Юлия Свияш Психолог

Девушка в белом платье. Так… Накапало мне, значит, с крыши II Старший Аркан Таро - Верховная Жрица. Карта пассивной силы. Алхимическая Невеста, блин. Не вмешивается в события напрямую, выжидает, наблюдает и знает интуитивным прозрением. Я усмехнулась, но заволновалась душой, и как-то очень светло, из тех глубин, с которыми у меня давно не было связи. Неужели ниточка Ариадны? В моих руках? Да ладно. * to be continued

Хм, если это буквально - не хочу. Но это же не буквально, да?… А уже через пару дней оно превратилось вот в это 👇

Дорогой дневник. Это началось, когда я, после марафона бессонных ночей и ухода мамы в ноябре 2024, въехала купленный для неё дом, с намерением до весны не выходить вообще, разве что в сугроб. Я покупала этот дом для родителей, теперь я хозяйка. Надо обживаться. А дом выгрузил на меня все проблемы, ясное дело, испытывал. Вечерами стены разговаривали со мной. Каждая вещь говорила. И совершенно не важно, что я не знала, о чем эти звуки. Какое-то другое ухо слушало и скрип половиц, и звон серебряных ложечек, и шуршание занавесок. Пожалуй, никогда ещё так явно этого не было со мной - слышать, не понимать о чем это, но чуять: кто-то другой во мне всё поймет как надо. Задвигалось что-то большое, а может и кто-то. Как подземный толчок, пробирающий насквозь. Вознамерившись никого не приглашать на Новый год, и не ездить в гости, я окопалась в сугробах. Я стала старшей женщиной в роду. Одновременно с утратой - освобождение для себя самой. Выхожу на заднее крыльцо, посмотреть, насколько занесло сад. А с крыши накапало вот это 👇

Прощай, каблуки и колесо баланса. После 50. Я разбирала свои обувные полки и выставила стопятьсот туфель на высоких шпильках. Они мне больше не нужны. Пусть будут одни, на выход. Я разбирала свою косметичку и выставила все сухие пудры, румяна, тени. Только кремовые текстуры, они не сушат кожу и наносятся пальцами. Я разбирала свои сумки и выставила все большие, а-ля авоська. Рюкзачок, кросс-боди, клатч. Колесо баланса моей жизни? Спасибо, больше не надо. Первая половина жизни проходила под знаком самоутверждения. Мир, смотри, я иду на шпильках, грудь ракетами, покорять сердца и горизонты. Меня ведёт то, чего у меня ещё нет. Присваиваю, узнаю, складываю в своё колесо побольше сокровищ. В условной середине жизни есть экзистенциальная воронка, которая безжалостно и неизбежно сдергивает скатерть с привычно накрытого стола и вот я сижу под ночной лампой, смотрю внутрь. Внутрь дома, который построил Джек. И я больше не хочу как раньше. Более того, я чувствую, что теперь это и неправильно. Жизнь хочет от меня другого. Другого колеса, другого баланса. У меня теперь другая линейка и она меряет по-другому. Смыслы, силы, время, цели, точки опоры. Большая пересортировка. Но не только. Рождение в новую энергию, которая буквально взрывает изнутри. Не даром говорят, что Переход середины жизни - это второй пубертат 🌪️. Рассказать, как всё это началось?

Читаю книгу Речь о благородстве и превосходстве женского пола. Генрих Корнелий Агриппа. 1509 год. Только послушайте. «Ведь дурные жёны случаются лишь у дурных мужей, а если дурным мужьям попадаются хорошие жёны, они часто становятся скверными из–за пороков мужей». Оказывается, женщина была создана последней, а значит она является венцом творения. Оказывается, Бог запретил вкушать плод с древа познания лично Адаму, ещё до создания Евы. Гениально, я щитаю. Рекомендовано к прочтению 😁 [1]

