Tatiana Zhidkova

Ах лето 🤍

«Дети становятся подростками, когда понимают, что взрослые ошибаются. Затем они становятся взрослыми, когда прощают взрослых, которые ошибаются, и становятся мудрыми, когда прощают самих себя.»

Убежденность человека в том, что он достиг самой правильной и лучшей точки зрения о чем либо - всегда показывает самую настоящую глупость этого же человека. И лишь тот, кто способен удерживать в своем наблюдении множество противоречивых точек зрения об одном, как равноценно верные, не отрицая ни одну из них, лишь в моменте выбирая, какая будет наиболее эффективной для него - по настоящему умён.

Есть лишь одно качество, по которому всегда можно определить высокий статус. И это не объем знаний, который человек ярко транслирует в мир. А так же, не количество ресурсов. Нечто более тонкое. Эмоциональный интеллект. То, что позволяет считывать невербальные условия пространства и правила этики, будь то светский ужин или же семейная встреча. Это способность подвергать анализу свои точки зрения и готовность к гибкости в них же. Это навык признавать чужие точки зрения как равноценно верные, лишь не принимая к действию в своей жизни, если они не вызывают интерес. Это выбор не нападать с обвинением на того, кто не прав, и навык всегда искать свою ответственность в каждой ситуации. Это способность четко ощущать, где заканчиваются границы свободного и непосредственного поведения. А так же, искренний интерес к людям, который проявляется в позволении быть в центре внимания тем, кто рядом, периодически сдерживая свое эго, которое желает заговорить лишь о себе. Рядом с таким человеком, всегда чувствуешь себя в безопасности. Не потому, что он защитит, а потому, что он чувствует, как стоит себя повести, чтобы не навредить. Он может не иметь образования вовсе, а так же, не владеть ресурсами или особыми регалиями, которые мы себе представляем, говоря о статусе. Но развитый эмоциональный интеллект всегда будет считываться нами как высокий статус. И с таким человеком всегда хочется иметь дело.

🤍

Важное напоминание.

Вступая в брак, мы буквально обещаем друг другу быть неравнодушными. К хорошему, к плохому и к обыденному. Ко всему, ежедневно и ежечасно. Мы говорим: «Твоя жизнь не окажется незаметной - я буду замечать ее, жизнь не будет безызвестной- теперь я буду следить за ней.»

Это был длительный процесс не только внешней, но и внутренней подготовки. Огромная благодарность каждому, кто был причастен к нашему Таинству. Это было поистине канонично 🤍. Photo: https://kristina-boltenkova.com/

Вдали от всего, в маленькой сельской Церкви, мы стали мужем и женой перед Богом.

И Мир не единожды скажет тебе «нет», не позволяя тебе застревать на пути, чтобы ускорить твой маршрут к самому прекрасному «да».

Когда женщине нравится роль жены, а мужчине нравится роль мужа - создается счастливый брак. Когда женщине нравится роль мамы, а мужчине нравится роль отца - тогда ребенку нравится его детство. Когда вам нравится ваша реализация - людям нравится быть вашими клиентами. Сад не расцветает, если его требовать расцвести. Но все вокруг становится цветущим, если нам нравится быть заботливым «садовником».

Ответ на вопрос:

Какая для вас женская дружба? В жизни ситуация где ощущаю зависить и невозможность радоваться за меня со стороны подруги. Длится давно. Умалчиваю, думаю что кажется, все это время пытаюсь сохранить общение из-за того что являюсь крестной ребенка подруги. В другом случае давно бы прекратила общение. Как быть?⁩

Дружба всегда строится на том, что людям есть о чем дружить. Когда двух людей объединяет интерес. Если интерс расходится - абсолютно нормально, что дружба так же завершится. Если мы начинаем вмешивать сюда иные чувства, духовные подвиги и тд - это уже не дружба, а отношения и иногда сомнительные. У вас уже отношения. Вы словно пара, которая старается сохранить общение ради ребёнка. С одной стороны, вы должны помнить о взятой на себя ответственности Крестной Мамы. В данном случае нормально стремиться сохранить контакт, но не стройте иллюзии, что это дружба. Это уже скорее родственные связи. А с родными не обязательно иметь общие интересы и постоянно их обсуждать, достаточно нейтральных тем, которые не задевают ни одну из сторон.

Благодаря мужу, в нашем доме всегда цветы 🤍.

Внимание - единственный показатель интереса, который позволяет всему существовать в нашем пространстве жизни.

