Юлия Свияш Психолог

Ночь, Москва река, корабль, джаз ятанцую 😎

Дорогой дневник. Впервые за долгое время я оказалась задета чем-то настолько живым, будто с меня сняли скафандр. И это отметало любые сомнения в том, что нам надо встретиться. Зачем? А нет никакого зачем. Надо, без вариантов. Меня начало подстегивать: быстрее, быстрее, надо успеть. Хм. Куда успеть, почему успеть? Ясное дело, подруга тут же выступила тайным координатором. Под предлогом того, что она семь лет не была в России, а времени в Москве не так много, было предложено увидеться на троих, за обедом где-нибудь в тихом приятном месте. Вот телефон Юли, надо только договориться где и когда. Женщины особенно изобретательны и изворотливы в деликатных моментах. Ты позвонил сразу же. Голос знакомый, впечатанный в память до мельчайших интонаций. Увидимся, конечно, Александр Григорьевич. Я всегда называла тебя на вы и по-другому не хотелось. «Ты» существовало внутри как-то совершенно автономно. К моменту встречи меня сто пятьсот раз выкрутило до молекул. Подруга тоже волновалась. Еще бы: такая миссия на неё возложена. Взгляд тот же самый, изучающий, с прищуром. А снаружи постарел, вижу. Ты выглядишь, как кукла. В чем секрет? Хм. Комплимент. Уже хорошо. Первые полчаса разговора на троих я молчала. Не верилось, что это всё вживую. Мне казалось, что я давно изжила вину за свой уход. Мне только нужно очное «отпущение греха», удостовериться, что на меня, и правда, не держат обиды и не наложили проклятья ненароком. Оказалось, никакой давней обиды нет. Свободно и по-доброму можно говорить обо всём, любопытствовать - а как сейчас живется, и шутить, мол, вот же каких глупостей понаделали за эти годы. Мы говорили часа три, и на прощанье даже приобнялись осторожно. Подруга несколько раз громко вслух произнесла, что надо чаще встречаться, вот она уедет, а мы-то тут, в общем, сами разберётесь. Я ехала домой как в тумане. Подруга меня трясла, что да как, как мне встреча, а я мычала, что, мол, всё нормально. В конце концов, она начала говорить за меня, как будто делая работу по осмыслению нашей встречи. Я кивала - мне только и хотелось, что доехать до дома и лечь. Такое расслабление и облегчение накрыло. А на следующий день начала распаковываться наша прошлая общая жизнь, которая была заархивирована, закинута в чулан, да подальше. Картинки, чувства, слова всплывали в памяти нескончаемым кино, я не могла его остановить, я просто сидела и смотрела, офигевая, как же это работает. Как защита задвигает целый кусок жизни, чтобы только не соприкасаться с тем, от чего может съехать крыша. И теперь я знаю, что это. Это огромная, вселенская злость на себя, что всё так вышло. И одновременно, обидное понимание, что не могло быть по другому. Что мы тогда, много лет назад, встретились в столь разных возрастах и столь разными людьми, что невозможно было выдержать это. И одновременно, чёрт побери, мы имеем друг на друга сильнейшее взаимное влияние. На то, что умные психологи называют потенциал личности. Эти противоречия так сложно вместить, что я буквально выскакивала из создаваемого ими напряжения и прибегала к более примитивной защите: мол, я просто чувствую себя виноватой, но это можно исправить. Я все равно бы там не смогла. Надо просто проработать чувство вины. Ах, если бы все этим решалось! Есть другая потеря, которую я старалась не признавать, и даже обесценивать. Это совместная линия жизни, со всем её хорошим, откуда я спрыгнула так резко. Но, как и всякая непризнанная потеря, это превратилось в забетонированный реактор, который исподволь изматывал, отравлял, подбрасывал тоску неясного происхождения. Кажется, теперь у меня впервые появились силы подпустить все это так, что меня не порвало на тысячу маленьких медвежат. Сходим на юбилей издательства? Будет большой праздник. Конечно, сходим. И тут случилось то, что и подстегивало меня всё время - скорей, скорей, надо успеть… *to be continued?

