Юлия Свияш Психолог

А вот смотрите. Логику вашу я понимаю. Ну хорошо, я «отпущу» ситуацию. А делать-то что? Как это поможет решить проблему? Оттого что я отпустила, Вселенная не поставит же ему пятёрки? Собственно, ответ не только про учебу ребёнка, но и ко всем, вообще ко всем ситуациям отношений. Уму нужна гарантия, что «фокус подействует». А теперь немножко глубины. Я разбирала на эфире технику Разрешения. Подлинное отпускание ситуации - это сдача через любовь. Но мы привыкли жить с установкой, что любовь - это слабость, это беззащитность, это проигрыш, в конечном счёте. Все норм, в 3D все мы с такими шаблонами 👌. Поэтому и отпустить себя по-настоящему туда мы не можем. Но сдаваться нужно для себя, а не для воздействия на другого. Когда вы глубинно разрешаете ситуации быть, вы перестаёте внутренне вибрировать на частоте этой проблемы. И если вы это сделали, вы сами, своей точкой сборки буквально переехали в другой слой. Ваше Я переехало. И вы заранее не знаете, как там будут развиваться события, из этого поля. Однако в моменте вы входите в ситуацию уже не из позиции борьбы и нападения, а в состоянии игрока. Меняется мотивация, исходная точка. Ведь вы из тревоги пинаете себя точно также как и ребёнка, правда? Вашему внутреннему ребенку страшно не сдать экзамены, не поступить в ВУЗ, стать дворником и что там ещё из списка. Отпустить — не значит перестать быть родителем. Не значит сказать: «ну и учись как хочешь, мне всё равно». Отпускаю я в первую очередь свою внутреннюю хватку: страх, что если я сейчас не проконтролирую, не напомню, не подтолкну, не заставлю, то всё рухнет и рухну я в первую очередь под своей Яжматерью. Пока я нахожусь в напряжении, учеба сына незаметно становится моим проектом. Иногда мы так заняты будущей успешностью ребёнка, что всё превращается в шаблон: «делай сейчас неприятное, чтобы когда-нибудь потом тебе было хорошо». Мне нужны его оценки, я помню его задания, я тревожусь о его будущем, я двигаю его к результату. А ему тогда очень удобно — сознательно или бессознательно — отдать мне ответственность за свою учебу. Или начать сопротивляться. И вот это как раз я отпускаю. Улучшится ли после этого успеваемость? Не существует практики, после которой ребёнок автоматически начинает получать пятёрки. Более того, я бы вообще не делала практику ради манипуляции результатом: «сейчас правильно отпущу — и он станет хорошо учиться». Это тот же контроль, только в красивой упаковке. Меняется другое: моя позиция в этой истории. Я перестаю транслировать ребёнку: «С тобой что-то не так, я должна тебя исправить». И начинаю транслировать: «Я верю, что ты способен разбираться со своей жизнью. Я рядом. Я помогу там, где тебе действительно нужна помощь. Но твоя учеба постепенно становится твоей ответственностью». А дальше — вполне земные действия. Установка правил, договоренностей. Поиск репетитора. Рамки развлечений и режима. Границы остаются. Иерархичность остаётся. Но в поле входит любовь как позволение и ваша точка входа в ситуацию меняется. А это всегда меняет динамику.

Дорогой дневник. Со мной тут много чего происходит, с тех пор как я выпала из гнезда кукухи и поймала разотождествление, и оно такое интенсивное, и в событийности, и во внутреннем поле, что усадить себя писать, вот просто запихать это всё в буковки, это надо ещё постараться. Из интересного. Я танцую и трясусь по утрам. И вечерам. До испарины, до огня. Я попала в поток, который требует движения - спонтанного, оргазмичного, не обусловленного изяществом, правильностью движений, удержанием приличий и прочими, довольно дисциплинарными состояниями. Моей менопаузе уже 3 полноценных года, а тело начало проживать своё освобождение заново, словно вылезать из ролей, невидимо обуславливающих. Неудержимый экстатик дэнс. Я нафиг послала «программный» спорт с тренажеркой, силовыми, кардио. Это стало тюрягой. Подспудная тревога потери мышечной массы (которой пугают взрослых тёть), дряхления и прочих старческих прелестей - вот это всё отступило и тело попросило просто свободы. Свободного, естественного движения. Я хожу по лесу и просто много хожу. Не считаю шаги, не пользуюсь шагомером. И, что интересно, не устаю, это ходьба-медитация. И моё тело счастливое, оно пропускает тантру, оно сбежало из под моего Эго контроля. Я потом напишу об этом шире, штука интересная. и волосы стали кучерявиться неудержимо, их уже бесполезно выпрямлять 😂

Я сегодня услышала комплимент ТОП. Сказан он был от чистого сердца хорошим и добрым знакомым, видевшим, заставшим меня в сосредоточенном состоянии. Зацените: - Ты такая красивая, когда думаешь. 😂😂😂

Долой винтаж 😂 Возьму кисть ИИ и наваяю сама! Вам какой больше нра?

