en
Feedback
Откровенность без границ

Откровенность без границ

Open in Telegram

Катерина Серова, личное. О чувствах и эмоциях. О любви и отношениях. Полигамных и моногамных О потере и поиске себя Про секс в начале канала Несекс вечеринки https://t.me/nosexparty Связь: @Catarine_S Реклама и сотрудничество. На "привет" не отвечаю

Show more
9 053
Subscribers
No data24 hours
-57 days
-4730 days
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+15
in 2 channels
August '26
+70
in 0 channels
Get PRO
July '26
+92
in 4 channels
Get PRO
June '26
+74
in 1 channels
Get PRO
May '26
+64
in 0 channels
Get PRO
April '26
+94
in 3 channels
Get PRO
March '26
+46
in 0 channels
Get PRO
February '26
+192
in 3 channels
Get PRO
January '26
+53
in 1 channels
Get PRO
December '25
+270
in 3 channels
Get PRO
November '25
+68
in 0 channels
Get PRO
October '25
+62
in 1 channels
Get PRO
September '25
+133
in 1 channels
Get PRO
August '25
+88
in 1 channels
Get PRO
July '25
+93
in 2 channels
Get PRO
June '25
+193
in 4 channels
Get PRO
May '25
+115
in 3 channels
Get PRO
April '25
+705
in 0 channels
Get PRO
March '25
+93
in 2 channels
Get PRO
February '25
+2 098
in 1 channels
Get PRO
January '25
+89
in 1 channels
Get PRO
December '24
+134
in 2 channels
Get PRO
November '24
+315
in 5 channels
Get PRO
October '24
+119
in 4 channels
Get PRO
September '24
+380
in 5 channels
Get PRO
August '24
+1 088
in 7 channels
Get PRO
July '24
+679
in 7 channels
Get PRO
June '24
+228
in 2 channels
Get PRO
May '24
+301
in 1 channels
Get PRO
April '24
+79
in 1 channels
Get PRO
March '24
+156
in 3 channels
Get PRO
February '24
+161
in 3 channels
Get PRO
January '24
+221
in 4 channels
Get PRO
December '23
+178
in 1 channels
Get PRO
November '23
+499
in 6 channels
Get PRO
October '23
+815
in 51 channels
Get PRO
September '23
+373
in 0 channels
Get PRO
August '23
+1 548
in 0 channels
Get PRO
July '23
+364
in 0 channels
Get PRO
June '23
+290
in 0 channels
Get PRO
May '23
+1 205
in 0 channels
Get PRO
April '23
+305
in 0 channels
Get PRO
March '23
+812
in 0 channels
Get PRO
February '23
+559
in 0 channels
Get PRO
January '23
+486
in 0 channels
Get PRO
December '22
+471
in 0 channels
Get PRO
November '22
+117
in 0 channels
Get PRO
October '22
+413
in 0 channels
Get PRO
September '22
+500
in 0 channels
Get PRO
August '22
+654
in 0 channels
Get PRO
July '22
+536
in 0 channels
Get PRO
June '22
+917
in 0 channels
Get PRO
May '22
+83
in 0 channels
Get PRO
April '22
+234
in 0 channels
Get PRO
March '22
+103
in 0 channels
Get PRO
February '22
+149
in 0 channels
Get PRO
January '22
+179
in 0 channels
Get PRO
December '21
+240
in 0 channels
Get PRO
November '21
+467
in 0 channels
Get PRO
October '21
+230
in 0 channels
Get PRO
September '21
+130
in 0 channels
Get PRO
August '21
+153
in 0 channels
Get PRO
July '21
+393
in 0 channels
Get PRO
June '21
+559
in 0 channels
Get PRO
May '21
+230
in 0 channels
Get PRO
April '21
+824
in 0 channels
Get PRO
March '21
+150
in 0 channels
Get PRO
February '21
+332
in 0 channels
Get PRO
January '21
+1 192
in 0 channels
Get PRO
December '20
+3 799
in 0 channels
Date
Subscriber Growth
Mentions
Channels
07 September+2
06 September+2
05 September+1
04 September+3
03 September+4
02 September+1
01 September+2
Channel Posts
Я очень люблю деньги. Но не за то, что на них можно купить вещи. Вещи я как раз не очень люблю, они занимают место в квартире и в голове. Я люблю деньги за то, что они позволяют мне не делать того, чего я не хочу. По-моему, вообще самая классная функция денег — это возможность сказать «нет». Нет — работе, от которой тебя тошнит, но ты не можешь уйти, потому что ипотека. Нет — любому клиенту, который пришёл с деньгами и считает, что заодно купил право выносить тебе мозг. Нет — поездке, встрече, проекту, человеку, формату жизни, который тебе не подходит. Уйти из отношений даже с очень богатым абьюзером, потому что тебе есть где жить и на что жить. Не цепляться за работу только потому, что следующая зарплата нужна для физического выживания. Спокойно пережить месяц, когда почему-то всё провалилось и денег пришло мало. А лучше несколько месяцев. Уехать. Передумать. Отказаться. Выбрать что-нибудь менее выгодное, но более своё. Короче, деньги мне нужны прежде всего затем, чтобы моя жизнь принадлежала мне. И мне всегда были интересны люди, которые умеют создавать себе запас свободы. Об этом канал Аллы Милютиной. Алла инвестирует больше 30 лет. У неё коммерческая недвижимость в Москве, несколько портфелей на фондовом рынке, есть крипта. И при этом вся её философия вообще не про «заработать как можно больше прямо сейчас». Она задаёт гораздо более взрослый вопрос: как сделать так, чтобы деньги были всегда? Алла топит за скучные отношения с деньгами. Чтобы не было вот этого вечного финансового сериала с тревожно-избегающей привязанностью. Здоровые отношения, они вообще скучные )) Копить, создавать активы, понимать, куда и зачем вкладываешь, не ставить всё на один прекрасный актив и не начинать новую финансовую жизнь каждый раз, когда в телеграме объявили очередной способ разбогатеть. Короче, не героически спасать себя от безденежья, а потихоньку сделать так, чтобы спасать было некого (в хорошем смысле). Объясняет Алла не так, как будто перед ней исключительно выпускники ВШЭ. Нормально объясняет. Вот хорошая подборка для начала:   🦩144 способа экономить, не ущемляя себя в самом главном 🦩Как накопить 70.000 рублей незаметно для себя 🦩Как преодолеть страхи и найти хорошую работу независимо от возраста? (подкаст)   А сам канал Аллы — здесь. Реклама. Erid:2Vtzqx7teXn ИНН 772911436575 ИП Милютина А.Б.