Дорогой дневник. Вообще-то, бывает такая дружба, которая заставляет сомневаться в своем экзистенциальном одиночестве. Я наматывала круги по дому, высматривая такси. Ждала близкую подругу, с которой не виделись семь или восемь лет, живя на разных континентах. Почему я так волнуюсь? Да, не виделись. Да, соскучилась. Нет, тут что-то другое. Я открыла ей дверь с мокрыми уже глазами. Наобнимались, насмотрелись, нагладили друг друга, и кухонный разговор полетел во все стороны сразу и одновременно, как это бывает у женщин, близких по своим, невидимым основаниям. Кто другой послушай нас - ну, чистое безумие. Надо сказать, в конкретно этой близости я всегда получала к себе такой правдивый доступ, что дух захватывало. Ну и подруга моя не простая, люди земные про таких говорят «не от мира сего», а люди не от мира сего называют таких проводниками. Она всегда вытаскивала меня на самую высокую точку сознания, доступную мне. И тут меня снизошло нечто. Как если бы порвалась ширма привычных вещей и хлынуло другое… зрение, что ли. В мгновение я оказалась словно под электрическим напряжением. Я была одновременно одна и с подругой. Одновременно на кухне и в другом измерении. Картинка развернулась сама собой и мне оставалось просто проговаривать словами то, что мне показали. А показали мне, как на шахматной доске, что мой ! первый ! супруг ! стоит как огромная теневая фигура, вытесненная. И что мы оба принадлежим нашей связи, и эта связь больше, чем я сама по себе и он сам по себе. Она как бы зафиксирована на более глубоком уровне. В головах - мы оба расстались давно. Но что бы мы ни делали, связь является подсознательно незыблемой. Это место ни у меня, ни у него занять не сможет. И это больше, чем про мужчину и женщину, и вообще эту конкретную жизнь. Моё растерянное Эго, мои защиты, моё представление о себе пыталось сохранить контроль над ситуацией. Позвольте, что происходит? Что за бред? Что я вообще несу? Мы не виделись 17 лет, все давно прожито, отпущено, прощено, разобрано на молекулы и забыто. Я сама ушла, у меня своя жизнь, у него своя, и уж сегодня моя тема точно не про него. Словно ответом на это, мне одной секундой «выгрузили» все сны, пачку снов, в которых он мне снился в последнее время, а я их так ловко забывала, что как бы ничего и не было. В ушах стучало, пульсировало, я будто открыла ядерный реактор. Лопни моя голова. Если бы не подруга рядом, я бы могла подумать, что сошла я с ума. Но она, будучи интуитивно прозорливой, знакомой давно и со мной и с моим первым супругом, только подтвердила мой инсайт. Юль, Вы должны увидеться. *to be continued?

У нас, простите, течка. Природа отчаянно хочет продолжения банкета. Бедная моя девочка катается по полу, бедные мы не спали две ночи. Стерилизация welcome

Дорога длинная, ставлю подкаст. - Подкаст для вас подготовили: авторка такая то, редакторка такая-то, продюссерка такая-то, режиссерка такая-то, блоггерка такая-то. Едрить вашу налево, девки. Я динозавр и я сижу на своих яйцах. Хоть убейте, авторка - недоделанный автор. Как полено для Буратино, заготовка, ещё стругать и стругать. На автора не тянет, ну что ж, пока так. Если это молодые развлекаются, спишем на наивное бунтарство, типа нос проколоть, волосы позеленить. Пока собственного профессионального авторитета не хватает, докинем туда гендеру и погромче заявим о себе. Ну а если взрослые тётки в это вписываются и прям по серьёзке, то беда. Пора к психотерапевтке.

Тюленить, смотреть кино, играть в нарды и шутить, что проигравший моет посуду…

Тетя Ху о сплетницах и сплетниках

Героиня нашей трилогии приобрела себе квартиру в доме, где живёт её мама. Квартира используется преимущественно как рабочий кабинет, а вечера и ночёвки всё равно происходят у мамы, надо же за ней присматривать. Мама - пожилой человек с непростым характером. Смекаете? Система держит девицу в слиянии с ролью дочери и с ролью мамы сына (пока сын не вырос, мужчины порог не переступали). Если появится мужчина нужной кондиции и нужной активности, эту систему придётся разрушить. Ну или, по крайней мере сепарироваться уж точно. Он будет претендовать на время и не только время нашей героини. Я встречала не раз и не два, а целый сонм таких сценариев, где социально и материально вполне автономный и успешный ребенок был психологически прикручен к родительской удерживающей фигуре. Даже если это выглядело как «она во мне нуждается». Мама помогала с ребенком, например. Мама дала прибежище после развода. Мама осталась одна, без папы. Или мама звонила регулярно с нравоучениями. Или болела. Улавливаете ещё одну связь с Рейтингом и Гипермамой? Героиню удерживает на пороге сила, которая не даёт ей, как в сказках, пойти через лес к добру молодцу. А теперь представьте. Приходит живой, автономный мужчина. Не мальчик, не пионер, не «пропал-вернулся». Взрослый. Со своей жизнью, со своим мнением, своим расписанием. Он не захочет жить в чужом симбиозе. Это будет не дополнение в уже существующую систему. Он потребует новую. Где есть место для него, для пары, для секса, для много чего. Мне иногда признавались молодые и взрослые женщины в мыслях, типа «пока моя мама жива, у меня, видимо, не будет своей полноценной личной жизни». Это не пожелание смерти родной маме, разумеется, а ощущение довлеющей силы, которая над тобой, как великан. Иногда кажется - вот придет нормальный мужик, тогда я и выйду из системы. Но так чаще всего не бывает. Если система от тебя чего-то хочет, она будет продавливать свою волю. И на словах это может быть даже «я желаю тебе лучшей доли и мужика хорошего, но где ж его взять». Так что же делать-то? А это мы и будем дальше разбирать с нашей девицей красавицей. Как зайти в истинную сепарацию, как освободить своё взрослое Женское, как выдержать чувства, которые неизбежно поднимаются, когда ты выходишь на свой путь. И тут единого алгоритма раз-два-три нет, как в том анекдоте: Мам, я в институте отучилась, замуж вышла, ребёнка родила, развелась, денег заработала. Мам, можно я пойду, погуляю? Финал открыт и лед тронулся, господа присяжные 👌

