Опусы шальной разведенки
Ir al canal en Telegram
Канал о жизни взрослой, самостоятельной и одинокой женщины: рассказы, юмор, стендап, отношения, женские штучки, возраст, красота, самовозрастающий логос. Об авторе: та самая FRANNI, Алена Чорнобай - писатель, комик, разведенка По рекламе - @franni_glass
Mostrar más9 544
Suscriptores
-724 horas
-287 días
-5130 días
Carga de datos en curso...
Canales Similares
Nube de Etiquetas
Menciones Entrantes y Salientes
---
---
---
---
---
---
Atraer Suscriptores
septiembre '26
septiembre '26
+25
en 0 canales
agosto '26
+55
en 0 canales
Get PRO
julio '26
+41
en 1 canales
Get PRO
junio '26
+64
en 1 canales
Get PRO
mayo '26
+109
en 0 canales
Get PRO
abril '26
+837
en 2 canales
Get PRO
marzo '26
+67
en 2 canales
Get PRO
febrero '26
+54
en 1 canales
Get PRO
enero '26
+116
en 1 canales
Get PRO
diciembre '25
+46
en 0 canales
Get PRO
noviembre '25
+49
en 0 canales
Get PRO
octubre '25
+457
en 3 canales
Get PRO
septiembre '25
+989
en 4 canales
Get PRO
agosto '25
+574
en 1 canales
Get PRO
julio '25
+182
en 0 canales
Get PRO
junio '25
+138
en 0 canales
Get PRO
mayo '25
+174
en 0 canales
Get PRO
abril '25
+238
en 1 canales
Get PRO
marzo '25
+59
en 1 canales
Get PRO
febrero '25
+60
en 2 canales
Get PRO
enero '25
+153
en 0 canales
Get PRO
diciembre '24
+204
en 1 canales
Get PRO
noviembre '24
+1 402
en 3 canales
Get PRO
octubre '24
+967
en 1 canales
Get PRO
septiembre '24
+102
en 2 canales
Get PRO
agosto '24
+567
en 0 canales
Get PRO
julio '24
+212
en 1 canales
Get PRO
junio '24
+412
en 0 canales
Get PRO
mayo '24
+131
en 0 canales
Get PRO
abril '24
+79
en 0 canales
Get PRO
marzo '24
+160
en 1 canales
Get PRO
febrero '24
+152
en 0 canales
Get PRO
enero '24
+88
en 0 canales
Get PRO
diciembre '23
+393
en 1 canales
Get PRO
noviembre '23
+61
en 0 canales
Get PRO
octubre '23
+61
en 0 canales
Get PRO
septiembre '23
+232
en 0 canales
Get PRO
agosto '23
+83
en 0 canales
Get PRO
julio '23
+172
en 0 canales
Get PRO
junio '23
+24
en 0 canales
Get PRO
mayo '23
+207
en 0 canales
Get PRO
abril '23
+71
en 0 canales
Get PRO
marzo '23
+69
en 0 canales
Get PRO
febrero '23
+34
en 0 canales
Get PRO
enero '23
+84
en 0 canales
Get PRO
diciembre '22
+196
en 0 canales
Get PRO
noviembre '22
+36
en 0 canales
Get PRO
octubre '22
+443
en 0 canales
Get PRO
septiembre '22
+46
en 0 canales
Get PRO
agosto '22
+214
en 0 canales
Get PRO
julio '22
+488
en 0 canales
Get PRO
junio '22
+458
en 0 canales
Get PRO
mayo '22
+49
en 0 canales
Get PRO
abril '22
+464
en 0 canales
Get PRO
marzo '22
+2 782
en 0 canales
Get PRO
febrero '22
+8
en 0 canales
Get PRO
enero '22
+11
en 0 canales
Get PRO
diciembre '21
+30
en 0 canales
Get PRO
noviembre '21
+722
en 0 canales
Get PRO
octubre '21
+172
en 0 canales
Get PRO
septiembre '21
+13
en 0 canales
Get PRO
agosto '21
+491
en 0 canales
Get PRO
julio '21
+33
en 0 canales
Get PRO
junio '21
+83
en 0 canales
Get PRO
mayo '21
+28
en 0 canales
Get PRO
abril '21
+72
en 0 canales
Get PRO
marzo '21
+108
en 0 canales
Get PRO
febrero '21
+47
en 0 canales
Get PRO
enero '21
+49
en 0 canales
Get PRO
diciembre '20
+2 123
en 0 canales
