Психолог и немного ведьма 🗝️

Последние годы я учила себя говорить. Вообще-то я из тех самых «хороших девочек», которые привыкли молчать, держать в себе и ничего не говорить другим, чтобы их не обидеть и не создавать дискомфорта. С детства мне говорили, что мое мнение ничего не значит, семье за меня стыдно, а когда это не работало и мое бунтарство прорывалось, то в дело вступал ремень. Короче, говорить о своих потребностях я не умела. И потом много лет мне потребовалось, чтобы научиться выражать собственную правду. В отношениях с мужчиной, с мамой, с подругой, с клиентами, с терапевтом, а главное с собой. Говорить вслух то, что болит, злит, тревожит, волнует, раздражает. Говорить правду. И каждый раз я убеждаюсь, что в работе, что в жизни, правда лечит. Правда исцеляет отношения и душу. Это прям чудо чудное.

Как себя заставить что-то сделать? Или сначала состояние — потом действие. Когда я что-то делаю из тревоги, потому что надо, потому что нужны деньги, потому что страшно упустить какую-то возможност — это работает плохо. Вроде и силы потратила, и сделала даже неплохо, а в итоге результат какой-то ну так себе. А когда мне правда интересно, когда хочется и важно — совсем другая энергия, уровень удовлетворения и как ни странно результат. Очень наглядно это, кстати, когда я работаю с парами. Вроде оба формально делают всё правильно — пришли вот к психологу, говорят нужные слова, стараются. Но что-то висит в воздухе, и это сложно объяснить. Придраться как будто не к чему, а не работает. А дело в том, что один человек в этом разговоре правда хочет разобраться и сохранить что-то важное. И это одно состояние. А другой хочет, чтобы это наконец закончилось и его оставили в покое. И это совсем другое состояние, которое так или иначе считывается, даже если слова звучат правильно. Ещё один пример, когда человек пытается заставить себя что-то сделать. По работе, по здоровью, по жизни. И делает. Но с внутренним монологом примерно такого содержания: «ну что ж ты, тварь, опять не можешь, тряпка, слабак». В краткосрочной перспективе иногда даже работает, но с надрывом и по мне это больше похоже на самоистязание. И в итоге в долгосрочной перспективе эффективность падает. Потому что самокритика забирает ресурсы психики. Это не метафора — это буквально то, на что тратится энергия, которая была нужна на само действие. А вот когда человек учится делать то же самое из другого состояния — не «соберись, тряпка», а хотя бы «мне это нужно, чтобы хорошо себя чувствовать», «я делаю это для себя», то постепенно энергия накапливается. Когда в отношении себя появляются те самые доброта, строгость и справедливость, о которых я писала здесь(ссылка на другой пост), делать что-то становится проще. И удовлетворения от действий тоже становится больше. Но вот в чем проблема. Состояние нельзя вызвать приказом, сила воли тут не работает. Внутри нет такой кнопки «замотивироваться» или «захотеть хотеть» (а жаль). Состояние можно только создать — создать условия, при которых оно появится. Инструменты могут быть разные: музыка, разговор с нужным человеком, дневник, медитация, терапия. Иногда — даже разговор с нейронкой, если помогает что-то внутри разложить. Или бывает даже достаточно заметить свои мысли и поменять их. Инструменты у всех разные. Суть одна: сначала состояние — потом действие. Так что если вы задаетесь вопросом «как себя заставить что-то сделать», предлагаю заменить его на другой «какое состояние мне нужно и как мне это состояние себе обеспечить».

А еще сегодня зашла посмотреть подписчиков и ахнула, сколько там было ботов. 🥲 Всех вроде почистила. Но как-то грустно, конечно.

Последние две недели были заняты подготовкой к премии impulse award. Третий год мы ее проводим и в этом году мы вышли на международный уровень. Если начиналось это всё как премия для русскоязычных предпринимателей Барселоны, то в этом году у нас были участники из 27 стран. В прошлые годы я была и номинантом, и членом жюри, и готовила спикеров к выступлениям, и сама выступала. А в этом году я стала режиссером премии: сценарии, организация, много коммуникационного-организационных задач, механики движения людей, звук, рассадка и многое другое. Я уже и забыла, что я правда умею хорошо организовывать процессы, выстраивать деловую коммуникацию с разными людьми на высоком уровне, а также гореть тем, как на моих глазах воплощается то, что было только буквами на экране. В очередной раз восхитилась тем, какие крутые люди меня окружают в Барселоне ❤️ Правда, после такой работы в итоге у меня 3 дня в режиме «воробушек-социофобушек», чтобы восстановить силы. Но это того явно стоило.

