Опусы шальной разведенки

Пока Алёна предавалась по случаю алкогольно-гастрономическим излишествам с праздностью, кобеляжем и караоке в шлюшарях города, народонаселение интернета российского получало геополитическое образование. Меня всегда удивлял этот быстрый эффект: то, на что у Алены ушли бы годы, фейсбучные блогеры проходили экстерном – буквально за час становясь: сперва вирусологами Рунета, врачами без границ, биохимиками, специалистами по разработке вакцин от Ковида, практиками по излечению болезней легких. Смотришь на условную Иванову Иванку – а она только вчера кератин в космы терла и имела салончик под Пензой. А сегодня – ты глядь, пишет что-то разоблачительное про иммуноглобулины к вирусам. Потом та же Иванка становилась специалистом по ядерным пуденциалам держав и державочек, потом – историком по языкам славян. И хреначила текст за текстом. Мне, филологу, на чистом глазу доказывала ненастоящесть чуть ли не чешского, не говоря уже о том самом, соседнем. Которым я, к примеру, владею. Дальше - больше: большие обзоры по арабо-израильскому конфликту, хотя понятно, что никакой кератин, втертый даже в череп до основания, не поможет Иванке показать Израиль на карте. Где-то с морем рядом, оно солёное. Теперь вдруг выясняется, что пока Алёна пыталась вспомнить, где на клавиатуре буквы – потому что отмечала с размахом и рьяным, экзистенциальным тяготением сыграть в упаковку – прямо толпы Иванок буквально за час освоили историю Венесуэлы. Я таких подробностей об Уго Чавесе не читала нигде. Никогда. И таких рож умнейших не видела: когда всё, что выпрыгивает из-под пера, сопровождается таким снисхождением, как если бы в Питере кто-то объяснял тебе корюшку. Как не жрешь каждый день? Как не интересуешься килькой и рыбами? Это стыдно не есть и не знать, вот тебе моя килечная диссертация и презрительный смешок поверх усишек завитых. А первую жену Уго Чавеса, между прочим, звали Марисабель Родригес. По поводу нынешнего президента "экспертам", конечно, тоже есть что сказать. Удивительно только, что каждый пятый называет его почему-то Мандура, только это, вообще-то, город в Австралии. Его тоже на карте не показать, но если завтра там чего-то случится – я уверена, что мандурологов будет половина Рунета. И стыдно будет не выразить мнение, как стыдно было не смотреть "Game of Thrones", перед этим выучив наизусть все книги Мартина. И вы спросите: а чего ты взъелась-то? Это интернет, он для выражения мнения. И вот тут я на правах человека, который формировался в эпоху "до интернета" сообщаю вам, что вы чего-то не помните. Например, наиглавнейшего правила: "сперва читай - потом пиши". Воспользуйся гуглом перед тем, как позориться. Проверяй факты. Даже википедия - не то, на что принято было ссылаться в том интернете, где люди пытались показаться умнее, чем они есть в действительности. Только тогда это рождало тревожных задротов – прекрасных, сделавших нам "тот интернет" – хотя бы потому что они вычитывали сообщения, проверяя их по сто раз на грамотность. А сейчас рождает Ивановых Иванок, которые светят умственными пустотами на всю Ивановскую. И ведь не стыдно. В удивительное время живем, товарищи.

Погнали пост видеопоздравлений! Стартуем с обращения атаманши канала, присоединяемся в комментарих звоном бокалов! 🎄🎄🎄

