Опусы шальной разведенки

Есть у меня в Петербурге знакомый, который держит дома змею. Вернее, несколько змей – в этом смысле он перекрытый фатально и наглухо. Но самая первая – типа парадная, иногда он приходит с ней в гости. Надевает на нее новогоднюю шапочку, которую покупает на маркет-плейсах по запросу "шапка вазанная на мужской член купить по низкой цене", засовывает ряженое хладнокровное в капюшон с мехом или карман – и приходит с вином выпендриваться. Надо сказать, не все этому рады. Только мне обычно плевать: я и восторга особого не испытываю, и страхом обосраться не обладаю лет 20 – ровно с тех пор, когда по необходимости стала сама себе герпетологом. Потому что когда живешь в тропиках, надо разбираться в ползущей фауне, иначе очередная встреча может случиться веселенькой. На мою подругу, к примеру, как-то хризопелия с пальмы шлепнулась – так потом мы лечили её от заикания. Не хризопелию, подругу. Она впечатлительная и не постигает разницы между красивым боа, который можно снять – и за хвост раскачивать, запуская обратно на пальму – и какой-нибудь зловредной куфией, от которой не поможет даже креститься. Если честно, куфии - змеи неверующие и, скорее, буддисты по своей наглой сути. Потому и не живут обычно на пальмах, они в этом плане довольно ленивые – и в гробу видели куда-то карабкаться. Ну, и вот, значит, знакомый. Пишет подруга сейчас: мол, Алёша снова пришел со своим хуем наряженным, мы зачем-то нажрались прямо с утра – и Алёна (не спрашивайте, почему хуй - Алёна) куда-то расползлась по квартире. Битый час ищут Алёну, врубаетесь? И подруга моя не нашла ничего умнее, чем мне сообщения наяривать. Мол, ты полжизни живешь среди змей, вот куда бы ты сама в моей хате запряталась? Куда-куда. В Мьянму, куда, ей же холодно. Уснула, небось, где-нибудь Алёна, потому что остыла от изнеможения. Вряд ли вы наливали ей согревающего. Вообще, я, конечно, не постигаю, зачем заводить себе дома животное, которое не отзывается на "кыс-кыс" или своё имя, данное по вседозволенности. Как позвать змею? Да никак, если не анаконда. Там достаточно посильнее вонять – и уснуть самому с пьяных глаз в квартире. Удивительные открытия потом ждут – в том числе и внутренниго мира Алёны. Я бы своё имя анаконде дала, а не вот этому оскорбительному членомордому, на которое, к тому же, надета шапочка. Хуёвая шапочка. Так оскорбительно.

Лицо грузинского похмелья. Когда зашла в любимый ресторан с чихиртмой и настойками, а тебе уже вина нацедили и чачи влили в харчо.

Красивый балконный фонарь в 100 метрах от моего дома уже растиражировали все паблики. А вот когда на моём бвлконе три новых года подряд сиял и искрился «хуй» кириллицей - ни одна журналистская тварь не назвала меня «креативной элитой Петербурга». С Рождеством, православные! Ман пей рай!

