Плохие шутки
رفتن به کانال در Telegram
Много плохих шуток каждый день🤣 Связь: @dirtycringe Поделись каналом: @badjokes1
نمایش بیشتر
شبکه:6 329
مشترکین
-724 ساعت
-207 روز
-9130 روز
در حال بارگیری داده...
کانالهای مشابه
ابر برچسبها
اشارات ورودی و خروجی
---
---
---
---
---
---
جذب مشترکین
سپتامبر '26
سپتامبر '260
در 0 کانالها
اوت '26
+9
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '26
+6
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '26
+9
در 0 کانالها
Get PRO
مه '26
+6
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '26
+10
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '26
+9
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '26
+9
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '26
+6
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '25
+4
در 1 کانالها
Get PRO
نوامبر '25
+9
در 1 کانالها
Get PRO
اکتبر '25
+10
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '25
+7
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '25
+8
در 1 کانالها
Get PRO
ژوئیه '25
+10
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '25
+14
در 27 کانالها
Get PRO
مه '25
+13
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '25
+11
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '25
+13
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '25
+13
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '25
+17
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '24
+17
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '24
+4
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '24
+149
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '24
+215
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '24
+82
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '24
+58
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '24
+56
در 0 کانالها
Get PRO
مه '24
+499
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '24
+418
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '24
+111
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '24
+256
در 1 کانالها
Get PRO
ژانویه '24
+402
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '23
+223
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '23
+282
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '23
+408
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '23
+341
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '23
+148
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '23
+173
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '23
+234
در 0 کانالها
Get PRO
مه '23
+380
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '23
+244
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '23
+134
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '23
+136
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '23
+140
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '22
+150
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '22
+316
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '22
+241
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '22
+486
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '22
+769
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '22
+836
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '22
+156
در 0 کانالها
Get PRO
مه '22
+144
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '22
+1 035
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '22
+292
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '22
+893
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '22
+321
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '21
+583
در 0 کانالها
Get PRO
نوامبر '21
+1 099
در 0 کانالها
Get PRO
اکتبر '21
+771
در 0 کانالها
Get PRO
سپتامبر '21
+975
در 0 کانالها
Get PRO
اوت '21
+875
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئیه '21
+1 515
در 0 کانالها
Get PRO
ژوئن '21
+108
در 0 کانالها
Get PRO
مه '21
+1 074
در 0 کانالها
Get PRO
آوریل '21
+4 608
در 0 کانالها
Get PRO
مارس '21
+3 979
در 0 کانالها
Get PRO
فوریه '21
+516
در 0 کانالها
Get PRO
ژانویه '21
+5 785
در 0 کانالها
Get PRO
دسامبر '20
+10 159
در 0 کانالها
| تاریخ | رشد مشترکین | اشارات | کانالها | |
| 03 سپتامبر | 0 | |||
| 02 سپتامبر | 0 | |||
| 01 سپتامبر | 0 |
پستهای کانال
Устроилась девушка на работу в cекc-шоп. В первый день хозяин cекc-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов
| 2 | Что общего между беременной 13-летней девочкой и её плодом?
Они оба думают: «Чёрт! Моя мама убьёт меня!». | 27 |
| 3 | К вpaчy пpиxoдит мoлoдaя жeнщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и кaк толькo oн в квapтиру вoйдет, начинайте полоскать горло.
Чeрeз пaру нeдeль жeнщинa снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мoй муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и поласкаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Boт видитe, кaк пoмогaeт инoгдa пpoстo нe пиздеть! | 37 |
| 4 | В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство:
- Не бойтесь, бабоньки, я слепой...
Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:
- Слепой, слышь, потри-ка мне спину.
Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом):
- Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде ебешь...?
- Да? А я и не вижу... | 44 |
| 5 | Мужик приходит в публичный дом и обращается к мадам:
- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожалуйста, комната 16, женщина вас ждет, - говорит мадам.
Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается.
- Все ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам.
- Все замечательно, - говорит мужик, - но у женщины насморк и из носа течет.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона:
- Бездельники! Смените манекен в шестнадцатой! Он уже полный! | 54 |
| 6 | Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно | 82 |
| 7 | Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос и говорит:
- Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Тот задумчиво:
- Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону | 87 |
| 8 | - Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить... | 88 |
| 9 | Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
"Вот те раз," - подумал Мюллер.
"Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич. | 96 |
| 10 | - Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
- Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем! | 100 |
| 11 | Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза | 102 |
| 12 | Идёт Ленин по парку, видит— шахматисты сидят.
Подошёл и слышит, как один другому говорит:
- Давай вторую партию
Через час их расстреляли, а всё потому, что должна быть только одна партия | 105 |
| 13 | Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостиной!
— Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду! | 114 |
| 14 | Муж — жене:
— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мёртвому всё прощу | 105 |
| 15 | Как называют человека, хорошо разбирающегося в происхождении и истории женского полового органа?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Мандалорец | 105 |
| 16 | В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, a ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, за свет не платить? | 104 |
| 17 | — Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав | 104 |
| 18 | — Дорогой, хватит пороть хуйню!
— Эта хуйня – наш сын, и он это заслужил | 112 |
| 19 | На мостике китаец с летучей мышью и капитан сухогруза:
— Спорим — я за неделю остановлю мировую экономику? — подначил китаец, мышь съёжилась.
— Хе, — буркнул капитан и крутанул руль посреди Суэцкого канала... | 112 |
| 20 | Жена - мужу:
— Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
— Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник! | 111 |