Когда тебя пытаются вытянуть из дома в новогоднюю ночь

Как готовится к Новому году женщина, которая никуда вообще не собирается? Отлично она готовится, вам не чета. Сходила в два вино-водочных супермаркета, приобрела без счета: вина красные, вина белые. Вина безалкогольные для басистов и импотентов. Шампанских вин – разных видов по скидке и акции. Но вы не жалейте женщину, она нынче почти что богатая: там бутылка "мондоро" как минимум, и пара асти мартини - детское. Бутылку кампари и сока яблочного. Ловите коктейль "Арабские авиалинии": бах кампари в стакан. Льду туды. И поверх осветленный яблочный. Я вам клянусь – это трезвящий коктейль, надававший в рот шприцам с аперолями. Еще женщина купила киндер-сюрпризы "май литтл пони" – чисто для себя, будет собирать коллекцию. Печенек рождественских, пахнущих яблоком. Шоколаду "бельгийский", сделанному где-то в Подольске, или бог его знает, где у нас теперь Бельгия. Швейцарского сыру – откуда-то из под Питера. Корону святящуюся. Колпак с надписью "фак ю нью ир". Мандаринов. Чего женщина опять не купила себе – так это икор разных колеров. Красной икры - днем с огнем. Черной – опять не попробую. Батя мой говорил, бывши пьяным: это как из кильки глазки ковырять – и намазывать на батон жирным слоем. Кильки тоже нет. Женщина не подготовилась. Зато ей уже позвонили друзья – позвали ее куда-то на Ваську, а то вдруг она тут вместо гирлянды в петле болтается, баюкая свою безмужичность привычную. Вот уж дудки. Буду отмечать в труселях. Накачаю сериалов про принцесс и драконов – и никуда не пойду вообще. Мне б кота еще - серого, жирного. И семейный праздник был бы удивительным. Но на безкотовье буду снимать вам видео, как я меряю колпак и корону. Всем, кто хрен забил на волшебный салют из салатов – мой салют от сердца к сердцу буквально. Вот такой нынче нонконформизм. Вот такие протесты личности.

Но, в любом случае – жингол беллс, мои хорошие! Отдохните, как следует, нажрите себе щеки и пузо, нам еще по Азиям колесить на большом и сверкающем байке, а значит – надо заработать себе авантажный вид, солидность, напыщенность и ресурсы. По традиции, в комментариях можете развезнуть хляби словесные – и слать своих новогодних котов, слов, картинок в новогоднем неглиже, пьяных кружочков, денег, вина и чего у вас там в закромах не держится. Чат не модерируется до первых мудаков – это подарок вам, мои заечки. Отвечаю, обнимаю, провожу с вами день и это подготовительное утро с салатиками.

Когда меня спрашивают о моих планах на предстоящую новогоднюю ночь – я икаю, крещусь, а потом ржу гиеной. Какие еще планы, вы вообще меня знаете? Вы представляете, с кем разговариваете? Ведь это ровно те сутки в обильном году, когда я пью прямо с утра из фужерчика – а это значит, что по судьбе меня тащит какой-то дьявол, а не сухое планирование. Не сухое – в прямом смысле слова. Как-то раз я решила принять ванну с пеной – ну, вот этой, афродитовской, женской и с блестками – но уснула, дожидаясь напенивания. Разбудили соседи снизу, обнаружив у себя апокалипсис. Эти блестки стекали в салат с потолка, стен, обоев, побелки и прочего. Не покупайте себе модную пену, потому что она же еще жутко окрашенная – там нельзя просто просушить всё строительным феном, там капитальный ремонт по цене твоих органов. В другой раз я была так одинока, что решила: пойду на улицу, буду пить со всеми, кого там встречу, как заправский турист из глубинного города. И проснулась в Череповце. Много раз с тех пор я смотрела на карту, изучая бескрайние просторы России – и не могла объяснить этот выбор. Нет, я не имею претензий, вероятно, Череповец - классный город, но он в другую сторону от здравого смысла, да и новые друзья мои были так себе. Какая-то, помню, чемпионка по слалому, ее мужик – цирковой артист разных жанров, два близнеца – Валера и Вадик с невнятным спектром занятий – каталы, кажется, и очень дивный подросток тринадцати лет, говорящий чуть-чуть по-корейски. Однажды именно в новогоднюю ночь от меня уходил мужчина. Ну, как уходил? Я его выгоняла, раскидывая с балкона его трусишки, футболки, коллекцию статуэток из Марвела и восемь штук проводов в коробочках. Просто баба его, досель не заметная, напилась в новогоднюю ночь и звонила с номера "Петрович. Доставка" как упоротая. И сообщения написывала. Ещё меня как-то в новогоднюю ночь закрыли в пустом тренажёрном зале. Ну, забыли и заперли, так получилось. Очень модный, богатый фитнес-клуб из "лакшери" , где куча камер – даже в массажном салоне, но в них, конечно, никто не смотрит по пьяни-то. И я встречала бой новогодних курантов среди дорожек, гантелей, зеркал, которые безжалостно отражали реальность. Очень мотивирует, кстати. Никогда я так остро не ощущала необходимость заняться кардио – хотя бы с разбегу врезаться в дверь. Которая оказалась закрытой. Или вот Филиппины ваши убогие – райские на картинке, но изнурительные на практике. Новый год в манильском аэропорту, когда я, на перелете с Манилы на остров – спала на лавке, железной лавке, поужинав большим чупа-чупсом и колою. "Сосните сахарку" - потому что как встретишь, так и проведешь Новый год – проверено. Филиппинские авиалинии и в обычные дни летают как индийские поезда по небу, то есть, по расписанию весьма приблизительному. А тут и вовсе задержали на восемь часов, чем прибили меня окончательно. Да, и компенсации не было: по прилету на Боракай меня встретил тайфун, который снес половину береговой линии. Так вот: мои планы на эту вот ночь – отсидеться тихо и отупляюще, обложив себя углеводами по самую шапку, я уже три килограмма конфет приготовила. Но они с коньяком – так что... Если вдруг будет всрато, как у меня и бывает – то рассказов не оберетесь, я спьяну активная. Так что ждите, делайте ставки. С наступающим вас новым контентом!