Каждый год прямо пачками я получаю от разных людей поздравления с Рождеством Христовым. Православные пишут мне в личку: "С Рождеством вас, Алена, Христос вокрес!". Ну, воскрес и воскрес, что ж поделаешь. Очень быстрая судьба у Иисуса. Из всех видов рождеств я люблю католическое, оно ассоциируется у меня с углеводами: европейскими шумными ярмарками, калачами, засахаренными петухами, сладким, пряным глинтвейном, слякотью и старинной брусчаткой, в которой остаются всегда каблуки, сколько ты вообще ни старайся не наступать брусчатке на трещинки. И в том мире, до которого уже не доплюнуть, на рождество мы катались в соседние страны, если Азия стояла у нас на февраль. Мы – это не я и какой-то мужик, мы – это "цифровые кочевники". Нас насчитывалось тогда пара дюжин – и мы встречались в различных локациях, где снимали дома прямо улицами, или селились в отелях напротив. Очень классное рождество и ярмарки наблюдались в Польше и Чехии, Дании, Норвегии, Швеции. А что поближе – так, понятно, что в Таллине, Вильнюсе или вот даже и в Хельсинки. Однажды я, пребывая в Грузии – и не в Тбилиси очевидном, понятненьком, а очень высоко в горах Рачи, спала в чудеснейшем доме-музее, засыпанная снегом, как герой Туве Янссон. И вдруг услышала сквозь этот свой сон, как кто-то "чисто" и на аж трех гитарах играет рядом сложную песню – и подпевает на хорошем английском. Спустилась, вижу: мои чуваки, которых я до этого видела один раз на границе с Лаосом, другой – в кутузке в Камбодже, а третий – в зимнем домике под Лапландией – поют, изрядно нажравшись чачи. Приехали. Не списывались, не договаривались, не сверяли компасы и маршруты с явками. Тогда весь мир казался песочницей, в которой дивно всё перемешивалось. Вот эти люди с целым списком свобод, которым дома вообще не сидится. На православное рождество я старалась еще дальше обычно уехать. Туда, где солнце глаза выжигает. И не рождался вообще никто, чтобы потом воскресать в тот же вечер. Поэтому я абсолютно не знаю, как отмечают Рождество в России. Уж точно не поют Silent Night. А в святки не гуляют по улицам. Проснулась вот. Пригласила уборщицу. Она, кажись, из мусульман, так что ладно. Сейчас пойду сидеть в ресторан, который не похож на Россию. Ну, я не знаю: какой-нибудь греческий, где едко пахнет мусакой и тестом. Или индийский, где слезятся глаза от едко бьющего в нос гоа-карри. Чего там Зевс сегодня – родился? Или воскрес? А что насчет Будды? Они с Ганешею, в целом, как? Вот, заодно для вас и узнаю.

Когда твой бар пассивно-агрессивен, пессимистичен и опасно предрекающ, гадина.

Комментарии в телеграме и комментарии в мордобуке: базовый минимум и роскошный максимум? Нет, серьезно, каждый раз поражаюсь, какие вы тут пупсята и охуенчики. Но стоит закинуть тот же контент в запрещенную сеть – как сидишь, изумленно раскрыв свою варежку – и поражаешься изобилию фауны.

Она отвечает чего-то размытое: что дело не в деньгах, а в том, о чем они ей свитетельствуют (вероятно, об элементарной дееспособности), но он даже не понимает, про что это. Если вы вдруг тоже не вполне понимаете, я отдельно сейчас напишу с ударением: им обоим лет по писят. Ему – чуть больше, ей – чуть меньше, неважно. В этом возрасте такие вопросы вообще не стоят, а если стоят – читай не Пьюр, а Хедхантер, но он прямо все свидание вокруг этого выстроил. Сидит, и экзаменует на меркантильность. Десять раз она уже отшутилась, съехала, но он упорствует, повторяя болванчиком: "Нет, ответь, насколько тебе вообще важно, зарабатывает ли нормально мужчина?". Твою мать. Мать твою. Когда тебе 50, этот вопрос звучит примерно так же уместно, как "Насколько тебе вообще важно, чтобы у хирурга были руки, когда он оперирует"? "Тебе важно, чтобы пилот – не слепой"? Еще бы про размер члена спросил взрослую женщину. Я, может, не совсем эту жизнь понимаю, но 50 лет для русского мужика – это практически 90% всей жизни. Статистика тут совершенно безжалостна: мужчины умирают обычно раньше, то есть это у них не "начало пути", не "поиск себя" и не "я пока пробую". Это – итог. Всей чертовой жизни. И если за всю свою жизнь ты вообще не нашёл у себя в гладком черепе ни одного навыка, за который будут платить – тут всего два варианта. Осознанный выбор, или ты дегенерат. И второе - чаще. А с дененератами просто никто не связывается –  давайте не путать причину со следствием. Ты неликвид, потому что тупой. И нищий ты тоже поэтому. Нет, бывает и первый иногда вариант. Фельдшеры, учителя, люди дела, призвания. И ними интересно – и плевать на финансики, но может включаться более сложный эффект. Постоянная нищета унижает достоинство и прекрасный, подающий надежды скрипач к пятидесяти превращается в тихую сволочь. Вечно ноющего кровопийцу-абъюзера. Который ненавидит себя и её, а еще мировое правительство. Они сидели неловко и раздраженно еще полчаса, как минимум. Потом она встала, оплатила счёт, по-директорски протянула на прощание руку и ушла в свою эту жизнь красивых костюмов как каравелла по зеленым волнам самоуважения. Пил потом за нее весь бар. А жених этот нажрался, как свинота последняя – и кому-то постоянно написывал. Не иначе как очередной меркантильной женщине, которую задолбает еще до того, как они будут решать, кто заплатит по счету.

