Секс в небольшом городе

Время прощаться В воскресенье мы улетаем в Тбилиси, в конце июля я выхожу замуж, а в августе-сентябре мы переезжаем в Южную Америку. Поэтому последние недели я прощаюсь. #откровенныйвторник В четверг был последний каддл в Тель-Авиве. Я хотела, чтобы пришло как можно больше людей, чтобы красиво уйти, чтобы фурор, чтобы заработать денег перед отъездом. Потом поняла, что мне важнее другое: уважение к собственным процессам. Это мне нужны были эти каддлы, это для себя я их делала. Дать себе ощущение завершения, провести «церемонию» перехода из одного состояния в другое. Не комкать, не галопом, а успевая переваривать. Уважение к себе. Впервые в жизни я оставила себе целую неделю и не назначила на нее никаких встреч, никаких мероприятий, никаких обязательств другим. Закончить вовремя. Оставить время для себя: ходить на море, покататься на САПе, увидеться с друзьями, погулять, посниматься с любимым фотографом, съесть фалафель. Уважение к себе стало лейтмотивом этого времени: я стала ставить себе будильник на 18:50 — через 10 минут заканчиваешь работать. Прощаться с людьми, с которыми расходятся дороги — тоже про уважение к себе. Иметь право выбирать свою дорогу, свою правду и отпускать тех, кому она не по пути, а не подстраиваться под чужой маршрут. Прощания далеко не всегда происходят так, как нам хочется — красиво, с благодарностью. Одни уходят из твоей жизни, хлопая дверью и блокируя везде; другие — тихонько пятятся. На последнем каддле я получила жесть какой урок про прощания: он пошел в-о-о-б-щ-е не так, как я планировала, и в какой-то момент я была в панике. Но это заслуживает отдельного поста. А пока заканчивается эпоха. Во время шеринга в конце каддла очень многие сказали, что не верят, что это последний каддл и что на самом деле я скоро вернусь. Думаю, что многие из вас тоже отчасти не хотят верить, что я прощаюсь с Тель-Авивом и с маленьким городом надолго, не хотят верить, что я выхожу замуж и прощаюсь со свиданиями, спонтанными романами и сексуальными приключениями. Но скажу вам то же, что сказала на каддле: Я надеюсь, что не приеду в Израиль через месяц, зареванная и с разбитым сердцем. Я надеюсь, что у нас с Сашей все будет хорошо — красивая, добрая свадьба, которая отражает нас. Я надеюсь, что у нас найдутся деньги и на свадьбу, и на билеты, и на переезд. Надеюсь, что у нас будет счастливая, крепкая семья. И мне нужна вся поддержка мира, чтобы это сбылось. Поэтому, пожалуйста, хотите для меня, чтобы так и получилось, чтобы мы были счастливы и справились со всеми сложностями. Держите за меня кулачки, отправляйте запросы в космос и уважайте мой выбор. Пусть глава Тиндереллы закончится, и начнется новая, про семью.

Все изменилось 7 октября — Саша сразу же написал узнать все ли в порядке. Я была парализована: война застала меня на фестивале, где мы застряли, потому что дороги перекрыли. Моего друга убили, вся страна оторопела от масштаба катастрофы, ужаса и боли. Я пыталась найти смысл в том, чтобы снова помогать людям, делала каддлы и бегала в бомбоубежище. Он был рядом — в сообщениях, в поддержке, в том, что всегда мог найти нужные слова. 5.11 я позвала его на каддл в Тбилиси. У меня было два дня в Грузии по пути в Вильнюс — повидаться с сестрой, которую я не видела 20 лет, — и я решила использовать это время, чтобы повидаться. Он остался у меня ночевать. Это была ночь, когда я заметила его. Шок от войны оглушил меня и затормозил: спустя шесть лет, я заметила то, что было фактически под носом последний год. Мне хотелось забыться и сбросить стресс хоть как-нибудь. Он же не спешил «воспользоваться моментом» и несколько раз уточнял точно ли я этого хочу. Я была уверена, что это будет разовое приключение; Саша, пожалуй, тоже. Но когда в пять утра ехали провожать меня в аэропорт Кутаиси, мы обнимались, держались за руки, и я что-то чувствовала — такое легкое, нежное, с запахом дома. Тогда я решила, что показалось. Из-за войны идея фикс «выйти замуж за израильтянина и строить еврейскую семью» поселилась в моей голове rent-free. А потом случился Вильнюс. Вам не скучно?