Так, давайте снова про рожу, пожалуйста. Потому что мне тут даже бывший писал: "что-то устало ты выглядишь". Ну, охренеть теперь, на себя посмотри, пакет с пакетом ты штопаный. Нет, серьезно, вы моего бывшего видели? Сутулый гомункул из сплава шарпея и инопланетной плесени флуоресцирующей. Собаку Баскервилей знаете? Вот такой же, от самодовольства аж светится. Поняла тут, что мою рожу спасет ретинол, потому что ретинол штука мощная – и вспомнила про российский GELTEK, который обычно покупаю себе в путешествия. Ретинол не брала у них – в лето нельзя, в Таиланд нельзя, там сука солнечно. А тут решила затестить, купила Retiderm 0,25. Очень быстренько рекомендую, потому что штука рабочая. Вообще с ретинолом какая байда? Он сильно обновляет твою эту кожу, поэтому в первые применения может быть, что с рожи что-то начнет отваливаться. Ну, не прям кусками, но покраснения-шелушения, а нам такого нельзя, хули бывшего радовать. Короче, GELTEK вдруг сработал как надо – и морда засияла, как новенькая. Без предварительных эффектов, что очень в тему, новый год же, надо выносить себя в свет. Вы в прошлый раз меня спрашивали про один продукт и за стоимость не по восемь тысяч. Вот, ловите - GELTEK Retiderm 0,25 (артикул на Ozon: 174589303). К ретинолу – с ожиданиями и мистическим ужасом, но я тут обещаю вам мягкий старт. 30+ если - чистый мастхэв, содержание там 0,25% ретинола. Легкий, кремовый, быстро впитывается, на старте дает легкую розоватость. Никаких сбрасываний шкуры, Маугли. Щас нафоткаюсь и пошлю харю бывшему, пусть покажет своей новой, как ее? Виолетте вонючей. Вот вам быстрая ссылка – Ozon и мой промо MUTTER со скидкой -10% на весь ассортимент GELTEK до 31 декабря Не говорите потом, что я отлетевшая со своими ценниками, это точно недорого за ретинол, а сама сыворотка еще и дивно рабочая. Реклама. ООО «Гельтек-Медика» ИНН 7729523682. Erid:2VtzqvG27kE

Зря вы итоги года подводите. Он еще не закончился, он течёт. В моем случае – в виде отлетевшего крана, который я держу свободной рукой, а несвободной снимаю в телефон сантехнику, который в стельку пьян и потрахался. Так и говорит – мол, Алена, хорошая, я уже потрахался и крепко выпил к тому же, какие краны к новому году, замотайте-ка тряпочкой. А я все в толк не возьму. Ну, потрахался. Это же не тот инструмент, что тут нужен. Мы же не в венгерском кино с умляутами, мы же не собираемся этот рычаг использовать. Очень хочется бросить вообще тут всё - вместе с кранами, лампочками, сгоревшей гирляндой, чуть испортившейся с вечера китайской лапшой, в которую доставка не кинула маринованного, тухло пахнущего чаем яичка, чем испортила весь ужин, конечно – и сидеть где-то жопой в дырявых штанах, старых кедах и с безумнейшей харей. На пересадке в сто воседьмьдесят часов, между тем Китаем, что кладет мне яички – и священным берегом залива Сиамского, откуда я жру всем мозги чайной ложечкой.