Ох, огребу же сейчас, но ладно, поехали. Сидели с подругой и хохотали, как гиены в городском шапито: за соседним столиком любимого бара разыгрывалась драма, в которую не сразу поверишь. Настолько она из другой – совершенно сломанной матрицы. Выкупить ситуацию было несложно: это было первое свидание уставших, сильно коцанных жизнью разнополых существ. Встретившихся в Пьюре, или где нынче люди знакомятся. Она – в дорогой бижутерии (мы с подругою знаем эту марку подвесок), в стильно сшитом по индивидуальным меркам костюме, с безупречным "официальным" же маникюром – такой делают женщины на руководящих работах – и следами полугодичной пластики, которую тоже выцепишь только в том случае, если наблюдал это множество раз. И, кстати, понимаешь расценочки. Напротив – мужчина. Грубые руки, на запястье – реплика известных часов с кривым цеферблатом, прям стыдное. В черной водолазке под подбородок и видавших виды джинсах с Апрашки. Но красив. По-животному притягателен. Чуть-чуть нагл, самоуверен, расслаблен как лев – в отличие от нее. Она - напряженная, словно в спину ей вставили железный остов или забыли вытащить из костюма вешалку. Прямо кожей ощущаешь, как ей неуютно. Будто это первое лет за 10 свидание, когда она сказала себе: "Похер, попробую", а теперь сидит и не постигает буквально, а что она в этом цирке делает. Мужчина очень громко (поставленный голос) допытывается об уровне ее заработков. Говорит, что не альфонс, "копейку имеет", но вопрос, мол, про бабки встает всегда – и он оскорблен женской меркантильностью, которая вот буквально заразна. Это в старые, дескать, времена было проще: была за людьми мечта и романтика, а сейчас каждая баба обязательно спрашивает, а отчего он так мало в сравнении с ней зарабатывает. Она отшучивается – смешно и изящно, но этот болван продолжает лекцию: мол, давай ты скажешь свой этот уровень, и если не совпадет – то пошла ты в задницу. Я, мол, этого уже нахлебался, меня из-за бабок восемь женщин кинуло. И сидит, перечисляет, клоун тупой. Каждую обливая ушатами. Мол, одна как-то охуела настолько, что поехала без него в отпуск в Грецию, хотя он предлагал ей дачу. Дачу друга, там растут розочки. Я аж луковым супом на жабо себе хрюкнула, но не слушать не могла: превратилась в слух и покрылась ушами вся – сверху донизу. Да чего я приуменьшаю? Весь бар затих, бармен даже музыку вырубил.

Зря вы говорите, что из меня бы училка плохая вышла – пошлая и подсудная. Вот эта, из новостей, которая "за фото в неподобающем виде из отпуска" отлучена от детей как вместилища её разврата и дурного влияния. Ведь главное в учителе что? По-простому чтобы. Без выебонов. Обращайтесь, я вам еще за эпистемологию поясню, гносеологию. И разложу сказку "Колобок" с позиций учения философа Хайдеггера.

Разврат и шатание в виде фотографического доказательства. Когда буду играть на шапку Сибелиуса и а укулеле возле вокзала - размажьте мне их по лицу.