Стоит наша умница - красавица в пункте 4. Не бездействует, невестится. Активно возделывает сайты знакомств, ходит на свидания. Но вот ведь какое дело. Одних не пропускает её ОТК (низко социализированные, писуны, пропал - вернулся). Никаких шибко премиальных требований. Другие (понятное дело, их гораздо меньше, тут не будем закрывать глаза на статистическую правду) ходят по пионерской разметке: выгуливают, интересуются, цветы дарят, в щечку целуют, разговоры разговаривают. Хотя, прошу заметить, наша девица крайне приятной наружности, стройна и ухожена, речью владеет. Ну не доходит дело до интиму. Не доходит. Неведомая сила не пускает дальше ход событий. Конечно, можно грешить на потенцию молодцев за 40, да на страхи ихние, но почему-то же сценарий именно такой стелется, а никакой другой. Ахетипически: сидит девица в башне, а вокруг ров с крокодилами. Умный не полезет, слабого съедят. Что это за сила? Есть ответ у тётушки Ху. Это внутренняя материнская фигура, с перекачанной функцией защиты, которая встала у девки за спиной и дала наказ - не гулять, не пробовать, не рисковать. Ошибёшься - костей не соберёшь, сгинешь, в подоле принесешь, семью опозоришь, бита будешь. Не пущщщу! Только через мой труп. Будешь сидеть у меня под юбкой, тут теплей и надежней. Мы-то как нибудь с тобой проживём. Вот поле и выгружает только «безопасных» мужчин, то есть тех, с кем заведомо ничего быть не может. А те, с кем может сложиться хотя бы интим для начала, не подходят близко, не видят, спотыкаются. Берегут остатки маскулинности. Гипермама образуется в психике в ответ на угрозу и уязвимость хрупкого женского. Она узурпирует развитие взрослой женской психической части. Той, которая выдерживает все фазы отношений - начало, продолжение, завершение, конфликт. Которая доверяет мужчине от силы, а не от слабости. Которая снимает свой панцирь сознательно. Гипермама (часто наследственная, кстати) видит в мужчинах погибель девичью, поэтому кастрирует их на входе, на всякий случай. Незаметно. Аккуратно. Точно. Страшно? Ууууу 👹 продолжение следует, привет из Останкино

Еще чего! Мы не такие, мы ВОООН какие! Кто-то напал на автора немилосердно, кто-то стал защищать. А кто-то молча закрыл и почувствовал, как сжалось в груди. А всё почему, девоньки? А всё потому, что этот список составлен честно из той самой части, где мы все с вами были, как ни открещивайся. А кто-то и сейчас там. Одной ногой, двумя или по самое нехочу. Рейтинг архетипичен. Бомбануло тут что? Формальная привязка женского счастья исключительно к семейному статусу и материнству. Социальный лифт, ёптить 😂. Ужос. Мы же самодостаточные, автономные и самоценные, мы победили патриархат, но это не точно, из форточки ещё дует. И если смотреть на этот рейтинг так - разумеется, он составлен из той самой части, которая и есть Внутренний Родитель. Не благословляющий, а предписывающий «правильную судьбу». Школа, институт, свадьба, карьера, пенсия. Умрешь уважаемым человеком. Тут все экзистенциальные вопросы решили за тебя. Но давайте посмотрим с другой стороны. Этому списку не откажешь хотя бы в том, что если говорить именно о Женском, то отношения, мужика и детей совсем за скобки не вынесешь, правда?… Женское не существует в вакууме, оно только часть оси инь-ян. И вот тут мы видим, что этот рейтинг - не что иное, как путь женской инициации, путь Героини, через тёмный лес и болота с нечистью к своему суженому. Как полагается. Просто описан он не как путь души, а как некая «карьера». Но автор рейтинга - логик и описала его на своём языке, что вполне естественно. Продолжение следует, еду в Останкино, допишу после съемок.

Сделаю разбор ☝️

У меня на сопровождении одна девица умница красавица выдала вот такой рейтинг. * ОТК - Отдел Технического Контроля ((внутренний, разумеется) Пишите, отзывается ли и вообще, что думаете.

У меня на сопровождении одна девица

Понравиться за 60 секунд с Тетей Ху