Дедлайны, дедлайны. Наливай - и мотивируйся, вот и весь мой девиз. Господи, дай дожить эту неделю. Вы как, православные, живы? Перекличка и пост обмена кружочками. Принимаю, отвечаю, сочувствую.

Сбесившийся алгоритм телефона напомнил мне поутру, что когда-то я стригла челку. Челку, понимаете, да? Кто знаком со мною по фотографиям, в реальной жизни или гипотетически – примерно понимает, что челка при моей конфигурации рыла - это огромный шаг к самопринятию, смелости, хладнокровию и бесстрашию. И вот вы спросите, а почему? Объяснюсь: в челке что-то французское, легковесное есть, изящное. Моя же шайба под это не спилена: она под косы там, прямые проборчики, под ленты, или венки весенние. Под что-то по очертаниям круглое, надежное и как бы утилитарное. Таким еблом бы - да щей под водочку. Глазами - пиво открыть для братушек. Носярой - ветер ладье указывать. Или чего там славянки делают? Но нет: прям стригла прямую челочку. Чтобы в фасоне таком заманчивом в калоше на голове и валенках в полях свое ПНД выгуливать. Вы пацанов из глубинки помните? Какие стригли себе эту щеточку, а после салом там, или сахаром ее на лоб как бы припечатывали? Вот ровно так у меня и выглядело. Пиздец кромешный, но мысль забавная: вот эти нынешние позитивщицы, что типа брови себе отращивают, лосины носят и ног не бреют, пренебрегают любой косметикой… Они же читеры. Что за уровень? Стригите челку - и демонстрируйте самопринятие и восторженность от отражения вашего в зеркале. Я прям не думаю, что получится. Ну, или рыло у вас французское - тогда завидую, хули делать-то. Мое почтение, suse ma bite.

Или вот приходит ко мне в комментарии девушка. Что особенно доставляет – филолог. И на чистом глазу мне пишет: "Я, дескать, Алена, очень сильно умею отличать нейротексты от человеческих, но ваш нейротекст мне, однако, понравился". Ну, и сыплет там смайликами-дезодорантами. Это такие скобочки в конце предложения, когда громко нагадил в чьем-то посте, но заскобил испражнения извинительным пшиком. Штош. Я тоже умею отличать нейротексты. Потому что я филолог нормального вуза – то есть типа литературку почитывала, сличала там контексты какие-то, умею шутить и играю в слова, которые так причудливо смотрятся вместе. Я даже способна эти слова сочинять, если словарь Даля их не содержит. Это делается не ради какого-то ухарства, а просто та нейросетка, которая в мозге, даёт вот такие развеселые баги. Когда мало, например, сказать "чёрт знает что", взирая на тазоломные GPTшные высеры, а хочется сказать "у вас слова вразнопиздицу" – и закрыть интернет прямо к чертовой матери. А ещё я очень долго – главный редактор. Это человек, которому каждый выскочка приносит GPT как результат бессонных ночей, вымученной работы и продуманных мессиджей. Я каждый день увольняю таких райтеров пачками, потому что это у них самовоспитанная, неистребимая глухота к печатному слову. Когда закинул в ИИШку идей – а потом удивленно, как какой-то родитель, который только что снял тугосерю с горшка, сильно радуясь, что насрал он не мимо, а в дырочку – забираешь результат и несешь редактору. Только люди-то давно это делают в дырочку, причем, тексты могут писаться вообще без идей, когда слово толкает повествование дальше, а не четко соответствуют техзаданию. Потому что у слов есть разные связи, и человеческий мозг от машины тем и отличается, что умеет, способен придумывать новое. Не из первого семантического гнезда, а из связей, которые переплетаются вместе сейчас, а до этого пылились в словарях, что подальше. Блядь. Редакторы – это те, кто руками пишут нужного размера тирешки. Это профессиональная, обычная опция. Редакторы могут насрать букве ё на умляут, а могут его ставить с особым остервенением. У них частенько авторский, сложный синтаксис, огромный груз идиоматики в каждом посте – да и вообще они непросто читаются в отличие от вылизанных текстов ИИшек. И я бы в жизни такое не объясняла, но... филолог? Серьезно, филолог? Филолог пишет "я узнала ИИ" на странице, где он не то что ни разу не высрался, а где сквозь буквы читается человек, которому быстрее вообще всё сделать руками, чем скрутить свою пиздоболку до банального промта и сформулировать ТЗ поконкретнее. Уж коль филолог – то надо же понимать, что никогда и ни у кого из пишущей братии нет вообще никакого ТЗ, только лист. Белый лист, с которого повествование откатит вообще в любую, блядь, сторону, потому что нейросетка внутри посложнее, чем даже самые сложные языковые модели. Ты узнала у меня в тексте ИИ? Поздравлю, ты выскочка, а не филолог. Надеюсь, ты не работаешь с криминалистами, которым нужна лингвистическая экспертиза написанного. В тюрьме и так дохера ни в чем не повинных, а если такие вот у нас нынче филологи – то я не знаю, куда катится мир. И вот тебе еще советик от специалиста: ты закрой GPT – и почитай Нору Галь. Бумажные книжечки, блядь, ю ноу? Положи подле отхожей ямы в дому. И читай, когда будешь метиться в дырочку.