В попытках почувствовать знакомый вкус к жизни и какую-то "обратку" от сложной работы – я трачу деньги так, словно они не последние. И будто они не достаются мне ценой километров соплей, собранных в немудрящее "я не вывезу". Как выглядит неделя сумасшедшей женщины, решившей в новогодние эти праздники вложить весь свой развалившийся ворк лайф бэланс, обостренную тревожность, алкоголизм и чувство непомерного одиночества? Трижды женщина ходила жрать устрицы. В Петербурге – городе Балтийского моря, в которым кроме мутировавших сомов и страшных пушкинских русалок хтонических – не водится вообще ничего съедобного. Кто сейчас скажет мне что-то про корюшку – того я откорешу и лишу аудиенции. Предупреждаю об этом, лишившись совести. Устрицы в Петербурге – еще та лотерея: кто-то прёт их из Франции каким-то макаром, но я не понимаю этих поставок, оно примерно как белорусские лобстеры. Это мелкие устрицы – к тому же невкусные: при цене более 500 рублев за однулечку, они даже не радуют рот. И сидишь, как дурак, над пустыми скважинами размером с ладошку ребенка – выпендриваешься. И пытаешься это себе оправдать: мол, заслужила, могу себя и побаловать. Есть еще хасанские – эти вкусные. Жирные такие, весьма мясистые, но уже стоят 600 рублей. За штучку, представьте и сфотографируйте. Кстати, вот таких вот, как я - их видно в каждом устричном баре по этому принципу: мне же в горло они не полезут, если я их предварительно не сфотографирую. Еще есть чилийские, но это фантасмагория: я, конечно, новичок в интернете, но вот сколько ни гугли – а чилийскими устрицами умные люди называют мидии. А тут нет, тут стоит устричьё - или как называются эти специалисты по устрицам - и утверждает, что поставка из Чили. Интернет себе поставь, дурачок. Покупать же устрицы из Южной Кореи лично мне запрещает религия. Я столько раз была в тех краях и так прекрасно помню там ценник – что это как жрать в Корее российский творог, покупая его по 1700 рублей за упаковочку. Тем не менее. Приходишь в пафосное бистро. Чаще всего эти бистро – французские: это вот где суп из лука и сыра предлагается в крохотулечной модной тарелке и стоит в районе 900 рубликов. Лук, врубаетесь? Не мясо, не лобстер. Вареный лучок, которым, наверняка, крестьяне излечивались от цинги и вредных простудных заболеваний. Но приходишь, садишься, заказываешь игристое и штук шесть этих устриц. Не жрать же дюжину за такой вот ценник-то невразумительный. И такой себя чувстувуешь важной фифою, что аж пальчик оттопыривается возле бокала. Теперь важно растянуть вот эти шесть раковин, что сжираются примерно за пять минут – на какой-никакой час, а иначе странное: ты пришла в ресторан, чтоб за пять минут получить гастрономическое удовольствие. Это сложно, у меня не получается. Потому что устрицы - еда бедняков. На бегу подобрал, тут же высосал – не жуя, как воду практически – и побежал дальше колоть палкой макрель. Или чего там у тебя в море водится. Поэтому мои пафосные вылазки - грустные. Села, заказала, сфотографировала, пососала – и ушла восвояси. Жальче выглядит только поход на стриптиз – там ты тоже вроде бы приобщаешься к невероятному размаху и праздной жизни, запретным удовольствиям и доступному сексу. А в итоге быстро выпиваешь коктейль за 3000 рублей на паленом спирте с вареньем, исподтишка снимаешь мужичонку в стрингах – и ретируешься, пока не тебя не обратили внимание.

Позвольте повиниться и взять обратно все ругательные слова в отношении ChatGPT. Помните эти мои лингвистические потуги отменить реальность? И рассказать вам зачем-то, что возможность языковых моделей создавать что-то новое, шутить и мыслить – была исключена лингвистами еще семидесятых годов? Кажется, я недооценивала происходящее. И надо было читать фантастов, а не душных матлингвистов совсем без фантазии. Которые чисто про научные факты и про доказательный подход к прогнозированию. Что имеем сейчас? Удивительное! Учитывая, что теперь перевод разной херни делается ChatGPTом без привлечения человеческого мозга, как ненужной субстанции – получаем новый нейминг. Абсолютно прекрасный. Мне, конечно, не нужен домик для киски – но вот это название я лично выжгу на деревянной двери при входе в свой дом. И пусть хоть кто-то попробует не оценить это действо, учитывая, что мне придется найти пирограф - и гордиться в углу, что я помню это слово забытое. ChatGPT, кстати, думает, что это тот прикольный чувак из "Отряд самоубийц: Миссия навылет". Который пожаром рыгал на прохожих – и поэтому не слишком прохожим нравился.

