Плохие шутки

— Вчера купил три пачки Виагры и съел... — Ну и чё? — Хуй через плечо

Пацаны, ищите своё имя в списке, постим лютую жизу про каждого: Андрей Антон Арсений Артур Артём (Артемий) Богдан Вадим Виктор Влад Вова Вячеслав Глеб Гоша Даня Денис Дима Егор Женя Захар Иван Игорь Илья Кирилл Коля Костя Лев Лёша Макар Макс Марат Марк Матвей Миша Никита Олег Паша Петя Рома Руслан Саша Семён Серега Станислав Степан Тимофей Тимур Фёдор Юра Ярослав Каналы с женскими именами - @girl_names

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка. - Давай! Ну один как даст другому. Лес осветила яркая вспышка. В яйцах одного была противопехотная мина. У другого - тоже.

Чем таиландский аэропорт отличается от русского? . . . . . . . . . . . . . . В нём больше трапов.

Давний боксер общается со своим тренером перед своим последний боем до завершения карьеры. До боя остаётся буквально несколько минут, старый тренер понимает, что ученик может не справиться с молодым и энергичным бойцом. -слушай, знаю что не по правилам, но на, прими эти таблетки, они помогут тебе быть выносливее. Боец принял таблетки и вышел приветствовать зрителей на ринг. Внезапно, старому тренеру становится плохо и он решает оставить бойца и поехать в больницу. По пути он замечает, что случайно перепутал его таблетки со своими и дал ему слабительное и успокоительное… После боя тренер звонит бойцу. -ну что, как бой? Спокойным и тихим голосом боец ответил. -он меня отпиздил, а я его обосрал.

— Как называют жителей столицы Франции не достигших совершеннолетия? — Пориджане

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до тяжелых. И не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А юморески любишь? Студент вскидывается: - Конечно! -Тогда кайфанешь в пятницу! У нас турнир по нардам.

Как называется улица в Москве, на которой находится штаб-квартира клуба геев, не практикующих анальный секс? . . . . . . . . . . . Неглинная.

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. А она ей как раз

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: - Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: - На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: - Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: - ебаться в жопу с кавказцами