Ну чего вы, расслабились? Скинули меня с корабля современности? Ждите, черти, я уже выписала себе сто таблеток жирных витаминов в прозрачных шариках, сухих витаминов в огромных капсулах – проглотить которые можно только вспомнив сноровку – и огромный вибратор для спины с микротоками, какой похож на электрический стул, только сделан он в виде микро-подушечки. Думаете, я пободрела сдуру? Нет, меня по-прежнему тянет спать, ныть и смотреть бесконечно в стену, на которой гирлянда мигающая. Процесс напоминает сценку "колготки" – помните в детстве? Когда надо в детсад, в доме лютый холод и снег, за окном – метели, но мама снимает с батареи колготки и швыряет их тебе на коленки синюшные. Мол, надень, надо в садик. И ты засовываешь одну ногу в теплый гондон для ноги, но вдруг застываешь, куда-то внутрь уставившись. Сонная каталепсия – липкая, зимняя, от которой все медведи впадают в спячку, а у тебя еще семь дедлайнов или вот садик ебучий. С манной кашей и киселём с комочками. В какой-то момент к тебе зайдет батя, даст тебе подзатыльник, мгновенно бодрящий – и ты быстренько влезешь и в колготки, и в валенки – и попрешься с мамой по узкой тропинке, ломая наст и закрывая лицо своё варежкой. И вот как в детстве ты не понимала, зачем это всё – если где-то есть теплое море и солнце, так и сейчас ты не понимаешь, как можно вставать, когда толком не рассвело еще на сраной улице. Кстати, там, где прошло моё безобразное детство – рассветало. Не сразу, но всё-таки. В Петербурге же вообще не бывает солнца, ты как крот тут, забывший, что был Дюймовочкой. И орал в сентябре – погодииииии, постооооой. И показывал пальцем на уходящее солнышко. Не представляю, как вы выживаете в этом климате. Каждый год я ломаюсь, но в этот раз, когда чертовы колготки на батарее греются и куда-то надо вставать поутру – совершенно уже осатанела. Прикиньте? Еще месяц в таком вот дожде и снеге – и я потеряю последние силы на упаковку чемодана в южные области. Куда там нынче ломятся на фоне того, что мир поломался уже основательно? Таиланд неспокоен на границе с Камбоджей, а Бали превратился в ужасную пробку? Во Вьетнам? Я не люблю их фо бо. Вернее, люблю, но пару раз буквально, а питаться им до ощущения богооставленности – такая себе диета. Как в детском садике.