Я выхожу замуж в июле, хотя мы вместе только 7 месяцев Кто-то из вас об этом уже догадался😁, но практически никто не знает как мы познакомились. Шесть лет назад я пришла на свой первый и фактически последний каддл(обнимательная вечеринка), где была гостем в Москве. В какой-то момент у меня получилось замедлиться, отключить вечное амплуа «развлекателя», и просто расслабиться. Мы сидели рядом и тихонько гладили руки друг друга, практически молча. Когда я смотрю назад, то мне кажется, что это замедление — именно то, что позволило ему разглядеть меня: Саша гораздо (гораааааздо) более спокойный и медленный, чем я со своим СДВГ и электровеником в жепе. В другой ситуации, думаю, он бы даже не подошел — решил бы, что я ураган, от которого лучше держаться подальше. В принципе, это и произошло. Мы обменялись контактами, но сразу после того каддла, я вернулась в свой обычный режим «успей все или сдохни», и мы не виделись следующие четыре года. Меня мотало по всему миру — Индия, Япония, Мексика. Он жил в Питере, встречался с другими и переодически пинговал меня в инсте. Я сливалась))) 21.02.22, я в Москве, расстаюсь со своим тогдашним партнером, 28.02 улетаю в Грузию, через четыре дня провожу свой первый каддл сама: мне хотелось поддержать людей вокруг. Начинаю строить коммьюнити и делать поддерживающие обнимательные встречи каждую неделю. Через полгода в Грузию приезжает Саша. Он живет на другом конце страны (я в Тбилиси, он в Батуми), но практически первым делом после приезда, прилетает ко мне на каддл. Увидеть его снова как будто выдохнуть и понять, как долго ты на самом деле задерживал дыхание. Я построила новую жизнь, но мои старые, предыдущие, до войны жизни словно вплетались в гнозис и давали мне сигнал: все правильно, я не одна, мое прошлое со мной и дает мне опору. Не знаю, понятно ли я объясняю. Я знала, что нравлюсь ему — полтора года он приезжал на мои мероприятия, иногда оставался ночевать со мной и мы просто спали в обнимку; поддерживал, когда я болела и заказывал доставку из другого города, чтобы порадовать. Но я была абсолютно убеждена, что мы друг другу не подходим — он мягкий, плавный, размеренный. Я строю коммьюнити в двух разных странах одновременно, провожу по пять мероприятий в неделю, веду блоги и полиаморю. Тыкните в сердечко, так я буду знать, что вам интересно продолжение❤️‍🔥

