Быть собой | Аксесс•Психология •Клиринги•с Крапивиной

Про запасные выходы и комфортную дистанцию Замечали, как иногда всё хорошо, но именно в этот момент почему-то хочется отдалиться? Пока человек занят своими делами, не слишком много требует и не лезет в душу, всё спокойно. Но стоит ему стать ближе, проявить нежность, показать, что ты ему действительно важен, и будто что-то переключается. Начинают раздражать мелочи, вспоминаются старые обиды, обнаруживаются недостатки, которых раньше словно не было. Или вдруг становится тесно. Хочется побыть одному, заняться своей жизнью, вернуть привычное расстояние. У каждого свой способ отступить. Кто-то постоянно напоминает себе, что прекрасно справится один. Кто-то не отказывается от общения с бывшими на случай, если нынешние отношения закончатся. Кто-то с головой уходит в работу, чтобы не слишком зависеть от партнёра. А кто-то просто никогда не позволяет себе привязаться настолько, чтобы потеря другого человека действительно могла что-то изменить в его жизни. У всех этих историй может быть одна общая черта - желание знать, что запасной выход есть. Само по себе это не плохо. Уметь уйти из отношений, которые тебе не подходят, и не растворяться в другом человеке - вполне здоровая способность. Вопрос в другом: ты действительно свободен уйти или тебе необходимо постоянно помнить об этой возможности, чтобы вообще чувствовать себя спокойно рядом с кем-то? Потому что иногда запасной выход нужен не на случай реальной опасности. Он нужен, чтобы не чувствовать себя зависимым от человека, который стал дорог. Пока ты знаешь, что в любой момент можешь всё закончить, вроде бы ничего страшного не происходит. Ты контролируешь ситуацию. Но попробуй по-настоящему расслабиться, перестать просчитывать варианты, не искать подвоха в каждом проявлении чувств. Вот тут может оказаться гораздо сложнее. Ведь если ты позволишь себе привязаться, то уже не сможешь гарантировать, что тебе не будет больно. И тогда получается занятная вещь: мы хотим отношений, в которых можно быть собой, чувствовать любовь и доверять друг другу. Но одновременно стараемся устроить всё так, чтобы другой человек не получил возможности нас ранить. Только близость не очень хорошо сочетается с постоянной внутренней готовностью к отступлению. Нельзя бесконечно держать дистанцию и при этом удивляться, почему между вами так и не возникает чего-то по-настоящему глубокого. Хотя и бросаться в отношения без оглядки, отказываться от своих интересов и делать другого человека единственной опорой - совсем не то, к чему стоит стремиться. Но что если закрыв все "запасные выходы" и убрать "комфортные дистанции" вы наконец-то сможете обрести близость, которую желаете? ну и вопрос на подумать. Когда в ваших отношениях всё становится серьёзно, вы можете просто быть в этом или вам обязательно нужно сохранить возможность отступить? И если такая потребность есть, от чего вы на самом деле себя защищаете: от конкретного человека, от возможного расставания или от самого чувства, что кто-то стал для вас по-настоящему важен?