Почему лев ест антилопу? Ей же больно! Почему мы встречаемся с мужчиной, за которого замуж заведомо не пойдем? Почему нас тянет к тому, кто не соответствует нашим критериям, идеалам, планам? Почему снова идём к тому, кого сами же и оставили? Почему мужчина заводит любовницу, она же со временем мозг начнет выносить? Потому что кроме соображений пользы, безопасности, разумности и этой гребаной экологичности 😁, в нас есть фигуры и влечения, интересы которых совсем не травоядные. В этих фигурах и влечениях содержится порой гораздо больше энергии, чем в ожидаемо логичном сюжете. Что касается нашего молодца - всё очевидно. Встретить восторженные глаза и понимающий ум прекрасной коллеги, которая не ставит условий, с которой легко работается, которая может поговорить и по душам и на трансцендентные темы - разве это не джекпот? Тешить Эго, поднять самооценку, отразиться, выгулять свою Тень, валидизироваться - да мало ли этому названий.

Спасибо! Для меня вот это "Но если его ценность — самоконтроль и власть над собственными состояниями, то очень даже могут" не очень понятно. Ведь само то что зная как женщину розмотает он все равно туда идет) чтобы что? Дружить? Я сейчас не для осуждения а для понимания больше размышляю.

А что делать девице? На первый взгляд, и делать-то ей особо нечего. Ждать, пока связь сама по себе сойдет на нет, или рвать по-живому. Запрос, с которым пришла девица - расколдовать загадку этой связи. Почему она такая странная, местами экстатичная, местами же - морок непроходимый. Внесем ситуационную ясность. Рвать там особо нечего, потому что отношений как таковых, в обыденном смысле, нет. Молодец летом переехал в стольный град работать, у него там своя жизнь, но изредка, раз в несколько недель он появляется в родном городе, где девица живёт, работает и заодно присматривает за кое-каким добром молодца, что и для её дела хорошо, и ему неплохо - свой человек присматривает за хозяйством. Ясное дело, когда барин из столицы едет, она одевает кокошник да сарафан добротный, если случай увидеться будет. История была бы совсем банальной, если бы не одно НО. Будучи оставленной своим папинькой еще в раннем детстве, девица в лице нашего касатика встретилась со своей Отцовской фигурой. Почему с отцовской? Потому что а) он старше, б) он социально выше всех ею доселе виданных кавалеров, в) он был её преподом, г) он позвал её в совместную деятельность, признав в ней качественного специалиста, д) именно с ним она получила новый уровень ответственности и попробовала новые формы работы. То есть, произошло расширение. И профессионально, и личностно. То есть, он её валидизировал, признал, дал площадку, помог реализации. Ничего плохого, кроме хорошего. По сути происходило доращивание так нужного девице Анимуса. Который, как ни крути, берет начало в Отцовской фигуре. И конечно же, сложив в касатика образ архетипического Папы, девица получила от него витаминки роста, которые она взяла как ресурс. И пойти бы ей в сепарацию на этом моменте (папа, спасибо, я пошла в свою жизнь), но мы то знаем, как это непросто. Во-первых, проекция Отца, как правило, не осознаётся напрямую. Нам проще думать, что это просто такой замечательный молодец. Ну, подумаешь, старше. Ну, подумаешь, в важные кабинеты с гербами вхож. Классно же. Во-вторых, мы знаем, что триггер нас закидывает именно в тот психический возраст, когда случился травматический эпизод. А у нашей героини это раннее детство. Когда ребенок цепляется за ногу родителя, пока тот идёт зачем-то на работу. В-третьих, девица наша - архетипическая Персефона, Кора. Это её аутентичность на 70-80%. Что в светлом полюсе означает прелестную невинность, податливость, эмпатию, способности медиума за счет сверхчувствительности. А в темном полюсе - зависимость, виктимность, слияние, нуждаемость. Вот и получается, что об этого молодца наша девица под видом влюбленности проходит внутреннее становление. Свой Путь Героя через встречу с Родительской фигурой, инициацию и отделение. С этого балкона история обретает смысл совершенно иной. Взросление, распаковка сил и присвоение новых ролей. То есть, самоутверждение - главный вектор первой половины жизни. Молодец - это инициирующая фигура. Он не для судьбы, он для перехода. Его поле, в котором оказалась девица, надобно использовать как временную питательную грядку. А либидо, которое он пробудил, перенаправлять в набор опыту и внутреннего авторитету ☝️🤓 Это лишь малая часть наших бесед с девицей, но уже есть за что подержаться.

