Depression confession 🌨🩹

ТВ: многократное сексуальное насилие, чувство вины, обесценивание травмы и ментального состояния, селхфарм, суиц. мысли, отчаяние я жил почти два года со своим насильником, и я терпел, пока он сам не решил сбагрить лавры и бросить меня когда я к нему привык, ужасно стал по нему скучать и почти наивно любить его, он был единственный кто 'понимал' меня и я так сильно поверил его ласкам в самый худший этап моей жизни, что я просто сдался и ничего из себя больше не представляю с тех пор как он ушел каждый день я в волнении, ужасных мыслях, смешанные ненавистью и больной привязанностью, я не могу нормально жить из за него он изнасиловал мпня когда мне было 5, и до 11 он издевался надо мной тем, что приезжал в наш дом, приносил мне сладости что я люблю, постоянно ласкал меня и говорил какой я хороший и не такой как все, а моя семья, просто не зная обо всех тревогах, поддерживали его финансово и по жилью, и когда мне стало 9-10 он приехал к нам в дом и стал жить под предлогом что он бедный студент, хотя работа у него была и друг был, с которым он вполне мог жить потому что итак жил у него он спрашивал меня на протяжении этих полтора лет про мои "наклонности" в теме секса, фетиши, кинки и прочее, показывал эротичные аниме где показываются разные фетиши и прочее, спрашивал а нравится ли мне что нибудь из этого, я не понимал зачем он это спрашивает но я ужасно хотел подстроиться и быть снова хорошим для своего 'любимого' человека, я сказал что то что нравится ему понравится и мне, он просто кивнул и хорошо что после таких вопрос ничего из того списка не произошло, но он стал постоянно меня гладить, между ног по ляшкам, по голове, на рукам и плечам когда он ушел, я впервые себя порезал, потому что я стал себя винить во всем этом, я хотел умереть чтобы забыть его, и честно, хочу до сих пор, забыть его лицо и забыть навсегда его голос, его руки на моем теле и все фразы что он говорит отец сказал что я виноват во всем, потому что меня поставили на учет, и что я все испортил своей долбаебской вылуманной депрессией тогла я стал резаться нще больше и страдал от того втройне, я изолировался, не мылся годами и никогда не желал видеть свое тело в зеркале, лишь бы забыть какого это было когда тот заставил меня сделать то, что я вспоминаю каждый божий дерь и желаю умереть лишь бы никогда не знать что таоке может произойти знаете какого это, когда во все твои мысли включается та единственная тема, только одна и всегда на репите может отец был прав, что я доджен был резать глубже и умереть как можно быстрее я бы не хотел умереть, но в этом есть необходимость я хочу к психотерапевту год, я пил разные таблы, и мне ничего не помогло никакие душевные разговоры не подавляют той необходимости стереть себе память собственной смертью, и от этого я как будто медленно умираю, просто чуть быстрее чем те кто меня окружает #тейк