Анна Лето

Почему я раздражаюсь, когда кто-то не согласен со мной, и делает это заносчиво и без обоснований? Можно ли научиться иначе реагировать? Выдерживать разность мнений, сохраняя при этом связь и своё спокойствие - это важный навык зрелой психики. А если еще и мнение с резким тоном - подавно. Но начинает этот навык развиваться очень рано - в возрасте 5-9 лет. Ребенок выходит в социум и учится быть в отношениях с равными себе. Тут ему нужно выражать мнение, отстаивать или уступать, слышать других. В идеальном мире, где родители уважали мысли ребенка, позволяли ему спорить, аргументировать, а своё несогласие выражали бережно, с сохранением теплой связи - этот навык формируется без искажений. Тогда вырастает взрослый с огромным запасом внутренней гибкости. Он может проявлять свои взгляды без стыда и страха. А чужое, даже бурное несогласие, принимает устойчиво, без чувства краха самоценности. Он ощущает: «Мы можем видеть по-разному, но со мной и с тобой всё в порядке». Но в идеальном мире мало кто из нас бывал. Чаще всего мы живём с пушистым набором бессознательных программ в структуре мнений. Например: - если я не докажу, что я прав, то я ничего не стою - другим неважно, что я думаю - всегда важно, чтобы моё мнение поддерживали другие - мнение всегда должно быть обосновано и аргументировано - я всегда прав(а) - менять мнение - бесхребетно … и другие. В основе этого почти всегда опыт отвержения, когда мнение ребенка высмеивали, затыкали или обесценивали значимые взрослые. Это запечатляется как атака на его ценность целиком, как угроза хорошести или безопасности. Отсюда он либо замыкается и избегает выражения своих мыслей, если это может привести к конфронтации. Либо, наоброт, будет хлестко настаивать на своём, даже когда это уже вне логики. И спустя годы проекция этого включается во многих контактах. Когда кто-то открыто и заносчиво заявляет: «Вы не правы», ваша система может считывать это как опасность. Желание кого-то «поставить на место» - это мобилизация внутренней защиты, которая призвана не допустить снова это трудное переживание, уберечь свою детскую часть, ощутить силу и свои границы. Мы взрослеем, когда снимаем эту проекцию и научаемся разделять: «Если со мной не согласны, это не делает меня плохим целиком. Если кто-то заносчив - это про него, а не про меня». И постепенно достраиваем дефицит принятия себя в правоте и в неправоте, свою внутреннюю поддержку. Это может быть также через опыт терапевтических групп, личную терапию или целительные отношения, где вас увидят, услышат и примут в разных гранях. Так развивается сила выдерживать отличия взглядов и даже грубые формы их подачи.