| Fecha | Crecimiento de Suscriptores | Menciones | Canales | |
| 19 septiembre | 0 | |||
| 18 septiembre | 0 | |||
| 17 septiembre | +1 | |||
| 16 septiembre | 0 | |||
| 15 septiembre | +1 | |||
| 14 septiembre | +2 | |||
| 13 septiembre | +1 | |||
| 12 septiembre | +4 | |||
| 11 septiembre | +2 | |||
| 10 septiembre | +1 | |||
| 09 septiembre | 0 | |||
| 08 septiembre | +2 | |||
| 07 septiembre | +2 | |||
| 06 septiembre | +2 | |||
| 05 septiembre | +2 | |||
| 04 septiembre | +1 | |||
| 03 septiembre | +1 | |||
| 02 septiembre | +3 | |||
| 01 septiembre | 0 |
Publicaciones del Canal
А если букет не поймала, а покрала - считается? А то чего они не следят. Взяли моду почем зря фотографироваться.
| 2 |  +2Решила, было, купить басиста на шею. Но потом подумала: а доколе, блядь? | 756 |
| 3 |  +6Когда шла, шла - и каааак пришла! Всрато, весело, лучший каосой, что я ела - 80 бат, мать вашу! 240 рублей, да как так-то? Боже, храни Таиланд внетуристический. | 800 |
| 4 | Привет, дорогие. Такое дело.
Какое-то время назад я писала об ужасающей трагедии в Паттайе. У нас пропали двое детей, их искали "всем миром", а этот мир, как мы в очередной раз с прискорбием выяснили – не состоит сплошь из светлых и добрых людей. Прошитых эмпатией, или просто нормальных.
Детей жестоко убили.
Следствие продолжается.
Вопросов к следствию – вагон и тележка.
История стала разонансной настолько, что ее итог – прямая угроза имиджу туристического Таиланда. Ну, вы понимаете.
Один из мерзейших эффектов в этой истории – комментаторы из Сети, которые, как шакалы, подключились к инфополю в надежде "попиариться". Они писали матери убитых детей настолько ужасные пограничные вещи, что даже я – знающая про Интернет всё, что только можно, с ужасом хотела захлопнуть ноутбук навсегда.
Мы обратились к Лене Погребижской – расследователю, которая снимает фильмы о трагедиях. Мать детей, Зарина, впервые дала интервью. Близкие Зарины пострались пролить свет на трагедию. Конечно, многое не вошло. Конечно, многое освещено не полностью. Но я все равно покажу вам ссылку на фильм.
Предупреждаю – тяжелый контент. Тяжелый, но важный для моих близких знакомых. Если у вас есть силы на то, чтобы как-то поддержать хороших людей в их непереносимом горе – зайдите в комментарии и сделайте это. Нужно попытаться хотя бы в этом, в этой малой части трагедии (детей уже не вернешь) восстановить баланс во Вселенной. Я гарантирую – Зарина прочитает. Весь смысл её жизни прямо сейчас – защитить память своих детей и добиться справедливости от правосудия. А еще – наказать тех "доброхотов", которые своей грязью, дезинформацией, чудовищными постами в Сети с откровенным враньем по ходу расследования – мешали следствию. И доводили мать. Мне всерьез кажется, что наступает уже точка кипения, когда мы должны привлекать к уголовной ответственности всех этих уродов, которые почему-то считают, что писать в интернет можно вообще все, что угодно.
Ссылка. | 1 294 |
| 5 |  А тем, кто тут переживает за весь мой зверинец – жабу Гертруду, змею Скарапею, кота Алену, его жену - кошку Трёшку, их подросшего котенка без имени, чинчока Олега и прочих, и прочих... Сообщаю.
