Откровенность без границ

Я часто говорю сыну, который учится на пиарщика: «Заведи себе канал в телеге!». Сын говорит, что ему не о чем писать. Говорит, что то, что он будет писать, скорее всего будет не интересно для аудитории. Люди, перестаньте думать об аудитории! Пишите для себя. Вы не соберете миллиарды подписчиков, но вы соберете своих. А это немало. Идеальный баланс контента на канале — вот пример. Журналистка и редактор, учится на гештальт-терапевта. Пишет о жизни, веселых шалостях, коллекционирует уморительные истории, делится психотерапевтическими заметками, цепляющими книгами и рассуждает об отношениях. Постит мемы, делится мимолетным. Никакой великой концепции. Никаких обязательств перед читателями. И читается легко. Я иногда помогаю людям создавать и наполнять их собственные блоги, и вот этот использую как пример. Писать можно о чем угодно, жизнь может быть наполнена красками даже в вагоне метро или в дождливый день в кофейне. Просто и с юмором про женскую солидарность Небольшое наблюдение из окна кофейни Подпишитесь, там много интересного и живого. Чтобы начать вести блог — просто начните и пишите, сколько раз уже говорить ))

Отвечаю на анонимные вопросы. Привет, Катя! Уже были какие-то вопросы про контрацепцию, но все они почему-то очень поверхностно озвучивались и как правило уходили в вопросы о сексе вне пары, где и так понятно, что контрацепция нужна. При этом кажется, что это очень важный вопрос, с которым все так или иначе сталкиваются, и в моногамных парах в том числе, и внутри пары этот вопрос стоит острее, т.к. нет уже той ясности как на какой-нибудь секс-вечеринке. Вот вы с М. уже больше 10 лет вместе. Все эти разговоры про то, что "в презервативе не те ощущения" при вашей чувствительности как вами ощущаются? Действительно же сильно разные ощущения, а если в эти ощущения погружаться всем/всей собой, всем вниманием, то тем более. Как вы предохраняетесь? Используете ли вы презервативы? Используете ли ППА или календарный метод? Понятно, что теорию можно прочитать в интернете и спросить у гинеколога, почитать про индекс Перля и каждый принимает своё решение, но очень интересен ваш опыт с учётом высокой чувствительности, "волшебства" и большого внимания к ощущениям. Если пользуетесь презервативами, то не сносит ли иногда голову от простого прикосновения членом без презерватива? Если не пользуетесь, то как относитесь к возможности забеременеть сейчас и как относились в начале ваших отношений? Отвечаю. При всей моей чувствительности моя вагина не отличает ввод голого предмета от ввода зачехленного. Это связано с тем, что в вагине не так уж много нервных окончаний. Если бы она была такая же как клитор, мы при родах бы умирали от болевого шока. Секс без презерватива — это больше ментальное удовольствие. Соприкосновение самыми чувствительными местами, перемешивание выделений и запахов. Это возможно только с М., это такой символ близости. Что касается предохранения, то мы используем календарный метод. Он ненадежный, да. Но пока не подводил. С 30 до 40 лет я думала, что, если бы вдруг я бы забеременела от М., мы бы скорее всего родили бы ребенка. Раз уж он решил появиться, чего б не родить? Но специально нет. Но сейчас, когда нам все больше лет и все меньше сил, я не знаю, что буду делать, если вдруг забеременею. Может быть, сойду с ума от внезапного счастья и рожу, а может быть пойду прерывать. Хотя никогда этого не делала, обе беременности закончились рождением прекрасных личностей, вчера как раз лежали с ними в обнимку, и я чувствовала такую всепоглощающую гармонию, когда одна голова на одном плече, а другая на другом. Наверное, детей у меня больше не будет. Подождем внуков.

Когда говорят про полиаморию, как про какую-то высшую степень просветления и избавления от навязанных оков моногамии, мне становится грустно и смешно. Может быть в 18-20 лет это и весело, но в 40+ и 50+ это как-то не то, о чем вы бы мечтали. Во-первых, это отнимает много времени и сил. У всех. Одно дело, когда это просто секс, а когда каждый из 4х по-своему вовлечен в жизнь каждого, это такое Лего, что с ума можно сойти. У всех свои отношения и разные слои отношений, и что-то пересекается, что-то откликается, а что-то вступает в непреодолимый клин. Нужно сонастраиваться со всеми. Но не всегда есть на это силы. У каждого есть куча своих проблем помимо отношений. И свои реакции на проблемы. И свои ожидания. Чье-то настроение сразу отражается на всех. Количество заёбов, с которыми надо мириться, умножается на 16. Из них одних только моих заёбов – 99. Зато, когда все хорошо, это прямо хорошо. Я тоже послушала интервью Арины Винтовкиной про полиаморию, о котором много писала Окси. Понимаю, что много усилий было предпринято, чтобы не показать негативную сторону. Но и понимаю, что тоже не стала говорить в интервью о сложном. Могу говорить об этом только с товарищами в приватных беседах, но не на широкую публику пока. Просто этот челлендж оказался чуть выше того, к чему мы были готовы. Разберемся, проговорим, забабахаем лекции и подкасты. Там не будет вот этой приторности, которую я услышала у Винтовкиной. Хардкор так хардкор ))