Тема силы и взрослости всегда красной ниткой проходит через все наши психологические проработки, исцеление травм, личностный рост. Стать по-настоящему взрослой, сильной, целостной личностью. При этом ирония и парадокс жизни в том, что весь этот процесс «стремится к бесконечности», то есть конечной точки у него на самом деле нет. Если говорить о моем видении, то силу человека я оцениваю по его способности выдерживать жизнь. Не терпеть, сжав зубы, а именно выдерживать то, что с ним и вокруг него происходит и не разрушаться от этого. А уметь интегрировать опыт, пересобираться после него. А также видеть, выдерживать и позволять себе свою слабость. Меня однажды впечатлила мысль о том, что пока мы стараемся быть сильными, мы отворачиваемся от своей слабости. Но насколько мы должны стать сильнее, чтобы свою слабость принять и научиться быть с ней. А также сила в том, следовать своим созидательным ценностям, векторам на любовь, правду. А взрослость - это про умение видеть и принимать парадоксы о себе, о людях и о мире. Умение расширять свою карту мира. А также хорошо знать себя: свои смыслы, ценности, приоритеты. И конечно, ответственность в том смысле, что человек знает, что у каждого действия и бездействия есть цена и следствие, и способность встречаться с этим. То есть платить цену и сталкиваться с последствиями. Ну это если вкратце)

А тем временем предлагаю сегодня поисследовать тему взрослости. Как вы понимаете, что человек взрослый психологически?

Какая-то невероятная неделя по насыщенности случилась. Но самая главная встреча случилась в Валенсии с Наташей. Мы не виделись полтора года, а в следующем году будет 20 лет (как страшно говорить такими цифрами) с нашего знакомства)

Знаете, я вот думаю, сейчас в целом много информации и материала вы все можете при желании найти сами. Я в этом канале могу давать свою призму на то или иное событие/концепцию ну и делиться той философией жизни, которой собственно придерживаюсь я. Но вот я посмотрела на ваши ответы и думаю, а что если задавать реально вот такие вопросы на порассуждать, по исследовать свои внутренние убеждения, представления о чем-то. В общем-то на этом строится бОльшая часть терапии. И развивать этот навык - расшифровывать свои понятия и объяснять свои убеждения - очень полезен. Хотите? Интересно такое?

К вам вот какой вопрос пока: А как вы понимаете силу личности? Вот по каким параметрам/критериям вы делаете вывод о том, сильный этот человек или нет?

Очень часто, когда я собираюсь написать пост о чем-либо, я зависаю в процессе.) 😅 Потому что в каждой теме есть много оговорок, нюансов, деталей, без которых часто мне самой мои посты кажутся какими однобокими) И в итоге я зависаю. Вот что значит плюрализм 😅 Вообще, конечно, за последний год, я откатилась в своих навыках вести блог. При всей яркости, насыщенности жизни, изменений, новых знаний, я здесь почти ничем не делюсь. А надо бы) *в эфире было несколько секунд нытья*

Chat GPT сказал. А вы тоже заметили, что каждый разговор теперь содержит фразу типа: «я вот с chat gpt обсудил» «А вот chat gpt мне посоветовал» И подобные) Даже мои любимые клиенты приходят на консультации со словами: «я тут с чатом обсудил свой запрос…» и самое веселое: «я после сессии решил задать чату те же вопросы, он сказал то же самое, что и ты» 😅 Короче, скажу банальность банальную, но нейронки плотно уже вошли в нашу жизни и дальше будет только больше. За последний год спрос на психологические услуги упал. И как оказалось, это тоже вина чата гпт) потому что вместо психологов люди стали ходить за советом опять же к нейронкам. (Ну те, кто думал, что к психологу ходят за советами). Я сейчас начала использовать нейронки в своей работе сразу в двух направлениях: иногда я анализирую кейсы, и свою работу. Плюс создаю для клиентов промты под их запрос, чтобы чему-то между сессиями они либо учились, либо анализировали свои ситуации хотя бы в рамках адекватного промта, зашивая в них обход для всяких уловок и особенностей Ии типа вечной позитивной обратной связи. А еще мне нравится инструмент анализа личности на основе кейсов. Это тоже классное дополнение к живой работе. Но помните, пожалуйста, что нейронки хороши в диагностике и с хорошим диагностическим промтом. А к психологам ходят проживать чувства, исцелять травмы и учиться строить отношения в живом контакте. Этого вам ИИ не даст. И пользоваться нейронками нужно учиться и делать это с умом. Это очень крутой инструмент для саморазвития и самопознания. Реально можно многому научиться, сгенерировать интересные идеи, структурировать мысли, рассмотреть свои когнитивные искажения, разобрать конфликты и многое другое. Но также всегда важно помнить, что нейросети тоже ошибаются и часто алгоритм выдает не объективные, а более подходящие вам ответы, особенно когда в них много вашего личного интереса. Плюс в нейронках есть еще один подвох, который я заметила на собственном примере. Вы замечали, что можно абы как наговорить в нейронку текст, а она все равно вас поймет и структурирует то, что вы хотели сказать? Это очень удобно. Однако я заметила, что в какой-то момент стала хуже держать логику речи и текстов самостоятельно, поэтому посты в канал я всё-таки пишу самостоятельно. Чтобы не терять навыка. Наверное, в канале за все время я только пару раз я выкладывала посты отредактированные нейронкой. Как вы кстати относитесь к ИИ, как используете в повседневной жизни? Давайте обсудим опыт) может, кто-то поделится полезными промтами)