Когда десять лет шутил для аудитории – и теперь она так прокачалась, что может и концертик за тебя написать. Я чего хотела спросить-то? Вот вы сколько лет меня в Рунете читаете? Пора шутить лучше меня! И концерт новый тоже просится.

Пока Алёна предавалась по случаю алкогольно-гастрономическим излишествам с праздностью, кобеляжем и караоке в шлюшарях города, народонаселение интернета российского получало геополитическое образование. Меня всегда удивлял этот быстрый эффект: то, на что у Алены ушли бы годы, фейсбучные блогеры проходили экстерном – буквально за час становясь: сперва вирусологами Рунета, врачами без границ, биохимиками, специалистами по разработке вакцин от Ковида, практиками по излечению болезней легких. Смотришь на условную Иванову Иванку – а она только вчера кератин в космы терла и имела салончик под Пензой. А сегодня – ты глядь, пишет что-то разоблачительное про иммуноглобулины к вирусам. Потом та же Иванка становилась специалистом по ядерным пуденциалам держав и державочек, потом – историком по языкам славян. И хреначила текст за текстом. Мне, филологу, на чистом глазу доказывала ненастоящесть чуть ли не чешского, не говоря уже о том самом, соседнем. Которым я, к примеру, владею. Дальше - больше: большие обзоры по арабо-израильскому конфликту, хотя понятно, что никакой кератин, втертый даже в череп до основания, не поможет Иванке показать Израиль на карте. Где-то с морем рядом, оно солёное. Теперь вдруг выясняется, что пока Алёна пыталась вспомнить, где на клавиатуре буквы – потому что отмечала с размахом и рьяным, экзистенциальным тяготением сыграть в упаковку – прямо толпы Иванок буквально за час освоили историю Венесуэлы. Я таких подробностей об Уго Чавесе не читала нигде. Никогда. И таких рож умнейших не видела: когда всё, что выпрыгивает из-под пера, сопровождается таким снисхождением, как если бы в Питере кто-то объяснял тебе корюшку. Как не жрешь каждый день? Как не интересуешься килькой и рыбами? Это стыдно не есть и не знать, вот тебе моя килечная диссертация и презрительный смешок поверх усишек завитых. А первую жену Уго Чавеса, между прочим, звали Марисабель Родригес. По поводу нынешнего президента "экспертам", конечно, тоже есть что сказать. Удивительно только, что каждый пятый называет его почему-то Мандура, только это, вообще-то, город в Австралии. Его тоже на карте не показать, но если завтра там чего-то случится – я уверена, что мандурологов будет половина Рунета. И стыдно будет не выразить мнение, как стыдно было не смотреть "Game of Thrones", перед этим выучив наизусть все книги Мартина. И вы спросите: а чего ты взъелась-то? Это интернет, он для выражения мнения. И вот тут я на правах человека, который формировался в эпоху "до интернета" сообщаю вам, что вы чего-то не помните. Например, наиглавнейшего правила: "сперва читай - потом пиши". Воспользуйся гуглом перед тем, как позориться. Проверяй факты. Даже википедия - не то, на что принято было ссылаться в том интернете, где люди пытались показаться умнее, чем они есть в действительности. Только тогда это рождало тревожных задротов – прекрасных, сделавших нам "тот интернет" – хотя бы потому что они вычитывали сообщения, проверяя их по сто раз на грамотность. А сейчас рождает Ивановых Иванок, которые светят умственными пустотами на всю Ивановскую. И ведь не стыдно. В удивительное время живем, товарищи.