У нас тут сезон. А сезон – это пора размножения. Скарапея своих уже увела – Иван Сергеич Повар с лендлордом Ульрихом немного помогли им залезть на дерево, но, в целом, все было мирно – по тайской традиции. Гертруда где-то мечет икру – тоже редко заходит. Когда заходит – то сидит мордой в угол, в связи с чем мы диагностировали ей биполярочку.
А кошка Трешка беременная. Не уберегли от Алёны. Ходит, пузом машет, желает гладиться и охуела уже настолько, что постоянно лезет в дом через форточки. Кошатники есть? Тарелками брезгует. Жрет теперь исключительно с рук – моих, преимущественно. Среди ночи приходится мазать палец сметаной, совать ей в рожу и чухать пузико.
Я, конечно, любвеобильная женщина.
Но на вот такое прям еще не подписывалась. | 1 672 |
| 6 | Sin texto... | 1 601 |
| 7 |  Ну, и чуть менее богатый чемодан с Властелином Колец. Возможно, потому что фанаты уже либо умерли, либо из косметики пользуются только "копиркой" для седины.
Все равно восторг, вон тем зеленым себе уши намажу. | 1 545 |
| 8 |  +5Мужики, отворачиваемся. Девки, рассматриваем.
Даже если сам косметос – полный отстой, я все равно буду очень счастлива.
Смотрите, смотрите, духи Амортенция! | 1 486 |
| 9 | Пост для девочек. Мальчикам не читать. Пусть мой светлый образ в ваших глазах сохранится в изначальном, пыльно-пастозном виде.
Поехали. Вы же знаете, что у меня с принятием возраста есть проблемы? Например, я никак не могла смириться, что по терминологии нынешней я даже не этот... Не миллиниал. Я – поколение Х. Се означает, что я застала пару генсеков, а мой первый кавалер меня клеил на лошади. Да, по слову "кавалер" тут тоже понятненько.
Поэтому я внутри себя радуюсь, когда во мне просыпается что-то, что шатает меня в сторону нынешних зумеров. Ну, челку там сделаешь на ровный пробор. Перестанешь очки свои от солнца таскать на черепе. Обучишься тихо садиться в машину. Без "господи-исусе" и кряхтения вечного. Все равно выдает. Тооооолько рот откроешь – как оттуда валится что-то немыслимое.
И всем уже плевать, что ты знаешь Макана, Мию Бойко или что за говно они слушают.
Или вот когда ты приходишь в какой-то кабак, где темно – как в шахте Стаханова. Шахте Стаханова, вы уже оценили проблему-то? Вам досыпать? Как внутри кассеты "Свема", допустим. Как в кинобудке во время обрыва пленки. Как в углу на складе Госснаба. Как в голодной степи при каганате. Вы остановите меня, я еще долго могу.
В общем, ты приходишь в какой-то кабак, где темно, как у жопе у Миа Бойки – и какой-то юнец тебя принимает за юную. А тебе с ним и поговорить как бы не о чем. Ты изо всех сил своих роешься в верхних словах своей памяти – и у тебя отчего-то сразу всплывает: ДАМБЛЬДОР ЗАГЛЯНУЛ В ДУБЛЬДУМ.
Кто понимает о чем я, поднимите ваши целлюлитные руки-то.
И я таааак довольна, что у меня хотя бы с зумерами есть общее пространство для какой-то рефлексии. Сейчас вот для "Альф" еще сериальчик снимают. С черным Снейпом – все прямо в рамках наступившей реальности.
И вы скажете: тоже мне, удивила. Нет, ребяточки, это счастливый случай-то. "Иксы" росли на хреновых переводах не Поттера, а "Сильмариллиона". Руки можно не поднимать. Поттера мы застали в 22 года! Двадцать два – какие уж тут письма из Хогвардса?
Но я не об этом, дорогие девочки. Готовы? Готовы? Я СЕБЕ ЗАКАЗАЛА полную коллекцию косметического дерьма аж двух коллекций, чтобы порадовать и своего внутреннего ребенка, и 22-летнюю курицу. Поняли, поняли, о чем я? Ко мне нынче едет бокс "Гарри Поттер" аж с четырех факультетов и бокс "Властелин Колец". Показать? Показать?
