Плохие шутки

Воин: клянусь, я отомщ за твою смерть Эльф: c тобой мой лук Гном: и моя секира Некромант: и твой брат

Приходит дед к нотариусу и спрашивает: у вас можно составить завещание? — да, конечно — а контора у вас государственная или частная? — государственная — а лицензия у вас есть? — есть... Давайте начнем, вот Вам бланк заявления, заполняйте, потом приступим к сути. Минут 5 спустя дед говорит: — а можно последний вопрос? — да, пожалуйста... — скажите, а ни "никому" и "нихуя" пишется вместе или раздельно?

- Когда наступит коммунизм, у каждого советского гражданина будет свой самолёт! - А зачем тебе свой самолёт? - Ну как, а вдруг, например, в Самаре муку дают? Я двадцать минут - и там!

СПИД - он кaк ветрянка. Болеешь только один рaз в жизни.

Купается тов.Сталин в озере, тут его рука какая-то как схватит и говорит: – Плюсъ два или минусъ два? А тов. Сталин как схватил руку и задушил её, так как это была контрреволюционная гадина, которая не знала, что у тов.Сталина не было минусов!

Заходит бесконечное количество математиков в самолет, а там две бомбы

Звонок в ресторан: – Алло, можно у вас заказать столик? – Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!

Сидит чёрный с сыном и говорит: — Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец. — Чему? Читать рэп? — Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.

🎁1⃣2️⃣3⃣👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻 🧸1000 мишек бесплатно! 🧸 1-1000 местам по 1 мишке 🧸 для участия: ✅подписка на @elorialol ✅ поставить любую реакцию! 🍀Всем удачи 🎁

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит: - Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу. Выпивает и уходит. Заходит вампир среднего достатка: - Мне кровь первой группы. Выпивает и уходит. Заходит бомж-вампир: - Мне пожалуйста стакан кипятка. Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами: - Чай...

— Слушай, а ты сплёвываешь или сглатываешь? — Толян, грызи семечки спокойно

— Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда! — А я еще не обедал

Анон чат с ИИ💭 Девушки в нашем анонимном чате готовы выполнить все твои просьбы:

-Пошлое общение👋 -Скинуть фото в любой позе📸 -Записать кружок🖤

трахай их тут⬇️

Eдeт пoeзд. Kyпe. Paзгoвop тpёx жeнщин: - Я вoт люблю, кoгдa мyжик игpaeт poк! Boт тaкoгo и пoлюбить нe cтыднo. - A мнe нpaвитcя вcё cвepxъecтecтвeннoe. Пpo oбopoтнeй тaм... и пpoчee. - A вoт мнe нpaвятcя нapкoмaны, oни пoд кaйфoм пpocтo звepи. C тaким в пocтeли нe cocкyчишьcя. Bдpyг пoeзд peзкo тopмoзит, c вepxнeй пoлки пaдaeт гopшoк и paзбивaeтcя вдpeбeзги.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

Второй мировой не будет, художественная академия приняла Гитлера.

🎁1⃣2️⃣3⃣👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻👻 💍1000 колечек бесплатно! 💍 1-1000 местам по 1 колечку 💍 для участия: ✅подписка на @alinlav ✅ поставить любую реакцию! 🍀Всем удачи 💍

В школу пришла новая учительница и начала знакомится с детьми: -Тебя как зовут? -Петя Синицин -А тебя? -Маша Петрова -А ты за последней партой как тебя зовут? -(тонким и тихим голосом)Пися Камушкин -Как? -(также)Пия Камушкин. -Ну-ка встань и скажи как мужик! -(поднимается и орёт) ХУЙ БУЛЫЖНИКОВ!

Раздавал бог носы, спрашивает у грузина: — Тебе какой? — Как у орла! Спрашивает у русского: — А тебе какой? — Ну, картошкой Наконец, спрашивает у еврея: — Ну а тебе какой? — А бесплатно? — Конечно — Тогда побольше

Один английский лорд попал в кораблекрушение и был выброшен на необитаемый остров. Там он построил три хижины, и когда его нашли моряки, то они спросили: - Зачем вам одному три хижины? Он ответил: - Ну как же,первая мне нужна для того,чтобы спать в ней.Вторая,чтобы есть в ней - А третья? - Так вот же она.