2
«Не грусти!» — как часто мы говорили эти слова поддержки кому-то? Как часто это говорили нам? Не грусти! Давай подумаем о хор
«Не грусти!» — как часто мы говорили эти слова поддержки кому-то? Как часто это говорили нам? Не грусти! Давай подумаем о хорошем! Давай отвлечемся, давай придумаем как решить проблему. Только не грусти. Почему от такой поддержки часто бывает не хорошо, а даже как-то наоборот? Хочется грустить еще больше. Но это же неправильно. Надо не грустить, мыслить позитивно, что-то делать. И к грусти добавляется еще и чувство стыда за грусть. Ты что-то чувствуешь и чувствуешь, что неправильно чувствуешь. «Вот смотри, у меня еще хуже ситуация, но я же не грущу, а ты?!» Когда мы говорим человеку «не грусти» — он это может услышать как «не чувствуй». «Твоя эмоция неудобна, убери её». Вы же это не имели в виду? Но случайно могли создать именно такое послание. Когда мы объявляем грусть чем-то таким, что надо срочно проскочить и отменить, мы не даем грусти выполнить свою функцию. Иногда что-то внутри надо действительно оплакать, чтобы отпустить. Не надо автоматически считать грусть неисправностью, которую следует немедленно устранить Если человек рядом грустит, иногда его не нужно вытаскивать. Достаточно просто сказать: «Погрусти. Я рядом». Чувствуй. Я рядом. Навеяно вчерашним. Листала инстаграм и наткнулась на серию фотографий, которые разблокировали во мне воспоминания. О том светлом и классном, что потеряно, о том, чего уже не будет. Приятное чувство ностальгии, но я продолжила листать, и ностальгия плавно перешла в горевание. Мне поплохело, в груди все сжалось, стянулось, хотелось плакать. Мне казалось, что это неуместно. Это не имело никакого отношения к тому, что происходит сейчас. Это были фотографии города. Города, в котором прошло мое детство, и которого уже нет в том виде, в котором я его помню. С моим городом произошло такое, он изменился до неузнаваемости, остался только на фотографиях. И там, на каждой фотографии из 80х-90х, начала 2000х что-то было связанно с моей жизнью. Той жизни никогда не будет и города никогда не будет. Причем здесь наш воскресный вечер и мой Город, Которого Нет? Да ни при чем. Просто мне стало грустно. Погрусти, я рядом И я погрустила.
669
3
В chatgpt новое развлечение: если попросить его "прожарить" тебя, он выдаст всё, что о тебе думает так, как на стендапе. Читаю про себя и думаю: Ну как же прекрасно, чёрт)) Катя, ты живёшь так, как будто у тебя внутри одновременно работают редакция, следственный комитет, кафедра психологии, юридическая фирма, арт-резиденция и маленькая ебанутая лаборатория по изучению жизни. Иногда камень просто с крапинками. Но нет. Ты уже: «А почему меня так притягивает именно эта текстура? Возможно, в ней есть образ времени, застывшего в материи». Камень: «Я гранит, отъебись». Если тебя когда-нибудь похитят инопланетяне, первые десять минут ты будешь в ужасе. На одиннадцатой: «Подождите. А у вас вообще телесность есть? А согласие как устроено? Я могу записывать?» На двадцатой у тебя уже будет проект: «НЕсекс: Андромеда». И самое смешное, что ты потом вернёшься и скажешь: «Ну не знаю. Как-то я в последнее время мало развиваюсь». Ты ненавидишь режим 5/7, офис, дисциплину, бессмысленную занятость и право работодателя владеть твоим временем. Поэтому ты уволилась, чтобы стать свободной. И немедленно наняла себя на работу к самому ебанутому работодателю из всех возможных — к себе. Ты: «Я не хочу работать». Через два часа: «Провела юридическую консультацию, написала пост, почитала по семейной терапии, ответила клиенту, придумала новый формат проекта и заработала денег». Это у тебя называется ничего не делать. Если ты когда-нибудь решишь «немного поработать», ВВП страны дёрнется. Ты очень странно понимаешь слово «ничего». Возможно, потому что твой внутренний стандарт активности установлен где-то между «руководитель стартапа» и «маниакальный Леонардо да Винчи». Поэтому когда ты просто нормально функционируешь, тебе кажется, что ты лежишь. А письменная речь… Ты говоришь: «Не правь мои тексты». Потом: «Скажи, что здесь не работает». Тебе говорят. «Нет, это специально». Тебе говорят про другую фразу. «И это специально». То есть редактура твоего текста — это археологические раскопки на территории действующего военного полигона. Можно смотреть. Можно описывать. Трогать нельзя. И при всём этом ты ещё считаешь себя хаотичной. Это особенно смешно. Ты хаотична примерно как большой международный аэропорт. Со стороны: люди бегают, свет мигает, кто-то орёт, самолёты летят в разные стороны. А внутри — диспетчерская система на 400 процессов одновременно. Просто диспетчер иногда ложится на пол и говорит: «Я гепард. Сегодня ничего». А через два часа уже открывает новый проект. Ты очень боишься прожить жизнь неинтересно. Поэтому иногда кажется, что ты бессознательно ставишь реальности условие: «Либо ты даёшь мне материал, либо я сама устрою сюжет». И реальность такая: «Господи, только не трогай, вот тебе статья в Vanity Fair». 😈
993
4
Ну вот и вышла статья о нас в итальянском Vanity Fair. Статья так заинтересовала итальянцев, что после статьи они еще устроил+2
Ну вот и вышла статья о нас в итальянском Vanity Fair. Статья так заинтересовала итальянцев, что после статьи они еще устроили подкаст, где обсуждали наши НеСекс вечеринки. Когда мне Беатриче прислала голосовое с рассказом об этом, я подпрыгнула, сидя в вагоне метро. Прямо взяла и прыгнула вверх )) После чего оглянулась, убедилась, что народу в вагоне немного, и продолжила прыгать. Эмоции меня просто разрывали. Чувство, когда ты что-то делаешь-делаешь, не знаешь точно что и зачем, а потом бах -- и о тебе пишут в настоящем журнале. Это были итальянские велопутешественники, которые приехали к нам в начале июля. Когда они вернулись домой, они связались с журналом, журналистка позвонила мне, провела интервью (моё первое интервью, которое берут у меня, а не я у кого-то), и через месяц вышла статья. Перевод статьи на русский язык (с помощью ИИ и небольших синтасических моих правок) -- вот здесь: https://telegra.ph/Vnutri-moskovskih-no-sex-party-gde-nastoyashchaya-cel--blizost-09-04
1 606
5
Про измены Сейчас на семинаре по семейной психологии услышала, что: 70% женщин изменяют ради эмоциональной близости. 60-70% мужчин изменяют ради секса. (что за исследование и что за выборка, я не скажу, поэтому можно просто принять как абстрактный факт, или не принять) То есть женщина ищет на стороне близость, просто секс ей не особо нужен. Что такое близость? Об этом тоже рассказывали. Это когда тобой интересуются, твоим внутренним миром. Внимательно слушают. Помнят, что ты говорила вчера. Дают обратную связь. Показывают вовлеченность — те же самые цветы, но только не по принуждению. Обнимут и подержат, погладят по голове. Не брезгуют микро-контактами, пишут «доброе утро» и шлют мемасики в тему разговора. Еще много чего, но это вот самый первый этаж, для совсем оголодавших. Когда мужчины говорят: «вам, женщинам, хорошо — вы можете легко найти себе секс». Ага, можем. Только он нам не нужен )) Нам нужно то, что перечислено в абзаце выше. Мужчина, который это умеет — гораздо опаснее для супружеской верности, чем ебака-террорист. А мужчина изменяет ради секса. Полагаю, что ради разнообразного секса, а не просто от нехватки. Но бывают такие мужчины, которые изменять не хотят. Не хотят-не хотят, а потом изменяют. Потому что доступ к сексу с женой затруднен. Потому что ей близости не хватает. И у нее нужная чакра на него не встаёт, чтобы секс с радостью предоставить. А он не знает, что такое эта близость, опять жена начиталась какой-то фигни в интернете. Близость — это не абстрактная величина, у нее есть конкретные составляющие. Когда она есть, выигрывают оба. С помощью семейной терапии можно понять, какие этажи нарушены и направить усилия туда, чтобы это починить. Много приёмов есть, это безумно интересно, я опять погрузилась в учёбу и практику, и забываю писать. Сочувствую мужчинам и женщинам, которые изменяют. Всё есть дома, а приходится искать на стороне. Находить не то, разочаровываться, терять семью из-за этого и так ничего и не понять… Не так страшна измена, как то, что к ней привело. Все в проигрыше. Только мне денежка капает, я ж всё еще бракоразводный юрист.