Время поржать. Издательство выкатило рабочий вариант обложки. Я щитаю, это шедевр 😂

Кстааааати! Мы только что подписали договор с Издательством АСТ на книгу Духовные Деньги 🪎. Поэтому у меня лицо такое 😁. Свияш, конечно, более сдержан, ну да он всегда такой 👌

Мне - ловко. Шизотерика - слово моего папы, который был генерал ФСБ и говорил - я даже сам себе не верю, что уж говорить про всякую мистику. Хотя читал людей как книгу и заранее знал, чего от кого ждать. А я это слово люблю нежно, потому что папино 🩷. А еще я этим словом заранее оберегаю людей, которым слушать и читать про Тонкий мир странно, ну не их эта тема. А то зайдут, услышат про Кураторов, начнут вздрагивать по ночам 😂.

Я веду онлайн вечера ДУХОВНЫЕ ДЕНЬГИ совместно с Александром Свияшем. Можно присоединиться здесь, описание тоже здесь ▶️ https://t.me/jsviyash/3738. * Все что было в эфирах, будет и в записи 👌 * Цена страшная - чашка кофе с пироженкой 👌 * Осторожно, шизотерика 🤪🧙

А где были эфиры, они были платные или бесплатные? Как всегда нет полной информации

Юлия, спасибо огромное за эфир!! Так все доступно и интересно!) Это кайф 🥰 Благодарю

Ну это ж хорошо 🔥 Запись Духовных Денег будет, кто ещё не с нами, welcome, вот тут писала как принять участие, ещё не поздно Сегодня вечер вёл Александр, в среду - мой вечер👌

Юлия, как соберусь Вас смотреть, зовут на свидание) скажите, запись будет?

На клабдище, пообщавшись душевно с мамой-папой, я отправилась на поиски могилы Сергея Мавроди. Обещала сыну, что сфоткаю и перешлю ему. А все потому, что отпрыск мой живо интересуется его персоной, он для него мифологический персонаж с крайне противоречивыми рекомендациями и дитя моё хочет вывести свою личную формулу отношения толи к трикстеру, толи к гению. Искать пришлось недолго, и пока я выполняла свою миссию, пересылала фотографии надгробия пытливому чаду, мне впились в глаза заросли вейника тростникового. Я ведь ещё вчера смотрела его на Озоне. Но эти жидкие метелки меня категорически не устраивали. А тут, метрах в ста от меня колыхается целое море оливково-золотистых колосьев. Вейник тростниковый - вестник ветра перемен. А ветер дует сильнейший, море колышется и колыхает меня, и манит. А у меня как раз с собой секатор. Штош, залезаем в заросли по самую макушку. Немного смущают ограды и надгробия, но стыд какой-то ненастоящий, наша с вейником мистерия куда сильнее. Здесь давно никто не был, не полол и не наводил порядок. И вот я, охотница за золотым ветром. А у меня параллельно все время звонит телефон. Диалоги примерно такие: - С Днём рождения, любовь морковь, что делаешь, наверное, с гостями? - Хожу по кладбищу, собираю трын траву. - Ой. Собрав сноп вейника с меня ростом, тащу его к машине, с урчанием ведьмы над котлом. Посетители Троекровского на меня странненько. Ладно, я то самое, что вы подумали. Ввалилась домой со снопом золотого ветра. Вечность и перемены.

Мне сегодня 53 и я еду к маме. Мама ушла больше года назад, но поеду я не с грустью, нет. Я знаю, как мама хотела, чтобы я была счастлива. И хотя наши представления о счастье различались весьма основательно, в одном мы, пожалуй, сходились. У нас было общее выражение: счастье - это душа на месте. А ещё в детстве, когда мне было хорошо и вдохновенно, я кричала ей - я лечу мама, смотри, я лечу, я на крыльях! Я привезу ей роз из сада и скажу, что душа моя наконец-то на месте. И обстоятельно, как она любила, сообщу ей, как всё было. Как этот год развернул меня и принёс столько, что в руках не удержать. Я лечу, мама, смотри, я лечу!