Прийти к психологу и поругаться матом. Продолжаю изучать психологов, пока они изучают меня. Я очень ценю разговоры с людьми, где можно не краснеть от внезапно вырвавшегося: "ну блять пиздец!". Как это - жопа есть, а слова нет? Люба - дипломированный специалист, клинический психолог и преподаватель. Сочетание таких навыков позволяет доступно подавать информацию и комфортно контактировать с людьми как тет-а-тет, как в в парной терапии, и в групповой. Опыт работы — более 7 лет в самых разных техниках. От метафорических карт до коучинга и НЛП. А КПТ моё любимое, КПТ есть? Любовь интересно рассказывает про реальные причины возникновения «на ровном месте» панических атак, ВСД и навязчивых действий. Спойлер: нифига не "ровное" это место. ✨Почему мы не можем найти себе партнера, красивые, успешные и уверенные? ✨Созависимость и контрзависимость — как влияют на наши отношения? (просто тема века) Всем, кто хочет расширить свой багаж популярной псхологии, рекомендую подписаться на Любу. Там интересно

Вчера разговаривали с Женщиной. Разговор зашел о том, как мы воспринимаем наш и чужой возраст. Мы с ней практически одногодки. Я вспомнила бывшую жену моего первого мужа. Впервые я узнала о ней, когда мне было 20, а ей 30. Я увидела ее в институте, где я училась, она там была завкафедрой, и я обалдела. Такая женщина, мужики все головы сворачивают, стильная, модная, настоящая, пахнет так, что по стеночкам все студенты сползают от первокурсников до аспирантов. Мне тогда было 20, ей 30. Я подумала: «Вот какой я хочу быть, когда вырасту!». Прошло 10 лет. Мне 30, ей 40. Я смотрю на нее и думаю: «Ну все, жизнь прошла, уже не такая эффектная. Наверное, занимается там у себя в огороде рассадой и разгадывает сканворды. Отношений уже не будет, карьера пошла на спад. У меня осталось 10 лет жизни, и я буду как она, как это грустно!». При этом сама женщина не менялась, менялось только мое восприятие. Мы с ней не общались ни разу, и слава богу, первого мужа я ни от кого не уводила, он достался мне уже свободным. И вот, мне 41, а ей 51. Я вижу ее снова. И думаю: «Какая прекрасная молодая женщина, всего 51 год, вся жизнь впереди!». Это всё не о ней, это обо мне. В 20 лет нам чего-то не хватает, мы хотим кем-то стать, когда вырастем. В 30 лет нам кажется, что это пик жизни, и он скоро пройдет. В 40 лет мы смотрим на 50-60 летних и думаем: а жизнь-то только начинается. Дочь спрашивает: «Мама, неужели в 40 лет кого-то ещё интересуют отношения?!» Рассказала об этом Женщине, умилились, посмеялись.

— Паша, а ты проводишь мастер-класс по пластилиновым рукам? — Да, и очно и дистанционно. Мы лежим в постели в 2 часа ночи, дети уехали на выходные к отцу, и можно ходить голыми на кухню и есть ложкой салат прямо из миски. — Проведи мне. Я напилась чаю с мёдом и молока, и хочу спать, но в руках что-то просится поговорить. Прошлой ночью я взяла его за запястье и начала качать, пока не заснула. Рукам катастрофически не хватает общения. — Попробуй Он начинает пробовать, рассказывать вводную часть, просить обратить внимание на разницу между правой и левой рукой, потрясти руками. Я перескакиваю эти части. — Знаешь, у меня на животе и груди волосы. Такие мелкие, я их никогда не чувствовала. Но они есть. А эти складочки, когда я сжимаюсь, в них так тепло! А бедра холодные. ОООО, как же рукам хорошо! Я не слушаю его мастер-класс, я глажу себя. — Слушай, а гладить себя при внимании кого-то — это же прикольно? — да! — Мои руки проникли в грудь, это нормально? — Ты же сама знаешь, что это нормально. Я занимаюсь собой, взаимодействую только со своими руками и телом. Он иногда добавляет. — Это мне видится как что-то очень интимное, а почему? — Я не знаю. — Как хорошо…. Я гладила себя при нем, не пытаясь вызывать возбуждение, не рассчитывая ни на что. Мне просто было хорошо перекатываться по кровати и ощущать свои складочки и выпуклости. Теплые и холодные. Покрытые мурашками или просто слизистые, горячие. И то, что он присутствовал. А потом я заснула часов на 12. Тело успокоилось. Тело увидели. Нам всем хочется, чтобы видели наше тело и его потребности. Наверное. По крайней мере я за это больше всего ценю моих любимых людей. Пашу, Другого и Женщину. Необъяснимый уровень разговоров. — Женщина, что ты сейчас делаешь? — Пью кофе, у меня утро. — У тебя жарко? У нас тут январь. — +32 — О ужас. Покажи себя, как ты выглядишь в +32 — вот так — Боже мой, дочь, иди сюда! Смотри, у неё крокодил в ванной!