Это не реклама, если что. За свои, за кровные. Всегда мечтала красить рожу волшебной палочкой. | 1 315 |
| 10 | Свою поздоровевшую психику я объясняю ежедневным чтением новостей в своей ленте. За полгода – а я полгода уже читаю, в основном, местные новости и аренду недвижимости – повестка получается примерно такая. Оздоровитесь тоже, пожалуйста.
1. Японские ученые провели исследование, где выясняли, помогает ли коровам раскраска под зебру спасаться от мух. Оказалось, помогает. Теперь в Японии можно наблюдать зеброкоров и корозебров. В полосочку. Тайцы подхватили тренд – и теперь кое-где можно выбрать и раскрасить корову или водного буйвола.
2. Мужчина из провинции Чонбури выиграл в лотерею 8900 яиц. Не понимая, как вообще сожрать такую яичницу – он принес выигрыш в храм. В храме охуели - и тоже не поняли. Тогда мужчине предложили раздать все яйца соседям, чтобы людям было проще с расходами на еду. В местных соцсетях оживление – все фотографируются с яйцами. Типа Пасхи, даже лучше, по-моему.
3. Группа котов просто собралась вместе и ничего не делала. Видео сходки завирусилось так, что тайцы которую неделю ищут в саммите котов сакральный смысл – и находят. Тайнэт без конца лепит мемы на эту тему, мой любимый – где котики коронуют себе короля и выбирают парламент.
4. На дипломатической встрече премьер-министров Таиланда и Малайзии, наконец, случилась ошеломляющая "большая политика". Премьер Таиланда неожиданно сыграл на саксофоне, а премьер Малайзии подхватил его песню. Других значимых политических потрясений не происходило.
5. Тайская уличная певичка много лет назад познакомилась на Бангла Роуд с туристкой из Дании. Та подарила ей хорошую гитару и вместе с этой гитарой тайка три недели назад вышла в финал America’s Got Talent. Ее там золотой мишурой с потолка осыпали, вроде это – даже особая категория.
Что еще? Тайский марафонец остановился посреди забега, чтобы подобрать крохотного потерявшегося щенка – и пёр его 30 километров до финиша. Слон Кха Ла ломанулся спасать тайца из порожистой речки. Тайская столетняя бабушка проехала хуеву тучу километров на велосипеде. Карликовый бегемот Му Дэнг отметил двулетие.
Не, русские новости мне попадаются тоже. Но когда я их смотрю – мое здоровье стремительно портится. Так что если вы там тоже оглушительно кашляете, потеете, какаетесь, седеете, стареете или потеряли либидо – вы подписывайтесь на тайские. Тут нормалььные новости. Если, конечно, те мемные котики тут реально новое правительство всем не выбрали. | 1 665 |
| 11 | Или вот сообщение летит с малой Родины. С бабьим летом тебя, дорогая – пишет мне некий "Мишка" с аккаунта. Сегодня, мол, начинается бабье лето, а ты ведь баба же? Тебе там сколько? Сорок с гаком? И как будешь праздновать?
Про бабье лето я вот что помню. Мы были маленькие: моя сестра еще в люльке, еще два брата-священника, которые в церкви по детству пекли небольшие просвирки – а посему росли кругломордыми и толстозадыми. Что, в целом, не мешало им проявляться ущербненько, словно они не поповские дети в фелонях, а простые – худые и желчные. Например, подкидывать мне насекомых в постель мою южную. Всяких бражников и пауков, что размером с ладонищу.
Пауки у нас с селе к сентябрю появлялись тыщами. Паутины было – хоть саван тки. Хватит ткани-то. Вот идешь, бывало, до нужника ты тропою утренней – и прямо в рожу она цепляется, залетает в рот и щекочет нитями.
А бабЛена наша, что как маркесовский полковник под деревом
постоянно лепила на тубаретке свои вареники,
непременно вздыхала, на это буйство паучье глядючи:
бабье лето, мол. Что вы хотели, паучье время-то.