Что делать, если работать по-взрослому не хочется часть 3 Начало здесь, продолжение тут, это последняя часть. Если у вас тоже есть диктатура внутреннего ребенка, а особенно, если вы тоже СДВГшник — внимание! Ситуация в том, что у человеческого мозга есть способность концентрироваться на одной доминанте — например, если вы очень сильно хотите в туалет, вас вряд ли что-то отвлечет от этого желания. За исключением одной ситуации — происходит что-то еще более важное, чем авария в штанах: например, рядом с вами упала ракета🤡 Когда вы СДВГшник, у нас есть несколько таких доминант, которые заставляют метаться мозги — хочется одновременно очень сильно и нетфликс посмотреть, и в Италию, и заработать миллион до 30. (Да, все люди часто хотят разных штук одновременно, прикол в том, что мы этого часто хотим с одинаковой силой). И поскольку мы понимаем, что одновременно это все не получится, чаще всего случается либо паралич воли — потому что ну я тогда вообще не знаю, что выбрать, хочу все; либо мы так сильно загоняемся во фрустрацию, что уже вообще ну и не надо, ну и не очень-то и хотелось. Что делать? Парадоксально, но факт — давать себе дисциплину.Потому что на самом деле, дети очень любят дисциплину. Не военную, а когда границы понятные и предсказуемые. И договариваться со своим ребенком стоит вот так: 1) учиться проживать фрустрацию и отпускать ее — да, все сразу не получится сделать, обидно. Признавать свои чувства, проживать их, а не сосредотачиваться на том, что если я сделаю прыжок с переподвыподвертом, то получится одновременно быть в ашраме в Индии и рожать ребенка в Чили. 2) усиливать доминанту, которая важна ребенку и которую взрослый считает за главную — например, ребенок хочет «быть богатым и иметь деньги на вкусняшки», взрослый такой «о, богатым нам надо, нам нужна подушка безопасности». И вы усиливаете одну доминанту, раскачиваете ее, чтобы она стала главной — представляете, как это будет, предвкушаете, мечтаете. 3) обеспечиваете себе дисциплину — вписываете отдых, дела, которые нравятся прямо в расписание. Да, я поработал сейчас, даже если не очень хотелось, а вот смотри, уже через два часа мы пойдем в парк учиться жонглировать! Кайф, давай работать. Это про дисциплину. Еще, кстати, мне реально помогает писать сколько времени я на самом деле потратила на задачу. Вот просто в заметках: «написать пост 14:42 - 15:15» В общем, я планирую тестировать эту механику. Если вы такое пробовали или у вас есть свои методики для этого — делитесь. И лайк мне за то, что мы договорились с внутренним ребенком написать этот пост))

Израиль когда всегда: пошел в аптеку за антидепрессантами, впал в депрессию от их стоимости. Вот по чему не буду скучать, это по ценам Ну что, дорогие подписчики, поскольку думаю, вы растете вместе со мной, а мы тут уже шесть лет, то уместный вопрос: сколько вы тратите на ваши постоянные лекарства?)))) (не разовые — типа от горла, а регулярные) можно не называть лекарства, только стоимость, в понятной валюте, типо долларов Я начну: 43$ в месяц

Какие штуки больше всего важны в переписке и общении онлайн? Я могу рассказать на обычном, человеческом уровне: - умение распознать, что за персонаж на другом конце - считывать, когда человек попирает ваши границы - уважают ли ваше время - не поддаваться на манипуляции - говорить о своих желаниях и доносить мысль - использовать смайлики (это реально очень важно, если интересно — спросите меня почему) Но я не очень умею в маркетинговую коммуникацию. Я знаю, как не надо: когда мне шлют кучу рассылок, когда хотят купить рекламу, даже не проверяя о чем, собственно, я пишу. Зато я знаю, кто может объяснить как правильно. Вниманию всех людей, которые занимаются продажами — своих собственных услуг, по работе, не важно, — блог Аделины, маркетологини, которая учит продавать в переписке. Продавать красиво, этично и при этом прибыльно реально, главное выкинуть вот это все “цену прислали в директ” обратно в 2015. Аделина разбирает у себя частые ошибки в общении с клиентом и рассказывает как закрыть сделки в переписке на 1000000: без манипуляций, давления, угроз. При этом не отпуская клиента и не спускаясь в позицию снизу: «Извините за беспокойство», «Если неинтересно, можете не отвечать» и так далее. Вот тут классные примеры того, как не надо отрабатывать возражение «Дорого», что отвечать на «Я куплю позже» и как вообще понять какой он Клиент в 2024.