Ну что, впустим в канал немного магии) Всё-таки Белтайн, Вальпургиева ночь, полнолуние - пространство располагает. Когда-то одна чудесная ведьмочка подарила мне колоду карт Белтайн, в общем то самое время ее достать. Тем более, я уже год почти ничем таким не занималась. Итак, пишите свои вопросы, а я буду присылать вам карту с расшифровкой. Перед тем, как читать описание, всматривайтесь в картинку, смотрите, какие чувства и ассоциации она у вас в связи с вашим запросом вызывает. А уже потом читайте. Если вдруг мне на ваш вопрос будет какая-то дополнительная информация с поля приходить, тоже напишу) Вопросы принимаются до 23:59 сегодняшнего дня)

Ну что, я вернулась домой. С июня месяца я почти не была в той квартире, которую в Барселоне называла домом. В силу всех событий и обстоятельств, которые с завидной частотой прилетали на мою прекрасную голову, я адаптировалась к ним как могла. И когда я вернулась, время для меня как будто в какой-то момент схлопнулось. На пару дней я эмоционально вернулась в прошлый июнь, когда я отсюда уезжала, параллельно разбирая вещи и пытаясь понять, что же у меня тут есть. Но сейчас уже мне хорошо: тут мои книжки, вещи, сковородки и вафельница) мои блокнотики, магнитная доска на холодильнике и метафорические карты (да-да, завтра будем тянуть карты). И я наконец-то чувствую, что одна базовая опора хотя бы на какое-то время ко мне вернулась) Это был год, в котором уровень неопределенности лично для меня обрел какие-то совершенно новые масштабы. Когда решения и стратегии нужно было пересобирать на ходу чуть ли не каждую неделю. Внутри этих уроков мне было очень сложно писать и создавать. Большую часть сил я тратила на адаптацию к реальности, а другую часть - на работу. И сквозь этот год я раз десять от разных людей слышала фразу: «тебе нужно учить людей любви». И я до сих пор не могу, наверное, до конца это принять. Но именно любовь в глобальном смысле помогает мне проходить через это всё: не сдаваться, не сходить с ума, не проваливаться в яму депрессий, держаться света, открываться людям, заботиться о себе и о тех, кто оказывается в моем поле, а также принимать помощь и поддержку, что иногда оказывалось даже сложнее, чем помогать другим.

Как психологи выгуливают свою агрессию) Прикол в том, что это мой первый раз в тире с боевым оружием. Про меня пошутили, что видимо в прошлой жизни я была стрелком) ну или не пошутили 🤣

Последние полгода 9 из 10 моих клиентов - это мужчины. Честно говоря, у меня в практике перекос в сторону мужчин был всегда. И меня это удивляло и радовало одновременно. Все-таки мужчинам в среднем все еще труднее, чем женщинам решится на терапию. А уж тем более прийти к женщине и сказать, что что-то не так и с чем-то он самостоятельно не справляется. Уже 10 лет я вижу на консультациях мужчин, которым хватает сил признаться в своих чувствах, в том, что им нужно тепло, что им иногда бывает очень страшно, что на них очень сильно давит чувство вины, что им хочется быть хорошими, и что они совершенно бывают в растерянности при взаимодействии с женщинами. Но, дорогие мужчины, я хочу вам напомнить, что такие вещи вызывают у многих женщин уважение, и мы в этом видим вашу большую силу. Когда вы идете разбираться со своим внутренним миром, со своими страхами, чувствами, мыслями. Когда вы признаетесь в слабости и работаете с этим, это делает вас еще более сильными и привлекательными. И знаете что, думаю, что именно то, что я вижу на сессиях помогает мне самой верить, что у нас людей есть будущее. Что мужчины и женщины в целом в какой-то момент и правда будут слышать друг друга все точнее, понимать друг друга и создавать качественно другие отношения.