Какой из них настоящий ? С согласия девицы-красавицы публикую. Девица влюбилась, чего уж там. Да и трудно было не влюбиться, потому как молодец речами затейлив, делами удал, экзистенциально глубок. Он преподавал там, где она училась, а спустя время дело дошло до совместных проектов, разговоров по душам, откровений на уязвимые темы и обнимашек, впрочем, не слишком напористых. Оба психологи, хоть и разных направлений. Утверждая статус отношений как «нежная дружба двух душ с одной далекой планеты», он, тем не менее, открыто объявлял, что ничего большего в перспективе он дать не может и, если девушка захочет, она может всё это прекратить в любой момент. Что его самого несколько тяготит такой формат, что как будто он пользуется её чувствами и лишь отвечает на её порывы. Что ему радостно и приятно, и связь эта в своем роде особенная и трансцендентная, но он не хочет давать лишних авансов и увеличивать своё чувство вины. Классического избегания или поцеловал-пропал там нет. Человек открыто говорит о том, где некомфортно, не сбегает из контакта, обозначает свои чувства и границы, говоря противным терапевтическим языком 😁. Девушку размотало на том, что уж больно противоречивые послания идут. С одной стороны - близость, тяга, откровенные разговоры, все симптомы влюбленности. И при этом нет стремления к более интенсивному сближению и «ничего большего между нами быть не может». Или он врёт про чувства (но ведь блин, акцента на сексе у него нет, скорее на интимности и нежности). Или он врёт про «между нами только дружба». Где правда? Где он настоящий? Это, знаете, как ребенок не может соединить в одно маму, которая нежная и маму, которая орёт. Так как мозг девичий оккупирован влюбленностью, ему трудно решать такие задачки, то версия «он не любит, он просто пользуется» - ничего не даст девице. Мы разобрали личность нашего героя и выяснили, что для него априорной ценностью является контроль безопасности и власть над собой. Что не уникально, в общем. Для девицы такая распорка между влюбленностью и собственноручно установленной дистанцией просто немыслима, невыносима. Есть чувство - за ним надо следовать. Как можно не следовать за чувствами? А для чего тогда это всё? Она помещает в молодца своё: «Если бы я так чувствовала, и одновременно себя изымала из сближения, меня бы разорвало». Но его почему-то не рвёт, а рвёт её. Как работает проекция? Девица принимает собственную невыносимость за универсальный закон психики всех людей. Ей кажется: если между нами есть такая эмоциональная и телесная близость, а отношения при этом искусственно ограничены, значит, внутри обязательно должен быть разрыв. И она начинает искать настоящую версию молодца — ту, которая должна однажды победить другую, ложную. Потому что эти две версии одновременно существовать якобы не могут. Но если его ценность — самоконтроль и власть над собственными состояниями, то очень даже могут. Дистанция не равно отрицания эмоций. А выдерживает это он именно потому, что для него эта распорка и есть конструкция, обеспечивающая контроль над жизнью. И тогда его «только дружба» перестаёт быть загадочным ребусом, который девица должна разгадать. Это буквально информация о его границе. Молодец не находится на пути к тому, чтобы однажды «созреть» и признать очевидное. И вот тут вместо детективного вопроса - где же он настоящий и что он на самом деле ко мне чувствует - появляются более взрослые мысли. Например, о том, что чужая внутренне непротиворечивая позиция может быть для меня совершенно чужеродной. И это моё право. 🩷