Мир - очень похож на алгоритмы соц. сетей. В нем есть разный контент по интересам и с этим не нужно бороться. А так же, предложения этой соц.сети под названием мир - не определяют то, что вам интересно или что вы заслуживаете. Он просто предлагает и затем отслеживает, через ваше внимание, каким будет следующее предложение именно для вас. Когда нам попадается рилс, который нам не интересен - мы берём свой палец и пролистываем данный контент. Если я остановлю свое внимание, открою комментарии и напишу: «Как вы смеете мне такое показывать, я заслуживаю иного. Мне это не интересно.» Далее я получу в своей ленте лишь похожий контент. Алгоритмы не считывают наши комментарии, они считывают единственный показатель - внимание. В жизни, нам кажется, что все работает немного иначе. Словно каждое предложение связано с тем, какая я и если мне это не нравится, то нужно срочно доказать обратное. На том, что нам не нравится, мы стремимся остановить свое внимание и долгое время доказывать, что я желаю иной результат. Удивляясь, почему ничего не меняется. Ведь я же говорю, что мне это не интересно! Но наше внимание говорит об обратном. Ни одно предложение не имеет власти, чтобы остаться в нашем эфире жизни. Но мы сами продлеваем его - уделяя ему свое внимание. И не важно, что мы говорим на словах и насколько активно стремимся с этим бороться. Внимание - единственный показатель интереса, который позволяет всему существовать в нашем пространстве жизни.

Ответ на вопрос:

Разве усилие и старание не = дарить внимание желаемому?

Нет. Усилие и старание часто про заслуживание и борьбу. Мы можем стараться, но соглашаться на меньшее, думая, что пока недостаточно хорошо постарались для результата. Или же думаем, что тот, от кого мы это желаемое стремимся получить, пока недостаточно хорошо нас услышал или рассмотрел. В этот момент, мы дарим свое внимание меньшему. Если я в отношениях с партнером, который дарит мне лишь неопределенность, но я изо всех сил стараюсь быть еще более идеальной партнершой, чтобы он оценил и изменил свое поведение - это дарить внимание меньшему. Скандалить, требовать, вести диалоги о том, чтобы мужчина иначе ко мне относился - это дарить внимание меньшему и меньшее получать. Женщина, которая дарит внимание исключительно желаемому - живет так, словно иного в ее мире и не существует. К ней нельзя подойти с иным предложением. Не потому, что она негативно отреагирует А потому, что она в целом не отреагирует.

Редко, но случается, что и меня начинает «глючить» и тогда я начинаю сомневаться в своем выборе. Вернее, начинает казаться, словно это чрезмерно и правильнее поумерить свою норму жизни и желания. Сейчас в моих мыслях всегда звучат эти слова и мгновенно возвращают веру. И я снова могу «идти по воде».

Мир не дарует нам желаемое за наши усилия и старания. Мы получаем желаемое, лишь когда не готовы дарить свое внимание ничему иному, кроме этого желаемого.

Ответ на вопрос:

⁨Как не обращать внимание на осуждения и сплетни других людей?⁩

Сплетни и осуждение - один из самых распространенных видов досуга, как бы это не звучало. Сплетнями можно занять свободное время и внимание, которое некуда направить. А так же, благодаря сплетням и осуждениям, людям часто есть о чем дружить и строить отношения. Это не хорошо и не плохо. Главная деталь этой истории - не важно, кто или что станет объектом обсуждения. Главное, чтобы объект был и желательно, цепляющий. Исходя из всего этого, я могу лишь сказать вам: Позвольте людям занять свои вечера, строить дружбу и скреплять отношения, благодаря обсуждению вашей жизни. Это никак не связано конкретно с вами, но люди на мгновение от этого довольны. Это даже, своего рода, вклад.))

Ответ на вопрос:

Почему мне может быть сложно в работе в соаместном бизнесе с мужем, не могу взять ответственность, стесняюсь перед подчиненными, но если это работа по найму, я проявляю себя намного ярче, тверже? Даже специально пробовала, даже идеи не приходят в совместном⁩

Рядом с близкими людьми, мы часто проявляемся исходя из их точки внимания на нас А она всегда определена, в основном, первым касанием. Как с родителями, например. Не важно, насколько я уже взрослая и успешная, возвращаясь в контакт с мамой, за счет ее внимания на меня - я буду проявляться вновь как ребенок. Это нормально и не говорит о вашей неуверенности. Реализация в паре всегда лучше по отдельности, когда в этой самой реализации минимум внимания партнера. Если я посажу мужа рядом, когда буду записывать лекцию - то очень вероятно, что не смогу связать и двух слов.)