Рыхлый, дряхлый и воспетый в веках, дом мой на Манежном готовится с Новогодию. Интеллигентный, но осатаневший уже от погод, южный дворник Али начал первым: он сложил на помойке из старых лыж слово "Хуй", натянул на него моток старой гирлянды и красиво возвысил на коробках доставки испорченную вилку розетки. Мол, смотрите, бомжи экзотические, и на вашей улице будет праздничек! Нужно только найти, от чего запитаться. И придумать, как починить одну письку от штепселя. Кто-то выкинул по традиции прошлогоднюю ёлку – и я давно уже взираю на это с восторжищем, потому что "а где она у вас до декабря проживала в таком мумифицированном, страшном виде-то?". Это ж надо было где-то держать, хорошо бы, если б балконы присутствовали. Но их нет – и скелетированная норвержская пихта, по определению, внутри жилища хранилась-то. В моей парадной курьер распорол себе валенок, наткнувшись сослепу на битое зеркало. Тут не знаю, какой перед этим шел саспенс – но предполагаю семью с детишками. Это когда уже начинаются утренники и надо сделать одну из дочерей Снегурочкой – проще всего разбить мешок старых игрушек или не самое нужное зеркало. После чего ссыпать всё это в мешок, размельчить осколки кирпичом или скалкою, предполагая собрать сарафан сияющий, наклеив этот триппер поверх ваты и тряпочек. Моя мама так короны из картонки делала. Этой короной можно было потом от бандитов отмахиваться. Хотя, проще тут предположить местных грузчиков, которые не донесли заказ до квартиры, расколов его на слёзы звёзд, когда взбирались по лестнице. Её тоже лет 120 не ремонтировали. Если сильно выкрутить в хате модную функцию, которая называется "батарейная регуляция", то в какой-то момент откроешь окно, потому что дышать становиться мерзенько. Пахнет баней – и кожа на морде трескается. Я так и не купила увлажнитель воздуха. Так вот, из окон теперь тянет едой. Я клянусь, что уже пару раз, как минимум, ощущала едкий душок оливье и какое-то мясо под майонезом. Четко помню этот соплеподобный лук, который воняет, как отрыжка дьявола, но добавляется всегда в это блюдо "французское": картошку с мясом на противне. А вот по свету из окон ничего не понятно. Там и так всегда свет нетривиальных оттенков. Видимо, люди растят рассаду – я не знаю, помидоры там, горох или перец. Невозможно же представить в Петербурге иное. Запрещенное что-то, под фиолетовой лампочкой. Получается, что либо рассада, всё-таки, либо ёлка, которую не убирают и летом. Это я не осуждаю и всецело могу понять. Не хватает народонаселению праздника.

Ох, бабоньки. Вот же жопа-то. Сколько ни танцуй возле увлажнителя воздуха – а многострадальный лик мой к зиме превращается в шелудивую морду, от которой всё время что-то куда-то отваливается. Не представляю, зачем мы живем здесь зимой. Здесь – это на территории, где нет солнца, моря, травы и морского воздуха, которые любую харю разглаживает. Сидела в соцсетях, кстати, читала скандал. Какие-то там ситцы ивановские, распроеби их Господь в субарахноидальное пространство межушное, налетели на маркетплейсы: мол ваши Японии, Китаи и прочие Кореи Южные находятся в привилегированном положении! А мы, дескать, не можем конкурировать с ними. Их одеяла дешевле и пизже. Что правда - то правда, у меня одеяло китайское. Но за ивановскими ухарями подтянулись другие - и я тут два дня наблюдала в ахуе, как растут на "Озоне" цены на косметику. Весь корейский люкс, который и так контрафакт, а если нет - то прилично так стоил - усвистел в невероятное "крыло самолета". Стал недоступен обычным женщинам, которым мордалище батарея испортила. Ну, и я пошла сёрфить российского производителя. Во-первых, точно не контрафакт. Во-вторых, есть же много хорошего. У меня, вон, бытовая химия наша. Охеренно вообще пахнет и работает. Но с косметикой беда, я понимаю составы же. Меня не наебешь "ионами серебра", "вулканической морошкой" и прочей залупой мамонта. Я у мамы с двумя высшими образованиями. Короче, два дня сидела в сети, подбирала себе уход классический. Основное требование - прозрачный состав, понимание, что любая кожа, блядь, чувствительная, лаконичные банки (не люблю переплачивать) и настоящие отзывы от пользовательниц – разбираюсь. Нет, серьезно, могу отличить сгенерированные или написанные тупо за денюжку. Нашла, делюсь. Чо мне, жалко, что ли. Да, реклама, но я не просила бабла, а попросила прислать косметики. Понимаете разницу? Не нравится - выброси, там обычно такие вот договоренности. И никто никому ничего не должен. Называется KEWO, у меня мицелярка, крем для лица, шеи и декольте, а еще пенка для умывания шикарна. Выгодней всего это все брать в их наборе. Это профкосметос с очень честным составом, стерильным производством, честными отзывами, охренительно внятным описанием на сайте и потрясающией синергией в применении. Тут без балды: каждое средство дополняет друг друга, а составы четко бьют в цель без противоречий. Вы меня знаете – пиздеть я не буду. Мне репутация дороже, а вы - бесценны. Но косметос реально клевый, эффективный и фанатично сделанный. Меня от шелудивой морды шарпея избавил за сутки и последний раз такое со мной делало только море. Рекомендую от сердца, купите на наступающие. И себе, и маме, и подружке любименькой. Реклама Ловцова Юлия Евгеньевна ИНН: 504702456740 erid: 2VtzqwTioML