Дорогой дневник. Почему я так редко с тобой говорю? Ведь это просто вынести свои мысли на бумагу. А нет, не просто. Моя внутренняя речь не хочет становиться внешней. То, куда заходит мысль, только моё. Но моя ли сама эта мысль? Чья она? Внутри меня долго жил один голос — Подгоняйщик. Я знаю его почти всю жизнь. Это мама, конечно. Не сам мамин голос, а суть его. Не тормози. Шевелись. Давай. Сколько можно думать? Надо успеть. И особенно в конце дня: — Ну, что ты сегодня сделала? — Ёптить, мама, я сегодня просто жила. Мы интроецируем родителя, встраиваем его в себя. И сливаемся с тем его голосом, который был самым для нас ярким. И потом начинаем разговаривать с собой так же. Магическая перемена, вылупившаяся в моём возрастном Переходе, — это появление другого внутреннего маминого голоса. — Ты как, дорогая? Как день прошёл? Как настроение? Иди обниму. Куда ты опять торопишься? Не спеши. Само доедет.

Доброе утро 🤪

Решено! Даю вам обязательство, что до конца сентября соберу дипломы. * Век воли не видать 🤪

Дорогой дневник, я тут нашла у себя интересное. Я испытываю страшное сопротивление забирать свои дипломы и сертификаты оттуда, где я обучилась. Возмутительно. Они могут там лежать годами! Я даже не помню, сколько их я оставила. Мне лень, страшно лень туда ехать, типа жалко тратить на это своё драгоценное время. Кажется это бестолковым занятием. И вот я думаю. Это вообще моя безалаберность к документам или что-то другое? Отчасти да. Но все документы лежат у меня по папкам, там, конечно, не идеальный порядок, но есть система хранения и место для бумаг. Я к ИИшке. Что, мол, за дела? А он мне - ты, Юленька, обесцениваешь свои достижения. Прислушалась. Чувствую - не оно. Тут вообще не про достижение. Что-то другое. Я так извелась, что задала этот вопрос своему Высшему Я. И тут знаете что оно выдало? Во мне мощно сидит архетип Пилигрима. Я не могу быть связана каким-то определением. Пока диплом лежит где-то, он существует где-то вне меня. А когда я его забираю, я уже названа кем-то. Я теперь называюсь так-то - ощущается мной как ловушка. Если меня определили, значит, меня ограничили. Как будто я пожизненный контракт заключаю. Да, вот так категорично. У меня есть книги, но я не писатель, неее. Я обучилась типологии, но я не типолог. Я пишу картины, но я не художник. Я пишу стихи, но я не поэт. Вообще, я всегда пыталась бегать между струйками дождя, не промокая. При этом я могу сколь угодно глубоко погружаться в тему, но не называйте меня этим! Как будто названное перестает быть живым и становится визитной карточкой, долгом, рамками. Вон оно чё. Хм. Надо как-то объяснить своему Колобку, что всё не так. И доехать до мать их, дипломов 🤪

Тут такое дело 🤪 Котоновости Сходили к ветеринару с Исидой. Судя по зубам, ей от 9 месяцев до года. А значит, она может быть и с «сюрпризом». Кошки рано начинают плодиться. Штош, наблюдаем. Носится она по дому как тыгдымский конь, кажется, по стенам и по потолку тоже 🤪. Приступами. Я боялась, что Бусинея будет её задирать как старшая, но не тут то было. Она заняла оборонительную позицию! Мелкая же любопытная стрекоза ищет контакта с ней под любым соусом, преследует. Играть хочет. Но барыня этих намерений не понимает. Битва взглядов с рычанием по 15 минут. Одних тет-а-тет не оставляем. Успокоительные ошейники наготове 😁.

Это не мы вошли в реку, а те наши части прорвались, которые, оказывается, так и не уходили друг от друга, пока каждый из нас жил что-то отдельное. Очень странное чувство - увидеть человека спустя жизнь и понять: вот сидит мой муж. Не какой-то там бывший, а настоящий. Это как разойтись утром на всякие дела и работу, а вечером вернуться. Просто день был очень длинный - 17 лет.

Можно ли войти в одну реку дважды?