Я тогда с биологией, прямо скажем, дружила скудненько. Ничего про пауков и не знала, многое путала. Но зачем-то уже тогда навсегда запомнила, как большая самка поутру дожирала в паутине любовника. Зафиксировала себе: паучье время – то время бабское. Бабье лето – время кого-то дожрать, натешившись.
Так что вот прям не знаю, как ответить ему: а какие планы-то? Ты там кто в аккаунте? Мишка? Ну, будешь мошкою. Мне ж там сколько? Сорок с гаком? Прям недостаточно, чтоб оставить бабье лето свое без внимания. Выезжай, чего уж. Повесим под крышею. Паутины тут тоже, знаешь, весьма великанские. | 1 755 |
| 12 | Меня опять пришли учить писать тексты.
Знакомая барышня заплатила две сотни каким-то ловчилам, которые в три-четыре ближайших недели обещали обучить её мастерству пресловутого сторителлинга. Разумеется, с помощью ИИ-ассистента на основе джипитишки обученной. А это вам, я скажу, не хер о занавесочку вытереть. Это – новая литература, это технология будущего.
Смотри – говорит – как надо. И скормила мой верхний текст своему нейропомощнику. За которого заплатила еще 120 тысяч, чтобы его "художественной литературой" напичкали. Во-первых – говорит – этот вариант навскидку короче, а тебя уже давно никто до конца не дочитывает. Во-вторых – продолжает – это вариант вообще всем людям привычнее. В нём они сразу видят главные мысли твоего генерального МЕССИДЖА и могут весь текст не дочитывать, а сразу начинать писать комментарии. На что, в конечном итоге, твоя ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ и направлена.
Я отвечаю ей без по-старинке, без чатика. А иди-ка – говорю – нахуй, лошадь ты безобразная. Но до этого она прошла еще курсы по личным границам, антикризисным коммуникациям и управлению гневом, видимо. Поэтому нахуй не пошла. Я опять без магнитиков. А перешла сразу к делу – предложила мне скидку на обучение в их этой школе модненькой. У них же там как – на литературных штудиях нового времени? Приведи еще троих клиентов - и получи подписку на Миджорни бесплатную. Будешь дорисовывать к своим текстам картиночки. Чтобы люди сразу видели МЕССИДЖ – и шли комментировать.
Вот вам текст, начинаю замерять комментарии.
Попробуйте только не расчехлиться – читатели техногенного апокалипсиса!
А то расшатаете женщине всю её психику.
320 тысяч заплатил человек за подобную опцию!
Пишет мне человек.
Человек из индустрии российского юмора. Человек, который писал сценарии и сейчас, возможно, тоже развивается. Но вот что тут самое интересное. Он пишет мне про шоу, которое я не видела.
— Ты «Звёзды» видела? — говорит. — Это же просто новый уровень. И вот здесь важно отметить один момент. Юмор — это не просто смех. Это про то, что происходит с нашей чувствительностью. Раньше был выбор. Наши против зарубежных. Срались. Сравнивали. Обсуждали. Кто лучше. Кто хуже.
А потом выбор стал постепенно исчезать. И произошло то, что происходит всегда. Это не деградация. Это адаптация. Не тупость.А новая норма. Не снижение качества. Изменение точки отсчёта. Вот почему сегодня можно прочитать под откровенно плохим шоу: «Наконец-то нормальный юмор». И человек действительно так думает. Потому что его система координат изменилась. Ассортимент убрали. Планку снизили. А вы что по этому поводу думаете? | 1 505 |
| 13 | Или вот еще. Пишет мне человек. Человек из "индустрии" российского юмора. Когда-то там он написал пару нестыдных сценариев. Застал расцвет стендапа в России, одной ногой поучаствовал. Сейчас – не знаю, но вероятно – словил Альцгеймера.
Ты – говорит – последний выпуск шоу "Звезды" сегодня видела? Такое шоу – говорит – залупили, у меня в жопе аж розы выросли! Я прямо вот поверил в ренессанс "разрешенного" юмора. Срочно посмотри – говорит – там команда "Актеры" зажгла, как силос за банею. Невероятно смело, новый формат и другие комплименты. Советую!
