Юлия Свияш Психолог

Юля, только что видела ваш ‼️ поддельный аккаунт с инвестициями. Там более 13 тысяч участниц! Фото такое же. Имя. Часть публикаций…((( 13 тысяч втащили из канала. Прошу, публикуйте предупреждения о мошенничестве почаще. А то после курса с Александром инвестиционные предложения и курс по финансам прямо логично вытекают…(((

Снималась я сегодня в программе Загадки Человечества на РЕН ТВ и вроде как должна была со стороны доказательной психологии отрицать такие вещи как сверхъестественное, но что-то пошло не так 😁

Малинин дает концерты, 68 скоро парню, а довел до слез, оваций и танцев всех, включая детей и возрастных дам. Мой возрастной мальчик тоже любит Сашу 😁

Черти продолжают веселиться. Если вы увидели мой «другой» канал, где я, Юлия Свияш, предлагаю: ⛔️ Финансовые услуги ⛔️ Мебель ⛔️ Обучение и консультирование «по акции» ⛔️ И любое другое, что бы это ни было ❗️БЛОКИРУЙТЕ и ОТПРАВЛЯЙТЕ ЖАЛОБУ. Это мошенники. Я и у других своих публичных знакомых, на которых я подписана, видела такие фейк каналы. Там могут подделать голос, кидать аудиосообщения и создать иллюзию правдоподобия. Не верьте 👿

Котопятница 🖤

Ваше прежнее «ради чего» иссякает. Смыслы выгорают и перестают поставлять энергию. А так-то, вы можете по-прежнему быть способной, компетентной, опытной. Но Господи, зачем мне снова ЕБШ? Я там уже была. Чего-то достигла, в чем-то разочаровалась. У чего-то цена вопроса оказалась слишком высокой. Кстати, это почти неизбежно. Метод ЕБШ не решает задачку, потому что задачка перед вами иного типа. Переход Середины жизни это блин, системная штука, затрагивает много чего вширь и вглубь. И работа, как важная часть жизни, становится площадкой, на которой много чего отыгрывается. Если на пальцах. Первую половину жизни мы (и это правильно) ведомы Идентичностью, ну, грубо говоря, это вектор победы, доказательства, я теперь одна из вас… Отождествляем себя с образом, группой, ролью, профессией. Впитываем. Присваиваем себе мир, социализируясь, конкурируя, учась, испытывая себя на условное всемогущество. Девиз - я заберусь на эту площадку. Во второй же половине жизни Идентичность уступает место Аутентичности. Это вообще обратный импульс, который требует напротив, отстройки в индивидуальность вне отождествлений. Возникает потребность вложиться во что-то именно своей уникальностью и опытом, и, как бы пафосно это не звучало, оставить след. Вот я забралась на эту площадку, и что я оттуда могу дать миру. Мир тут понятие условное, это может быть и семья, и коллеги, и ученики и социум. Кстати, почему так плющит молодое поколение снежинок? Они уже впитали такие понятия как миссия, предназначение, самореализация, уникальность, проявленность, найти себя и прочая хрень, но это всё для юного возраста неподъемная психическая нагрузка. Это из облака Аутентичности, а они ещё в Идентичность толком не вошли. Вместо вектора победы они получают вектор, ну, прямо скажем, философский. Поэтому они грустные котики с телефончиками бывают, ищут вайба. А мы ищем волшебный трахтибедох, как снова возгореться энтузиазмом и подставить молодые ноги под старую задницу 😂. И правда, квест: мы получили длиннющую вторую половину жизни и когда уже народ по внукам сидел и корзины плёл, мы ещё рожаем. Ну ладно, не все. Кто-то с климаксом сражается, кто-то ипотеку проклинает и упахивается на ботокс и репетиторов балбесам. Мы ищем новой волны витальности, но первый то порыв достигатора - вернуть себя прежнюю. Ту, которая могла работать сутками, вдохновляться, начинать с нуля, тащить детей, мужей, проекты и личностно расти 😁. Эго продолжает наяривать: Ты где? У нас планы! Дедлайны! Нам вообще-то деньги нужны! А в чате - тишина. Душа, знаете ли, не подчиняется производственному календарю. *to be continued?

Ведьме на заметку. Почему задачка с ЕБШ больше не решается на морально волевых?

Неудивительно, что хищные сущности активизировались, и добавляют вас в мошеннические чаты. Вчера было Охотничье полнолуние, и они тут как тут. Заклинаю их на понос и безденежье 😈. Будьте бдительны, бусинки. Я никого ни в какие чаты не добавляю.

Не могу больше ЕБШ.Хотя надобэ.И деньги меня больше не мотивируют.А ведь кто-то продолжает покорять горизонты. Хорошо, если создана подушка или налажен доход, даже если и будешь дауншифтить. А если нет? Тётушка Ху всё чаще сталкивается с этим симптомом в консультировании 40-50-летних. Ведь мы - поколение достигаторов, правда? И для нас это было почти религией. Но штота пошло не так.Прокрастинация? Лень? Да не совсем. Это вестник Перехода середины жизни. Как-то не можется жить на тех условиях, на которых жилось последние дцать лет. И не хочется того, что положено хотеть. И Эго такое в шоке: в смысле, мы не можем? А ты захоти мочь! А Нечто изнутря такое: неть 😁. Знакомо, бусинки?