2 032
6
Более 2х лет работы «на себя» после ухода из найма показали мне, что я действительно умею обращаться с деньгами. Так, чтобы в
Более 2х лет работы «на себя» после ухода из найма показали мне, что я действительно умею обращаться с деньгами. Так, чтобы вообще нечем было платить — у меня пока не было.   У меня это происходит будто само собой. Кто-то говорит, что мне просто везёт (не без этого, конечно), а кто-то видит в моих неосознанных действиях финансовые стратегии. Некоторые действия и правда не назовёшь стратегией, скорее привычки. Тем лучше. Это значит, что можно их внедрить в свою жизнь относительно безболезненно.  Принесла вам канал «Вася и финансы». Там как раз об этом.  Например, о том, что хорошо бы представлять сколько у тебя денег вообще  Хорошо бы иметь разные карманы  Кэшбэками тоже не стоит пренебрегать  Хорошо бы знать, на чём можно сэкономить в случае чего   Василий Мещеряков — профессиональный финансист, практик с опытом управления бюджетом в Procter&Gamble и множеством довольных клиентов, которым он в совокупности помог сэкономить/заработать более 20 млн рублей (отзывы есть у него на канале)  На канале вы можете прочитать как создать дополнительные источники заработка, как грамотно увидеть имеющиеся возможности (и не просрать их), почитать реальные кейсы клиентов — подробные разборы личных ситуаций.  Не «работа с денежным мышлением», не прокачка денежной энергии и не о том, как устроиться жить за чужой счет.  Просто посмотрите шире и увидите — что находится у вас прямо под носом.  Сейчас можно пройти 30-минутную диагностику состояния вашего бюджета. Помогает навести порядок в финансах без жесткой экономии и отказа от привычного уровня жизни. Диагностика бесплатна.  Канал читать тоже бесплатно.  Но я думаю, с опытом Василия и его вниманием конкретно к вашей ситуации это окупится вполне.
2 216
7
Каждый раз, когда я изучу какую-то новую технику на психологии и отработаю в учебном занятии, я хочу идти и экспериментировать на близких. Кто под руку попадется, на том и экспериментирую. Конечно, с согласия, не исподтишка. Недавняя практика была прекрасной. Тем, что на ней мы отрабатывали не проблемный запрос, а наоборот — надо было рассказать о каком-то хорошем событии и с помощью вопросов привести клиента к тому, кто он такой, какие у него ценности и где они еще проявляются. Я сразу подумала, что это можно использовать в нашей НеСексовой практике хвастовства. Практика заключается в том, что один человек садится перед кругом и начинает себя безудержно хвалить. Хвалить себя гораздо сложнее, чем чморить, поэтому обычно человек на всякий случай себя еще подругивает. Прямо в процессе, пока хвастается )) Для этого мы просим хвалить себя так, чтобы целью было — вызвать у окружающих чувство фейспалма. Как Трамп себя хвалит, только ещё хуже. Это снимает барьер иногда. Обычно человек просто говорит, ведущий ничего не делает. Но если ведущий будет задавать вопросы, специальным образом вести диалог… То получается очень интересно. Мы гуляем с Другим, и он рассказывает про свою жизнь. Я спрашиваю подробности и понимаю — настало время офигительных историй. Открываю вопросник прямо в телефоне и, поглядывая в экран, спрашиваю у него то, что там написано. Да, позиция психолога заключается в том, чтобы не навязывать клиенту своё мнение, позволять ему самому доходить до всего. Моя же позиция в отношениях с Другим: у меня всегда имеется дофига ценное мнение, которое он должен услышать, хочет он этого или нет. Конфликт интересов, тем интереснее мне вести практику — наблюдать и за ним и за собой. В ходе расспрашивания он раскрывается передо мной с новой стороны. Я уже слышу, что то, что он делает и как живёт — это нифига не случайности, это жизненные ценности. И очень красиво слышать как он им следует, и даже когда не видит этого — все равно следует. Но говорить же мне ему об этом нельзя! Надо следовать за его рассказом. Я так увлеклась, что забыла, куда мы идем и вообще не понимала где мы сейчас и сколько времени прошло. Обожаю узнавать о людях хорошее и восхищаться ими. Ведь это означает, что если ТАКОЙ человек выбирает меня, то и я тоже офигеть какая крутая. Ничего особенного, чистый нарциссический корм. В общем, под конец я растеряла все свои терапевтические позиции и не выдержала: — Ты хоть чувствуешь какой ты сам офигенный?! — Не чувствую. — Чувствуй, блять!!! — Ээээ, а можно мне другого психолога? И остаток дороги мы ржём до слёз.