Мужчины в подписчиках: отписываемся, пацаны, она замуж выходит

Сегодня я купила свадебное платье. После этого предложения как будто нечего добавить, кроме поздравлений, но перед ним было так много. Мы думали про свадьбу с февраля. В мае я отдала Саше кольцо обратно, потому что обиделась. Он мне его до сих пор не возвращает - «а потому что нечего было» — но на самом деле по другой причине: я хотела красивое предложение, а в феврале мы оба торопились на созвоны в зуме, поэтому он просто протянул мне его в ТЦ. в тот день я расплакалась, потому что осознала две вещи: мне было важно волшебство на свадьбе и я не знала, что еще мне было важно за шесть месяцев я поняла, что мне не так важна арка, выездная регистрация, украшенные машины и большой праздник. что мне действительно важно: чтобы мама была рядом чтобы мне было удобно церемония клятвы внутри меня выстраивался образ, но чтобы перейти к его воплощению мне самой нужно было созреть до той меня, которой это будет впору, под силу. в последнюю неделю то, что зрело во мне оформилось в осознания: - если ты хочешь, чтобы тебя воспринимали всерьез, не веди себя как ребенок - если я хочу успеть, то надо замедлиться, а не ускориться - мои проекты — отражение меня, а значит не нужно бояться, что у меня не получится #откровенныйвторник и сегодня я купила свадебное платье

Принесла вам коробку с мемами по этому поводу

У меня есть проблема. Наверное, называть это проблемой — стигматизировать, но это штука, которая сильно усложняет мне жизнь. Отчасти я застряла в детстве. Я знаю почему — одна лекция разложила мне все по полочкам. Моя доминанта — истероид, так происходит, когда в раннем детстве не проходишь травму первого сексуального кризиса корректно. Не помню, что конкретно было в 5 лет, но учитывая особенности моего отца и то, как я веду себя до сих пор, вывод напрашивается сам собой. Суть этой травмы в том, что когда ребенок осознает какого он пола, он начинает себя ассоциировать с мамой или папой. И начинают задаваться вопросы: «а когда я вырасту, ты на мне женишься/я буду вместо папы/мамы?». Если родитель соглашается, чтобы как бы «смягчить» удар, то ребенок застревает в этом — из-за вины, ответственности, всякого. Для того, чтобы не тонуть в эмоциях, ребенок ищет «триумфа» — внимания, видимости, сексуальности. Таким как я внимание и любовь — критически важны, при этом мы часто их путаем. Сексуальность остается на таком «зачаточном» уровне, где используется для получения внимания, а не чего-то другого. Короче, это бекграунд. А реальность в том, что уже пять лет в терапии я взращиваю взрослую женщину в себе, и это жесть как сложно. ПРОСТО ЖЕСТЬ, как сложно. Если бы кто-нибудь знал, как меня задалбывает в который раз внезапно осознавать родные грабли, стучащие по лбу: а, я опять это делаю, чтоб меня заметили, похвалили, выбрали, чтобы заслужить любовь, доказать, что я достойна. Опять. Опять. Опять. Это проявляется в работе, когда я складываю лапки и говорю команде «ой, от так много буков мне страшно, объясните мне попроще», в отношениях, когда я вдруг проваливаюсь в надутого карапуза, который бурчит «на ручки»; в том, как завоевываю, доказываю Саше, что достойна его любви. Достойна любви друзей, подписчиков, коммьюнити, блога, команды. Хотя, взаправду, никому из этих людей это не нужно. Это, на самом деле, очень сложно. Но это того стоит — я каждой клеточкой чувствую, как крепнет во мне внутренний взрослый. Тот, который умеет брать ответственность, зарабатывать деньги, решать конфликты и проставлять границы. И это бесценно. Если вы узнали себя в этом тексте, если в глубине души осознаете, что у вас может и другие травмы, но они мешают вам жить — займитесь этим. Лучшего времени, чем сейчас, все равно не будет. Найти психолога поможет сервис онлайн-психотерапии Zigmund.Online. Мы сотрудничаем много лет и доверяю им. Zigmund.Online - это: 📌1000+ специалистов - вы точно найдете своего 📌Фиксированная и понятная цена 📌Удобная и доступная платформа А мой промокод TINDER даст скидку 450 руб на первую сессию. Действует оплата иностранными картами, так что, можно оплатить сессии и зарубежом) Пойти вперед Реклама ООО «Зигмунд Онлайн» ИНН 7714447735 Erid 2VfnxveULwr