Плохие шутки
Ir al canal en Telegram
Много плохих шуток каждый день🤣 Связь: @dirtycringe Поделись каналом: @badjokes1
Mostrar más
Red:6 325
Suscriptores
-224 horas
-207 días
-8830 días
Carga de datos en curso...
Canales Similares
Nube de Etiquetas
Menciones Entrantes y Salientes
---
---
---
---
---
---
Atraer Suscriptores
septiembre '26
septiembre '26
+2
en 0 canales
agosto '26
+9
en 0 canales
Get PRO
julio '26
+6
en 0 canales
Get PRO
junio '26
+9
en 0 canales
Get PRO
mayo '26
+6
en 0 canales
Get PRO
abril '26
+10
en 0 canales
Get PRO
marzo '26
+9
en 0 canales
Get PRO
febrero '26
+9
en 0 canales
Get PRO
enero '26
+6
en 0 canales
Get PRO
diciembre '25
+4
en 1 canales
Get PRO
noviembre '25
+9
en 1 canales
Get PRO
octubre '25
+10
en 0 canales
Get PRO
septiembre '25
+7
en 0 canales
Get PRO
agosto '25
+8
en 1 canales
Get PRO
julio '25
+10
en 0 canales
Get PRO
junio '25
+14
en 27 canales
Get PRO
mayo '25
+13
en 0 canales
Get PRO
abril '25
+11
en 0 canales
Get PRO
marzo '25
+13
en 0 canales
Get PRO
febrero '25
+13
en 0 canales
Get PRO
enero '25
+17
en 0 canales
Get PRO
diciembre '24
+17
en 0 canales
Get PRO
noviembre '24
+4
en 0 canales
Get PRO
octubre '24
+149
en 0 canales
Get PRO
septiembre '24
+215
en 0 canales
Get PRO
agosto '24
+82
en 0 canales
Get PRO
julio '24
+58
en 0 canales
Get PRO
junio '24
+56
en 0 canales
Get PRO
mayo '24
+499
en 0 canales
Get PRO
abril '24
+418
en 0 canales
Get PRO
marzo '24
+111
en 0 canales
Get PRO
febrero '24
+256
en 1 canales
Get PRO
enero '24
+402
en 0 canales
Get PRO
diciembre '23
+223
en 0 canales
Get PRO
noviembre '23
+282
en 0 canales
Get PRO
octubre '23
+408
en 0 canales
Get PRO
septiembre '23
+341
en 0 canales
Get PRO
agosto '23
+148
en 0 canales
Get PRO
julio '23
+173
en 0 canales
Get PRO
junio '23
+234
en 0 canales
Get PRO
mayo '23
+380
en 0 canales
Get PRO
abril '23
+244
en 0 canales
Get PRO
marzo '23
+134
en 0 canales
Get PRO
febrero '23
+136
en 0 canales
Get PRO
enero '23
+140
en 0 canales
Get PRO
diciembre '22
+150
en 0 canales
Get PRO
noviembre '22
+316
en 0 canales
Get PRO
octubre '22
+241
en 0 canales
Get PRO
septiembre '22
+486
en 0 canales
Get PRO
agosto '22
+769
en 0 canales
Get PRO
julio '22
+836
en 0 canales
Get PRO
junio '22
+156
en 0 canales
Get PRO
mayo '22
+144
en 0 canales
Get PRO
abril '22
+1 035
en 0 canales
Get PRO
marzo '22
+292
en 0 canales
Get PRO
febrero '22
+893
en 0 canales
Get PRO
enero '22
+321
en 0 canales
Get PRO
diciembre '21
+583
en 0 canales
Get PRO
noviembre '21
+1 099
en 0 canales
Get PRO
octubre '21
+771
en 0 canales
Get PRO
septiembre '21
+975
en 0 canales
Get PRO
agosto '21
+875
en 0 canales
Get PRO
julio '21
+1 515
en 0 canales
Get PRO
junio '21
+108
en 0 canales
Get PRO
mayo '21
+1 074
en 0 canales
Get PRO
abril '21
+4 608
en 0 canales
Get PRO
marzo '21
+3 979
en 0 canales
Get PRO
febrero '21
+516
en 0 canales
Get PRO
enero '21
+5 785
en 0 canales
Get PRO
diciembre '20
+10 159
en 0 canales
| Fecha | Crecimiento de Suscriptores | Menciones | Canales | |
| 05 septiembre | +1 | |||
| 04 septiembre | 0 | |||
| 03 septiembre | +1 | |||
| 02 septiembre | 0 | |||
| 01 septiembre | 0 |
Publicaciones del Canal
В ресторане "Славянская шапка":
- У вас в меню "котлеты из рябчиков", что, действительно из рябчиков?
- Если честно, мы туда немного конины добавляем.
- И сколько же?
- Примерно один к одному.
- На килограмм рябчиков - килограмм конины?
- Нет: один рябчик - один конь.
| 2 |  📢ТАКОГО ЩЕДРОГО ПРЕДЛОЖЕНИЯ ВЫ ЕЩЁ НЕ ВИДЕЛИ!