1 910
8
Недавно ко мне обратились за психологической консультацией. Я честно предупредила, что раньше никогда не консультировала, что я пока только учусь. Тем не менее, мне решили довериться. И это очень важно для меня. После этого я пошла переслушивать лекции по индивидуальной психологии. У нас на курсе они представлены бегло, ознакомительно. Основной упор — на системную семейную психологию. Я помню, что из всех подходов мне больше всего понравился экзистенциально-гуманистический. Начала с него, и пошла слушать-читать дальше. Там мои любимые темы: бытие, свобода, могу ли я, говно ли я, зачем это всё? Конспектирую всё, что улавливаю как важное. Пересматриваю записи. Важнейшей темой для меня по-прежнему остаётся свобода. Даже книга моя называется «Свобода любить». Короче, хочу тезисно поделиться тем, что меня взволновало и попало в самую сердцевинку. Свобода = ответственность. Знали ли вы об этом? Я всегда это чувствовала. Это контр-интуитивно. Кажется, что свобода как раз и заключается в том, чтобы ни за что не отвечать. Но это не свобода, а хаос. Мы свободны делать абсолютно всё. Вопрос в том, какой мерой ответственности мы готовы заплатить за свою свободу. Причем плата возникает не когда-то потом, а сразу — в момент реализации своей свободы. Какой объем ответственности я готов взять за реализацию этой свободы. Чем больше свободы откусываешь, тем больше плата ответственностью. Моя любимая тема с разводами. «Я не могу уйти от мужа, он меня обеспечивает». Можешь. Просто цена за уход неподъемная для тебя. И вот когда свободы хочется, а ответственности не хочется (то есть практически всегда) — начинаются хитрые мошеннические трюки собственной психики. Мы стряхиваем с себя ответственность )) — За счет контроля за самим собой. Я не понимал, что делаю, это не я, это бесы/аффект/луна в Тельце — За счет невинной жертвы. Посмотрите на профессиональных жертв, резидентов треугольника Карпмана. Посмотрите внимательнее. Что они делают, что вызывают у нас отвращение? Они раздают другим ответственность за себя как флаеры у метро. Ты автоматически берешь, а потом ищешь урну, куда бы это выкинуть. — За счет саботажа. Они очень хорошо знают как надо делать и очень любят слушать, когда им это говорят. Очень соглашаются. Просят еще. И ничего не делают. Зато могут написать книгу или продать курс о том, что нужно делать как нужно, а как не нужно делать — не нужно. Они же ходят к психологу и никогда не выполняют домашние задания. — За счет принятия кучи решений. Иногда взаимоисключающих. Иногда просто бредовых. Иногда отменённых уже в момент произнесения. — За счёт слияния с группой (все поняли политические аналогии, но молчим!) — За счёт обкладывания себя проблемами, которые нужно постоянно решать. И тогда и свободы нет, но и ответственности тоже. — За счёт компульсивной сексуальности. Есть ситуативная близость, но нет желания брать ответственность за поддержание связи. Настоящая свобода — это очень скучно и очень страшно. Но я её хочу. Кстати, каждый новый виток свободы, который я в себе нахожу, обычно сопровождается каким-то адским кризисом. И только через время понимаю: о, я стала еще на миллиметр свободнее, надо же, так вот что оно всё было! И не успеваю только офигеть от собственной прокачанности, как жизнь снова подбрасывает мне экзамен )) Какую, Катя, меру ответственности ты готова взять за новый кусок свободы?
2 129
9
Если лететь в самолете в ночь с 12 на 13 августа, то можно увидеть Персеиды. Я проверила — действительно видно. За час полёта
Если лететь в самолете в ночь с 12 на 13 августа, то можно увидеть Персеиды. Я проверила — действительно видно. За час полёта 34 падающих звезды. И ни одного загаданного желания. Просто сидела и мысленно (а иногда и вслух) говорила: «Офигеть, как круто!». Паша потом сказал, что это же и есть моё главное желание — как можно чаще говорить «офигеть, как круто!». В самолёте как будто находишься вне времени — часовой пояс скачет, часы показывают одновременно и 0:53 и 2:53, а я где-то между. Смотрю на облака сверху — так не должно быть )) Смотрю на Другого рядом — так должно быть. Опускаю подлокотник и беру его за плечо. Он не снимает свои наушники, я не снимаю свои. Вместе пялимся в иллюминатор. Автономия и близость — то, что я пыталась нащупать еще год назад. А сейчас изучаю это на уроках психологии. Сейчас ты смотришь в иллюминатор. А утром смотрел на меня ТЕМ взглядом... Что-то так хочется беречь это между нами Между всеми Я хотела написать что-то умное, но сама расчувствовалась от вступления. Напишу ещё
2 011
10
Микроизмена Вчера я сослалась на пост Марины про микроизмены, и мне написали: Кать, очень бы хотелось твое развернутое мнение насчёт измены, микроизмены и всего прочего на этот счёт... Мне почему-то кажется, что ты раскроешь это более пОлно! И вот, я села и начала думать, какое же у меня развернутое мнение. Мнение оказалось свёрнутым ) Больше эмоций, чем мыслей. Но это же и правильно. Измена — это то, что нельзя объяснить логически, это можно только почувствовать. Поэтому так бесполезны попытки объяснить ревнующему, тому, кто чувствует, что ему изменили — что намерения изменить не было. Все эти умозрительные критерии — всё мимо. Чувство, что тебе как будто изменили — это антилогично. Иногда мой мужик может сходить на групповуху, вернуться оттуда довольный и воодушевленный, а вопрос измена ли это, у меня даже не возникнет. Скорее возникнет вопрос, что ты будешь на ужин. Может это потому что мы договорились о таком формате? Но снова нет. Мои многолетние открытые отношения показывают: Договорённости не могут заменить учитывание. Хочется плодить все больше договоренностей, но тогда мы уходим в детали, и всё равно всегда есть возможность сделать всё «чистенько», формально соблюсти все договоренности, а ощущение измены есть. Проблема начинается, когда люди пытаются с помощью договора исчерпывающе описать бережность Микроизмена — это такое легкое чувство, что тебя в чем-то наебали, но ты не можешь сформулировать в чем. В чем-то наебали В чем-то не учли В чем-то формально прошли между струйками Общее ощущение, мерзкое: меня нет в этих отношениях. Я есть как препятствие, которое нужно обойти. Секс может не быть изменой. А что-нибудь совершенно несексуальное может переживаться как чудовищное предательство. Можно переспать с другим человеком в рамках договорённостей — и всё нормально. А можно не переспать вообще ни с кем, но соврать, исчезнуть, нарушить обещание, лишить партнёра информации, на основании которой он принимал решение, — и рана будет гораздо глубже. И я бы не сказала, что это «микроизмена». Не надо делить их на большие и маленькие, это все голимый формализм. Если ты хочешь, чтобы твоему партнеру в отношениях с тобой не было больно — ты учитываешь его и в микродвижениях налево и в макро-поебушках. Это работает в обе стороны и создает разные картины Я учитываю — меня учитывают: идеальные взрослые отношения. Неважно, моногамные, полигамные, вот за что я не люблю форматирование — уводит от сути, уводит, сука. Я учитываю — меня не учитывают: не стоит копаться в градациях степеней измен. Спроси себя, почему ты там остаёшься. Что за сценарий ты отыгрываешь. «Надо терпеть?». Ну окей, что-то он тебе дает, раз есть. Вот об этом бы подумать, а не о том, сколько лайков измена, а сколько — еще нет. Меня учитывают — я не учитываю: ну повезло, человек зависим от меня больше, чем я от него. Удобно, можно сесть на шею и охуеть. Больно, когда/если сбросят.
