимаю кризис пары как свидетельство неудачных отношений.
В своей практике я чаще всего встречаюсь с тем, что кризис означает, что отношения дошли до точки, в которой дальше невозможно развиваться, не меняя способ быть вместе.
И тогда вопрос уже не: «Как вернуть то, что у нас было?» а, «Какими должны стать наши отношения, чтобы в них поместились те, кем мы стали?» 🦋
Если вы сейчас в точке «так, как раньше, больше нельзя» - можно прийти ко мне на парную консультацию @wagnermarina
Про стадии развития пары можно почитать здесь 👉 https://t.me/buchrabatt/1525 | 51 |
| 7 | 5/6 Почему слишком много «мы» иногда оставляет в отношениях слишком мало «я».
или один из самых неприятных парадоксов близости.
Иногда пары, которые делают абсолютно все вместе, не очень хорошо умеют быть близкими.
«Мы все делаем вместе».
«У нас общие друзья».
«Мы всегда советуемся».
«Я знаю все его пароли».
«Если он куда-то идет без меня, мне неприятно».
И я бы здесь задала не самый очевидный вопрос:
а что произойдет с вашими отношениями, если один из вас начнет становиться более отдельным?
• Заведет интерес, который второй не разделяет?
• Захочет иногда проводить время без партнера?
• Не согласится?
• Не расскажет каждую мысль?
• Выберет что-то свое?
Если все это начинает переживаться как уменьшение любви, возможно, пара защищает не только близость.
Возможно, совместность помогает ей не встречаться с отдельностью другого, а отдельность другого действительно может пугать.
✔️ Потому что рядом со мной оказывается человек, которого я не могу полностью контролировать.
✔️ Он может думать иначе.
✔️ Хотеть иначе.
✔️ Выбирать иначе.
✔️ И при этом продолжать выбирать меня.
Вот почему слияние иногда дает больше ощущения безопасности, чем настоящая близость.
НО ЕСТЬ ЦЕНА 👇
Чем меньше различий способны выдержать отношения, тем меньше в них остается двух людей, которым вообще можно быть близкими.
И тогда развитие пары происходит не только через еще большее «мы» 👉 следующий этап начинается с возвращения двух «я».
• Я могу быть собой, не покидая тебя.
• Ты можешь быть собой, не покидая меня.
Поэтому мне гораздо интереснее спрашивать пары не только:
«Насколько вы близки?»
а
«Сколько отдельности другого выдерживает ваша любовь?»
#парнаятерапия #коучингпар
#парадоксыотношений | 56 |
| 8 | 4/6 Партнеры оказываются удивительно совместимы не только потребностями, но и способами защищаться от боли. Защита одного создает именно те условия, в которых защита второго становится необходимой.
То есть они не просто «триггерят друг друга». Они взаимно подтверждают худшие опасения друг друга.
Она боится: «Если я не удержу контакт, меня оставят».
Он отдаляется → ее страх получает доказательство.
Он боится: «Если я останусь в контакте, меня поглотят/на меня надавят».
Она усиливает приближение → его страх тоже получает доказательство.
И здесь происходит то, что особенно интересно мне как парному терапевту 👇
каждый становится для другого доказательством его самого большого страха.
Его дистанция подтверждает ей: близость ненадежна, за нее нужно бороться.
Ее преследование подтверждает ему: близость опасна, в ней невозможно свободно дышать.
И чем дольше существует этот цикл, тем меньше каждый замечает собственный вклад.
Потому что реакция другого действительно выглядит как причина.
«Я преследую, потому что ты уходишь».
«Я ухожу, потому что ты преследуешь».
И оба правы, только начало этого круга уже невозможно найти.
Поэтому когда передо мной пара мне гораздо менее интересен вопрос:
«Кто начал?»
Гораздо интереснее другой:
«Каким человеком каждый из вас невольно помогает становиться другому?»
Т.к. отношения не просто раскрывают наши защиты, они создают идеальные условия, чтобы эти защиты становились все сильнее.
И вот здесь уже начинается настоящая работа пары🦋
#парнаятерапия #коучингпар #парадоксотношений | 64 |
| 9 | 3/6 Мы выбираем человека, рядом с которым можем снова почувствовать знакомое
Есть довольно неприятный парадокс отношений.
Нас может особенно сильно тянуть туда, где психике что-то уже знакомо.
Если когда-то близость приходилось заслуживать, очень внимательный и доступный партнер может сначала казаться… скучным.
Если любовь была связана с ожиданием, неопределенностью и эмоциональными качелями, спокойствие может не считываться как любовь.
Если внимание нужно было постоянно добывать, человек, который свободно его дает, иногда почему-то «не цепляет».
А тот, кто то приближает, то исчезает, вызывает совершенно другое количество чувств.
И человек говорит: «Вот здесь настоящая химия».
Хотя иногда стоит исследовать:
это действительно совместимость? Или нервная система узнала знакомую конфигурацию отношений?