Я включила. И, правда, любопытно. До остервенения. Живая иллюстрация эффекта, когда не то, чтобы все отупели-то, а – посложнее последствий. Последствий того, что происходит с людьми, когда им поменяли само понятие "нормы", привили новую. Раньше ж как? Я вот помню длиннющие срачи безумные, когда "наших" комиков сравнивали с их, зарубежными. Били копья – мол, идиоты сермяжные и не дотягивают. Все вторично, мол. Если сравнивать с пацанами козырными.
Но прошло. И сейчас этих сбитых летчиков, что повалили шутить на платформу "Вконтактике" – как будто сравнивать не с кем. Это говно столько раз пережёвано, что и смотреть-то на них – кровь из глаз. А не то, что обсуждать в серьёзной компании. Но парадокс: даже самые-самые крепкие, более того – в чем-то профи прям настоящие, через несколько лет поедания уже переваренного – выбились за систему координат, из которой вообще всё оценивали. Я сходила в Тредс. И почитала там отзывы. Боже правый, а ведь народу НРАВИТСЯ.
Это вот как десять лет поить человека растворимым кофе из баночки. Самым паршивым – вот этим, за двести рублей из "Пятерочки". А потом вдруг налить ему – тоже растворимый, но рублей за четыреста. Или сколько там стоит сейчас эта залупа прожженная? И тогда, во вкусе говна во рту – ПОХОРОШЕВШЕГО - как Москва при Собянине, ведь похорошела же? Безусловненько! Человек распробует теплые нюансы жженого сахара, фундука, медового миндаля и первого поцелуя женщины.
Это как в сраной, мерзкой конторе – сплошь закольцованной вокруг канцелярита, где по-русски уже и не разговаривают. Где какая-то изуверская брань вроде "мы реализовали комплекс мероприятий по повышению эффективности" слышится уже вполне человеческой речью. Пока, разумеется, кто-то не покажет взамен "Колобок" пресловутенький. И он привидится зрителю вершиной русской поэтики.
Нет, конечно, оно и раньше в юморе были халтурщики. Были пошляки и уроды просто бездарные. Но ни разу мы еще не доходили до этой вот чёрточки, за которой "плохо" переставало быть плохим на фоне откровенно хуёвого.
Это даже не "притупилась чувствительность зрителя".
Это пострашнее история – система координат отвалилась вся.
Убрали ассортимент, снизили планку, приучили вновь смеяться над тёщею.
И плинтус стал новой планкой для "нового уровня юмора". | 1 553 |
| 14 | Словом, много я в своей жизни напутешествовала. Видела, как тайцы, например, в магазин подрываются. Просто потому что ты любишь бланш, а у них, к слову, только лагер есть в холодильнике.
Все это – в отеле "Два с половиной перчика". То есть, вообще без звезд. Без единой звездочки. Пепельницу приносили, например, если нет других посетителей. Что-то приготавливали, даже если в меню отсутствует.
Ну, а батлер сказал, что они не аптека. У них нет рецептиков. Он бы мог, конечно, съездить до севен-элевена – да и купить мне какой-нибудь парацетамол в непонятном блистере. А вдруг у меня аллергия или еще какая хрень непонятная? Так что он ответственности на себя не возьмет. За пип-шоу возьмет, пусть в меня пинпонговым шаром из себя кто-то выстрелит. А ибупрофен – это не уж не его компетенция.
Никогда еще из лакшери я так не хотела домой. Никогда еще дорога назад не была такой бодренькой. Я летела так, что ни дождь в лицо, ни ветер, с дороги срывающий – не помешали мне в два раза перекрыть рекорд по прибытию. И это я еще заехала в магазин за курочкой. Там со мной открыто и ласково поздоровались. А потом – мне помахала официантка из барчика. И кивнул дед Сомчай. И даже корова на углу будто мууукнула.
Море радостно засияло навстречу. Ну, а из ворот, словно по расписанию, вышел хмурый Иван. Спросил – нашлялась, бедосечка? Иди ложись, я тебе кондиционером всю спальню выстудил.
И все прошло. И головёшка моя бедовая.