2 814
11
Теперь, когда я читаю каналы психологов, я понимаю, сколько ж за этим стоит работы. Я все больше погружаюсь в учебу. Теория безумно интересная, а практика настолько же безумно сложная. «Я психотерапевт (клинический психолог, гештальт, КПТ, EMDR, FLASH) и спикер/ведущая», — читаю я в канале Марины. Марину я читаю давно. Подписалась когда-то из-за тем, а осталась, наверное, потому что там есть сама Марина. Не идеальная картинка психолога, который все про всех понял. А живой человек. Победивший рак и переживший теракт в Крокусе. С тревожностью, которая довела ее до РПП. Психологи вообще-то тоже люди. Просто это легко забывается. Кажется, что человек, который помогает другим справляться с тревогой, сам уже никогда не тревожится. Что человек, работающий с РПП, обязан иметь идеальные отношения с едой. Поэтому каждый раз, когда психолог пишет не только про клиентов, но и про собственную жизнь, он сильно рискует. И мне очень нравится, что Марина этот риск на себя берет. Так вот, читаю я её самоописание как профессионала и вспоминаю, как скрипели у меня мозги на практике по гештальту, как я судорожно хваталась за подсказки, когда пробовала себя в роли КПТ (а мы ведь только один запрос разбирали), и как это все еще надо держать в голове одновременно. Метод. Запрос. Человека. Себя. И ведь еще не перепутать. Изменился не канал. Изменился читатель. Раньше я просто читала. Теперь постоянно хочется заглянуть под текст. Вот пост про микроизмену. Обычный читатель прочитает его минуты за три. Подумает про свои отношения, улыбнется шуткам, может, поспорит. А я читаю и думаю: сколько всего пришлось из этого текста убрать. Потому что можно было написать про типы привязанности. Про границы. Про исследования. Про работу с парами. Можно было занять десять экранов и ни разу не соврать. Но вместо этого появляется история про сердечки в переписке, закрытый телефон и один простой вопрос: «А где граница у вас?» Не "вот правильная граница". Не "сейчас я объясню". "А у вас?" И это, оказывается, гораздо сложнее. Я сейчас много слушаю научпоп. Астрофизика, квантовая механика, геология... И каждый раз одна и та же история. Пока не начал сам в это залезать, кажется, что человек просто интересно рассказывает. А потом открываешь учебник и понимаешь: да он не просто рассказал. Он сначала выбросил девять десятых материала. Потом еще половину. Потом долго думал, какую аналогию выбрать, чтобы не соврать. И только после этого получилось ощущение: «Ну господи, это же элементарно». По-моему, с хорошими психологическими текстами происходит то же самое. Вообще лёгкость — одна из самых дорогих вещей в письме. Раньше я думала, что лёгкий текст — это когда человеку легко писалось. Теперь мне кажется наоборот. Лёгкий текст — это когда автор очень много работы оставил себе. Я пишу длинно, потому что думаю письмом. Марина пишет коротко, потому что уже подумала. Это красивое ремесло. Я читаю не текст, а то, чего в нём нет.
2 570
12
— Ты такая красивая, я любуюсь тобой, — говорит мне Антон на НеСексе. Это не обычный НеСекс. Это уже третий наш выездной НеСекс, в загородном доме. В этом доме и НеСекс, и участники и мы раскрываемся с новой стороны. Дом тоже. Хозяйка Дома говорит, что хотела вдохнуть в него новую жизнь. Или не новую, а просто Жизнь. В Доме давно не было жизни, и он затосковал. Дом — это отдельный персонаж. Мне хочется писать его с заглавной буквы. Мы можем собираться все вместе, а потом расползаться по разным комнатам, потом снова собираться — за столом, в зале для практик, на улице. И расходиться. Одновременно быть и в себе и с людьми. За то, чтобы быть в себе, отвечаю я. Я поняла, что я супер-профессионально умею быть в себе. И что мне как ведущей это нисколько не мешает. Наоборот — если я в себе, то и всем можно. А то что бы было, если бы мы с Пашей говорили «Вам можно участвовать, а можно и не участвовать», а сами бы тащили каждого на танцпол. Я как наш черный кот, который очень любит быть с людьми, но сидеть задом ко всем, и только по развернутым ушкам понятно, что кот в теме. В Доме есть кухня, а я люблю готовить и кормить людей. Не знала, что я это люблю, но это просто у нас на НеСексе кухни нормальной не было. Где можно с ночи поставить бульон, а с утра, пока все спят — сварить кашу. Антон говорит, что любуется мной. Я сижу на траве, упираясь ступнями в его ступни, а на его плечах лежат ступни его любимой жены. Я ничего не отвечаю на его слова. Почему-то хочется молчать. А потом я поясняю: — Знаешь, я не хочу просто так пропускать этот комплимент. Я хочу почувствовать себя Женщиной, которой любуется Антон. И я начала чувствовать. Я хочу надеть на себя это чувство и посидеть с ним Очень внимательно, послойно, по ступенькам. Я женщина, которой любуется Антон Лена лежит на травке и шевелит ступнями Паша и шестеро женщин толкаются бедрами Лиза в задумчивости водит голенью по голени Кати Артем и Алёна лежат в тени и почти не шевелятся, но трава шевелится между ними на ветру А я женщина, которой любуется Антон Взлетает самолёт на голубом небе Влас постанывает под ногами Саши Звуки пианино из колонки как капли дождя, которого тут нет Расслабленные лица Нужно делать фото до и после, да. Обязательно нужно А я женщина, которой любуется Антон Пытаюсь вобрать в себя эту отдельность и общность …. На завершающем кругу Лиза говорит про редкое сочетание собранности и отдельности …. Всю встречу я провела в контакте с Антоном и кое что поняла про контакт. Мне нравится запускать человека под свою оболочку, но не всего, а кусочек его внутреннего мира. Сформировать эту капсулу общения и сидеть в ней. В ней можно болтать без умолку, можно сидеть каждый в своих мыслях, можно держаться за руки. Можно вообще ничего не говорить, только иногда: «Мяу?» «Мяу!». Интровертский оргазм. И еще — можно не быть интровертом, но иногда хотеть интровертного общения. Это не значит, что тебе теперь нельзя на дискотеку, это вообще не про самоопределение. Это про состояние сейчас. И в этом состоянии не хочется, чтобы к тебе стучались снаружи. Не потому что ты не любишь людей, а потому что самое важное происходит внутри. А кому-то хочется наружней тактильности. Иногда и мне хочется, а внутри с кем-то мне слишком вязко. Антон говорит, что в этот раз мы с Пашей как два разных напитка: он шампанское — яркое, с пузырьками, веселое. А я — абсент. Забираю медленно и глубоко. Мы два полюса, говорит Антон. — И между нами помещаются все, — говорю я. И снова эти же слова мы слышим о себе на кругу от других людей. …. С этим моим самолюбованием об Антона случилось странное. Я теперь вхожу в это состояние, и меня уносит мгновенно, за один перегон в метро может унести. Я перемещаю фокус внимания то к себе, то во внешнее. Я слушаю музыку, а это вагон. Я чувствую попой сиденье, а передо мной сидит женщина и улыбается чему-то в телефоне. Три минуты, и я такая: «ааааа, кто здесь?!» Попыталась провести эту практику с группой на НеСекс экспрессе. Улетела сама.