Поэтому один из самых интересных вопросов о выборе партнера звучит так:
Почему именно рядом с этим человеком во мне возникает столько жизни? И ответ иногда находится совсем не в настоящем🙌🏻
📌 Подробнее об этом:
• Как внутренний ребёнок выбирает нам партнёров
• Компульсия повторения: научная анатомия внутреннего ребёнка
#парнаятерапия #коучингпар #парадоксотношений | 61 |
| 10 | Наглядно это выглядит так 👌🏼 | 52 |
| 11 | 2/6. Самая опасная мысль в конфликте: «Я знаю, почему ты это сделал»
Есть один момент, после которого обычная ситуация в паре очень быстро превращается в конфликт и вы перестаете видеть, что сделал партнер, и начинаете объяснять себе, почему он это сделал.
Например,
Он не ответил на сообщение.
Факт.
«Ему плевать на меня».
Интерпретация.
Она не подошла обнять.
Факт.
«Она меня больше не хочет».
Интерпретация.
Он оставил посуду.
Факт.
«Он меня вообще не уважает».
Интерпретация.
И дальше мы реагируем уже не на поступок партнера, а на собственную расшифровку его поступка.
Поэтому один человек приходит домой на 40 минут позже, а через десять минут пара обсуждает уже развод.
На сессиях я часто возвращаю партнеров именно сюда:
Что произошло фактически?
И что вы решили, что это означает?
Между этими двумя вопросами как правило и помещается весь конфликт.
Т.к. значение рождает эмоцию > эмоция запускает реакцию > реакция одного становится новым обстоятельством для второго.
И цикл пошел.
Поэтому прежде чем отвечать партнеру, попробуйте поймать одну мысль:
«Что я сейчас знаю точно, а что уже додумал(а)? | 54 |
| 12 | 2/6. Самая опасная мысль в конфликте: «Я знаю, почему ты это сделал»
Есть один момент, после которого обычная ситуация в паре очень быстро превращается в конфликт и вы перестаете видеть, что сделал партнер, и начинаете объяснять себе, почему он это сделал.
Например,
Он не ответил на сообщение.
Факт.
«Ему плевать на меня».
Интерпретация.
Она не подошла обнять.
Факт.
«Она меня больше не хочет».
Интерпретация.
Он оставил посуду.
Факт.
«Он меня вообще не уважает».
Интерпретация.
И дальше мы реагируем уже не на поступок партнера, а на собственную расшифровку его поступка.
Поэтому один человек приходит домой на 40 минут позже, а через десять минут пара обсуждает уже развод.
На сессиях я часто возвращаю партнеров именно сюда:
Что произошло фактически?
И что вы решили, что это означает?
Между этими двумя вопросами как правило и помещается весь конфликт.
Т.к. значение рождает эмоцию > эмоция запускает реакцию > реакция одного становится новым обстоятельством для второго.
И цикл пошел.
Поэтому прежде чем отвечать партнеру, попробуйте поймать одну мысль:
«Что я сейчас знаю точно, а что уже додумал(а)? | 2 |
| 13 |  #ответыНАвопросы
Исходя только из того, что вы написали, я бы как парный терапевт не спешила делать вывод ни в сторону «отношения закончились», ни в сторону «их обязательно нужно сохранять».
Сначала я бы спросила: а чего хотите вы сами?
«Вернуть» чувства и желание к мужу? Сохранить семью, даже если прежней близости уже нет? Понять, хотите ли вы вообще оставаться в этих отношениях? Или, возможно, вы пока не знаете и хотите сначала разобраться?
Потому что фраза «нас связывают только дети» описывает вашу сегодняшнюю ситуацию, но еще не говорит о том, куда вы хотите прийти.
Дальше меня очень заинтересовала ваша фраза: «меня как будто отключили».
Я бы исследовала именно это. Что именно отключилось: сексуальное желание, нежность, интерес, тепло, желание разговаривать, быть рядом, вкладываться? Исчезло ли желание вообще или именно к мужу?
И еще: когда это началось? Был ли момент, после которого что-то резко изменилось, или это происходило постепенно?
Я бы смотрела, что накапливалось за эти 20 лет: обиды, злость, разочарование, одиночество внутри пары, потеря уважения, усталость, переход отношений почти полностью в родительство.
Отдельно я бы исследовала, отчего вас это «отключение» сейчас защищает?
Что вам пришлось бы снова чувствовать, признавать или делать, если бы вам стало не все равно?
И еще один очень важный вопрос:
Какой функционал вы перестали выполнять друг для друга как мужчина и женщина задолго до того, как исчезло желание?
Потому что в долгих отношениях чувства редко существуют сами по себе, их поддерживают контакт, внимание, интерес, отдельность, нежность, уважение, совместный опыт. В этом смысле отношения действительно похожи на цветок: недостаточно однажды его посадить и потом только проверять, жив ли он, его нужно поливать.
Поэтому для меня главный вопрос здесь был бы не только «осталась ли любовь?», а «хотите ли вы еще что-то создавать между вами?»
Если да, тогда есть смысл исследовать, что именно разрушилось и что можно начать строить заново. Если нет, это уже другая работа и другой разговор. | 60 |
| 14 | В: Что означают твои слова, что разводиться в боли и обиде не имеет смысла?