М. говорит, что он – туристический лайнер, а я — подводная лодка. Это он так образами пытается объяснить про экстравертов и интровертов. Мне надо быть на дне, иногда пускать пузыри на поверхность. Но в целом, мне хорошо на дне, в холоде, темноте и тишине. Если мимо проплывает еще одна лодка, я ее тащу к себе. Мы там вместе сидим месяцами и иногда пускаем пузыри или выпускаем экипаж погулять. Но лайнеры мне непонятны. Зачем это все, если у тебя есть мощные атомные реакторы, а еще ты можешь спрятаться так, что никто не найдет. Что еще тебе в жизни надо, лайнер? ) Сбрось туристов, затони и иди к нам. Подводная лодка и лайнер могут взаимодействовать друг с другом только в ограниченной глубине. И все равно потом лодка должна уйти на дно, а лайнер принять очередную партию туристов. Я никогда не всплыву надолго на поверхность, а М. если погрузится в комфортные мне условия, он погибнет. Но иногда лодке нравится смотреть из глубины на эти туристические дискотеки. Она пускает приветственные пузыри. Мне надо смириться с тем, что у меня с лайнером никогда не будет таких глубоких отношений, о которых я фантазировала. У меня там острые скалы и недостаток кислорода. М. нужны 1000 туристов, а мне -- максимум еще одна подводная лодка в соседней пещере. Это ответ на вопрос, почему мы такие полиаморы )

Давно я не рассказывала ничего про нашу внезапно полиаморную жизнь. Обычно, когда всё хорошо, все идет как идёт, кажется, что ничего особенного не происходит, и писать не о чем. Живём и живем. Мы с М., Другой - отдельно, но иногда я день-два живу у него, иногда вместе. Вместе куда-то ходим, что-то делаем приятное или полезное. Когда что-то идет не так, какие-то мои эмоциональные качели, то писать тем более не хочется. Могу импульсивно наговорить лишнего. Говорить я умею убедительно, даже если сама не верю в свои интерптетации. Жизнь нас к этому, конечно, не готовила. Ладно открытые отношения, но два практически мужа? Что происходит вообще? С одной стороны это очень приятно и даже удобно но с другой — а кто его знает, в чем подвох? Он же точно есть. Моя любовь к М. не становится меньше, но как будто бы даже больше? Я как будто вижу его под другим освещением, и узнаю совсем с другого бока. Многое, чего мы не знали друг о друге раньше, мы узнали за последний год. М и Другой вообще не похожи, и я как будто разговариваю с ними на разных языках, или на разных диалектах. Оба мне нравятся. Если я долго говорю только на одном, мне начинает хотеться поговорить на другом. При этом у них ещё свой общий есть, который я не понимаю. Ничего не понятно, но очень интересно. Не знаю что и как писать на эту тему, а писать что-то хочется. Хотя бы потому, что когда я пишу, я что-то и сама понимаю. У меня нет чувства, что они меня делят, наоборот — умножают. Но при этом удивительно, что в этом союзе  я как будто чувствую себя чуть менее свободной, чем раньше. Появились ограничения, самоцензура в словах и действиях, о которых я раньше даже не задумывалась. Необходимость согласовываться с внутренними ориентирами никуда не делась, а они в этой ситуации пока только формируются. И на всякий случай действую по привычному принципу: "как бы чего не вышло". Наверное, это и вызывает чувство несвободы. Непривычное чувство. А может, это вообще не связано с форматом отношений, просто какие-то личные параллельные процессы совпали по времени. Что там у нас по графику - кризис среднего возраста?