2 322
13
Я хочу развидеть семейную системную психологию и вернуться в мир, где все просто. Верните мне мой мир нарциссов, абъюзеров и
Я хочу развидеть семейную системную психологию и вернуться в мир, где все просто. Верните мне мой мир нарциссов, абъюзеров и редфлагов! У меня и так проблемы с черно-белым мышлением, мне иногда надо прямо постараться, чтобы туда войти, чтобы там выдохнуть от бесконечного поиска взаимосвязей и углублений по спирали. Иногда просто от души похуесосить кого-нибудь (чаще всего самокатчиков). И вот тогда у окружающих возникает желание приосаниться: «ну что ты так узко смотришь, что за полярная картина мира, смотри шире!». Нет, я хочу иногда смотреть узко! Самокатчики — зло. Точка! Я сама вернусь в системное, чаще раньше, чем успею хорошенько позлиться. (Кстати, я очень оценила, когда в очередной раз на мой приступ гнева на самокатчиков, Другой сказал: «вот видишь, как ты заводишься, когда ты устала») Лекции по семейной терапии для меня — наркотик! Я вижу, что можно смотреть еще шире, еще глубже, и что мир в очередной раз стал объемнее, чем я думала. Отдыхать от забористой психологии я хожу в поп-психологию — всякие рилсы и посты в картинках. Там все так прекрасно однозначно! И я понимаю, что это ориентировано на конечного потребителя, что за этим хлесткими примерами и потрясающими в своей невыполнимости рекомендациями стоят годы обучения, подводная часть айсберга размером с Землю. Просто пользователю не надо знать об устройстве электронных облаков, чтобы знать, куда воткнуть вилку. Слышали такое: то, что ты говоришь — не равно тому, как тебя услышали? Сегодня я услышала, что это еще сложнее: Сказал — не значит, что услышали Услышали — не значит, что поняли Поняли — не значит, что договорились Договорились — не значит, что сделали Сделали — не значит, что цикл изменился А кто-то в это время уверен, что если найти правильную формулировку, то это исключит любые недопонимания. Ага, ага.
2 596
14
Тактильный голод и интеллектуальный голод Мне очень знакомо состояние тактильного голода. Я бы даже сказала, что это бывает как жажда. Голод — это что-то лёгкое, терпимое. Жажда — уже нет. Когда прикосновения ощущаются так, как стакан воды в жаркий день. Ты пьешь, пьёшь, и кажется, что никогда не сможешь напиться. Как я понимаю, слышу по отдельным словам людей, которые приходят на тактильные мероприятия, помню это по себе — часто у человека просто нет опыта тактильного насыщения. Прикосновения быстро переходят в секс, и секс прекрасен, но у него есть конечная точка. Мероприятие закончилось оргазмом, а жажда не удовлетворена. Голод — приглушен. Но через некоторое время снова хочется. "Прикосновениями никогда невозможно насытиться", — говорят многие, и Паша в том числе. У него нереальная тактильная ёмкость. Я спрашиваю, знакомо ли тебе ощущение перетроганности? Спустя 5 суток непрерывных ласк он скорее всего скажет, что нет)) У меня же ёмкость поменьше. Желудок у котёнка не больше напёрстка. Но даже с этой ёмкостью, много лет я тоже была уверена, что насытиться нельзя. Пока не встретила людей, с которыми можно. И вот тогда на первый план вышел другой голод, который спал за тактильным. Интеллектуальный голод. Потереться мозгами, поисследовать какую-то тему, копаясь в бесконечных "почему", "а как это устроено?". У меня еще не было опыта удовлетворения этого голода. Когда я с кайфом отваливаю от человека: "теперь мне все понятно, вопросов нет". Наоборот, это от меня отваливаются и сбегают) Мозги можно простимулировать и в одиночку, вот тут ИИ — надежный партнёр. Но он как секс игрушка. Оргазм гарантирован, но чего-то не хватает всё равно Совместного задавания вопросов, наверное. Совместного удивления Совместного парения по пространству собственного любопытства
2 559
15
Про ИИ. Первое, что хочу сказать — как меня бесит, когда мои любимые длинные тире определяют как 100% маркер текста, написанного ИИ. Я, блин, себе текстовые редакторы первым делом настраиваю, чтобы моё - - превращалось в — Я всегда пишу с тире. Запятые могу пропускать, но тире — никогда! Второе. Да, я пользуюсь ИИ. Часто я закидываю туда пост с вопросом: "что хотел сказать автор?". Я не пойму, о чем пост, пока мне кто-нибудь не скажет об этом. GPT говорит мне, что я думаю письмом, а не записываю готовые мысли. Я говорю, это у всех так, он говорит, не совсем. Говорит, что обычно люди сначала думают, потом пишут. Ну странно, конечно, но ок. Третье — о, как же меня вымораживает, когда он начинает править текты 🤬🤬 Я говорю ему, что мои тексты править нельзя, нужно просто читать, этого хватает на какое-то время, а потом он такой: отличный пост, но я бы его всё-таки поправил И вырезает из него всю мякотку, все шероховатости, все эмоции, самоиронию. Убирает меня из моего текста. "Недавно я поймала себя на мысли..." вместо "охуеть, что я только что поняла!" Просто. Голимый. Ии-шный. Текст. Да, вот так, слова в столбик он тоже любит. Это хороший ритмический приём, но меру-то надо знать, ё моё И в конце какой-нибудь вывод дурацкий: "И, пожалуй, самое важное — это не Х, а Y" PS: закинула этот текст ему сейчас. Не удержался)) "После всех примеров можно поставить что-то вроде: И каждый раз я думаю одну и ту же мысль. ИИ очень хорошо умеет писать тексты. Но мои тексты ему почему-то всё время хочется заменить на чьи-то ещё. Или даже короче: Он не делает текст хуже. Он делает его не моим" 🤦🤦🤦
2 580
16
Сегодня на семинаре по семейной психологии мы учились строить гипотезы Гипотеза в терапии — это временное предположение о том