И впечатления от первого за месяц лакшери.
Похоже, есть во мне, все-таки, какое-то неприятие. Когда алмазы в жопе никак не держатся.
И очень хочется простоты, душевности.
Как знаете? Вот сидишь ты в ресторане с тупым мужиком на свидании. И кормит он тебя какой-то молекулярной кухней задушенной. Чего-то там из репы с веточкой аспарагуса.
А ты мечтаешь: сейчас это все закончится. Пойду на лавку на Литейном проспекте-то... И заточу, блядь, шавуху. С халапеньками-перцами. Тебе добавят – ты с Каримом из лавки лет сто знакома-то. | 1 479 |
| 15 | Ну, как вы тут, возможно, заметили, не поела я. Так получается. Ладно, ладно, бывает и на старуху проруха-то. То ли я на африканскую кухню вся пиздоглазая, то ли мне так угодить пытались, подчернив хлеб насущный-то. Я не из тех, кто пишет хреновые комментарии.
К ночи разболелась башка – так, что хоть застреливайся.
Хоть засовывай свой череп в ведро африканское.
Хоть молись на маски – вдруг сильно шаманы волшебные?
Хоть и смотрят сурово. Лучше б они туда черный член повесили.
Вспоминаю: мне выдали золотую карточку, на которой написано, что вот буквально двадцать четыре на семь у меня есть батлер специальненький. Я так охуела, что даже пошла и погуглила. Я раньше слово "Батлер" только как фамилию слышала. Помните, у Скарлетт О Хара мужик был усатенький? Вот он – Батлер. А другие мне, нищей, неведомы.
Ну и гугл мне пишет: мол, это специальный дворецкий обученный. Который, если тебе среди ночи нужна проститутка – да хоть африканская... Или постирать там носки, или мощно на пип-шоу выехать... Будет к твоим услугам – за тем и приставленный.
Ну и я звоню ему по отдельной кнопочке. Нет, мол, спрашиваю, у вас там на ресепшене вашем золотом каких-то таблеточек, что тут же помогут мне от головы. Ей захуевело. Ну и? Делайте ставки. Чем дело кончилось? | 1 393 |
| 16 |  +1Жрать это невозможно. Вот ты, ты лично пробовал? Это же как реально из гелевой ручки накапали - и зафоршмачили тебе все угощение. А, и зубы, зубы потом не отчищаются. | 1 330 |
| 17 | А на фоне мигрени – ну, как бы и жрать не особо хочется. Не до экспериментов – белка бы какого удобного. Вижу, прям на развороте у них осьминог. Весь такой припеченный аль денте и посыпанный чили-перчиком. Вот и ладно - думаю, блюдо знакомое. Закажу, люблю разную залупу на гриле-то.
Жду минут пятнадцать - ну, думаю, угли копятся. Тлеют, жарко мерцают – красивые, красные. Вижу, прут тарелку мне. Очень глубокую. Там, нераспознаваемый – черный как МАСКИ АФРИКАНСКИЕ – весь в чернилах сварен мой осьминог. Может, не осьминог. Может быть, каракатица.
Я так охуела, родные подписчики, граждане.... что даже не нашла в себе сил потыкать в картиночку. Вот, мол, вот меню у вас, вот ВОСЬМИНОГ НАРИСОВАННЫЙ! Никаких же чернил, только гриль и сверху перцем посыпано!
А весь тайский сервис в ответ мне улыбается. Они там вообще улыбаются неприятно. Заискивающе. В нашей деревне наши тайцы не так улыбаются. Честно говоря – они и уебать могут, если ты им не нравишься. А тут улыбаются всем. Поверх чернил этих мерзеньких. Ну, делать нечего – достаю ложку и пробую. Вдруг оно не залупа? И? И? Вот какие ставочки? | 1 346 |
| 18 | Ладно, думаю. Хоть посплю. Номер-то изумительный. Там одних подушек, если считать на рубли – тыщ на восемьдесят. Поднимаюсь к себе, после чего сладко потягиваюсь. И прям вздрагиваю всем туловищем от шумихи, в окно летящей мне. Догадались, да? Это включилась у них АНИМАЦИЯ. Анимация, блядь, в тайском отеле пять звездочек!