Погнали пост видеопоздравлений! Стартуем с обращения атаманши канала, присоединяемся в комментарих звоном бокалов! 🎄🎄🎄

Когда тебя пытаются вытянуть из дома в новогоднюю ночь

Как готовится к Новому году женщина, которая никуда вообще не собирается? Отлично она готовится, вам не чета. Сходила в два вино-водочных супермаркета, приобрела без счета: вина красные, вина белые. Вина безалкогольные для басистов и импотентов. Шампанских вин – разных видов по скидке и акции. Но вы не жалейте женщину, она нынче почти что богатая: там бутылка "мондоро" как минимум, и пара асти мартини - детское. Бутылку кампари и сока яблочного. Ловите коктейль "Арабские авиалинии": бах кампари в стакан. Льду туды. И поверх осветленный яблочный. Я вам клянусь – это трезвящий коктейль, надававший в рот шприцам с аперолями. Еще женщина купила киндер-сюрпризы "май литтл пони" – чисто для себя, будет собирать коллекцию. Печенек рождественских, пахнущих яблоком. Шоколаду "бельгийский", сделанному где-то в Подольске, или бог его знает, где у нас теперь Бельгия. Швейцарского сыру – откуда-то из под Питера. Корону святящуюся. Колпак с надписью "фак ю нью ир". Мандаринов. Чего женщина опять не купила себе – так это икор разных колеров. Красной икры - днем с огнем. Черной – опять не попробую. Батя мой говорил, бывши пьяным: это как из кильки глазки ковырять – и намазывать на батон жирным слоем. Кильки тоже нет. Женщина не подготовилась. Зато ей уже позвонили друзья – позвали ее куда-то на Ваську, а то вдруг она тут вместо гирлянды в петле болтается, баюкая свою безмужичность привычную. Вот уж дудки. Буду отмечать в труселях. Накачаю сериалов про принцесс и драконов – и никуда не пойду вообще. Мне б кота еще - серого, жирного. И семейный праздник был бы удивительным. Но на безкотовье буду снимать вам видео, как я меряю колпак и корону. Всем, кто хрен забил на волшебный салют из салатов – мой салют от сердца к сердцу буквально. Вот такой нынче нонконформизм. Вот такие протесты личности.

Но, в любом случае – жингол беллс, мои хорошие! Отдохните, как следует, нажрите себе щеки и пузо, нам еще по Азиям колесить на большом и сверкающем байке, а значит – надо заработать себе авантажный вид, солидность, напыщенность и ресурсы. По традиции, в комментариях можете развезнуть хляби словесные – и слать своих новогодних котов, слов, картинок в новогоднем неглиже, пьяных кружочков, денег, вина и чего у вас там в закромах не держится. Чат не модерируется до первых мудаков – это подарок вам, мои заечки. Отвечаю, обнимаю, провожу с вами день и это подготовительное утро с салатиками.