Сегодня на семинаре по семейной психологии мы учились строить гипотезы Гипотеза в терапии — это временное предположение о том, что происходит. Это не диагноз. Психолог не должен всё знать и с порога говорить себе: «ну, тут всё понятно!». Наоборот, он должен быть гибким, и эту гибкость мы сегодня тренировали. Для самостоятельной работы в группах нам дали картину Эдгара Дега «Семья Белелли». Сначала мы описывали факты — что мы видим на картине. Старались не торопиться переходить к интерпретациям, а подольше задержаться именно на фактах: кто как сидит, кто в чем одет, у кого где рука. Это сложно. За факт часто выдается: «Женщина выглядит напряженной». Нет, это уже интерпретация ) Вторым шагом мы описывали наши эмоции, которые мы испытываем, глядя на этих людей. И опять тут соблазн сказать: «Я чувствую, что мужчина расстроен». Нет. Свои. Я чувствую жалость к девочке посередине, а от всей композиции я хочу отвернуться, мне тяжело на это смотреть. И только потом мы начинаем интерпретировать. Потом — строить гипотезы о том, что происходит в этой семейной системе. После этого мы обсуждали наши гипотезы с супервизором. Это очень интересно, три часа пролетают незаметно. Иногда мы смотрим отрывки из фильмов, а потом на практике пытаемся продолжить эти диалоги. Или представляем себе как будто герои пришли к нам на консультацию — один играет роль персонажа, а другой — психолога. Потом разбираем собственные ошибки. Когда практика закончилась, я загуглила картину. После чего мне срочно захотелось это осмыслить, и я пошла на супервизию к ИИшечке. Художник нарисовал портрет семьи своей тёти Лауры. Женщина недавно потеряла отца (его портрет висит над ней), беременная третьим ребенком. Муж Дженнаро— оппозиционер в изгнании. В их семье действительно тяжелая атмосфера, сохранились письма Лауры, где она пишет о тяжёлом характере мужа и о том, что жизнь с ним сведёт её в могилу. Дочь Джулия, девочка посередине картины, в неустойчивой, неестественной позе. Её поза частично развернута к матери, но голова в сторону отца. У второй дочери стеклянный взгляд, она выглядит покорной, но неживой. Через несколько лет муж умер, Лаура переехала в Неаполь и провела остаток жизни в депрессии и затворничестве. Дочери тоже прожили не особо счастливую жизнь. Позже художник нарисовал их портрет, где они смотрят в разные стороны. Тоже тяжёлое ощущение от портрета. Это интерпретация. Факт тут один: Все умерли. Что неудивительно для портретов 19го века. И тут меня накрыло, что никому уже нельзя помочь. Необратимость. Никто уже не придет на терапию, не спохватится: что же мы делаем с нашими детьми?! Неумение родителей обращаться со своими эмоциями заставляет детей нести то, что им не принадлежит. И эта ноша передаётся дальше. То, что я всё время пытаюсь развидеть в своей работе — когда взрослые люди используют беззащитных детей как инструмент решения своих проблем. Взрослые не выдерживают собственных чувств, втягивают ребенка, ребенок приспосабливается к конфликту и это становится его способом жить. Иногда родители прямо используют ребенка как орудие мести. В системной терапии это называется триангуляция - вовлечение ребёнка в конфликт. В моей юридической работе у этого появляются даты, исковые требования, запреты на встречи и детские фразы, которые слишком похожи на фразы одного из родителей. Одна моя часть говорит: «какая сложная система…» Другая орёт: когда мы перестанем делать детей заложниками нашей психологической незрелости?!
2 473
17
4 всадника апокалипсиса. Всадник 3 и 4. 3. Каменная стена. Бойкот. Саботаж коммуникации. Человек не желает слушать и отвечать партнеру, при этом демонстрирует активное отвлеченное поведение, смотрит в сторону. Смотрит в сторону партнера — заметил ли он. На лице маска. У человека внутри может быть полная буря, пульс больше 120. Внутри колоссальный стресс, который снаружи не проявляется никак. Как преодолевать? Готтман говорит, что нужно прежде всего снимать физическое напряжение. Использовать дыхательные техники, медитации. Партнеру можно сказать, что тебе нужна пауза, но ты вернёшься к общению через какое-то время. Обозначить это время! Не устраивать: «Сам догадайся». За это время действительно пытаемся физически успокоиться. И только убрав физическое возбуждение, мы можем как-то начать восстанавливать отношения. Заметка от меня. Это опять же, непросто. Но только в первый раз. Сказать, что ты не хочешь устраивать бойкот, но сил для общения действительно сейчас нет, нужно успокоиться. А партнёру — принять эту паузу с уважением. Не начинать ломом выковыривать другого из его раковины. Он уже сделал много — не ушел из контакта молча. 4. Презрение Вот этот всадник — самый страшный. По данным Готтмана, именно презрение оказалось самым точным предсказателем развода. Оно появляется, когда человек перестает видеть в партнере равного. Когда внутри возникает ощущение: «Я выше», «Ну что с тебя взять» Иногда это слышно в словах. Но чаще — в языке тела и интонации. Усмешки, фыркание, передразнивания. Обратиться к партнеру так, будто он маленький глупый ребенок. Самое ужасное в презрении то, что человек перестает быть тебе интересен. Ты уже не пытаешься понять, почему он так поступил. Ты уже все про него решил. Именно поэтому бороться с презрением так трудно. Это уже не вопрос навыков общения. Это вопрос того, осталось ли внутри хоть какое-то уважение. Как лечить? Никак. Как бешенство. Но можно предотвратить. Благодарностью. Благодарите друг друга за все мелочи, каждый день, всё время, пока вы вместе. Благодарность — это подушка безопасности. Когда вашим отношением станет херово, вот тогда вы и достанете этот мешочек с благодарностями и протянете на нём, не скатываясь в презрение. Заметка от меня. Почему меня это все так зацепило. По этой классификации наши отношения с Пашей не просто проходили кризис. Они лежали в заколоченном гробу и уже были засыпаны землёй. И кажется, именно безудержная благодарность, которой мы неистово поливали друг друга все наши хорошие годы, не дала им умереть.