Эмоциональный интеллект Послушала вчера подкаст с психологом про эмоциональный интеллект. Очень интересно. Много чего я уже знаю из книг и бесед со своими психологами. Открытием для меня было то, что эмоциональный интеллект — это в первую очередь не понимание чувств других, не эмпатия, а способность понимать СВОИ эмоции. Часто в ситуации сильного эмоционального шторма у нас нет времени для того, чтобы понять и назвать свою эмоцию. Мы проскакиваем эту остановку и сразу переходим к выводам или обобщениям. Выводы и обобщения, в свою очередь, тесно увязаны с нашими когнитивными искажениями. Развить свой эмоциональный интеллект можно, если выработать у себя привычку иногда прислушиваться к себе и распознавать свои эмоции. Только не надо начинать это делать в стрессовой ситуации. Навык должен выработаться сначала в легком, тренировочном режиме. Прямо сейчас можно закрыть глаза, немного подышать и спросить себя: что я испытываю? Есть приложения для смартфонов, которые тебя об этом спрашивают и подсказывают варианты. Вариант: «мне плохо» или «мне хорошо» — не вариант. Это обобщение, это не эмоция. Можно погуглить «таблица чувств и эмоций» и выбрать из этого большого списка то, что подходит именно вам. Прислушиваться к себе сейчас — это то, с чего мы начинаем наш приветственный круг на вечеринке. Интуитивно поняли, что такое внимание к себе настраивает на сближение лучше, чем информация о своем семейном положении, роде занятий или увлечениях. Это можно использовать и при знакомствах на СЗ. Такие вопросы как «Чем ты занимаешься в свободное время?» и т.д. вплоть до «Что ты любишь в сексе?» — они не способствуют сближению. Неудивительно, что масса таких диалогов затухает и повисает мёртвым грузом, растя фрустрацию. Очень важно учить детей распознавать свои эмоции, чтобы не было как в анекдоте: «Мама, я замёрз? Нет, сынок, ты голоден». Плохих эмоций не бывает, все эмоции нейтральные. Они просто есть, они делают человека живым, поэтому любая эмоция — благо, неотъемлемый спутник жизни. Говорить «Я – сообщениями» это не значит «Я думаю, что ты мудак». Это уже вывод, это мы как раз проскочили необходимую остановку. Говорить «Я тебе сочувствую» без понимания того, что чувствует человек — это нонсенс. Вы не можете Со-чувствовать, потому что вы не знаете, с каким чувством вы СО-единяетесь. Мой эмоциональный интеллект развит очень хорошо. Однако, в стрессовых ситуациях я не успеваю отследить все свои эмоции, они летят на меня лавиной и сносят. Иногда эта лавина настолько мощная и стремительная, что это может вызвать нервный срыв. Особенно это проявляется, когда нужно решить одновременно много задач, каждая из которых вызывает сильный эмоциональный отклик. Эмоции запутываются и что-то рвётся. Тогда важно всеми силами вернуть себя в настоящее. Убрать свое внимание от эмоций и силой перенести их в ощущения. Вот, я сижу, моя попа давит на стул. Мне тепло. Я вижу перед собой стол. Он серый. На нем лежит коробка, она квадратная. Я слышу шум машин вдалеке. И так далее, пока не наступит относительное спокойствие. Из этого состояния можно начинать аккуратно пробовать эмоции: «Я осознаю свои эмоции, я осознаю, что я чувствую гнев. Я чувствую отчаяние и безысходность. Это не я, это мои эмоции». Сейчас я чувствую любопытство и интерес в сочетании с легким сомнением и опасением. Это связано с мыслями о предстоящей рабочей встрече. И чувствую удовлетворение и спокойствие от того, что написала этот пост. Вы мне со-чувствуете? Что чувствуете сейчас вы?

Мы растём благодаря правильным мыслям Возможно, это и есть ваш ключ к успеху и счастливой жизни. Нужно только иметь рядом нужного человека, чтобы идти в развитие вместе с ним. Михаил Саидов (на его канале уже 39 000 чел.) — автор бестселлера «Разговоры, которые меняют жизнь» и «Дневник эффективности». Создатель Академии Экспоненциального Коучинга. Михаил ведет канал, как свою записную книжку — открыто транслирует свои мысли, отвечая на вопросы подписчиков. ➡️ Почему люди не достигают целей ➡️ 8 вещей, которые нужно объяснить своему ребенку ➡️ 3 вопроса, на которые нужно ответить себе, чтобы стать счастливым Перейти на канал Михаила Саидова Реклама. Логинова М.Н. ИНН 432205021598. Erid:2Vtzqx9QQum