О: Проблемы в отношениях - это уроки, которые ты не выучил. Ты можешь разойтись с текущим партнером, но невыученные уроки поедут с тобой в новые отношения. | 47 |
| 15 | Так, исследования дают неприятную подсказку: смена партнера сама по себе не гарантирует смену паттерна отношений.
Есть любопытное 9-летнее исследование: ученые сравнили бывших и новых партнеров одних и тех же людей и обнаружили между ними значимое сходство личностных профилей. Получается, меняя отношения, мы иногда выбираем нового человека, который оказывается удивительно похож на предыдущего по определенным характеристикам.
[ссылка на исследование]
Поэтому перед расставанием полезно задать себе неожиданный вопрос:
«Что закончится вместе с этими отношениями, а что я заберу с собой в следующие?» | 48 |
| 16 | НЕВИДИМАЯ СТОРОНА ОТНОШЕНИЙ
1/6 Возможно, вы хотите развестись не с тем человеком
В парной терапии иногда возникает очень неудобный вопрос:
Вы действительно хотите уйти от этого человека? Или хотите наконец перестать чувствовать рядом с ним то, что чувствуете годами?
Это разные задачи.
«Я больше не могу с ним» может означать:
• я больше не могу чувствовать себя ненужной,
• я больше не могу выпрашивать внимание,
• я больше не могу постоянно бояться, что меня бросят,
• я больше не могу доказывать, что со мной нужно считаться.
И тогда развод действительно может закончить отношения, но он совершенно не обязательно заканчивает сам механизм.
Потому что партнер может поменяться, а способ строить близость человек приносит с собой.
Другой мужчина, другой характер, другая история знакомства….
А через несколько лет почему-то снова знакомое:
• «Меня не слышат».
• «Мне опять приходится все тащить».
• «Я опять выбрала эмоционально недоступного».
• «Почему со мной всегда одно и то же?»
И вот здесь начинается гораздо более интересное исследование: что именно повторяется во всех моих отношениях, даже когда люди рядом со мной разные?
Иногда кризис пары ставит вопрос не только о том, стоит ли оставаться вместе. Он показывает то, что человек давно носит с собой из отношений в отношения и если этого не увидеть, можно поменять партнера, но сохранить прежний сценарий.
#парнаятерапия #коучингпар
#парадоксыотношений | 56 |
| 17 | Благодарить?... Благодарить!..
За боль?... За боль еще важнее!
Простить обидчика?... Простить!
Он слаб и в страхе. Ты сильнее....
Принять скорбящего?... Принять его все скорби и тревоги!
Поднять упавшего?.. Поднять! Он-твой собрат. Один из многих....
Благословить?.. Благословить!
И проклинающих?... - Их тоже!
Любить жестокий мир?...
- Любить! Его спасти любовь лишь может.
Елена Туркка | 101 |
| 18 |  +8Когда лучший терапевт- это не кабинет, а несколько дней, когда никто никуда не спешит.
Когда дети спорят, мирятся, снова спорят.
Когда вы вместе поднимаетесь в горы.
Когда молчите, глядя на облака.
Когда вечером просто обсуждаете день.
Эта поездка в Альпы ещё раз напомнила мне одну простую вещь: мы часто думаем, что близость рождается в важных разговорах, но чаще она рождается в прожитых вместе моментах.
Не потому что они идеальные, а потому что они настоящие.
Я очень люблю свою работу, но иногда самое ценное, что можно сделать для отношений, на несколько дней перестать что-либо улучшать, а просто быть рядом.
Наверное, именно из таких дней потом и складывается ощущение дома 🦋
#психологВотпуске | 181 |
| 19 | #настроение 🦋
Посвящается всем, кто проходит не простые этапы в жизни 🦋
ВЫХОЖУ ЖИВОЙ
Во мне идёт борьба без флагов и знамён,
Без крика толпы и без чужих имён.
Я - поле битвы. Я - меч и броня,
Я - та, что встаёт и не сдаётся, - я.
Мне говорили: «Тише. Не жги. Не смей».
Но я росла сквозь пепел своих теней.
Мой каждый шрам - не слабость, не вина, а карта мест, где закалилась я.
Если рушится мир - я стану стеной,
Если гаснет огонь - я вспыхну зарёй.
Я не ищу оправданий и плат -
Я - точка опоры в смещённых мирах.
Я - не пепел, я - пламя в груди,
Я - не тень, я - свет впереди.
Жизнь во мне разгорается вновь -
Мне не ведом страх и порог.
Гори, моя кровь, не сдавайся, дыши,
Из боли куются мои этажи.
Когда во мне закипает бой -
Я выхожу из него живой.
Я шла сквозь мрак, без права свернуть,
Я знала: назад мне уже не шагнуть.
Мои сомнения - шёпот во тьме,
Я их оставила в прошлой себе.
Зажги во мне свет, если мир на краю -
Я силу свою никогда не сдаю.
И если во мне начинается бой -
Я выхожу из него живой.
На немецком | 117 |
| 20 |  #оличном
не теряйте 🙌🏻 | 136 |
