Tatiana Zhidkova

Вчера сидели в ресторане отеля и я с большим удовольствием наблюдала за компанией пожилых людей, которые сидели рядом. Три пары, каждый возрастом около 65-75 лет. Им то и дело приносили новую бутылочку вина, стоял звон бокалов и интеллигентного смеха. Вероятно, у каждой пары уже давно взрослые не только дети, но и внуки Также, каждая пара очевидно хорошо обеспечены. Они хорошо выглядели, но не после изрядных операций омоложения, а просто хорошо и на свой возраст. С сединой, морщинами и аккуратно одеты. Часто, принято восхищаться, насколько молодо выглядят женщины. Я же, наслаждалась тем, что они не скрывают факт того, что ими прожита жизнь. Они не пытались соответствовать молодости, в них небыло отрицания, но было так много настоящей счастливой жизни. И в этом гораздо больше красоты, уверенности и достоинства.

Восстановительная программа от мужа, на нашей любимой «даче» И сегодня ровно пол года, со дня нашей свадьбы 🤍

Сегодня утром быстро собиралась и потянулась достать средство, которое стояло за стеклянной перегородкой ванны Под ногами в этот момент выскользнуло полотенце для ног и я упала животом о борт этой самой ванны, так сильно, что аж затошнило от боли. И вот о чем сейчас думаю С самого детства я очень тихо говорю и очень медлительна в целом. Вернее спокойна, я бы сказала.) Но мне пол жизни все это преподносили как минус, приговаривая, что необходимо стать быстрее и громче. Что якобы, с этим тяжело будет в жизни. Сейчас же, все самые прекрасные результаты созданы мной как раз из этой медлительности и спокойствия. И вот очередное подтверждение о том, что как только я пытаюсь сделать что-либо быстро - получается сомнительный результат.)

Как же красиво 🤍

Какой же у него роскошный аромат)

Мы сами того не замечая, не оставляем в своем сердце пространство для разных чувств. Словно, вот оно, одно вакантное место, и его займет или любовь, или негативная эмоция. И тогда, требуем от себя и мира безусловной идеальности, не оставляя возможности для простой динамики, разной. Или же, делаем вид, что идем на жертвы, добавляя в свои слова союз «но»: «Я злюсь, но я люблю тебя» (словно, вопреки всему и будь за это благодарен) Но стоит лишь добавить союз «и» и можно наблюдать, как чувства способны сосуществовать вместе. «Я злюсь на тебя И я люблю тебя.» «Мы в ссоре И у нас классные отношения.» «Сегодня я выгляжу уставшей И я красивая женщина.» Я совершила ошибку И я хороший специалист. Сегодня я в плохом настроении И я довольна жизнью. Такая неочевидная деталь, меняет весь ход событий и позволяет расслабиться. Ведь оказывается, чувства не угрожают любви. Чувства являются просто динамикой жизни и существуют совместно с любовью.

Когда другой человек, даже самый близкий, обвиняет или осуждает вас, первая реакция - переубедить его в том, что он не прав в своих высказываниях о вас. Через конфликт, мы стремимся добиться справедливости, ведь все его слова не являются истинной и это ощущается как защита личных границ. Чаще всего, это не приводит ни к какому результату, кроме увеличения своего личного дискомфорта. И здесь важно увидеть одну простую истину Когда другой человек обвиняет вас, это почти никогда не связано с вами. Вы стали лишь ближайшим объектом, которому можно перекинуть «горячую картошку» в виде ответственности и облегчить свои переживания. Обвиняя, человек не желает сделать вас виноватым, он желает облегчения в своей личной неудовлетворенности. И так как взять ответственность за эту неудовлетворенность для него слишком страшно, единственным выходом становится - найти любую фигуру, кого можно назначить ответственным (виноватым). Бывают ситуации, когда объем неудовлетворенности настолько большой, что взять ответственность за это = признать: «Со мной не случилась несчастная жизнь, я ее выбрал и всегда мог повлиять на это.» Такое признание часто несет за собой такой уровень боли, что на подсознательном уровне, мозг никогда к нему не подпустит. Такие люди становятся категоричными, с буквально забетонированным убеждением о том, что кто-то виноват в их несчастье. И иногда, стоит просто позволить этому быть. По доброму, с сочувствием. Буквально проговаривая себе: «Я позволяю человеку испытывать облегчение в своей жизни, за счет обвинения в мой адрес. И это никак не связано со мной.»