И тут, Дорогой дневник, случилось то, что и подстегивало меня всё время - скорей, скорей, надо успеть… У тебя инсульт. Я у тебя в реанимации, потом в палате, потом в реабилитационном центре. Так отпали все вопросы - что делать дальше, а нужен ли повод для контактов. Меня могла остановить только моя собственная смерть, . А умирать я не собиралась, наоборот, я была живее всех живых. Потом - период восстановления. Речи, координации, простых бытовых действий, которые в обычном режиме человек делает, не задумываясь. Постепенное возвращение к работе. Так прошла зима. А потом была весна. Ну, знаете, такая весна - самая настоящая. И тут я, пожалуй, задерну шторку своего повествования. Есть что-то, что останется только нашим. Всем же, у кого эта история вызывает вопросики - мол, а как так, а странные мы люди, где-то тут подвох, самопожертвование, маркетинг или сумасшествие, могу только сказать - да. Все это. А ещё - простите нам наше счастье 😁

Много красивых и мокрых парней сегодня видела тётушка Ху. На грани стриптиза, но всё прилично. Даже чего-то не хватило Театр на Мельникова

- Хочу эмпатичного, безопасного, эмоционально доступного, похаживающего к терапевту, но маскулинного, автономного, инициативного.Быть нежным, но не слабым.Сильным, но не контролирующим.Инициативным, но не нарушающим границы.Автономным, но душевно включённым.Уверенным, но не нарциссом.Уязвимым, но не инфантильным.Новый тренд современности.Новый запрос в женской терапии. Новая распорка для мужиков 😂Держитесь, парни, и вас вылечат

Ночь, Москва река, корабль, джаз ятанцую 😎

Дорогой дневник. Впервые за долгое время я оказалась задета чем-то настолько живым, будто с меня сняли скафандр. И это отметало любые сомнения в том, что нам надо встретиться. Зачем? А нет никакого зачем. Надо, без вариантов. Меня начало подстегивать: быстрее, быстрее, надо успеть. Хм. Куда успеть, почему успеть? Ясное дело, подруга тут же выступила тайным координатором. Под предлогом того, что она семь лет не была в России, а времени в Москве не так много, было предложено увидеться на троих, за обедом где-нибудь в тихом приятном месте. Вот телефон Юли, надо только договориться где и когда. Женщины особенно изобретательны и изворотливы в деликатных моментах. Ты позвонил сразу же. Голос знакомый, впечатанный в память до мельчайших интонаций. Увидимся, конечно, Александр Григорьевич. Я всегда называла тебя на вы и по-другому не хотелось. «Ты» существовало внутри как-то совершенно автономно. К моменту встречи меня сто пятьсот раз выкрутило до молекул. Подруга тоже волновалась. Еще бы: такая миссия на неё возложена. Взгляд тот же самый, изучающий, с прищуром. А снаружи постарел, вижу. Ты выглядишь, как кукла. В чем секрет? Хм. Комплимент. Уже хорошо. Первые полчаса разговора на троих я молчала. Не верилось, что это всё вживую. Мне казалось, что я давно изжила вину за свой уход. Мне только нужно очное «отпущение греха», удостовериться, что на меня, и правда, не держат обиды и не наложили проклятья ненароком. Оказалось, никакой давней обиды нет. Свободно и по-доброму можно говорить обо всём, любопытствовать - а как сейчас живется, и шутить, мол, вот же каких глупостей понаделали за эти годы. Мы говорили часа три, и на прощанье даже приобнялись осторожно. Подруга несколько раз громко вслух произнесла, что надо чаще встречаться, вот она уедет, а мы-то тут, в общем, сами разберётесь. Я ехала домой как в тумане. Подруга меня трясла, что да как, как мне встреча, а я мычала, что, мол, всё нормально. В конце концов, она начала говорить за меня, как будто делая работу по осмыслению нашей встречи. Я кивала - мне только и хотелось, что доехать до дома и лечь. Такое расслабление и облегчение накрыло. А на следующий день начала распаковываться наша прошлая общая жизнь, которая была заархивирована, закинута в чулан, да подальше. Картинки, чувства, слова всплывали в памяти нескончаемым кино, я не могла его остановить, я просто сидела и смотрела, офигевая, как же это работает. Как защита задвигает целый кусок жизни, чтобы только не соприкасаться с тем, от чего может съехать крыша. И теперь я знаю, что это. Это огромная, вселенская злость на себя, что всё так вышло. И одновременно, обидное понимание, что не могло быть по другому. Что мы тогда, много лет назад, встретились в столь разных возрастах и столь разными людьми, что невозможно было выдержать это. И одновременно, чёрт побери, мы имеем друг на друга сильнейшее взаимное влияние. На то, что умные психологи называют потенциал личности. Эти противоречия так сложно вместить, что я буквально выскакивала из создаваемого ими напряжения и прибегала к более примитивной защите: мол, я просто чувствую себя виноватой, но это можно исправить. Я все равно бы там не смогла. Надо просто проработать чувство вины. Ах, если бы все этим решалось! Есть другая потеря, которую я старалась не признавать, и даже обесценивать. Это совместная линия жизни, со всем её хорошим, откуда я спрыгнула так резко. Но, как и всякая непризнанная потеря, это превратилось в забетонированный реактор, который исподволь изматывал, отравлял, подбрасывал тоску неясного происхождения. Кажется, теперь у меня впервые появились силы подпустить все это так, что меня не порвало на тысячу маленьких медвежат. Сходим на юбилей издательства? Будет большой праздник. Конечно, сходим. И тут случилось то, что и подстегивало меня всё время - скорей, скорей, надо успеть… *to be continued?