7K CASINO запустили самую масштабную раздачу подарков новым пользователям 🎁
Мы дарим новым игрокам:
7️⃣ 300.000₽ К ДЕПОЗИТУ
🎰500 ФРИСПИНОВ
ЭТОГО МАЛО?
Тогда лови промокод: МОРЕ по которому ты получишь ещё 100 000₽ и 100 халявных фриспинов😳
Забирай эти бонусы сегодня на самом надежном портале твоего азарта - 🇸🇪🇸🇷 https://promo-7kpartners-fast.com/l/6a7d83e08664b3630809a472?sub_id=0210 | 31 |
| 3 | Метро. Конечная. В вагоне сидит парень и уткнувшись читает книгу"Теория струн". В вагон заходит мент, смотрит парень не вышел, подходит к нему, читает название книги и говорит:
Это конечная выходи, гитарист | 39 |
| 4 | — Алё
— Скорую вызывали?
— Вызывали
— Выходите, машинка подъехала | 51 |
| 5 | — Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
— А я еще не обедал | 56 |
| 6 | Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечает тот, - а должен?
- Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
- Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь... | 63 |
| 7 |  Наша подписчица попросила прорекламировать ее канальчик, в который она выкладывает свое сочное тело БЕЗ ЦЕНЗУРЫ, и даже радует горячими видосиками
Очень старается, чтобы набрать первых подписчиков, поэтому выкладывается там по полной
Заходи и оценивай: 🧡 https://t.me/+0vwzPEHGBvthNmJi 💙
P.S доказательство реальности можешь проверить у нее в закрепе📌 | 66 |
| 8 | Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
- Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров. | 71 |
| 9 | Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
— Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про cекc, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:
- У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год.
Мама думает:
- Не порядок.
Пишет вторая дочь:
- У нас все нормально, денег хватает, жарим картошку раз в месяц.
Мама думает:
- Не порядок, но уже лучше.
Пишет третья дочь:
- Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку | 65 |
| 10 | Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють-фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так:
- А... ковбои...
Тут пролетают две стрелы (фьють-фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный:
- А... индейцы ...
Тут пролетают два презерватива (фьють-фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет:
- ГРУЗИНЫ!!! | 64 |
| 11 |  💰 РАЗДАЧА — 700.000₽ 💰
🏦 Бюджет: 711.100₽
❗️ Кол-во мест: 50
🤑 Каждому: 14.227₽
Условия для получения денег крайне простые -> просто пишите мне и я скину 14к₽ + КФ 7.98 🤑
Вам останется сделать ставку и вывести 80% прибыли после победы на мою карту -> остаток в размере 22.720₽ фулл ваш! 🤝
👉 ПОЛУЧИТЬ 14.227₽ РУБЛЯ 👉 | 62 |
| 12 | Bыxoдит pycский из пpигoродного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой нa этoт paз цeлыx 8 тaкcи, один из таксистoв - тот caмый. Руcский подxoдит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронeмся, помашeшь cвoим кoллeгам pyчкoй... | 62 |
| 13 | С луком, с яйцами, но не пирожок?
Робин Гуд | 71 |
| 14 | Штирлиц стрелял вслепую. Слепая бегала зигзагами и кричала | 83 |
| 15 | Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа.
Начальник:
- Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит:
- Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до немца и возмущается:
- А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни! | 93 |
| 16 | Старый директор уходит на пенсию и водит молодого, показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну старик молодому:
- Захочешь перепиха, подойди к ней и скажи: - Дайте мне отчёт за неделю.
Ну молодой на ус намотал, и вот работает он, вдруг опа... захотелось. Ну он ломанулся к секретарше всё как полагается. Дайте мне отчёт за неделю, а она ему:
- А у меня машинка потекла.
Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый шеф и так опозорится. Подумала, подумала, заходит к нему в кабинет и говорит:
- Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной форме...
- Да нет, спасибо я уже вручную накатал. | 94 |
| 17 | Сидят муж с женой, вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь. Муж говорит:
— Признайся мне - ты когда-нибудь изменяла мне?
— Три раза..
— И когда это случилось в первый раз?
— Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя
прооперировал.
— Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз?
— Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного
банка дал тебе кредит в два раза больший, чем ты просил.
— Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А
третий раз?
— Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов.... | 97 |
| 18 |  Сделали канал с подругой🥵
Мы пока что не популярны, поэтому впускаем 1000 человек бесплатно. Уже выложили туда видео ⬇️
Лишили девственности паренька вдвоем😈
Устроили групповуху с подписчиками🥵
Отс*сали одному пареньку за пиво на улице👅 | 94 |
| 19 | Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт, пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
- Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, не все платят | 90 |
| 20 | Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
— Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать... Я так стесняюсь...
— Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
— Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... aнальным ceксом!
— Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
— Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
— Не верь ему, дочь моя, не верь — не поможет! Я точно знаю. | 87 |