«Доброе утро, Сэр» Нашла для себя идеальную формулу сырников: - творог 500гр (во ВкуссВилл специальный для сырников идеальный) - 1 желток (или 2 если маленькие) - рисовая мука 2 ст. ложки + для формирования - сахар 1 ст. ложка (больше не стоит, иначе потекут) - ванильный сахар немного по желанию - щепотка соли Все перемешиваем и формируем шарик руками, затем обваливаем в рисовой муке и формируем бортики стаканом круговыми движениями. Сразу ставим разогреваться духовку на 180. И пока обжариваем на смеси растительного и сливочного масла, на среднем огне, до румяной корочки. После, ставим в духовку на 10 минут, чтобы сырники «дошли» до готовности.

Какой же прекрасный был день 🤍

Какой же прекрасный был день 🤍

Взрослые дети незрелых родителей, часто вырастают с чрезмерным чувством ответственности. С одной стороны, я постоянно говорю о том, как важно брать ответственность. Но еще важнее, обладать способностью эту ответственность разделять. А именно, разделять, где в ситуации ваша ответственность, а где все-таки чужая. Когда ребенок растет рядом с незрелым родителем, он не способен к этому разделению и за каждую «неудачу» берет ответственность, в виде чувства вины, на себя. Отец напился и устроил драку? Это я плохо себя вел, нужно было быть тише. Мама несчастна в личной жизни? Это я мешаю ее счастью своим присутствием. Мама ненавидит отца? Это я виноват. В семье нет денег, чтобы купить мне новую одежду? Это я виноват, что нуждаюсь. Родитель конфликтует со мной, унижает, оскорбляет? Значит я виноват, я какой-то неправильный. Часто, незрелые родители на полном серьезе и сами так считают, перекладывая ответственность на ребёнка и проговаривая это на словах. Вырастая, такой ребенок стремится создать идеальный образ и сделать все, чтобы больше не испытывать чувство вины. Вернее не так, он все равно его постоянно испытывает и стремится в итоге просто оградить себя от контакта. Ведь даже чужое настроение он воспринимает как: «Это моя ответственность, я должен с этим что-то сделать». Как с этим быть? Вернуться к прошлым событиями, и как взрослый, начать эту ответственность разделять. Но не через обратное обвинение. Например: Если ваша мама прожила несчастную жизнь с вашим отцом, проговаривая: «Я не уходила из-за тебя», то ваша задача сказать внутри себя не: «Нет, ты сама виновата», а: «Это был исключительно твой выбор быть в таких отношениях. И не уходить было просто удобнее, так как уйти было страшно. Ты не виновата, но это лишь следствие твоего выбора.» Разделение, позволяет признать: «Я не имею власти влиять на чужой выбор. Так же, как и никто не имеет власти влиять на мой выбор.» И дышится сразу легче)

Лекция «ВЫБОР ЛЮБВИ» вновь доступна 🤍 https://tatianazhidkova.ru/choicelove

Лекция «ВЫБОР ЛЮБВИ» вновь доступна 🤍 https://tatianazhidkova.ru/choicelove

Ответ на вопрос:

Как научиться переключаться между этими мирами осознанно?

Это достаточно легко. Спокойствие, в отличие от тревоги - не приглашает вас присоединиться, но его всегда можно выбрать. Тревога же, всегда стремится пригласить, подсказывая очень убедительные доводы для этого. Достаточно быть тем, кто не принимает эти приглашения, а сам выбирает, из какой точки зрения наблюдать эту жизнь. Человека без выбора всегда видно, его точка зрения на жизнь меняется в зависимости от актуальной повестки в пространстве.) «Куда пригласили - туда и иду.»

Ни одно «приглашение» жизни не определяет вас.  Но вы сами определяете себя, выбирая, какое из приглашений достойно вашего внимания.

Я очень не люблю теорию о том, что все, что вы встречаете - соответствует вашим внутренним настройкам. Ведь она не имеет ничего общего с реальностью и не способна привести к результату. А вот к самокопанию - вполне. Мир не выбирает, перед кем ему проявиться, он просто есть. И каждое «приглашение» от него - ничего не говорит о вас. Но ваш выбор, какому из «приглашений» уделить свое внимание - говорит о многом.

Личная работа, год спустя 🤍

Сохранить контакт и видеть, как все, о чем мечталось - случилось 🤍

Осталось 1 место в формат длительной терапии и 2 места для разовой консультации. 🙏🏻

Давно не появлялось возможности для личной терапии Сейчас могу взять 2 человека в длительный формат и 5 человек для разовой консультации в июле. Отправить запрос: @tat_zhidkova