Мне кажется, я в жизни ни разу не получала столько поздравлений с Днем рождения, как в этот раз. Спасибо! Это просто какой-то флешмоб! Какой-то невероятный всплеск любви от друзей, подписчиков, динозавров Рунета, которых я последний раз встречала в ЖЖ – и потеряла на долгие годы. Четыре дня я изумленно смотрела, как растет количество комментариев, а в личку прилетают особенные, которые не покажешь каждому. Я обязательно постараюсь ответить на них, не обижайтесь, что так надолго пропала. Нужен был небольшой отдых от этих ваших "кампуктеров" – я пила вино, танцевала на стойке и осознавала себя востребованной. Нечастая история для меня – так что, спасибо вам, спасибо, спасибо! Люблю до луны и обратно, не переключайтесь с нашего тревожного радио!

А сегодня у меня День рождения. И исполняется мне столько лет, что эту цифру неприлично озвучивать. Хотела написать длинный пост с какими-то итогами, выводами – но в голове только тихий треск и гул, как в старой микроволновке. Спасибо всем, кто был со мной в этот год – читал мои рассказы, писал что-то доброе – хвалил, шутил, язвил, перемигивался. Просил, поддерживал, что-то советовал. Спасибо всем, кто ушел, не в состоянии меня выдерживать – и сделал это молча, без пафоса, без простыней о том, какая я неприятная. Поздравить, поблагодарить за рассказы, оплатить мне вино или стриптизера по вызову можно на карточку Т-банка, вот номер – 5536 9138 1749 3451 Постарайтесь быть счастливыми и любимыми. Это сложно, но если очень хотеть – то я верю, что у нас всё получится.

Я не шучу. Чебупицца - это не мем из стендапа, она существует. И чебупели. И щедрая поддержка "яндекса".

Вечернее, познавательное. Про степень везения, карму, бонусы и мою способность всегда и везде ухватить фортуну за яйца. Поздний вечер, изнеможение. Вспоминаю, что насилу позавтракала – но не по оргазмам от кулинарных фантазий, а по заметной уже боли в своем эпигастрии. Делать нечего – лезу в Яндекс, набираю себе корзину, из которой рисуется вкусный ужин и полезный перекус под истерику. Замордованная плохой погодой и не менее хреновой работой, симпатичная курьерша-девушка в дверь звонит – и вручает пакетик. Под мой сочувственный взгляд удаляется: – Да, подруга, я все понимаю, понедельники нам придумал Сотона Вельзевул Саваофыч. Приоткрываю пакет - не моё. Надо было буквально сразу обнаружить по консистенции торбы, что чужое. Перепутан пакет. Я вообще другое заказывала. Ору в окно ей – вернись, бедолага! Но она быстро удаляется в темноту и мрак подворотни. Пишу в поддержку: вы чего-то напутали, пожалуйста, перепутайте взад, верните сюда хмурую девушку, у нее мой пакет подмышкой. Сейчас кому-то другому достанутся – и мой лосось, и мое авокадище. И азиатский салат с креветками. И лимонад из лаванды без сахара. Чего-то пишут, строчат, порешивают. Вердикт: курьер не вернется, простите нас. Зато мы можем вернуть вам деньги или оформить другую корзину. Я отвечаю: а чужой-то мешок? Мне чо с ним делать, он мне не нужен! Сидит же кто-то, ждет свой заказ. Возможно, тоже как чмо без ужина. – Доставленный вам по ошибке заказ вы можете, как хотите, использовать – мне отвечает доставка любезно. Я охуела: какое транжирство! Дак, может, есть там чего пожрать? И мне корзину опять не придумывать? Ну, и, как водится, делайте ставки. Вообразите размах супер-бонуса. Это как тачку себе купить, чтоб получить супер-пак со стикерами. Волнуясь, открываю пакет: там чебупели, блядь, а еще – чебупицца, бепешка и литр колы с сахаром. Вот всё – в ведро! Вот хоть бы, сука, раз меня случайно вот так перепутали с какой-нибудь тупой онлифанщицей, которой добрый седой мужик купил в доставке букет, сашими, два ящика очень вкусных вин и тортик из молока хризантемового.