Честно говоря, помятуя свой отпуск в Черногории в 2024, я не строила грандиозных ожиданий. Однако, в Албании на удивление много вкусных и симпатичных мест, значительно дешевле, чем в Испании (и в Черногории). И тут есть очень красивые места. Хотя по атмосфере столица мне больше всего напоминает Воронеж, и в целом в этом есть свое очарование.

9-го марта я должна была улететь на Бали на два месяца. Но из-за политической обстановки мои билеты отменили, а так как моя квартира была уже занята, мне нужно было придумывать план, где бы провести это время. Я подумала, а в какой еще стране есть эти прекрасные буквы Б, А, Л, И - и вот я в Албании 😄 И в общем-то я тут уже третью неделю.

Горевание о несбывшемся. Люди часто приходят с запросом «как пережить расставание» или «как отпустить», и в ходе своей практики я заметила, что мы горюем не только о том, что было в реальности, но и об альтернативной жизни, которую внутри себя уже успели прожить. Эта часть не так очевидна, как злость или печаль по поводу реальных событий. Но каждый раз, когда нам удаётся её развернуть, процесс терапии как будто проваливается на глубину — и там становится гораздо спокойнее и честнее. Несбывшееся — это альтернативные ветки реальности, которые мы создаём в своей голове параллельно той жизни, в которой фактически находимся. Мы вкладываем в них смысл, надежду, время, эмоции — и часть психики уже живёт не здесь и сейчас, а «там, в будущем, которое должно было случиться». Как это выглядит на практике? Представьте: вы в отношениях, которые вас не устраивают. Но внутри живёт картинка: «когда‑нибудь всё изменится, он/она поймёт, мы выстроим близость, научимся разговаривать». Вы читаете книги, ходите на терапию, подбираете слова, как донести, вкладываете силы, время, деньги — и параллельно в голове всё яснее прорисовывается сценарий: «как могло бы быть». Это и есть та самая альтернативная реальность. Сама по себе она не плоха: так работает мотивация, так мы рисуем желаемое будущее. Проблема начинается там, где разрыв между этой картинкой и реальностью становится слишком большим, а мы продолжаем туда инвестировать, как в единственно возможный вариант. А потом происходит расставание. И вам нужно одновременно: •проститься с реальным человеком, со всем, что у вас было; •и отгоревать несбывшуюся жизнь, ради которой вы столько старались и надеялись. В моей работе на этом месте часто появляется фраза вроде: «Я же не только его/её потеряла. Я потеряла то будущее, которое мы себе придумали». И вот эта вторая потеря иногда болит даже сильнее, чем само расставание. И речь не только про романтические отношения. •Родители, которые так и не стали понимающими и эмоционально доступными. •Партнёр, который «обещал измениться», но так и остался прежним. •Несбывшаяся реализация — профессия, творческий путь, переезд, свой проект. •Несбывшееся здоровье — «тело, которое у меня должно было быть», жизнь без диагноза. •Дружба или семья, которые должны были стать опорой, но не стали. Практически у каждого человека, с которым я работаю, есть несколько таких «не прожитых, но любимых» реальностей. И довольно часто оказывается, что силы уходят не только на текущую жизнь, но и на бессознательное удерживание этих несбывшихся сценариев. Иногда исцеление приходит с неожиданного признания: «Мне правда больно не только из‑за того, что было. Мне больно из‑за того, что так и не случилось».

ДИАЛОГ В ОТНОШЕНИЯХ — ЭТО СЛОЖНЫЙ НАВЫК! И в этом навыке много других: •слушать и слышать •определять цель диалога •осознавать свои эмоции •считывать эмоции партнера •уметь правильно подбирать слова и выражать чувства •выдерживать свои эмоции •выдерживать эмоции партнера •уметь слышать, что за словами кроется •умение подбирать интонацию •расшифровывать слова партнера и отражать ему его чувства. •находиться в этом процессе, выдерживая напряжение, какое-то время Как считаете, как у вас вообще с этим? А у ваших партнеров?

Вообще прошлый вопрос был связан с моим наблюдением за знакомыми и клиентами, с которыми мы обсуждаем тему отношений. Проблема диалога в отношениях упирается в два пункта ключевых: тот, кто приходит говорить, часто начинает с претензии. А тот, к кому пришли говорить, даже если без резкого тона, а обсудить проблему, проваливается в чувство вины. И начинает защищаться/оправдываться/избегать. В итоге каждый проваливается в свою боль и за этой болью другого уже не слышит, не понимает и в общем-то и не хочет. И всё. Из этой точки диалог никуда не двинется в продуктивное русло. И образуется цикл: Накопить напряжение - поругаться - испугаться - жить мирно - копить напряжение и так далее. При этом, часто бОльшинство тем можно решить за 20 минут адекватного диалога. Не все, но большинство.