Когда меня спрашивают о моих планах на предстоящую новогоднюю ночь – я икаю, крещусь, а потом ржу гиеной. Какие еще планы, вы вообще меня знаете? Вы представляете, с кем разговариваете? Ведь это ровно те сутки в обильном году, когда я пью прямо с утра из фужерчика – а это значит, что по судьбе меня тащит какой-то дьявол, а не сухое планирование. Не сухое – в прямом смысле слова. Как-то раз я решила принять ванну с пеной – ну, вот этой, афродитовской, женской и с блестками – но уснула, дожидаясь напенивания. Разбудили соседи снизу, обнаружив у себя апокалипсис. Эти блестки стекали в салат с потолка, стен, обоев, побелки и прочего. Не покупайте себе модную пену, потому что она же еще жутко окрашенная – там нельзя просто просушить всё строительным феном, там капитальный ремонт по цене твоих органов. В другой раз я была так одинока, что решила: пойду на улицу, буду пить со всеми, кого там встречу, как заправский турист из глубинного города. И проснулась в Череповце. Много раз с тех пор я смотрела на карту, изучая бескрайние просторы России – и не могла объяснить этот выбор. Нет, я не имею претензий, вероятно, Череповец - классный город, но он в другую сторону от здравого смысла, да и новые друзья мои были так себе. Какая-то, помню, чемпионка по слалому, ее мужик – цирковой артист разных жанров, два близнеца – Валера и Вадик с невнятным спектром занятий – каталы, кажется, и очень дивный подросток тринадцати лет, говорящий чуть-чуть по-корейски. Однажды именно в новогоднюю ночь от меня уходил мужчина. Ну, как уходил? Я его выгоняла, раскидывая с балкона его трусишки, футболки, коллекцию статуэток из Марвела и восемь штук проводов в коробочках. Просто баба его, досель не заметная, напилась в новогоднюю ночь и звонила с номера "Петрович. Доставка" как упоротая. И сообщения написывала. Ещё меня как-то в новогоднюю ночь закрыли в пустом тренажёрном зале. Ну, забыли и заперли, так получилось. Очень модный, богатый фитнес-клуб из "лакшери" , где куча камер – даже в массажном салоне, но в них, конечно, никто не смотрит по пьяни-то. И я встречала бой новогодних курантов среди дорожек, гантелей, зеркал, которые безжалостно отражали реальность. Очень мотивирует, кстати. Никогда я так остро не ощущала необходимость заняться кардио – хотя бы с разбегу врезаться в дверь. Которая оказалась закрытой. Или вот Филиппины ваши убогие – райские на картинке, но изнурительные на практике. Новый год в манильском аэропорту, когда я, на перелете с Манилы на остров – спала на лавке, железной лавке, поужинав большим чупа-чупсом и колою. "Сосните сахарку" - потому что как встретишь, так и проведешь Новый год – проверено. Филиппинские авиалинии и в обычные дни летают как индийские поезда по небу, то есть, по расписанию весьма приблизительному. А тут и вовсе задержали на восемь часов, чем прибили меня окончательно. Да, и компенсации не было: по прилету на Боракай меня встретил тайфун, который снес половину береговой линии. Так вот: мои планы на эту вот ночь – отсидеться тихо и отупляюще, обложив себя углеводами по самую шапку, я уже три килограмма конфет приготовила. Но они с коньяком – так что... Если вдруг будет всрато, как у меня и бывает – то рассказов не оберетесь, я спьяну активная. Так что ждите, делайте ставки. С наступающим вас новым контентом!

Так, давайте снова про рожу, пожалуйста. Потому что мне тут даже бывший писал: "что-то устало ты выглядишь". Ну, охренеть теперь, на себя посмотри, пакет с пакетом ты штопаный. Нет, серьезно, вы моего бывшего видели? Сутулый гомункул из сплава шарпея и инопланетной плесени флуоресцирующей. Собаку Баскервилей знаете? Вот такой же, от самодовольства аж светится. Поняла тут, что мою рожу спасет ретинол, потому что ретинол штука мощная – и вспомнила про российский GELTEK, который обычно покупаю себе в путешествия. Ретинол не брала у них – в лето нельзя, в Таиланд нельзя, там сука солнечно. А тут решила затестить, купила Retiderm 0,25. Очень быстренько рекомендую, потому что штука рабочая. Вообще с ретинолом какая байда? Он сильно обновляет твою эту кожу, поэтому в первые применения может быть, что с рожи что-то начнет отваливаться. Ну, не прям кусками, но покраснения-шелушения, а нам такого нельзя, хули бывшего радовать. Короче, GELTEK вдруг сработал как надо – и морда засияла, как новенькая. Без предварительных эффектов, что очень в тему, новый год же, надо выносить себя в свет. Вы в прошлый раз меня спрашивали про один продукт и за стоимость не по восемь тысяч. Вот, ловите - GELTEK Retiderm 0,25 (артикул на Ozon: 174589303). К ретинолу – с ожиданиями и мистическим ужасом, но я тут обещаю вам мягкий старт. 30+ если - чистый мастхэв, содержание там 0,25% ретинола. Легкий, кремовый, быстро впитывается, на старте дает легкую розоватость. Никаких сбрасываний шкуры, Маугли. Щас нафоткаюсь и пошлю харю бывшему, пусть покажет своей новой, как ее? Виолетте вонючей. Вот вам быстрая ссылка – Ozon и мой промо MUTTER со скидкой -10% на весь ассортимент GELTEK до 31 декабря Не говорите потом, что я отлетевшая со своими ценниками, это точно недорого за ретинол, а сама сыворотка еще и дивно рабочая. Реклама. ООО «Гельтек-Медика» ИНН 7729523682. Erid:2VtzqvG27kE