1 795
18
4 всадника апокалипсиса в отношениях. Всадник 1 и 2. Джон Готтман, известный профессор психологии, наблюдал пары в течение 20 лет. Он оборудовал квартиру для опытов, куда приглашал их пожить на выходные. И наблюдал. За годы наблюдений и более 3000 пар, прошедших через его лабораторию любви он научился предсказывать развод с точностью 91% То, что почти гарантированно ведет к разрыву, он назвал «4 всадника апокалипсиса». Вот эти всадники: 1. Критика. Мы не говорим о том, что в отношениях надо только улыбаться и говорить: «Да, любимая!». Очень важно различать форму, в которой эта критика преподносится. Деструктивная критика — это атака на личность человека. Не критика поступков! «Ты не прав, потому что ты — это ты». Все эти «Ты всегда» «Ты никогда» «Чего еще от тебя ожидать?» «Машина заглохла потому что ты никогда не меняешь мало вовремя». Сюда же относится предъявление длинных списков прошлых прегрешений. Сюда же относятся заявления о предательстве! Негативное чтение мыслей, приписывание человеку мотивов за него. Какое противоядие? Конечно, если вы хотите сохранить отношения. Замечать, когда ты переходишь на личность. И не переходить. Тут всё просто. Заметка от меня. Нифига не просто! Попробуйте пощадить чувства близкого, когда вам от его действий плохо и больно, и он действительно «всегда!» и вы действительно чувствуете себя преданным, и вы действительно уверены, что он что-то сделал исключительно потому что мудак и никогда не думает о других!) Поэтому тренировать этот навык лучше не в аффекте. По мелочи. Пока еще не накопилось. Учитесь говорить о своем недовольстве, не атакуя личность. Все равно при серьезном конфликте будет тяжело, но так хоть опыт будет 2. Оборона. Если критика — это «с тобой что-то не так», то оборона — это «а ты сама такая!» Человек встает в позу невинной жертвы. Какие бы проблемы ни обсуждались, оказывается, что он вообще ни при чем. Или при чем, но совсем чуть-чуть. Или потому что его вынудили. — Я опоздал? А ты сама слишком поздно сказала, во сколько выезжаем. — Я забыл? Ну а что ты не напомнила? — Да, накричала. Но ты же первый начал. И вот уже разговор не о том, что произошло, а о том, кто виноват сильнее. Самое коварное здесь то, что оборона часто ощущается человеком как справедливость. Ему правда кажется, что он просто объясняет свою позицию. Партнер в этот момент слышит совсем другое: «Я не готов взять даже маленький кусочек ответственности за то, что тебе сейчас больно». Противоядие: учиться первым искать не оправдание, а свою долю участия. Заметка от меня. Нифига не просто. В острые моменты кажется, что стоит тебе признать хотя бы часть ответственности, это мгновенно обернется в «Ну вот! Я же говорил, что дело в тебе! Ты сама подтвердила!». Опять же, тренироваться делить ответственность в не сильно конфликтных ситуациях. Но не перегибать: «это всё из-за меня» «ой нет, это всё из-за меня». Спокойно. Да, я не подумал о тебе в этот момент. Да, я могла бы напомнить
1 599
19
Здесь был заголовок поста на важную тему, но оказался пост «бегущей строкой». Дочитаете, поймете почему То, что я сейчас прохожу на обучении по семейной психологии, невозможно развидеть уже никогда. И мне хочется об этом рассказывать, там такоооое про отношения, что инста-психологи нервно курят в сторонке. Они и так нервно курят, но сейчас еще больше. С другой стороны, многое из того, что я сейчас узнаю, я видела в своей практике. Сейчас подумала, что я всю жизнь исследую отношения между людьми в самых разных формах и стадиях. Сейчас это все систематизирую на обучении и углубляю. Внезапно узнаю, что мелодии эти, которые я всю жизнь играю в импровизации, состоят из вполне конкретных нот )) Жизненные курсы я себе выбрала забористые, конечно: Я 15 лет в открытом браке и наблюдаю себя в нем по живому. Я 4 года как полиамор (не то, чтобы я была рада этому факту, но так получилось), и тоже в этой сложнейшей форме отношений как-то живу и стараюсь не сойти с ума. Кстати, не верьте всяким хипстерам, что полиамория это легко и беззаботно, у них просто мужика нормального не было, это непросто когда отношения вплетаются в ткань жизни и перестраивают ее на всех уровнях, а тебе 40+ и хочется внуков и рассаду, а не вот это вот всё. Но любовь, что поделать. Ни одна сила так не толкает человека к изменениям, как любовь. Лет 8 я занимаюсь семейным и наследственным правом, консультирую людей и веду судебные дела. Я вижу отношения в самой тяжелой стадии — развод, смерть и дележка наследства. Много, много трагедий за эти годы. Почти 5 лет мы ведем НеСекс вечеринки и видим другую грань человеческих отношений — тот момент, когда из контакта рождается Волшебство. А также уязвимость и попытки НЕ_ПРИСВОИТЬ это Волшебство. Приписать его каким-то особенным людям, которые вот тут на НеСексе собрались, а ты так, случайно оказался. И, конечно, попал в их поле, но ты ж не такой, это они такие. И каждый так думает про себя. А мы это видим и пытаемся отдать людям назад ИХ Волшебство. Было бы странно, если бы я так и не начала разбираться с основами семейной психологии, имея такой бэгкраунд. Даже если я не буду работать психологом — то, что я сейчас узнаЮ, мне важно как шпиону военные тайны. Но есть и другая грань — если я что-то новое узнала, то мне автоматом кажется, что раз ДАЖЕ_Я это теперь знаю, то все остальные — тем более, и уже давно. Поэтому делиться этим как-то глупо. Поэтому чем больше интересного я узнаю, тем больше я молчу в эфире. Как вы поймете, что мой блог стал по-настоящему экспертным? Из него пропадет весь контент )) (Этот пост задумывался как рассказ об одной интересной концепции про семейные отношения, о которой я сегодня слушала на лекции. Я даже название поста написала. Но подумала, что пару слов дисклеймера не помешает. А тут и знаки внезапно закончились. К теме я так и не подобралась). Ну, в общем, эту фигню мне надо в себе как-то преодолевать. Потому что рассказывать хочется, но… Но что? Боюсь осуждения, если неправильно что-то перескажу? Кстати, да. Поэтому и юридического контента нет почти. Вот тут уж я эксперт, молчу как партизан! Ну и вот, в психологии тоже двигаюсь к экспертности, выхожу из дилетантства. И внезапно! Нечего мне больше говорить об отношениях! Аааааа, когда ж это закончится!
1 866
20
Почему тело перестает хотеть секса? Гормоны, возраст, усталость, партнёр испортился. Иногда так и есть. Но бывает и другое. Когда тело перестаёт хотеть секса, мы почти автоматически пытаемся вернуть... секс. А что если тело протестует не против близости, а против единственного сценария близости, который мы ему все время предлагаем? А еще от тревоги включается туннельное зрение. Это значит, что поле видимых возможностей сужается до одной колеи. Получается: мы хотим контакта, мы чувствуем огромный дефицит, тревожимся, и продолжаем с усиленным упорством идти по одной колее. Еще больше форсировать сексуальную близость. Она нам не так уж и нужна, но тревога заставляет думать, что очень нужна! А внутри аж тошнит. Помните блогера Эволюцию, которая ввела омерзительный термин — "доярка" 🤮 Вот это оно, та самая тревога. В психологии есть такая идея: потребность не удовлетворяется на том уровне, на котором она возникла. Если снова и снова пытаться закрыть одну и ту же нехватку одним и тем же способом, можно только сильнее в ней застрять. Нужно перейти на другой уровень потребностей, и тогда дефициты из предыдущих начнут удовлетворяться как побочный эффект, а не как цель. Иногда приходится изменить сам способ контакта. Знакомо ли вам чувство, когда хочется задержаться в этом пространстве, когда чувственный накал уже есть, но разрядка ещё далеко? Когда контакт сам по себе настолько полный, что не хочется делать следующий шаг. Если да, значит вы уже не в дефиците. Или по крайней мере, помните, как это бывает. В семейной терапии, если у партнёров проблемы с сексуальным желанием, психолог иногда может посоветовать убрать секс вообще и посмотреть, что откроется, если тревога и ожидания перестанут застилать глаза. Секс убрать, но ввести ритуал обнимашек. Или спать раздетыми, но не касаться гениталий. Никаких духовных практик, никакого "раскрытия сексуальности", боже упаси. Сначала снизить тревогу, но оставить контакт. И тогда может оказаться, что вместе с тревогой исзечает ощущение дефицита. А там уже становятся видны совсем другие ветки реальности. И это работает везде. В сексе — одна последовательность. В конфликтах — одна интерпретация. В работе — один правильный способ зарабатывать деньги. В отношениях — один сценарий. И херачим по одному и тому же, усиливая тревогу и всё больше сужая мир до одной колеи.
2 499