Будда правый, я в Тае гощу вот уже... сука, не живут столько! Никогда я тут не видела анимации. Такое предвидеть – даже вот помыслить в такую-то сторону... невозможно. Это анекдот с башорга умершего. Типа приезжаю я в Таиланд – а там анимация. И какой-то араб хуем крутит на бортике – показывает движения.
Облака продолжали сгущаться, играла музыка. У меня одновременно заболела башка и прочее разное. Под ребром засосало – я даже подумала, сердце ухнуло. Мне его разбили в паттайском отеле пять звездочек!
Ну, окей. К десяти перестали буйствовать. У меня уже башка в полный рост болит – мигрень начинается. Дай=ка, думаю, схожу в ресторан их модненький. Что-то там на африканском. С вкрапленьями тайскими. | 1 325 |
| 19 | Первым делом ищу, где тут курят у них, получается. А нигде. Как потом я, превозмогая, узнаю, до ближайшей курилки – семьсот шестьдесят шагов. Догадались, конечно же? На парковке тоже нельзя, у них там парковщики модные, какие снова пускают тебя за твои миллионы по кругу. Трижды восемь в объезд, потому что ты мордой не вышла, поэтому.
Ну, спускаюсь в бассейн. В таких, знаете, модных трусиках, какие на мне и висят-то уже вызывающе, поскольку жопа моя за последнее время уменьшилась. Жопа уменьшилась – а трусы, как на Халке, болтаются.
А там дети кругом. Сто детей, если считать аудиоэффекты, а от визуальных вообще не отталкиваться. Катят с горок, валятся в воду с каких-то там лодочек. Мне в рекламе нарисовали одинокий бассейн без кругов, сапов, лодок и другой дрисни старо-египетской. Я такого в Таиланде-то никогда даже не видела! Про такое мне курортники "все включено" рассказывали!
Полежала в тени. Прогулялась восемьсот шагов до курилочки. Прям в трусах – это моя месть вот этим парам с огромными семьями. Иногда останавливалась напротив китайского "папочки" – и кокетливо шнурок сбоку на бедре на палец себе накручивала.
Тут бы выпить, но я же не пью нынче, не позволяет здоровье-то. Ну, достала пиво-нулевку свою, припасенную. Тут же подбегают ко мне вот эти вот, служащие. Со своим - говорят - тут не можно. Такие правила. Ладно - говорю им, чего у вас безалкогольное? Вот, моктейли – говорят. Окей, а какие из них без сахара? Полчаса совещались. Кому-то звонили, чего-то спрашивали. И в итоге разрешили допить свое пиво – уже потеплевшее. | 1 316 |
| 20 | Кое-как зарегистрировали. Фойе у них в золоте. И зачем-то украшено масками африканскими. Как потом я узнаю – там, на их территории, подаются в ресторане дивные ужины, где какой-то невероятный фьюжн из кухонек. Тайско-африканских, чо б это ни значило.
Это как гудзульский театр и фламандская медицина. Уж воистину – соединили несоединимое.
Выдали повозку. Не потому, что я ребром коцнутая. Там вообще всех на повозках возят по обилию зелени. Догадались, да? Три раза по кругу. Чтоб пространство выглядело прям внушительно. Как потом я выясню – 113 шагов. Сто тринадцать шагов без повозки до моего этого номера.
Номер, вправду, богатый. Четыре африканские масочки. Кстати, если спишь – то они смотрят загадочно. Только я не спала – не люблю, когда на меня смотрят масаи. Или кто там на масках? Ну, эти, изначальные жители.
Три ведра стоит в виде амфор огромных. Сто подушек поверх всех поверхностей кинуты. Даже есть закуток со столом для фрилансера. Только располагается он напротив унитаза. Квадратного.
Изумительный номер, я в таких ни жила ни капельки. Окна в рост – открываются на бассейн с детскими горками. Тут, конечно, косяк – я просила балкон для курящего. А свой сраный аквапарк с детьми в рекламе они не показывали. | 1 385 |
